- Я граблю корованы! -

Награблено: 86 дорогих серебряных побрякушек, 43 бронзы, 2 чугунных котелка, 71 драгоценных камней, 61 штук разного тряпья, 28 единиц вооружения Выручено: 88890 бутылочных крышек

Ограбить корован

Наш коллега спрашивает: "Сашка, ну и чего ты в ней такого хорошего нашел? За что ее любить-то?" Дальнейший его ответ, описывающий произошедшее почти год назад, полностью перекрывает все комплименты, сделанные мне когда-либо.
- Ну а как можно не любить человека, который в три часа ночи вскакивает в полный рост в палатке, где спят еще четыре человека, и с воплями "Немцы! Спасайся!" вместе с палаткой убегает в лес? А с утра утверждает, что все это трындеж и провокация, зато с удовольствием всем рассказывает, что ей снилось, что она Чапай, и у нее воооот такенные усы?"
Примечание: Я до сих пор считаю, что это трындеж и провокация. Посудите сами - ну неужто я от немцев спасаться побегу? Тем более, если я Чапай и у меня такенные усы?

Один из проектов творческой лаборатории "Андерсина и Водопроводный Девайс", начатый, но, само собой, не законченный после прочтения массы эзотерики.
Примечание: да, мы отлично знали, как пишется слово "гуру", поэтому в данном случае и использована несколько иная его форма.
Итак, проект "Просветленные гуры".
Любимые гуры, слово "анус" постоянно плавает в моем сознании, засоряя речь и смущая благие помыслы, направленные на постижение вас. Не могли бы вы пролить свет на такую важную для меня проблему?
Отвечает Гура Дзюттэ
Само осознание того, что в вашем сознании хоть что-то плавает, уже должно вызывать в вас бурный позыв к продолжению изучения наших просветляющих трудов. То же, что этим "чем-то" является слово "анус", объясняется еще недостаточной вашей просветленностью, а следовательно низменностью интересов, которые бессознательно выплывают в подсознание. Хотелось бы еще упрекнуть вас в недостаточно внимательном прочтении наших трудов, ибо тогда бы вы уж точно не стали беспокоить великих гур своим "анусом", а также заметили бы, что нас совсем не надо познавать, а познавать надо самих себя, если, конечно, есть что и чем. Для того чтобы выйти из этого сложного тупика на пути к просветлению, советую ежедневно бить себя утром и вечером суковатой палкой.

Любимые гуры, мои родители, ум которых сложился под влиянием западных традиций, слепы и глухи к вашей благодати, хотя сложно не заметить вашу десятикилометровую ауру. Скажите, как помочь им раскрыться для света истины?
Отвечает Гура Дзюттэ
Давно известно, что под влиянием западных традиций ум сложится не может, так что ваша формулировка неточна. Видно, что то, что сложилось у вас, тоже далеко от совершенства, ибо даже каждый непросветленный знает, что у просветленных аура распространяется внутри их самих и не видна никому, то же что вы видите и чуете - или обман зрения, или результат годового неснимания грязных носков. Неудивительно, что у непросветленных родителей непросветленные дети. Им совершенно необязательно помогать раскрыться для света, ибо это сугубо личное дело каждое, и даже отпрыски не имеют право вмешиваться в пути просветления родителей. Но если вам очень хочется все же направить их к свету, советую применить лучшую методику просветления - суковатую палку.

Любимые гуры, вы мессии? Не могли бы вы пояснить, чем отличаются постулаты, выдвигаемые вами, от слов Будды, Ошо и дяденьки, читающего по руке на правой стороне Покровки?
Отвечает Гура Дзюттэ
Сразу видно, что это письмо написано непросветленным человеком, ибо каждый проветленный знает, что правая и левая сторона улицы высчитываются от ее начала, а не от того места, откуда ты на эту улицу вылез, следовательно это Дяденька На Левой Стороне Покровки. Я не собираюсь отвечать на ваш первый вопрос, ибо когда у моржа спрашивают морж ли он, он не кричит: "Я морж!", что, тем не менее, не мешает ему быть мордом. Прежде чем писать нам это письмо, вам бы самим следовало прочитать наши труды и работы Будды и прочих упомянутых товарищей, тогда бы вы сами это увидели. Мало того, ваша леность доходит до того, что вы не знаете разницы между словами и постулатами, хотя для того, чтобы это узнать, надо всего лишь прочитать две статьи из словаря. Чтобы вы избавились от вашей лени, которая служит серьезным препятствием на пути к просветлению, советую вам утром и вечером, а воскресенье еще и днем, избивать себя суковатой палкой.

