Ссыльный спонсор, как водится, Романсаныч.

на аукцион выставлена рвота Мыскиной

90% московских воробьёв - гомосексуалисты

горилла испражнялась на японского инвалида(видео)

ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью

на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками

ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внутреннем кармане

павиан лишил циркача чести

мальчики изнасиловали ужа

годовалый ребёнок отгрыз кошке лапы

вороны выклевали ветерану на лысине свастику

воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками

заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью

сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки

мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу

Статистику давно не смотрела, но почитавши великий пост товарища Вольханы - вдохновилась.

• по ошибке продали Укупника. (с кем е бывает, ну, перепутали...)
  
• мрак и жуть фото (и это мою дневу по таким запросам находят??? ну, спасибо...)
  
• эмо памятки видео. (что там помнить-то...)
  
• нигерский разговорник. (так грубо)
  
• старорусские винные бутылки 60 километров  в час. (взорвало мозг. Даже не представляю, как можно так бутылку разогнать)
  
• дерантофилия фото. 3 запроса - в разные дни. (Это кстати, когда деревья ебут-с. Энты и дендроиды?о_О)
  
• видео рубцы от кнута (два часа незабываемого видео рубцов от кнута. только у нас)
• гороскоп козерог хуй (вообще, логика прослеживается... но что в частности по гороскопу хотел определить ищущий?)
• смайлик дрочит (короткое и гениально самостоятельное произведение постмодернизма)
• анекдоты про шотландцев (я бы послушала)
• жизнь говно все парни гады (вопрос - а зачем ЭТО искать в инете?)
• извините без трусов (нет уж, извольте-извольте)
• волосатые писи (так трогательно, по-домашнему. Наверное, тот же самый, кто и предыдущий запрос делал)
• картины матросов (без вопросов)
• скачать самурайские трюки (а они и этим занимаются?)
• самоучитель хип-хопа онлайн (что там учить-то, да еще онлайн...)
• проверить резиновую утку (да, капитан! состыковка прошла успешно!)
• наделен ли я способностями? (извини, чувак, судя по такому запросу - нет)

Почему я не пишу. Потому что выходные проходят в лучших традициях Венички Ерофеева и "Москвы-Петушков".

Во рту, как водится, конский санузел, мириады синяков по телу (от кого? может, они должны сложиться в послание?), на голове - кудри, что вообще выше моего понимания. Смутно помню, что смотрели вчера "Пилу", в результате споров по поводу оной чуть не поотрубали себе руки. Саму "Пилу" не помню.

Еще я кому-то названивала с признаниями из самой глубины моей души. Кому - не помню. Потом сюрприз будет.

В общем, выходные удались. Сейчас - уборка и раздумья по поводу как дальше жить.

Найди звезду. Интересные задачки. Сначала очень простые, но некоторые - красивые. Потом - сложнее.

www.nekogames.jp/mt/2007/05/post_16.html

www.nekogames.jp/mt/2007/09/2.html

И снова по ссылке от Роман Саныча. Старые мемы отжигают.

Ли Вонг Ян

В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в МГИМО  учился китайский расовый студент Ли Вонг Ян.

Больше о нем ничего не известно, кроме ушедших в фидо, а потом и в интернеты перепечаток его сочинений. Основной особенностью их было то, что Ли Вонг Яну понравилось писать по-русски гораздо раньше, чем он научился это делать. Оригинальные словосочетания и попытки писать по-русски с азиатским менталитетом приводят читателя в неадекватное состояние.

Примеры

«Лето в лесу»

Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в извесной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и советский и русский особенно. В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. ими горден и возрадовался.

«Мой друг»

У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.

Быстро бежать шесть автобусных остановок - странно, в легких тапочках, с потяжелевшей дамской сумочкой под мышкой. Потому что вечер, хорошая погода и недоуменные взгляды прохожих. Поэтому - устала. Дыхалка у меня плохая, вот что.

Мне идет неко-шапка. Вот так вот.

Есть аниме. Завтра, вероятно, будет еще. Тоже вот так.

Оказывается, мой любимый писатель - это мы сами пару лет назад (ну, не пару. от семи до полутора). Некоторые фразы и вещи просто гениальны:
- Как кони насрали, - скептически заметил он, на бегу заглядывая в зеркало.

Причем - это конечное произведение.

Вот. Разберу-почитаю вечером архивы, выложу чего-нибудь неприличного.

