"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня, который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (нет! не дать потрогать твердый пенис, как вы наивно могли подумать!) согнуть руку в локте.Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера  он бывает только в мечтах некоторых мужчин (а такой формы - только в кошмарах некоторых женщин)"

В общем, сижу - трогаю свой собственный бицепс и умиляюсь.

Я был иностранцем, неизвестной однажды игрой, которой никто не подходящ для дела.

Они закрывают оранжевую гитару с милостью, стрелке  кусок эха в руки, он пересечет сильную высоту.

Весь мир запечатал расширения алчущий проклятие и рабы - (люблю это напевать с выражением).

А играю я в такую игру. Беру пару строчек известной песни, загоняю в автоматический переводчик, перевожу несколько раз с языка на язык, потом обратно на русский. Получившийся результат выкладываю сюда. Ну-ка, кто все песни отгадает?

Я осматриваю в иностранном небе иностранное окно и не вижу даже известную звезду.

Вы не приводите о холод, который не приводит холод мой к замерзновению, меня, мою лошадь к замерзновению

Дети и девочка, также его родителей если смотреть, Вы, чтобы не хотеть счастливых историй?

Только сейчас дошло. А ведь по-испански "лисица" - это Зорро! То есть, наш человек...

	Ты несешь полную ахинею Мы давно за тобой наблюдаем — ну сколько можно бредить и писать всякую белиберду? С виду вроде серьезный человек, а как начинаешь отвечать на тесты — полный идиот, да и только! Настоятельно советуем тебе заняться лечением своего мозга, иначе тебе в жизни ничего не светит, кроме смирительной рубашки и вкусных пилюль перед тихим часом.
	пройти «Что ты несешь?»

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Иллюзия вещей

Читать далее...

...оставаясь при этом тем же самым. Как так бывает? А вот бывает, вечная руна Одина и Шут Таро, мой перекресток истоптан до дыр собственными лапами, а дороги все не видать.

Впрочем, все не так плохо. Вот только война началась.

Все, что я хотела сказать сегодня по поводу ночных событий, я говорила в аське. Если какому-нибудь неудачнику интересно - под катом часть лога.

Вашим отражением является Глупец

Жизнь, плоть, мистический шут. Подсознательные воспоминания. Путешествие во внешний мир, первая эманация, завеса истинного ради его спасения. Сила, Божественная сущность. Посвящение. Познание житейских уроков, Парсифаль. Вы стоите перед выбором образа жизни и мышления. У вас есть шанс изменить привычные устои. Новая страница в жизни, с чистого листа. Слушайте сердце и подсознание - но не ударяйтесь в эгоизм, иначе ничего не выйдет.

Пройти тест

 Яра Айне (01:15:33 7/08/2008)
мужик может быть дураком. это придает ему особый шарм....

В этот раз - по цитатам из Макса Фрая. Генератор фраз - http://www.aldragon.net/dryfrei/dryfreirandom.html
Получается достаточно логично, кстати.
Обо мне:
"Я еще никогда не видел, чтобы живой человек был таким веселым!"
О жизни:
"Люди любят говорить."
О любви:
"Магу нельзя быть ни счастливым, ни несчастным. И то и другое ослепляет и опустошает."
О будущем:
"Мир будет таким, каким ты намерен его увидеть."
О друзьях:
"Все равно мы будем одни. Незнакомые люди не считаются. Какое им до нас дело?"
Про мой характер:
"Есть вещи, которые я люблю, и есть вещи, которые я ненавижу, иногда они меняются местами…"
Кредо:
"Я терпеть не могу, когда кто-то решает, где я теперь буду жить и что делать."
Про отношения:
"Последнее слово всегда за тем, кому удалось остаться в живых…"

А в числе прочих удовольствий на практике, работали мы с таким интересным клипартом, как садо-мазо колпачок.