Любимые гуры, можно ли найти истину в образе моржа или тюленя, или же нужно стремиться постичь переплетение этих символов?
Отвечает Гура Дзюттэ
Если бы вы были просветленным человеком, то не задавали бы таких вопросов, ибо знали бы, что истину при желании можно найти везде, только сделать это не всегда так легко и просто, как вы себе это представляете. Кроме того, следовало бы знать, что тюлень и морж - это не символы и тем более не образы. Если же вы все-таки хотите постичь их переплетение, что нелегко, то вам надо запастись огромным терпением, а также суковатой палкой, которой следует ежеминутно себя избивать.

Любимые гуры, какие духовные практики вы предлагаете своим смиренным ученикам?
Отвечает Гура Дзюттэ
Во-первых, мы предлагаем духовные практики не только смиренным, но и несмиренным ученикам. Во-вторых, не найдейтесь сократить себе чтение нашей книги "Духовная практика" и получить в ответе на ваш вопрос ее краткое содержание, ибо это невозможно, потому что их очень большое количество. Впрочем, лично для вас я могу выделить одну наиболее действенную, в которой вам помогут не только учителя, но и другие ученики: избиение суковатой палкой.

Надпись на бочке мёда: "Нео, ложки нет!"

Сначала - пицот ссылок и копирайтов. Прислано мне по аське Романсанычем, которого веселил Фрейм. Взято - отсюда http://with-astronotus.livejournal.com/242556.html

Теперь, собственно, наслаждайтесь.

Итак, что же пишут Настоящие Мужики?
С разрешения автора, публикую небольшой отрывок романа "Атака Печенегов", присланного мне на внутреннюю рецензию.

С одной стороны, это ответ на вопрос, что именно пишут Настоящие Мужики. С другой - должен заметить, что этот текст нравится мне гораздо больше, чем опубликованные в новастринской прессе творения на тему крылатых баб и сисястых птичек. Видимо, главная разница в том, что это произведение - не унылое.

Атака печенегов
     Святобор был лучший из воинов Особой дружины. Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых.
     Это были неспокойные времена. России угрожали со всех сторон половцы, хазары и особенно страшные Печенеги, которые делали жестокие набеги на всю страну. Они уводили в рабство и насиловали, и мать Святобора тоже погибла от них. Юноша хотел отомстить и стал лучшим из лучших. Его заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне. Князь окружал себя ассасинами, потому что Печенеги могли менять обличье, и князь доверял судьбу страны и безопасность только им.
     Принесли много еды, но Святобор был к еде совершенно равнодушен и ел очень мало. Выпив ковшик водки, он не расслабился, а пошел искать кого-нибудь подозрительного. Он предчувствовал сердцем тревогу.
     Князь заметил молодого ассасина и подозвал его сюда рукой.
      - Я хочу, чтобы ты позаботился сегодня ночью о моей дочке, только без глупостей, - сказал князь.
     Дочь князя царевна Всеволода стояла рядом с отцом. Она была очень стройная, с высокой торчащей вперед грудью и манящими острыми сосками, выпирающей из-под худых девичьих плеч. Она улыбнулась юному воину призывно и испытывающе, так что ассасин облизнул от мысли о неожиданной любви губы собственным языком. Всеволода сразу вошла в его сердце.
      - Отведешь ее сегодня ночью к знахарке, - сказал князь. - Я боюсь, что царевна проклята. Только ведьма, живущая в Квартале Гильдий, может сказать, так это или нет.
     Князь хотел сказать еще что-то, но Святобор тут понял, что он в опасности. И резко толкнул князя и девушку, так что те попадали со стола. Над ухом просвистела заточенная метательная звездочка, вонзившись в стену, сразу задымившуюся от сильного яда. Слуга, принесший кабана, зловеще ухмылялся. Святобор, изловчившись, пинком сорвал с него маску, под ней оказалось клыкастое лицо Печенега с горящими красными глазами.
     Не теряя ни секунды, Печенег запрыгнул на лежащего князя и стал делать то, зачем пришел, своим убийственным кривым кинжалом. Но Святобор не дал ему кончить: он сам лег сверху на Всеволоду, покрыв ее от врага своим могучим телом, и сильными пинками заставил Печенега убраться от его сюзерена. Оскалясь, зловещий монстр выхватил ятаган. Но удавка Святобора оказалась быстрее: она молиненосно свистнула в воздухе, как вспышка, и в зал вбежали дружинники князя. Печенег был мертв.
     Задыхающаяся Всеволода смотрела на своего нового друга с выраженеим восторга и благодарности. Потом увидела отца и отвела взгляд, смутившись своего неожиданного прорыва…

