Товарищ Darshan выдал семь ассоциаций со мной. Надобныть их прокомментировать.

Заранее предупреждаю - если вам вдруг захотелось получить семь ассоциаций от меня на свою персону - отписываемся в коммент, но не просто так, а за бартер. Вы - мне, я - вам. Иначе мне уже лениво флешмобить.

1. крылья
Странная ассоциация. Крылья я, конечно, люблю. Делала как-то тест про них на аетерне. Но люблю умеренно, на уровне "люблю я Миллера, жареную картошку, карты и крылья". Может быть, причина такой ассоциации - одна из многочисленных лисьих аватарок, где на представителя семейства собачьих оные присобачили, так что он горестно сокрушается в коленно-преклоненной позе.
Что могу рассказать про крылья? В детстве я делала их из огромных листов картона, прыгала с дивана вниз и отчаянно махала несчастными писче-бумажными принадлежностями вплоть до полного разложения их на фотоны. Позднее, вдохновленная рассказами об Икаре, собирала птичьи перья в пакет и набрала огромное количество. Куда потом этот мешок пропал - ума не приложу. Наверное, кому-то был нужнее, чем мне.

2. романтический цинизм
Тут, скорее всего, причина - мои собственные посты, повествующие о братьях наших больших - мужиках. Как правило, чем более язвительно я отношусь к персоне мужского пола, тем он более мне мил. Причина проста - я крайне критически отношусь к себе, следовательно, так же пытаюсь относиться и к людям близким, связанными со мной романтическими отношениями.
С другой стороны, что из романтики/цинизма перевешивает, сказать точно невозможно. Язык мой - враг мой, и это трудно терпеть окружающим.

3. рыжий цвет лисы
Как ни странно, рыжие (или красно-рыжие) тона почти всегда ассоциируются со мной. Ума не приложу, почему... Лис я люблю вовсе не за цвет. Скорее даже, цвет мне этот вообще безразличен (примечание для Аланы - я же не Джон, заметь-ка). В реале причина, чаще всего, моя ненавистная шевелюра, с которой чертов рыжий не выводится никакими средствами (включая бритву).

4. принц на драконе (пафосный)
Ого. Будем считать, что из этой романтической композиции ко мне ближе дракон. Я бы его накормила кнедликами.

5. рисовать
Кстати, люблю. Но умею очень ограниченно. С цветовосприятием у меня вообще беда, по определенным причинам, так что рисую графику и карандашные наброски. Как правило, лучше всего у меня удаются портреты людей, которых я никогда не видела.

6. вселенского масштаба бардак.
*усиленно делает вид, что краснеет* Да, периодически мое личное рабочее пространство превращается в Воплощение Тотального Хаоса, которое я даже выставляла на фотках.  Кстати сказать, я после сессии уже разобралась, и у меня в комнате скучно, гладко и чисто. Почти офис, если только всякую хрень, висящую на стенах не считать. Единственный мусор здесь и сейчас - мой племяш, который валяется на полу и кричит: "Ну хватит писать, давай играть! Будем вырезать сердца у бандитов и собирать кровь!"

7. флуд)
Святая святых. Хотя, что такое мой нынешний флуд, когда у меня полно свободного времени... Вот когда я только начинала вести дневу, это был флуд так флуд, постов по тридцать в день набегало. А сейчас - тьфу - детские развлечения.

Конструктивно. Флуд вызван сразу несколькими причинами. Во-первых, у меня жутко дырявая память и жуткий бардак в текстовых документах и картинках (Пункт 6, да-да), поэтому эта днева первоначально создавалась для протоколирования событий и хранения всякого текстового мусора, который меня по каким-то причинам заинтересовал. Сейчас мусора почему-то стало меньше, зато больше дурацких мыслей. Так как трындобольство - мой хлеб с маслом, то флудить я могу бесконечно и почти на любую тему.

Все, пост сдал.

Нумер раз. "На вопрос есть ли бог, надо ответить положительно: да, бога нет".

Нумер два. "Мы надеемся, что преждевременная смерть скоро вырвет его из наших рядов".

Все-таки наши телевизионщики, которые подключали нам пару лет назад кабельное телевидение, второй год не по-детски жгут.

Началось все с того, что кабельщик случайно ошибся и вместо самого дешевого пакета каналов (30 штук) подключил семьдесят. Мы ему об этом сказали - он жутко огорчился, пришел переподключать - и подключил восемьдесят (вот и мораль - честность всегда приводит к добру).

