Весь сегодняшний день читаю "Мастера и Маргариту" - с микроскопом, анализируя каждое слово. Эх, не попалась бы она мне на экзамене... Хотя мне ведь опять выпадет 13-ый билет, как всегда. Его я уже выучила, большее - лишнее.

Все перепуталось - мужчины, лисы, мужчины-лисы, Улиссы, Апокалипсисы, Лук Одиссея и теория относительности.

Личная жизнь - в глобальном масштабе - идет побоку. Ибо те мужчины, которые интересны мне, меня боятся, а те, которым интересна я, недостаточно сильны, чтобы меня радовать. Надо бы опять завести собаку, да времени нет.

И разобрать картинки, разобрать... Кирпич ведь, как известно, просто так никому на голову не падает.
. [695x699]

• Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
• Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
• Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
• По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
• Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
• Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
• Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... Читать далее...

Вот сейчас занимаюсь реставрационными работами своего плей-листа.

В голове только одна мысль - мудак, мудак, мудак, разбери же это все...

*косится на стопку из трех с половиной сотен дисков*

>_< Торжественно обещаю разобрать все аниме и музыку после сессии.

*играет туш*

Кто хочет лишний раз услышать мой "чарующий" голос - на страничке вконтакте выложила старый боян про "Спаниш Боба", теперь подводную версию.

Человечки, давайте еще раз так? Все самые лучшие музыкальные забои получаются, когда люди собираются стихийно, не по традиционному принципу компании и вообще случайно. (Вспомним креатив с Вольхой - колокольчиками, Аланой - гитарой/вокалом, мной - бонгами/вокалами и ФТЮчем бубном/вокалом).

... как водится, жжот.

- Сейчас  тебе "Crawling" Линкин Парка перепишу. Не поверишь, с кем там Честер поет...
- Да с кем он только не поет. Чтобы меня удивить, там должен быть как минимум Танкян.
- Черт, там и есть Танкян...
- о_О

К слову сказать, Танкян, по-моему, только чуть-чуть подвывает в припевах, так что не считается...

АПД: Сорри за дезинформацию - не сначала слушала песню. Поет он больше, чем "чуть". Но сочетание все равно ахтунг.
АПД2: По-моему Сержа банально поймали, когда он напевал в дУше...

... "лис" и "Апокалипсис" рифмуются...

...Сатана был левшой...

Дома второй день полно вкусной еды, а я, как отшельник, питаюсь святым духом и апельсинами.
. [700x700]

[240x180]

Get Your Cyborg Name

спалахуйка - зажигалка
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
жінкознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка - шприц.
підсрічник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
гумовий нацюцюрник – презерватив
скринька перепихунців – коробка переключения передач (автомобильная)

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

Мне пытались дать "замечательный" флеш-моб на тему "Что лежит на твоем письменном столе и почему".
Посему - прилагаю сюда две фотографии. На одной - куча вещей, которые лежат на моем письменном столе (если кто-то умудрится что-то рассмотреть - искренне завидую глазастости) и куча вещей, которую я взгромоздила бы на стол, будь там еще хоть немного место. Эти вещи свалены на время сессии рядом со столом.
[700x525]
[700x525]

Психопатии - стойкие врожденные особенности склада личности, препятствующие полноценной адаптации к среде. Выделяют также приобретенные психопатические состояния вследствие органических поражений ЦНС и других заболеваний. Психопатов отличает не только дисгармония характера, но и значительно большая (по сравнению с остальными людьми) ранимость, чувствительность к влиянию ряда внутренних (биологических-возрастные кризы, роды и др.), соматогенных, психогенных и социальных факторов. Этими свойствами и обусловлено многообразие динамики психопатии, основными видами которой являются фазы и патологические реакции (в пределах последних рассматривается патологическое развитие). Существуют многочисленные классификации психопатии. В советской психиатрии выделяют следующие основные типы психопатии: шизоидные, психастенические, астенические, аффективные, паранойяльные, истерические, возбудимые, а также эмоционально тупые.

Шизоидные психопаты - необщительные, предпочитающие уединение, так называемые аутичные лица, избегающие проявлений чувств; нередко им присущи эгоцентризм, сухость и официальность в контактах с людьми. Среди них встречаются натуры холодные, крутые и даже жестокие. Основой шизоидного темперамента является сочетание чрезмерной чувствительности и холодности (психоэстетическая пропорция).