Хороший вечер. Странно похожий на мириады других таких вечеров, даже вещи те же. Но это не есть плохо. И есть еда.

Если верить всем гаданиям, то все что меня интересует в жизни - лямурные отношения.

И напоследок - картинка от Джона, взорвавшая мне мозг. Слабонервные, осторожно. МАТ.
. [340x460]

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко -- то значит, дятел хороший. Если негромко -- плохой, негодный дятел. [340x340]

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов -- пятница. Переносимая дятлом доза -- 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятнику тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешенных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции -- 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все городские дятлы -- одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла -- 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный пуховой дятел, живущий. как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце -- две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов -- внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел -- явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом -- вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М. 1962.
2. "Наш маленький гвоздила". Детгиз. 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат. 1982.

... я зайду в дневу, а тут будет написано - страница удалена. Вот конфуз. Причем, заметьте, не моей сияющей десницей.

Что бы такого запостить в дневу, чтобы всем френд-ленту зафлудить и всем плохо стало?
. [350x269]

kalen-dar.ru

Действительно необычные праздники на каждый день. красивые картинки и неплохое описание.

[350x350]
А каков твой диагноз сегодня? »»

Я совсем один. Как это всегда бывает, стоит мне только попытаться высунуть голову из раковины, как человек идет спать. Момент упущен, какой трагизм, фанфары блеют.

Я, наверное, некоторое время не буду сюда ничего писать. Читать - буду. Плохо мне, глаза на мокром месте, насколько это вообще возможно. Люди скверные. Пошли прочь, люди. Я не хочу больше вас слышать, слушать, помогать вам и даже дотрагиваться мне до вас неприятно.

Если непонятно разделение моих днев, то объясняю.

Эта днева - Светлая сторона Лисы. По большей части, она добра, мила, местами общительна.

На ЖЖ (ссылка в профиле) - Серая сторона Лисы. Эстетство, пафос и псевдопафос.

На дайрах - Темная стороны Лисы. К прочтению почти непригодна, служит своего рода сливом мыслей. http://www.diary.ru/~Hitzkopf/ - если вас хватит хотя бы на пару страничек длинных постов, поздравляю, вы моральный ургерой.

Три пьяных человека в свое время пытались понять, чем я пахну. Так как духами и туалетными (о как смешит меня это название) водами я не пользуюсь, дело это достаточно нелегкое.

Пьяный Владимир Чернов утверждал, что от меня пахнет адской серой. Впрочем, это могла быть его излишняя склонность к драматизму.

Пьяный Роман Самойлов утверждал, что от меня пахнет старыми советскими конфетками. Впрочем, это мог быть запах портвейна, которым я тоже предварительно накачалась.

Пьяный Руслан Березин утверждал, что я пахну свежим укропом и кинзой. Впрочем, он мог просто хотеть жрать.
. [490x480]

Люблю гулять вечером и ночью. В это время все изменяется - другой ветер, другие люди, другой город. Сумерки меняют все под собою. В темноте расправляются плечи, изгибается походка, голос, жесты. В темноте я совсем другой человек, может, даже более настоящий, чем при свете дня.

Сегодня шла вечером по улицам жмурясь от удовольствия.

Впрочем, день тоже неплохой. Ходили с братом-акробатом на аттракционы, где нас швыряло вниз головой. Тема дня только для двоих - ула-ла.. В зоопарке меня лизнула лисичка и обслюнявил верблюд, который через десять минут стал узнавать меня в толпе посетителей, подкатывать и двусмысленно подмигивать глазом с очаровательными ресничками. Если Вильгельм к вечеру пришлет мне фоток, то добавлю сюда.

Настроение - славное, людей - люблю. Что еще надо?