Потом нам начали приходить счета. Страшный документ, по запутанности напоминающий коран. Видимо, они сами в нем запутались, поэтому приписали какую-то непонятную льготу (за что?), которая копеечка в копеечку равнялась сумме ежемесячных платежей.

Теперь же их альтруизм простерся еще дальше - по непонятной причине к этой льготе добавилась еще одна, так что счета приходят с отрицательным результатом. Это что - нам приходить на почту и требовать с телевизионщиков денег за то, что мы смотрим их кабельное? Давно бы так. Между прочим, минус двести деревянных в месяц - такие вот дела.

В такие минуты мне особенно горько и жалко, что я не люблю смотреть телевизор.

Настоящий мужчина мечты - это не тот, который в самые тяжелые твои минуты успокаивает и говорит, что все будет хорошо, а тот, который в эти самые минуты успокаивает, говорит, что все будет хорошо, - а ты ему веришь.

И чтобы не завершать на пафосной ноте, немного жизненной правды - хочу напялить на мужика вот такие вот трусы, как на картинке. Чисто поржать.
. [480x680]

Если хочешь сделать зловоние, возьми человеческий кал и мочу, вонючую лебеду, если же у тебя ее нет, капусту и свеклу, и вместе положи в стеклянную бутылку, хорошо закупоренную, и в течение месяца держи под навозом, затем брось, где хочешь произвести зловоние, так, чтобы она разбилась.

© Леонардо да Винчи.

Это цитата сообщения Rikki-Tiki-Tavi Оригинальное сообщение

К деятелям современного искусства.

[644x467]

Определение последнее и окончательное.
Вы унылое говно и плагиатор, а никакой не современный художник, если:

Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты, накрытые столы или иную хуету – в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.

Читать далее...

Знаю, грешна - обещала писать, но вместо этого серьезно занялась погружением в выдуманный мир Мора. Он правда очень красив, особенно с моей гаруспичефильской точки зрения - куча странных легенд и прочих заглюков, которые меня манят.

А вообще, сегодня меня жесточайше обидели. Полтора года я усердно бегала каждые шесть месяцев (да-да, получилось всего три раза, но менее обидно от этого не становится) сдавать кровь - первую отрицательную. Сегодня мне сказали, что накосячили в лаборатории, поэтому резус у меня положительный, все документы пришлось многочасово переоформлять, а весь "опыт" канул в лету и засчитываться не будет.

Потом, как водится, полтора часа боролась с врачами, оказывая что моя "хилая" тушка вполне может сдать не четыреста грамм плазмы, а восемьсот крови - и ничего мне не будет. Убедила уже в который раз.

Единственный плюс - теперь я могу бегать сдавать кровь каждые два месяца (А не полгода), а плазму так и вовсе ежемесячно (чем, впрочем, заниматься не собираюсь).

Не слов. Футболисты - молодцы. Комментатор на первом канале - это где ж такого... кхм.. откопали? о_О

Чудесная книга, которая поможет мне сегодня хорошо провести некоторое время суток. Илья Ильф - один из моих любимых авторов, особенно если учесть, что у меня хватило любопытства прочитать не только всем известные "12 стульев" и "Золотого теленка". Его чувство юмора относительно бытовых деталей просто потрясающее. А называется чудесная книга - "Записные книжки". Собственно, именно записные книжки это и есть - в них Ильф короткими двумя-тремя фразами набрасывал события, пейзажи, курьезы и прочее происходящее вокруг. Особенно интересно это все, потому что он много путешествует - надо умудриться такими короткими штрихами набросать картины городов и стран. Ну, а самое интересное - читать описания маленьких случайно увиденных происшествий, которые потом будут вставлены в знаменитые романы.

Страшноватая ночь в гостинице. Одеяла нет, вместо подушки дается наволочка.

Двое молодых. На все жизненные явления отвечают только восклицаниями: первый говорит — «жуть», второй — «красота».

Совхоз называется «Большие Иван Семенычи».

Прошла рослая девица. В будние дни замещает монумент Лермонтова.

Все оказалось правдой. Безусловно Кавказский хребет создан после Лермонтова и по его указаниям. «Дробясь о мрачные» было всюду.

Сумасшедший слесарь унес ворота. Хотел строить метро.

Низкий, страстный голос унитаза.

В передней на крюке под потолком висит велосипед в простыне.

Боязнь подхалимажа дошла до такой степени, что с начальством были просто грубы.

За время революции многие не успели вырасти, так и остались гимназистами.