Психастенических психопатов отличает склонность к сомнениям, отсутствие внутренней уверенности в истинности чувств и правильности своих суждений и поступков, нерешительность в выборе линии поведения. Это люди добросовестные, утрированно обстоятельные, предусматривающие в работе всякую деталь, педанты, тревожащиеся по поводу любого отступления от формы и заведенного порядка.

Астеническим психопатам свойственны общая нервная слабость, робость, чрезмерная чувствительность и впечатлительность, обнаруживающиеся прежде всего при необычных, выходящих за пределы повседневных ситуациях. Отличительной особенностью астеников является повышенная утомляемость. В процессе работы, требующей напряжения сил, у них быстро возникает рассеянность, нарушается концентрация внимания.

Аффективные психопаты - личности циклоидного круга, общительные, приветливые, добродушные. Одной из основных их особенностей является эмоциональная лабильность, неустойчивость настроения, достигающая иногда уровня очерченных аффективных расстройств (аффективных фаз).

Паранойяльные психопаты - люди односторонних, но стойких аффектов, берущих верх над логикой и рассудком, своенравные, неоткровенные, жестокие и деспотичные. Они подозрительны, постоянно ждут подвоха со стороны окружающих, склонны к образованию сверхценных идей. В зависимости от тематики последних различают ревнивцев, сутяг, реформаторов, религиозных фанатиков и др.

Истерических психопатов отличает стремление казаться более значительными, чем они есть на самом деле, пережить больше, чем они способны пережить. Истерические психопаты используют все возможности, чтобы оказаться в центре внимания; этому служат не только эксцентричность в одежде, но и демонстративные формы поведения; такие люди склонны кхвастовству, подражанию, выдумкам, лжи, легкомысленным поступкам, различным авантюрам. У них преобладают капризность, упрямство, обидчивость, а также разные вегетативные и истерические пароксизмы (спазмы, афония, тремор пальцев рук и др.).

Возбудимые и примыкающие к ним эмоционально тупые психопаты-личности вспыльчивые, раздражительные, лишенные чувства сострадания, жестокие и угрюмые. Наиболее свойственные им формы реагирования-приступы гнева, ярости, аффективные разряды, возникающие по любому, даже незначительному поводу, сопровождающиеся иногда аффективно суженным сознанием и резким двигательным возбуждением.

Прогноз психопатий определяется с осторожностью. При благоприятных условиях нередко наблюдается стойкая и длительная компенсация с сохранением трудоспособности. Однако в периоды возрастных кризов, а также в связи с психогенными и соматогенными воздействиями возможна патологическая динамика.

Просьба к тем, у кого неразборчивый почерк. Может быть, кто-нибудь сможет мне разобрать два слова, которые написаны в приложенном отрывке из конспектов, которые я переписываю.
"Нет точного портрета Ирэн: мягкая, приглушенная цветовая гамма, *** ***. Символ непостижимости красоты. Ирэн сравнивается с языческой богиней, но она..."
Что вместо звездочек? Ваши варианты?
UPD: Второе слово - "сравнение". Над первым еще надо думать...
. [699x255]

Готовясь к экзамену по русской литературе перечитала уже в который раз роман Евгения Замятина "Мы". И как всегда поразилась - очень уж восхитительная книжка, даже после прочтения Оруэлла и Брэдбери.

"Если они не поймут, что мы несем им математически-безошибочное счастье, наш долг заставить их быть счастливыми".

[показать]

Д-503 начинает свои "конспекты". Сначала сухие, точные, с цифрами и фактами. "Мы", говорит он о своем обществе. Никакого я. Но так ли это? Первый же конспект, столько раз повторяется последняя буква русского алфавита... Что это? Мелочь или пресловутый корень из минус единицы, который никак не может выбросить из своего ума главный герой? Нет, это не мелочь. Это Икс, большой крест, который гнездится у него в мыслях, а потом складывается в морщинки на лице I-330. Это волосатые руки, солнечный атавизм свободного народа. Это золотой Будда, сочащийся желтой жидкостью. Это желтые глаза зверька за Зеленой Стеной. Это сны, которые, как известно, "серьезная психическая болезнь".