Самое страшное - надоесть.

[показать]

Это цитата сообщения Волшебница_Алиша Оригинальное сообщение

10 увлекательных фактов о попе:))))

10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой

4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.

1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.

http://www.americaru.com/blog/post/6993

[200x315]

Такая вкусная книга, что даже не знаю, с чего начать.

На занятиях по техническому переводу (если нормально перевести фразу не получалось), нам в таком случае советовали начинать с конца. Начну с конца книги и в этот раз, благо с переводом она как раз и связана.

Несчастная «Дюна» Фрэнка Герберта претерпела множество переводов, пока не приняла свой «классический» вид. И действительно, перевод Вязникова – лучший. Лучший не просто потому, что автор отлично владеет русской речью, тонко чувствуя при этом сложные авторские языковые аллюзии, не потому что он не поленился дополнить словарь, не совсем понятный русскоязычному читателю, а потому что в конце книжки (в моем варианте – под ужасающе пестрой обложкой, на которой голливудский красавчик с респиратором на перевес/пересос собирается шмякнуться с вертолета) поместил статью «Его звали Пауль» (http://www.dune.mars-x.ru/vyazn.shtml), которая сама по себе заслуживает звания самостоятельного – и очень смешного – произведения. Не буду цитировать оттуда все потешные примеры, которые Вязников приводит в качестве неудачных переводов, - советую почитать, хорошее настроение гарантировано даже тем, кто в английском языке не понимает абсолютно ничего.

Вот вроде бы такая мелкая деталь – заметки переводчика – а насколько пикантнее она делает книгу. Да и конечные приложения, в отличие от вполне ожидаемых традиционных сводок имен и дат, вполне поддаются чтению и осмыслению.

Читать далее...

Это цитата сообщения Бякентус Оригинальное сообщение

Лисички - сестрички...

Лисички Фенек.

[700x694]
[699x452]
Смотреть дальше

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Старая как мир, но от того не менее логичная версия телепузиков:

Тинки-Винки. Ля-ля. Дипси. По. Эдгар Аллан По.

Не знаю почему, но я как представлю этих трех цветных существ на полянке, которые кричат старику Эдгару: "Спать пора", а он в полнейшем шоке - так у меня истерика начинается.

Знаю, что последнее время почти ничего не пишу. Это не значит, что нечего сказать. Просто мне иногда нужно время подумать и самопокопаться без лишних глаз, хоть я и имею отвратительную привычку кидать в дневник все подряд, включая те собственные мысли, которые могут неадекватно восприниматься окружающими.

Как всегда, период смены зубов отмечен характерным жжением в деснах и болями в настроении. Очень поддерживают три человека: Алана, Виля и Романсаныч. Спасибо.

Начинает неудержимо раздражать интернет. Во-первых, потому что большую часть контента, я уже видела. Во-вторых, ужасная стереотипность мышления, фраз, построения речи. Жутко раздражаюсь на грамматические ошибки, хотя знаю, что и сама частенько грешу запятыми, слитно-раздельным написанием "не" и, само собой, множеством опечаток.

Много читаю. Создают "креативы" (не в положительном смысле) напару с братом-акробатом для "Юмор FM" (за эту рекламу мне не заплатили). Забавное времяпрепровождение, особенно трудно отрешиться от филологической въедливости и тяги к перфекционизму, стараясь делать продукт, который будет хавать пипл.

