Уровень Мем. Почему люди жертвуют собой ради идей?
Кстати, интересный вопрос. Вот с моей точки зрения - пожертвовать собой ради идеи вполне разумно, само собой, если идея стоящая. В конце концов, идея - это нечто идеальное (что следует уже хотя бы из названия), а люди преходящи. Другое дело, что люди обычно жертвуют собой ради всякой ерунды. Людям вообще свойственно заблуждаться - поверят в какую-нибудь сказочку и бегут ради нее рвать шкуру на австралийский флаг. А сказочка-то написана по пьяни дурным рассказчиком.

Из деревни звонила мама, сообщила очередную вселенскую мудрость, изреченную племянником.

"Человек с деревянной ногой - это такой же человек без деревянной ноги, только с деревянной ногой".

Мастера дзен нервно сучат суковатыми палками и в изнеможении плачут от зависти.

Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.(с)

Это цитата сообщения Xall Оригинальное сообщение

Фантазия на тему…

На бутылке пива обнаружился следующий текст: «…изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года». Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума — в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито — не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

(с)

LI 5.8.17

А вас в детстве пугала вот эта вот штука по телевизору?
. [350x480]

True black metal - изрубает лису секирой в мелкие кусочки, совершает ритуал над её останками во-славу сОтОне. Идёт в лес, убивает волка и медведя, совершает над ними ритуалы. Прославив имя диавола, пускает себе кровь и присоединяется к армии демонов в аду.
Love metal - дарит лисе розу, выпивает с ней красного вина, соблазняет её, долго занимается с ней сексом, потом уходит, напевая "Gone with the sin".
Viking metal - могучим ударом молота размазывает лисе мозги по траве, сжигает соседнюю деревню, забирает оттуда всё ценное, возвращается с добытыми трофеями к бабке с дедом.
Thrash metal - выпивает с лисой ящик пива... Утром, проснувшись в объятиях колобка, лиса не выдерживает позора и кончает жизнь самоубийством.
Heavy metal - банда колобков на Харлеях давит лису насмерть и едет дальше под визг Twisted Sister из магнитофона на заднем сидении матоцикла.
Pagan metal - храбро вступает в неравный бой с лисой и героически погибает. Деревья поют песню во-славу погибшему герою.
Punk rock - укуреный в хлам, пьяный, 2 месяца немытый колобок выкатывается на опушку. Лиса умирает, задохнувшись от запаха его носков и перегара.
Grindcore brutal death - сносит лисе голову бензопилой, имеет бездыханное тело, вскрывает ей брюхо, съедает внутренности, уходит в поисках новых плотских наслаждений.
Power metal - встречает на своём пути эльфов, которые наделяют его меч магической силой. Храбро сражается с троллями и гномами. Победив всех, выходит на опушку. Сражается с лисой и побеждает. Идёт дальше. Сражается и убивает злого дракона. В награду получает от хозяина этих земель красавицу дочь в жёны и пол-королевства впридачу.
Doom metal - осознав безвыходность ситуации, колобок сдаётся. Лиса съедает его. На месте его гибели вырастает прекрасный неувядающий цветок, который всегда будет хранить память о нём.

К теме зубных фей, затронутой в комментарии к предыдущему посту.

Неужели я не описывала историю про то, как я поверила в зубных фей?

Все началось с того, что мои племяши стали потихоньку утаскивать мои небольшие вещи и прятать их то в супницу, то в унитазный бачок, то под матрас к родителям. Мне это не очень нравилось, поэтому все самое необходимое я рассовывала по своей комнате так, чтобы они не нашли. Энную часть вещей я ховала непосредственно под подушку. Кстати, когда этот мой тайник был раскрыт, коварные детишки стали подкладывать мне под подушку пистолеты, гаечные ключи, отвертки, машинки и прочую радость.

Так вот - спрятала я под подушку мобильник и полтинник, дабы не искать потом эту ценную сумму по супницам. Легла спать, с утра просыпаюсь и достаю из-под подушки мобильник и... Чей-то некрасивый желтый клык, как у Азазелло. Полтинника и след простыл. Само собой - зубная фея совершила товарообмен по какому-то своему тарифу, все как положено. Клык огромный, вполне себе на полтинник тянет. Я на него потом у племяша выменяла фонарик-лягушку.

Я в шоке, господа.

Я преклоняюсь перед могучей и несгибаемой силой сисадминского дао, которое лечит компьютеры прямо через мобильный телефон.

Вторые сутки я ругаюсь с техподдержкой, меняя существующие и несуществующие настройки, перенастраиваю модем и протоколы, меняю настройки самого компа, дрочу антивирусы, а все без толку - интернет не работает.