"Вот: две силы в мире: энтропия и энергия. Одна - к блаженному покою, к счастливому равновесию; другая - к разрушению равновесия, к мучительно-бесконечному движению".

"Но это не ваша вина - вы больны. Имя этой болезни - фантазия".

И пусть в финале I-330 угасает в Газовом Колоколе, а Д-503 попадает на операционный стол. Если корень из минус единицы захватил единожды, вполне может статься, что ему это удастся еще раз.

Всем рекомендую.

Это цитата сообщения Ruda_Tigra Оригинальное сообщение

Про мою героисскую специальность

По которой я работаю только по просьбам трудящихся. ))))
Автор - http://aveleen.livejournal.com/1718710.html
Но я переношу к себе, ибо это пригразно и своей шкурой прочуйствованно!

Инструкция по использованию переводчиков
1. Сначала дай контекст.
2. Дай контекст, дурик.
3. Нет, я не знаю вот так сразу, как переводится это слово. Дай контекст.
4. Нет, это не иероглифы. Это просто загогулины, которые производитель налепил на футболку, чтобы ее купил какой-нибудь лох вроде тебя.
5. Если я не понимаю эту фразу, значит, в оригинале ошибка.
6. Ты сначала скажи, чего тебе надо этой фразой добиться.
7. Если я работаю с языковой парой А-Б, значит, я перевожу с А на Б.
8. Это не значит, что я могу переводить в обратную сторону.
9. Это не значит, что я могу свободно писать и разговаривать на языке А.
10. Нет такой единицы измерения, как «один лист А4». Есть 1800 знаков. Запиши себе куда-нибудь. Читать далее...

***************************
11 января — 20 января
Цвет: черный.

Как правило, люди этого знака находятся в тени.
Их практически никогда не видно, именно поэтому при удобном случае они, как губка, собирают «в себя» все, от нападений, до оваций,они не могут сидеть «сложа руки», им постоянно нужно что-то делать, иначе их внутренний мир может умереть.
....Главным качеством у этого знака является человеческая доброта.
Этот знак чувствует себя гораздо лучше в семье.
Браки могут заключаться от молодого возраста до глубокой старости.
Это происходит потому, что эти люди красивы, как душой, так и телом.

Они превосходные работники.
В плане здоровья этому знаку не везет с органами дыхания.
Возможны заболевания от обычных гриппов до абсцессов (иногда в тяжелой форме).

********************
1 января — 10 января
Цвета: все яркие.

Довольно загадочные личности, символом которых можно принимать приятное летнее тепло. Это более женственные натуры, нежели чем все остальные знаки гороскопа вуду. Они слишком ранимые, их очень легко обидеть. В их характере можно заметить налет таинственности. Но, не смотря на это, в 'этих людях присутствует некая скрытность, которая, так или иначе, придает этому знаку шарм. Хотя, если этот знак рожден ночью, в них может прогрессировать застенчивость,упорно добиваются цели. Им следует внимательно относиться к собственному здоровью, в особенности беречь горло.
******************
21 января — 31 января
Цвета: древесный; серый.

— настоящие бессребреники.
В выборе одежды они несколько закомплексованы: могут носить старые, протертые до дыр джинсы до тех пор, пока они совсем не потеряют потребный вид. Но, не смотря на это, многие другие знаки нередко завидуют черной завистью людям этого знака,они легко справляются с жизненными трудностями.
Они, как правило, ко второй половине жизни добиваются как финансового, так в равной степени и духовного роста.
*****************************
1 февраля — 10 февраля
Цвета: золотистый; серебряный.

Это знак любви и денег во всех его проявлениях.
Более всего в жизни везет женщинам,
А мужчины в свою очередь, чаще всего становятся рыцарями. У них рисковый характер, они могут завоевывать вершины: от обычного счастья до Эвереста.
Но та и другая половины человечества (мужчины и женщины) склонны к занятиям спортом: бег с препятствиями, айкидо, карате, бокс. Это качество добавляет в характер людей этого знака чуточку шарма.
Даже дамы, занимающиеся, к примеру,бодибилдингом, будут выглядеть так сексуально, что мимо них не пройдет ни один эстет женского тела.
**********************
11 февраля — 19 февраля
Цвета: цвета и оттенки морской волны;
голубой с белой проседью; белый; голубой.