Праздничный колпачок с кляпом, как мы поняли. Для вечно веселых и болтливых гостей.
. [629x699]

• В состав средства от зубной боли у египтян входили гнилые овощи, конский навоз и глина. По-моему, от такой адской смеси сразу все болячки вылечатся, только чтобы больше в рот это не брать.
• Египтяне держали кошек породы мау - чудесное название породы. Когда кошка умирала, вся семья сбривала брови в знак скорби. Особенно если учесть, что египтяне налысо брили головы, то без бровей скорбящая семья вообще выглядела инопланетянами.
• Отправляясь в гости ли на праздник, знатные египетские дамы помещали на парик конус из воска, пропитанного благовонным маслом. Когда воск таял, масло стекало и издавало приятный аромат. Судя по всему, конус был нехилого размера. Вот и представьте знатных дам - лысых, в париках, со стекающим по лицу маслом...
• Фараонши тоже должны были носить накладные бороды, как и фараоны.

. [699x542]

Пожалуйста, не поленитесь зайти и обругать меня. Правда, интересно иногда.

P.S. Забавно, по первоначальным ответам лидируют с одинаковыми результатами "общительная" и "замкнутая".

[250x180]

Начинаю подозревать, что все Лисы, Любители Лис и Любители Любителей Лис составляют своего рода особую секту.

Скоро буду узнавать их на улицах.

- Мужчина, здравствуйте, заглянула в ваши глаза совершенно случайно... Вы ведь тоже Лис любите? Очарровательно, разрешите пригласить вас на чашечку оранжада...

P.S. Да, мое внимание к любому сообщению или письму по-прежнему можно очень просто привлечь - вставить в сообщение картинку с лисой, упомянуть лису или... (далее идет большой Словарь Переходных Глаголов русского языка, после каждого глагола - слово "лиса").
. [506x699]

"Меня зовут Курт, я пою и играю на гитаре, а вообще, я ходячая и разговаривающая бактериальная инфекция..."
"Я не хочу ни с кем слишком сближаться. Не хочу, чтобы кто-то знал, что я чувствую и что думаю. И если вы не в состоянии понять, что я из себя представлю, слушая мою музыку, что ж, увы..."
"Надеюсь, что я не превращусь в Пита Тауншенда. Довольно смешно в 40 лет делать то, что мы вытворяем на сцене сейчас. Вот почему я хочу завязать с карьерой, пока не стало слишком поздно..."
"Лучше сгореть, чем увянуть..."
"Я лучше буду тусоваться с компанией неудачников, сидеть и покуривать с ними, чем с теми, кто без ума от бейсбола..."
"У меня есть послание к нашим фанам. Если вы по каким-либо причинам ненавидите гомосексуалистов, людей с другим цветом кожи и женщин, пожалуйста, сделайте нам одолжение... ОСТАВЬТЕ НАС В ПОКОЕ. ВАШУ МАТЬ! Не приходите на наши концерты, не покупайте наши записи... "
"Я никогда не жаждал ни славы, ни чего-либо подобного. Так уж получилось..."
"До тех пор пока мне не исполнилось 9 лет, я был твердо уверен в том, что стану либо рок-звездой, либо астронавтом, либо президентом..."
"То, что я иногда переодеваюсь в женскую одежду, показывает, что я могу быть настолько женственным, насколько захочу. Я - гетеросексуалист... подумаешь! Если бы я был гомосексуалистом, то особо бы не возражал..."
"Все наркотики - это пустая трата времени. Они разрушают вашу память, самоуважением все, что связана с самолюбием..."
"Когда я начал принимать героин, я знал, что это будет так же скучно, как курить марихуану, но я уже не мог остановиться, героин стал подобен воздуху!"
"Я люблю всех - вот что грустно..."
"Жизнь - это то, что ты строишь, что твой кроссворд..."
"Всю мою жизнь я не верил тем вещам, о которых пишут в учебниках истории, и большинству из того, чему меня учила в школе. Но сейчас я делаю вывод, что не вправе судить о ком-либо, основываясь лишь на том, что я прочитал в книгах. Я не вправе вообще судить о чем-либо. Таков урок, который я выучил,.."
"Я не боюсь смерти. Когда ты умираешь, твоя душа продолжает жить и становится абсолютно счастливой. Полный покой после смерти, перерождение в кого-то другого - вот самая большая надежда моей жизни..."
"Я всегда чувствовал себя изгоем, и это не могло не беспокоить меня. Я никак не мог понять, почему мне не хочется общаться со своими сверстниками и одноклассниками. Много лет спустя я понял почему - я не мог сойтись с ними прежде всего потому, что они равнодушно относились к творчеству."
"Я устал постоянно прикидываться хорошим парнем только для того, чтобы уживаться с другими и иметь друзей. Носил простую фланелевую рубашку, жевал табак и на многие годы стал монахом-затворником в своей комнатушке. Со временем я даже начал забывать, что такое нормальное общение с людьми".
"Гранж" такой же сильный термин, как и "новая волна", и с этим нужно смириться. Со временем он, безусловно, устареет, но сейчас нужно воспользоваться возможностью и либо надеяться на то, что аудитория примет тебя как своего, либо вырастет вместе с тобой.
"Панк-рок должен означать свободу, желание делать то, что тебе нравится, принимать то, что тебе по душе, и играть все, что тебе взбредет в голову и как Бог на душу положит, причем играть сколько душе угодно, пока все это получается неплохо и берет за душу."
У нас ("Нирваны") была большая цель - сыграть в один прекрасный день в Сиэтле.
"Мы принимали наркотики и вовсю балдели от этого, но сейчас с этим покончено. Всем, кто меня хорошо знает, известно, что я слишком дорожу своим временем, чтобы тратить его на наркоту".
"Я действительно рад, что у меня много денег. Это придает мне уверенности. Кроме того, я знаю, что мой ребенок вырастет в достатке и всегда будет обеспечен. Это вызывет у меня приятные чувства".
"Я искал что-то более тяжелое и вместе с тем достаточно мелодичное. Нечто такое, что в корне отличалось бы от хэви метал и обладало бы совершенно другим отношением к миру".

