Это цитата сообщения Narwen_Elenrel Оригинальное сообщение
Эльфийские ругательства. Может, кому пригодится.
Настроение сейчас - веселое
За правильность не отвечаю, ибо часть составлена мной, а я не ахти какой специалист.
Но среднестатистический цивил от такого роняет челюсть на пол, выпячивает глаза на полметра и выпадает в осадок минут на 10.
Uquetima, ukarima!!! - эльфийское ругательство, что-то вроде "дьявольщина". Дословно - "неназванное, нетворенное"
Nai Silmaril maitassen, Nauglafring yatesse, ar Feanaro tielyanna - Да будет Сильмарил в твоих руках, Наугламир на твоей шее и Феанор на твоем пути
Huo - собака (huerindo - примерно "сукин сын") (все это условные конструкции, Эльдар собак сильно любят и ими вряд ли ругались)
Ulundo - извращенец ("неестественное порождение тьмы")
Uvanimo - нечестивец ("неблагословенный")
Thu - вонючка ("неприятно пахнущий") (синд.)
Nai linnuvalye Moringotenno? Nai elye linnuva? - А не пошел бы ты к Морготу? Вот именно ты - не пошел бы?
Velanenye elyo tundosse! - Видал я тебя в могильном кургане!
Ampamaita! - Имеющий руки, подобные крюкам! (худшее оскорбление для Нольдор. )
Nyeno atahanca! - Козел, Не Имеющий Рогов!
Atangolmo na laiwave - Ума нет - считай, калека.
Valarauco lin haccanda – «балрог тебе в задницу»
Esselya naa talda luxunen – твое имя покрыто грязью;
Piutan antalyanna – я плюю тебе в лицо.
Orcor (orqui) naar toronilyar - орки тебе браться
A lelyea Angamandanna - иди в Ангбанд
Nai Angamando (naa) marelya - да будет Ангбанд твоим домом
Nai Moringotto ar keinen Valaraucor tielyanna - да будут Моргот с десятью балрогами на твоем пути
[582x645]
Не смотрите на заголовок, это так, к слову пришлось. А все дело в том, что мне только что подарили неземной красоты черно-бордовые чулки на подвязках. Очень красиво. Очень люблю чулки. Но не на себе.
Вот сижу и думаю - сразу их на бошку натянуть и поиграть в бандита или подождать, пока человек смирится с подарковым поражением?
А вообще только что придумали концепт, связанный с темой аудиокниг. Как вам идея заниматься сексом под "Войну и мир", "Тихий Дон" или, на худой конец (боже, как двусмысленно), "Гарри Поттера"? Приятно и полезно...
*Чувствую, придушат меня сейчас чулком, а сверху прихлопнут семитомником Ролинг*
Когда человек пытается тебя обидеть, он может лезть для этого из кожи. Но только ты решаешь, обидеться или нет.
Это цитата сообщения Aysonaku-chan Оригинальное сообщение
Откуда берутся дети??? (юмор)
[448x336]Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.
Это цитата сообщения MauZzzy Оригинальное сообщение
Pain - Shut your mouth
Вот теперь наслаждаемся.. ))))
Это цитата сообщения Natsuo_Zero Оригинальное сообщение
XDD
(с)комуниздено Hokage-sama
Где-то на Дайрях увидал xD
"Первый фехтовальщик в мире может не бояться второго фехтовальщика в мире, - он должен бояться невежды, который никогда не держал шпаги в руках: невежда сделает как раз то, что не следует делать; и опытный фехтовальщик будет побежден".
Марк Твен "Янки при дворе короля Артура".