— Крепкий у вас волос, — сказал парикмахер, который в будние дни играл на скрипке.

Внезапно в теазал вбежали пожарные и затрубили. Паника. Оказалось, что анонс лотереи.

В Дворце Труда в какую комнату ни войди с вопросом «товарищ Шапиро здесь занимается?» — дают ответ: «Подождите минуточку, он вышел».

Страшный сон. Снится Троя и на воротах надпись «Приама нет».

Всеми фибрами своего чемодана он стремился за границу.

Уши трепались от ветра, как вымпела.

А курица потеет?

У него была искусственная рука, и

Читать далее...

Надоело мне ругаться, надоело мне молчать. Наверное, завтра плюну на свою надвигающуюся депрессию и вновь буду строчить пачками бессмысленные посты.

Вот, например, почему я не написала здесь, что разработала с Аланой концепцию нового предмета для преподавания в нашем ВУЗе и даже обсудила слегка ее со вторым нашим деканом? Предмет имеет нецензурное название "смех**чки" и навеян одним из моих снов.

Точнее - начну сначала. В моей френд-ленте один товарищ (ну, не товарка же) описал то, что приснился ему один вытащенный билет, а попался, соответственно, совсем другой. Вот и вспомнился мне свой сон перед последним экзаменом в эту сессию. Приснилось мне, что я с замиранием сердца вытягиваю билет, а там.... Анекдот. Жутко смешной и ранее не слышанный, но с утра я его, к сожалению, не вспомнила.

А теперь конкретно о предмете. В течение трех семестров студенты всеми возможными силами оттачивают собственное остроумие и штудируют сборники анекдотов, дабы зарубить на собственном носу все классические бояны. В день экзамена они вытягивают билет, на котором написан анекдот - тут же, без подготовки, они должны рассказать какую-либо шутку на эту же тему. Если анекдот в билете смешнее, чем рассказанный студентом, то преподаватель (в лице меня, само собой) рубит студента. Как правило, с бояном происходит та же история, за исключением некоторых анекдотных боянов, которые неизменно приводят меня в дикий и неуёмный восторг (Да-да. Простые шутки юмора вроде "Идет медведь по лесу, видит - самолет падает. Сел в него - и упал" заставляютм меня громогласно и многочасно хохотать). Ну, а если смешнее - то зачет ^___^

Это цитата сообщения Anna_Kiseleva Оригинальное сообщение

не правда ли?
[показать]

У кого лапа поднялась сделать такие гадкие вещи с дизайном ли.ру, пока я спала....

Не хочется про это писать, но все равно напишу. Потому что потом мы играем с голландцами, а это, как известно, не хухры-мухры.

Я так думаю, все-таки истина где-то рядом. Ну не может все быть так хорошо. Конечно, план Путина, победа России и все такое, но не стоит же так палиться.

Это цитата сообщения Roux-N Оригинальное сообщение

~ Новое видение Винни-Пуха ~

И правда, очень хорошо постарались ребята. Откидывайтесь на спинки стульев и угадывайте :)

[показать]

Угадываем дальше!!

О, да вы - филолог.

[показать] Вы мастер каламбура и генератор мемовирусов. В зависимости от настроения, вы можете быть душой компании, а можете язвить и быть ядовитей самой ядовитой змеи. С вашими талантами вам бы идти в политику или книжки писать. Проблема только в том, что вам лень. Впрочем, сами-то вы не считаете это проблемой, и сама ваша лень - это ваша свобода и ваш кукиш этому прагматичному миру.

Пройти тест

Какие тайны скрывают рыжие люди?

Читать далее...

Это цитата сообщения Урли Оригинальное сообщение

про енотов. и про еду.

Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.

Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.

Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить.

Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.

Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.

Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:

- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:

- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.

Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло". Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый Читать далее...

Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
- Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
- Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
У рыцарского коня сдали нервы, и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!". Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
- Чего надо? – довольно нелюбезно спросил дракон.
- Я это… за принцессой… она у вас?
- За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
- На, забирай.
- Она моя-а-а-а! – завыли в пещере. – Я ее нашел!!!
- Молчи, змееныш! – грозно рявкнул дракон через плечо. – Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у нее хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков полный аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
- Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
И он громко чихнул в асбестовый платок.
(с) Бормор
. [700x525]

А не махнуть ли мне на недельку в Москву?

А ведь и правда, я благословляю всех и каждого, причем это имеет характер угрозы.

Чем заняться человеку, у которого впереди два месяца беспробудного церебрального онанизма за неимением учебы и работы?