Отчаявшись звоню брату-сисадмину. Он слушает суть проблемы, вздыхает, говорит: "А кууууй знает", потом опять задумывается:
- Слушай, так у тебя же вроде бубен есть.
- Ну есть. Мне уже не смешно, это только на баше компы лечат бубном, а я на нем играю.
- Нет, а ты постучи.

Полная безысходности вяло стукаю в него... И инет врубается! Не очень хорошо, с перебоями, но работает ведь.

Я в шоке.

В общем, у меня не просто не работает интернет, а работает он маленькими периодами секунд по сорок-пятьдесят. И появляются эти периоды совершенно рандомно - нужно тупо сидеть и пялиться в модем.

Причем с линком, непосредственно, все в порядке.

Эти хвостатые упыри не дают мне спокойно насладиться одиночеством.

Если одна просто исполняет заунывные рулады в коридоре где-то третий час подряд - а это еще можно вытерпеть, после моего-то племянничка - то вторая ведет себя явно неадекватно, пытается пососать большой палец моей ноги и с разбегу прыгает в зеркало.

И еще абсолютно непонятно, почему ей хочется сесть на ручки и поласкаться только в одном месте квартиры - непосредственно в отхожем? Только примешь позу, благоприятную для медитации, как к тебе на колени заскакивает эдакое недоразумение с хвостом, принимает колбасообразное состояние, свешиваясь лапами с коленками, и издает звуки барахлящего трактора "Беларусь". А я как-то совсем не за тем пришла в комнатку с белым кафелем.

Хорошо еще, что остальных пожирателей вискаса увезли в деревню.

Как бы это по-русски...

Мутная первая половина вчерашнего дня, скверное настроение, не лучшая погода вкупе с собственными истериками. В итоге жестко пробило на поржать вместо нормальной игры - ладно, буду завтра реабилитироваться. Главное, подогнать хорошее настроение.

Видела гипер-шаурму.

Не все пришли, кто хотел. Бухла - много, почти не пили. Стареем - только трындим и поем, как акыны, всякий бред. Из музыкальных инструментов только висл и варган. Звуковая карта накрылась, опять все не по-людски, надо брата звать.

Много шаманили, много гадали. Под утро смотрели порно и ржали до колик.

С утра в очередной раз убедились, что наши шутки воруют все и вся. По ТВ показывают Пушного, который утверждает, что в советских школах нужно было писать неграмотно, чтобы все видели, что ты пролетариат.
Алана: - А нафига тогда вообще в школы ходить было?
Я: - Ну как же! Обязательно надо знать как писать правильно, чтобы случайно так не написать по незнанию.
Пушной в телике: - ...для того чтобы идеально знать грамоту и случайно не написать что-нибудь правильно.

В те времена, когда не было ни дня и не было ночи, не было верха и низа, не было ни воды, ни суши - был лишь великий Бык, Отец Плоти, Проложивший Линии, Качающий Рогами Бос Турох. Вынырнула же из бездны Суок и заполнила собой мир. Она пожрала звезды и пожрала свет. И не гибла Суок от огня, не тонула в воде, не старела и не желала вернуться в бездну. Стала тьма, Бос Турох, великий Бык, замерз во тьме, и его крик разорвал тьму, но не порвал Суок. Суок расползлась шире, и снова сомкнулась тьма. Тогда, отчаявшись, раскрыл Бос Турох свою пасть от горизонта до горизонта и стал пожирать Суок. И билась Суок, и рвалась обратно в бездну Суок - но часть за частью всосал ее в себя Бос Турох. И отныне она покоится в нем и тщится пожрать его изнутри, пока он объемлет ее.
[448x321]

... что не дает мне спать - чертова (будь трижды проклята ее прабабушка) фраза: "Ты наблюдаешь за людьми, как за тараканами/муравьями/зверями в зоопарке (соль-перец по вкусу, нужное подчеркнуть).

Неужели она так и будет меня всегда преследовать, как скелет в шкафу?

В полчетвертого утра кошки потребовали от меня любви и ласки, пробежав ногами по лицу. Сколько у меня кошек в доме - не знаю, но они, заразы, концентрированные (да, да, на манер нейтронной звезды), потому что в таких мелких тушках многотонный вес.

Вывод: удар когтистой лапой по зенице ока вызывает сильнейшую бессонницу.

О сколько мгновений черных невозможных...

В общем, теперь я вместо сна слушаю на полной громкости всякую радостную ерундовость, параллельно распевая дурным голосом - и где-то в глубине души понимая, как отвратительно буду себя чувствовать завтра.

Что бы такого гадкого затеять, чтобы другим тоже тошно стало?