В общем, характер скверный и ни фига не нордический. А еще устаю и почти не сплю.
.
[495x480]

Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах.

Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров, пишет The Times (перевод на сайте Inopressa.ru).

Так, лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для использования на море".
Which? "не поверил своим глазам": "В жизни не приходилось видеть этикетки, настолько непригодной для описания содержимого. Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"

А дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury's тоже нимало не смутило несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!" Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение работников супермаркета к сочной чернике.

Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не давать детям младше 3 лет".

Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в коробке: 2". Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?

Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc удивительным образом являются одновременно изготовленными по "оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту.

Ничуть не больше, чем обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".

Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную привычку пить воду. "Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией: оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу поддерживать активность весь день". Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что воду Penta "легко пить".

Самые идиотские надписи по версии Which?

"Этот костюм не дает умения летать" - (Детский костюм Супермена);

"Не переворачивать" - (Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису);

"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов" - (Электродрель для работ по дому);

"Не пытайтесь остановить цепь руками" - (На шведской цепной пиле);

"Осторожно! Двигается при использовании!" - (Детский скутер);

"Использовать дверь только для входа/выхода" - (На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания).

Все самое важное почему-то происходит в конце июля.

Я сделала свой выбор. Воля приведет меня к Истине (оба слова с большой буквы, о да, чтобы придать моменту пафосность).

Теперь все будет точно так же, но совсем по-другому.

... вести хит-парад избранных запросов, по которым заходят на эту страничку. Итак:

• поджигать гостей. Простое и немудреное хобби в том случае, если они долго не хотят уходить от вас. Также эффективен удар в пах или плескание кипятком.
  
• какое зло от дикой бабы. В самом деле... Горе тебе, чувак...
  
• моменты пукающих девушек. О_О
  
• секс с лисицами. За что их так?Т_Т
  
• ответ на глупый вопрос с предварительным обдумыванием. Ответ на глупый запрос с предварительным обстебыванием.
  
• обоссался. Крепись, человек. Ты такой не один. Ну, с кем не бывает?
  
• в аниме краснеют. Да ладно??? Спасибо, что рассказал.
  
• когда чешутся зубы. В труднодоступных местах...
  
• мало кто находит выход. И правда.
  
• глобальный заговор русско-украинский словарь. Доктор, вам тоже кажется, что русско-украинский словарь - это глобальный заговор???
  
• разве грузины рыжие. А разве нет?
  
• неудачный опыт фронтальной лоботомии. Вот это - хоть в название дневника или никнейм выноси.
  
• лимон ада. Понятно, что имелось в виду, но менее жутко от этого не становится.
  
• предметы в заднице. О да, у меня перед сессия вообще все сдаваемые предметы именно так... Но сейчас-то почему?
  

Странное мыло я сейчас вытащила из коробочки. Вроде новый красивый кусочек, но... Дуру с запахом пота. Даже как-то стремно теперь этим мылом намыливать собственные джинсы.

Ходила ко врачу. Механические повреждения стенок желудка, которые не хотят заживать. Говорили мне - не глотай ежей целиком, сначала надо шкурку чистить, ан нет... Теперь жрать почти ничего нельзя, а во рту постоянный вкус "Орбит - граф Дракула" (кровь + голодная слюна).

И вместе с тем - спокойное ништячное состояние Будды, обостренное бессонницей.

[437x510]

Читать далее...

Как же меня убивает вылезающее окно с надписью "Вы действительно хотите это сделать? Да? Ну скажите, скажите! Да или нет?" Всегда хотелось к кнопкам "Да" и "Нет" добавить еще "Нет, я прикалываюсь!" - и чтобы обязательно с оттенком сарказма.

Зверь в твоей душе...

Ваше имя Зверь в твоей душе... Хитрая лисица [показать]

все гадания на aeterna.ru

Твой деймон

Ваше имя Твой деймон... ...лиса

все гадания на aeterna.ru

Поздравляем!!! Вы - японская лиса Кицунэ

Вы само совершенство! Специалист по части превращений, глюков и шуток, мучительница запоздавших путников - настоящая Лиса!

Пройти тест