Красота и привлекательность, манерность, эстетизм — непременные «атрибуты» внутреннего характера людей этого знака. Люди этого знака скрытны.
Из них могут получиться прекрасные шпионы.
В случае непредвиденных ситуаций действуют быстро, умеют принимать молниеносные решения, что зачастую может приводить «вероятного противника» в шоковое состояние. И мужчины и женщины, превосходные работники. Если они работают в руководящем составе, все их подчиненные будут «ходить по струнке», дабы ублажить таких людей .
******************************
20 февраля — 28 февраля

Они слишком чувствительны, не могут.слишком долго передвигаться пешком, плохо переносят боли. Даже если у них не ладится на работе, они переживают неудачи, как будто рухнул весь мир. Следует заметить, что знак может пожертвовать собой в прямом понимании этого слова даже за идею, которую они преследуют,им следует тщательно следить за своим здоровьем. Как правило, подводит желудочно-кишечный тракт, вероятны язвы.
***************************
1 марта — 10 марта
Цвета: древесный; серый.

- они подобны божественной чувствительности.
Им не трудно одурманить любого человека —объекта их внимания. Всем остальным знакам рекомендуется опасаться этого дурмана, так как в случае обольщения из ловушек, расставленных людьми этого знака, слишком трудно выбраться. Вернее, практически не возможно! На жизненном пути будет много препятствий. Их гораздо больше, чем звезд в самую безоблачную ночь. Но этот знак можно сравнить не только с дурманом, но, в равной степени, еще и с терном,они практически всегда находят выход даже из самой затруднительной ситуации. Только во второй половине жизни люди этого знака достигают благоденствия. Очень часто — вегетарианцы.
****************************
11 марта — 20 марта
Цвета: зеленый; салатный.

Этот знак в большей степени несет любовь.
Женщины красивы. Мужчины очаровательны и

Читать далее...

КОДЕКС РЕТРОСЕКСУАЛА.
Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.

Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.

Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!

Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.

Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.

Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.

Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.

Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой".

Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его.)

Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме.)

Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В какой то степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.

Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.

Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.

Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.

Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.

Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.

Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей, которым следует кой-чего доходчиво объяснить.

Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.

Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.

Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.

Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.

Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.

Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.

Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или Читать далее...

Под катом - очень много букв. Можно проверять себя, насколько ты шаришь в компах. Читать далее...

Первый лик	Второй лик	Третий лик
Серафимы (IX чин)	Господства (VI чин)	Начала (III чин)
Херувимы (VIII чин)	Силы (V чин)	Архангелы (II чин)
Престолы (VII чин)	Власти (IV чин)	Ангелы (I чин)
ангелы 10-го чина превратились в демонов

Первый лик (высшая иерархия)

• Серафимы (ивр. שׂרפים‎ — горящие, пламенеющие, огненные, др.-греч. σεραφίμ (Ис 6:2-3)) — шестикрылые ангелы. «Пламенеющие», «Огненные». Они пламенеют любовью к Богу и многих побуждают к ней.


• Херувимы (др.-греч. χερουβίμ от ивр. כרובים‎, керубим — заступники, умы, распространители познания, излияние мудрости (Быт 3:24; Иез 10; Пс 17:11)) — четырехкрылые и четырехликие ангелы. Их имя значит: излияние премудрости, просвещение. Сатана был из чина херувимов.


• Престолы (др.-греч. θρόνοι), согласно Дионисию: «Богоносные» (Иез 1:15-21; 10:1-17) — на них Господь восседает как на престоле и изрекает Суд Свой.

Второй лик (средняя иерархия)

• Господства, др.-греч. κυριότητες, лат. dominationes (Кол 1:16) — наставляют поставленных от Бога земных властителей мудрому управлению, учат владеть чувствами, укрощать греховные вожделения.


• Силы, др.-греч. δυνάμεις, лат. potestates (Рим 8:38; Еф 1:21) — творят чудеса и ниспосылают благодать чудотворения и прозорливости угодникам Божьим.


• Власти, др.-греч.

Читать далее...