- Дневниковый Лаконичный
Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. Пока она думает, спешу написать об этом в своем блоге. - Литературный
Часы за стеной глухо пробили четвертый час ночи. Поповский сквозь сон услышал скребущие звуки. "Кошка!" - раненой птицей заметалась мысль в его воспаленном мозгу. Он вскочил с кровати и подбежал к дивану. Так и есть - звуки доносились именно из-под него! Поповский отодвинул диван и с криком "Нет!" стал оседать на пол. Его кошка Вафля заканчивала закапывать свое злодеяние. А это значит, что завтра произойдет нечто ужасное! Будет изжарен до черной корки весь йогурт в доме, сломан сканер, а шеф напросится на интимную ночь с шампанским при свечах. Это было проклятием рода Поповских с тех пор, как основатель рода Феофилакт Поповский запер кошку в стиральной машине. Кошка прокляла всех потомков Феофилакта, но пришло время разрушить страшное проклятье! - Политический
По результатам независимых опросов, около 87% всех кошек страны предпочитают гадить под диван. Это расходится с официальными данными правительства, в которых приводится цифра 13%. Представители ОБСЕ уже заявили о нарушении прав кошек в нашей стране и призвали мировое сообщество осудить случаи запирания кошек в стиральной машине. В ответ МИД страны запретил ввоз иностранного йогурта "Который плохо жарится" и сканеров "Которые ничего не ксерокопируют". Кроме того, из страны был выслан представитель благотворительного фонда "Шефы за интимную ночь с шампанским при свечах" - у него закончилась виза. По сообщениям информационных агентств. - Ссылковый
Приветствую всех! Как всегда, в новом выпуске моего блога куча классных ссылок, которыми я с радостью поделюсь с вами:
pikchurezy.org/img/cats/ghjsd94.jpg - кошка гадит под диван. Будете ржать так же, как и я!
yogurt.info - очень профессиональный сайт, на котором представлены тесты разных марок йогуртов на совместимость со всеми сковородками мира. Например, только там я узнал, что йогурт "Диньдон" лучше всего жарится на сковородках фирмы Zapter.
scanallyousee.com - огромный архив отсканированных изображений. Можно найти все что угодно! Я там нашел своего шефа, полностью отсканированного в интимной обстановке с шампанским при свечах.
rotateyourhead.net/funny/washmachine.avi - кто-то запихнул кошку в стиральную машину и простирнул ее, а еще заснял все это на видео! Обязательно смотрим! - Синефильский Рецензионный
Вчера сходили на новый триллер "Жареный Йогурт", который усиленно пиарится по всем телеканалам. Спешу поделиться впечатлениями. Сюжет вторичен, как почти все в этом фильме. Завязка такова - кошка ночью гадит под диван, что является последней каплей, переполнившей чашу терпения ее хозяина, и он засовывает кошку в стиральную машину. Нечто подобное мы уже могли видеть в фильме "Шеф, шампанское, две свечи", только там вместо кошки газонокосилка, а вместо стиральной машины - директор пионерлагеря. Согласитесь, последний вариант более оригинален. Странные сцены восстания сканеров под предводительством ксерокса вообще не хочу комментировать - бред сивого мерина. Жалею о зря потраченных деньгах и времени. - Мазохистский Эксгибиционистский
Так мне и надо. Господи, как же мне плохо. Хочется выть и биться головой о стену. Хотя... а толку-то?.. Все равно ОН не прочитает ЭТО. А если и прочитает, то не подаст виду. Да... Да! Да! Да! Я опять нагадила под диван. А ведь сколько раз я обещала себе... Да что там себе, многим обещала... Друзьям... Как они еще мне доверяют? Сидела запертой в стиральной машине. Много думала. Запах жареного йогурта наводил на мрачные мысли о сканерах. ОН пришел вечером злой, от НЕГО пахло шампанским и свечами. Так мне и надо. - Ниочемный Философский
Сижу на работе. Делать совершенно ничего. Вот я и подумал, что хозяева делают с кошками, которые постоянно гадят под диван? Я бы их запирал в стиральной машине. А еще интересно, что будет, если пожарить йогурт? А отсканировать? Все, закругляюсь, у нас сегодня корпоративная вечеринка - шеф, шампанское, может быть, даже интим. Жду ваших комментариев по тем важным вопросам,
Работает на ура, генерирует стандартные сюжеты и названия книг - просто бери и пользуйся. Также на страничке можно сгенерировать имена для героев, название книжки (очень смешно получается) и хокку. Пример:
Где-то в одном мусорном контейнере жил-был эльф-полукровка. Звали его Фродо.