вы действительно учитесь в высшем учебном заведении, если.......

1.Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться.(Это называется первая производная)

2. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы.

3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего.

4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке.

5. Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел незапятнанный знаниями.

6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз рефератов в Интернете.

7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.

8. Слово `стипендия` вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.

9. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц.

10. Вы можете свободно распространяться на темы типа ` Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства.

11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача.

12. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени.

13. Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд.

14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии.

15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни.

16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний.

17. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой ` Дай взаймы`.

18. Слова ` автомат`, `шпора`, и `бомба` являются для вас не только словами из военного арсенала.

19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная примета, что им точно прислали еды из дома.

20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.

21. Спокойно можете пронести на экзамен под рубашкой все 90 томов Стафорда Бира с комментариями и критическими статьями к ним.

22. Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией.

23. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете `Халява ловись!`

24. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку, не бреетесь, не моете голову, спите с конспектом под подушкой (причем он уже слежался, т.к. его оттуда ни разу не доставали) и никому не даете смотреть зачетку, иногда даже и преподавателю.

25. Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату - поголовной попойке.

26. Число 13 - ваше число.

27. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на автозаправку.

Такое настроение - и никто не хочет со мной разговаривать. Ничего, я буду коварна, как всегда. Вот попытаетесь со мной разговориться в течение недели и поймете, что ваш поезд ушел. Включаю режим интриги и молчанки.

А сейчас - спать и улыбаться во сне. Надеюсь, кому-то так же хорошо в эти выходные, как и мне.

Нет слов. Если будут слова - напишу потом.

[показать]Гороскоп для «AardFox» на 01 августа 2008 Ровный, четкий рисунок мегабайтов на вашем жестком диске благоприятен для того, чтобы сходить на комедию с [показать]Guerrrillera. Запросы в Google позволяют с уверенностью сказать, что сегодня вашему нику хочется обратить внимание на [показать]landrower. К вам в ПЧ может записаться кто-то из комментирующих дневник [показать]Emily1312.

Просто ноу комментс.

Получить свой гороскоп

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.