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

7 МИФОВ О ЖЕНСКОЙ ГРУДИ

МИФ 1
Каждая женщина мечтает иметь грудь побольше

По статистике, каждая пятая женщина недовольна размерами своей груди и мечтает накинуть размер-другой.
Подобная неуверенность в себе приводит к депрессиям и даже… снижению боевого духа войск.
По крайней мере, именно так считают в британском министерстве обороны,
которое ежегодно выделяет крупные суммы на операции по увеличению груди для женщин-военнослужащих.
В желающих нет недостатка: ежегодно за казенный счет увеличивают грудь 12—13 барышень — офицеров и рядовых.
Всего же в мире, как подсчитал один медицинский журнал, насчитывается более 8 миллионов женщин,
сделавших операцию по увеличению груди, — и это только официальная статистика!
Зато тысячи обладательниц большой груди мечтают избавиться от этого чуда природы.
Посудите сами: спать на животе невозможно, покупка бюстгальтера превращается в неразрешимую проблему…
Хирурги американской клиники Майо делают в год до 600 операций по уменьшению груди.
По их данным, 97% пациенток считают, что большой бюст плохо влияет на их здоровье, у 78% постоянно болит спина,
79% не могут пробежать и 20 метров, а 77% из-за размеров бюста вообще не в состоянии заняться каким-либо видом спорта.
Так что далеко не для всех дам большая грудь — предел мечтаний.

Читать далее...

Это цитата сообщения Raige Оригинальное сообщение

Символики разных религий и культур

Символы Викки

Читать далее...

Вот я и вернулась из деревни - ликуйте/трепещите/офигевайте/игнорируйте, ибо настроение зело неплохое, а будет еще лучше, если я шаманскими заклинаниями выкурю из ванной батьку и сама начну творить там водные непотребства.

В общем, слов мало, остались только жесты, которые проблематично показать по дневниковой записи. Два дня в деревне стойко закалили мой моральный дух и зверски искалечили тело, хотя об этом я не жалею. Даже не знаю, с чего начать, все такое вкусное... Наверное с того, что я горда своим статусом вечного дитяти, потому что ВСЕ дети от полутора до тридцати лет принимают меня во все свои игры со статусом равного дитенка, а не взрослого. Что приятно, но болезненно. Как итог - на эти два дня я провалилась в свое босоногое детство, причем босоногое - в прямом смысле слова, так как я наконец ножно прозрела и смогла ощущать голыми ступнями всякую ерунду под ногами. Вам, городским, не понять, какое это наслаждение. За три дня я заработала себе кучу болячек из-за детских игр. Список по степени значительности от меньшего к большему:

• слегка подпаленные брови, волосы и ожог на лапе. Жарили шашлыки.
• разбитая губа и подкорректированная форма носа. Играли в футбол. Выиграли.
• Ссадина на локте и многочисленные ушибы в области бедер. Двое детей-велосипедистов догнали меня и устроили кучу малу.
• Гематома на бедре. Упала с дерева на сучок - пахом. Еще бы чуть-чуть влево - и получила бы удовольствие, черт подери...
• Зияющие кровавые раны на коленях и ушибы в области ребер. Это я проехалась по асфальту, когда слетала с ходулей, когда пыталась на них зайти по бетонных ступенькам, когда пыталась доказать, что это возможно. Второй раз я упала удачнее, а на третий раз залезла-таки.

Все это лечено зеленкой, поэтому я красавица-раскравица всех цветов радуги. Счастья - полная... кхм... голова. Все болит. Устала.

Зато ночью - чернильно-фиолетовое небо, огромная луна, все созвездия на любой вкус и цвет - плюс пение соловья и прохладный ветерок. Можно даже примириться с тем, что я спала почти на улице,  под ласковой сенью всех окрестных насекомых. На вторую ночь уже не просыпалась, если на мне устраивали бега гусеницы или пауки.

Маску пришлось натянуть поглубже.

Это цитата сообщения Черно-белый_Шут Оригинальное сообщение

Баян

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

Уезжаю вечером в деревню. Кто оттуда вернется в моей шкуре - неизвестно.

Покорнейше прошу меня простить, но, кажется, я становлюсь жутким эстетом и снобом. Что, тем не менее, не отменяет полуразвлекательного характера конкретно этого дневника.

Впрочем, на мою любовь к лисам и выпендрежу, боюсь, все это не повлияет. А боюсь ли?

В срочном порядке требуются:

• Любовь Всей Моей Жизни
• Брутальный Мужик (можно по совместительству пункт Один)
• Лучший Друг
• Друг
• Человек, который меня выслушает
• Человек, с которым можно поговорить по душам
• Человек, с которым просто можно поговорить

Если вы видели кого-то из этой девиантной толпы - сообщите, пожалуйста, мне. Особые приметы могу выдать по желанию.

Одиночество начинает меня утомлять, как и все остальное.

Собственное хорошее поведение меня раздражает.
. [700x350]