Из pодных и близких y него была сестрица Аленушка, подлюка редкая.
И вот однажды к нему вваливается Фокс Малдер. И говорит:
- Истина где-то рядом!
Герой ничему не верит.
Тогда странный собеседник говорит:
- Я здесь, чтобы наyчить тебя всемy, что знаю сам.
И герой вынужден покинуть родные места. Он бежит и рыдает, потому что не в силах перенести разлуку с родиной. А странный визитер растворяется в воздухе.
Вскоре герой встречает обнаженную прекрасную незнакомку, прикованную наручниками к кровати. Он освобождает ее, борясь с похотью.
Вдруг их атакуют жуткие призраки. Но герои призывают добрые силы, и те являются в образе летящих по небу всадников с блистающими, словно молнии, мечами. Враги падают замертво. Один из выживших пытается о чем предупредить героя, но, не закончив фразу, испускает дух. Победители идут дальше и добираются до места, где их дожидаются новые враги.
На протяжении всего трудного пути герой пытается рабудить дремлющую в нем Силу, для чего дергает и теребит себя за разные части тела, и к концу путешествия герой становится неплохим бойцом. И в этот самый момент герой выясняет, что его враг - злодей, каких еще мир не видел. Герой воображает, что сам он вполне готов к битве.
Приходит время решающей битвы. Злые силы столь злы и сильны, что справиться с ними можно лишь освободив свое сознание. Напарники героя погибают в самый ответственный момент.
В ходе сражения герой много раз теряет силы, но все же преодолевает слабость.
Потом герой подворачивает ногу, но все же поднимается в полный рост и вопит:
- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
Главный злодей растерян. Он-то думал, что это он Хороший, а оказалось совсем наоборот. Не в силах перенести это потрясение злодей делает себе харакири двуручным мечом.
Наступает полный хэппи-енд. А главный герой хочет еще кого-нибудь убить, поскольку, сам того не заметив, встал на путь Зла и прошел его до конца.
Автор дает намеки, что не за горами выход новой книги, где будет рассказано о дальнейших похождениях полюбившихся читателям героев.
Не собираюсь сегодня никуда выходить, спала восемь часов, приняла ванну. Теперь сижу и читаю впермешку Мопассана, Ильфопетрова и Откровение Иоанаа Богослова. Успокаивает.
День релаксации, нэ?
[600x413]
Вопрос к не самым ленивым людям, которые это изредка читают. Какая картинка стоит у вас на рабочем столе? Выложите в комменты, если время позволит, очень интересно.
Лично у меня за неимением собственного компьютера и чужая картинка стоит:
.
[604x455]
И рада бы написать что-нибудь, да в голове только одна мысль - курсовик сдан, курсовик сдан...
Мне подарили четки. Обожаю четки. Да-да, дарите мне еще.
Все началось с того, что мое солнышко решило устроить мне сюрприз. Чувствуете, как от такого начала веет могильным холодом и коварной интригой? Вот-вот. Какой «сюрприз» может прийти в голову двадцатидвухлетнего остолопа? Тоже правильно – само собой, романтический. И, разумеется, все молодые люди знают, что лучший подарок.. Нет,
Мелкие бытовые шаманства проходят на ура, так что даже на зачете по английскому вытаскивается "пустышка", что значит - скучную тему рассказывать не надо.
Придумали новую концепцию рассказа темы "The USA". Она примерно так начинается: "I hate the United States of America. I hate its flag which is called "The Stars and Stripes". I hate thirteen stripes on it that resemble thirteen colonies which I hate too. I hate fifty stars..." и так далее, и тому подобное.
Вольха мерила мои волосы и непристойно тыкала ручкой в спину. Потом убежала, придумав очередные глупые отмазки (с каждым днем они все глупее и глупее). Сегодня она не могла с нами гулять, потому что хотела есть и гладить белье.
Ходили с Аланой в Блин.ком, где пали жертвою стажерки, не умевшей печь блины. Разговоры за едой, как всегда, были о крови ("Сладкая" "Не пробовала"), о заготовках черного мага на зиму, о мужских частях тела, об аде для неформалов, о гламурных девушках и питании в собственном кафе. Уровень бреда постепенно зашкаливал за среднестатистический.