Когда один из первых кавалеров ордена Красного знамени стал хвастать перед приглашенными к нему писателями уникальностью своей награды: «Таких, как я, — всего четыре человека!», — Маяковский ответил: «А таких, как я, всего один!». К чему Велимир Хлебников прибавил: «А таких, как я, вообще нет!»

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Раскрываем Секрет Побед России...

Сидели мы с BorzdeG`ом вечером и вывели следующую закономерность. Следите за мыслью:

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все.
У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.
А вы как думали? Теперь мы знаем, в чем собака была зарыта...

Привычка готовить для всей семьи в промышленных масштабах дает о себе знать. Теперь, когда на лето семья уполовинилась, объемы продуктоворота в холодильнике остаются примерно теми же, но употребление оных растягивается до бесконечности.

Третий день чувствую себя орлом перед Прометеем и клюю печень, а она все никак не кончится.

О боже мой, словарь ли.ру не знает слова "клюю". Да о чем же тут посты пишутся...

Те, кто родился 16 марта, 21 марта, 10 апреля, 30 апреля, 20 мая, 9 июня,
29 июня, 19 июля, 8 августа, 28 августа, 17 сентября, 7 октября, 27 октября,
16 ноября, 6 декабря, 26 декабря, 15 января, 4 февраля, 24 февраля в Зодиаке
майя называются ИМИШЬ (крокодил). Значение этого зодиакального
знака - море. Божество-покровитель - Дракон. Люди, родившиеся в эти дни,
часто ощущают чувство беспомощности и потерянности. Именно поэтому рожденные
в этот день столь эмоциональны, но в то же время от них просто искры блестящих
фантазий сыплются во все стороны. В них бурлит жажда жажда деятельности, они
заряжены творческой энергией, а потому с головой бросаются во все новые
рискованные проекты. Глубочайшая тоска по уюту и защищенности делает их очень
чувствительными, они легко понимают, что волнует окружающих, а потому им лучше
всего подходят профессии врача и педагога. Семья и дети - очень важная тема
для родившихся под знаком ИМИШЬ: они заботливы и обожают опекать кого-либо.
Иногда, впрочем, эти увлекающиеся натуры легко выходят из себя, утрачивают
равновесие. И тогда они отворачиваются от всего мира и друзей - реалии нашей
жизни перестают интересовать их, они с головой уходят в мир иллюзий. Читать далее...

Это цитата сообщения лИса Оригинальное сообщение

О лисах


• Все, что ни делает лиса - к лучшему. Что не делает - тоже к лучшему.
1е следствие: все, что не лиса - к худшему.
2е следствие: все то, что говорится в адрес лисы, является комплиментом.
• Кометы есть лисы. Доказательства: 1. У них есть хвост. 2. Они рыжие. 3. Они летают.
• Главное оружие лисы - смех.
• Лиса - это страшно. Страшно - это лиса.
• Лисы бывают двух видов - великолепные и просто великолепные. Вторые преобладают.
• Все окружающее отрицает лис. Лисы отрицают все окружающее. У лис это получается лучше. Мораль: лисы - лучше.
• Когда лисы воют на луну, луна воет от лис.
• Лиса - это не то, что падает, а то, что летает!
• Лисы несут свет знаний. О лисах.
• Если лисы летают - значит, это кому-нибудь нужно. Хотя бы лисам.
• Лисота - это страшная сила...
• Улисим мир до полной неузнаваемости! (лозунг)
• Полное облисение (диагноз).
• Жизнь многолика и многохвоста. И все хвосты - лисьи!
• Лисовизна - это не болезнь. Это состояние души.
• Лисами не рождаются. Ими пребывают.
• Сеять разумное, доброе, лисье. (Впрочем, зачем повторяться?)
• Счастье не в лисах, а в их количестве.
• Если бы в мире не было лис, их стоило бы выдумать. Чем лисы и занимаются по сей день.
• Лисизна - залог здоровья. Вашего, но не окружающих.
• Лисы хороши тем, что они есть, а окружающие - тем, что их можно есть...
• Лис не может быть слишком много.
• Текущая версия вашей лисы устарела. Обновите вашу лису.
• Ваша лиса выполнила недопустимую операцию, в результате чего вы будете закрыты, а лиса пойдет на солнышко.
• Лисы приносят ЩАСТЬЕ.
• Лиса без оговорок - не оговорка... ТЬФУ! не лиса :-)
взято у Лисичкина

[показать]	[показать]	[показать]	[показать]	[показать]
[показать]	[показать]	[показать]	[показать]	[показать]
[показать]	[показать]	[показать]	[показать]	[показать]
[показать]	[показать]	[показать]	[показать]	[показать]
[показать]	[показать]	[показать]	[показать]	[показать]
[показать]	[показать]	[показать]	[показать]	[показать]
[показать]	[показать]	[показать]	[показать]

 

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Читать далее...