Когда мы вышли, на улице почему-то был дождь. Правда, скоро кончился. Зато он несколько раз создавал потрясающие спецэффекты в разговоре. Например:
Алана (гекзаметром, нараспев, голосом трагического оперного певца): - За что не любишь Лепрекона та-а-а-ак?!?!
Гром (зловеще): Херак!
Второй спецэффект был еще эффектнее - после фразы "А мы все про мужиков да про мужиков" гром раскатисто гремел минуты две. Мы решили, что все слова за нас прописывает режиссер какого-то проекта, но сегодня он заболел, поэтому наши разгвооры прописывал стажер. Поэтому несли мы ПОЛНЫЙ бред. А надо постараться, чтобы что-то мне стало казаться бредом.
Около фонтана играли в водных магов, но заснять не смогли - села батарейка. Ничего, еще наверстаем.
И последнее. Когда же наступит тот светлый день, когда Алана ни разу не упомянет, что мы с Лепром что-то делаем одинаково или вообще в чем-то похожи? (Да-да, и, конечно, у Лепра есть бонги. Биг Бонги).
Овен
"Фирменный знак" - эгоизм и стремление быть первыми во всем. Всегда имеют "собственное" мнение по любому (даже плохо знакомому) предмету. Если даже знают, что неправы, все равно из принципа будут спорить и ругаться со всеми. Овнов очень украшают постоянные приступы дурного настроения. Овны-мужчины не испытывают угрызений совести из-за внебрачных связей, обожают секс и (если Вы успеете добежать до постели) так неистовствуют, что можно подумать, что они кончили еще до начала полового акта. Имея любовника Овна будте готовы занятся сексом в лифте, автобусе и магазине. Не пугайтесь - многие считают Овнов настоящим раем для женщин. Старайтесь не шутить над Овнами - они не выносят шуточек насчет своей персоны и с чувством юмора у них sometimes на Вы. Держите их подальше от денег - часто путают свои и чужие, а отдавать не любят.
Воспитанные женщины-Овечки обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую дребедень. Уверенные в своей неписаной красе, они редко злоупотребляют косметикой, а в постели предпочитают непристойные позы и "dirty talk". Капризничают как дети, по пустякам рыдают и топают ногами. Интересно, что ради хорошего секса целомудренная Овенша запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет ее. В жизни с Овеншей ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и нетерпимости. В общем, не пожалеете.
Телец
"Пуп Земли" Телец не боится тяжелой работы, любит хорошо поесть и выпить (среди них больше всего толстяков). Интеллект - не самая сильная сторона, зато в упрямстве и жадности равных им нет. Мужчины-Тельцы притворяются альтруистами, но в душе всех презирают. Ленивый Телец думает: "Я могу достичь всего, если только захочу. Чего зря дергаться-то?". Не стоит раздражать мужчину - Тельца. Его нелегко вывести из себя, но в ярости он страшен.
Cвязались с Женщиной-Тельцом? Уступите или расстаньтесь!!! Ее безрассудного упрямства Вам не побороть. Женщина - Телец не выносит околичностей и новая бурная сцена с битьем посуды о Вашу голову не за горами. Она любит кольца, серьги и особенно пристрастна к ожерельям, а если партнер не в состоянии удовлетворить ее, то не прочь поискать другого. Иногда могут быть очень религиозными, что на деле оказывается проявлением чистейшей гордыни. Не изменяйте своим женщинам Тельцам - они не прощают измен и их мести Вам мало не покажется.
Близнецы
Судьба Близнецов - СУЕТА и желание ВСЕ попробовать. Бесподобные вруны и выдумщики, они впереди планеты всей по числу фетишистов, гомосексуалистов и всевозможных извращенцев. Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии и ненавидят расписания. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык прекрасно подвешен - и не злитесь на их злые шутки. Все это сплошной entertainment, if you know what I mean, на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате. Собственность проскальзывает у Близнецов-мужчин сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее несомненно забавно. После такого дружка другие мужчины будут Вам долго казаться скучноватыми.
Хотя Близняшки и склонны трахаться с кем попало, особенно в молодости, многие считают их холодными. Дело в том, что духовная близость плюс деньги для них важнее секса, а своим воображением они рисуют картины более сексуальные, чем может предложить большинство из нас... Близняшка легко переживет потерю тебя, любимого, но вот потеря нужной помады кончится настоящей истерикой. Как идеальная супруга, она всегда предпочитает Карьеру ведению домашнего хозяйства...
Рак
Рак самый мнительный знак Зодиака. Рак - "хоть кол на голове теши". Ценные качества для семейной жизни - лицемерие и замкнутость. Рак ленив, но эротичен. Женщин считает низшими, но предпочитает молоденьких. Склонен сильно привязываться к одной, тяжело и мучительно переживает разрыв с ней, (иногда даже целую неделю). Если ему противоречат, может разразиться гневом, прийти в неистовство. Бывает красноречив. Никто не способен сыграть такую оскорбленную "добродетель", когда он на самом деле виноват, как Рак. Муж Рак - загубленная молодость.
Рачихам нравится играть роль невинной девочки, которой завладел распутный мужчина и притворяться, что она в очередной раз теряет свою девственность. "Рачихи" в ужасе от критики, особенно если над ними при этом подшучивают. Память о этом унижении держится до тех пор, пока не представиться возможность отомстить. Не тратьте свое время, ругаясь, от них можно что-нибудь добиться только лаской. Один лишь намек на недостаточную в них заинтересованность ввергает их в пучину таких
Вот хожу я по городу, смотрю на людей и понимаю, что я, наверное, единственный человек здесь, у которого отрастают светлые корни под более-менее темными волосами.
В восемь утра ходила сдавать документы на паспорт. Вроде и очереди-то не должно быть в такое время. Но - нет! - у паспортистки сидело (одновременно) восемь тысяч Джамшутов и Шамилей (как они в такой маленькой комнатке уместились - ума не приложу) и, судя по всему, пытались бесплатно выучить русский язык, что удавалось с трудом.
- Принесите ксерокопию свидетельства.
- Свидетельства, да? Щито эта?
- Ну, бумага такая, где говорится, что вы в России работаете.
- Ксерокопия, да? А это щито?
- А это та же самая бумага, только скопированная!
- Два бумага одинаковый, да? А зачем?
Если бы не количество этих волшебных Шамилей, то бабульки в очереди порубили бы их на соевое мясо. Зла не хватает.
Смех на "у" (ху-ху-ху). Здесь от смеха почти ничего не осталось - так, одна видимость. Человек, словно ухающий филин, пытается смешком заглушить собственную тревогу. Свойственен людям с предрассудками, боязливым, а порой и нечистым на руку.
Смех на "о" (хо-хо-хо). Громоподобный, гомерический хохот, часто неудержимый. Может быть издевательским и протестующим, но всегда исходит от уверенного в своих силах человека. Порой звучит хвастливо-угрожающе, с нотками ироничного сомнения, критического удивления.
Смех на "и" (хи-хи-хи). Смесь иронии и злорадства. Смех скрытый, хитрый, зажатый - этакое язвительное хихиканье исподтишка (его еще называют саркастическим). Здесь, скорее, нет выхода чувствам наружу, а есть лишь внутренний подтекст, какой-то умысел. Не смех, а сущая насмешка.
Смех на "е" (хе-хе-хе). Не слишком симпатичный, негромкий смешок. Такой короткий, вымученный, нервный, напоминающий что-то блеющее. Часто бывает у закоренелых льстецов в ответ на смех шефа. Чем больше слышится гласная "э", тем больше злорадства, хамства, презрения. Смеющиеся так люди склонны соблюдать известную дистанцию по отношению к собеседнику.
Смех на "а" (ха-ха-ха). Самый настоящий смех. Идущий от сердца, полный гармонии с окружающим миром, незамутненной радости. Это и есть собственно смех - открытый, а потому и с широко открытым ртом. Так смеются по-настоящему веселые и добрые по натуре люди, смеются всем телом. Особенно ритмично это получается у женщин.