Спам - это насильственная выдача информации без запроса

Земфира "Скандал"

Аллё!
Я девочка - скандал, девочка-воздух
Мое kenzo - сандал, наш с тобою birthday
По мне, девочке - звезде, не скучали сестры
Много выше, но все такие же звезды
Свесив, болтали ботинками
Взвесив, болтали картинками
Кто мне сказал - не получится
Если мне хочется - сбудется

Аллё!
Я девочка с ума, девочка - вольно
Себя сделав сама, сделала больно
Меня, девочку - звезду, ненавидят ветры
Я рвала же ветры собой на метры
Смерив, возможность отрезками
Я ухожу королевскими
Кто мне сказал - не получится
Если мне хочется - сбудется

--SOLO--

Аллё!
Я девочка - пожар, девочка - брызги
Внутри прячу радар, ловящий мысли
Со мной, девочкой - звездой, никому, возможно
И пустив тебя по следам по ложным
Ставлю сто фишек на черное, вставши у края, упорная
Кто мне сказал - не получится
Если мне хочется - сбудется

Аллё! Я девочка - скандал, девочка - воздух
Аллё! Я девочка - с ума, девочка - вольно
Алле! Я девочка - пожар, девочка - брызги
Аллё! Я девочка - скандал, девочка - воздух
Аллё! Я девочка - скандал, я девочка
Аллё! Я девочка - скандал, я девочка

http://z38.ru/vote/ по этой ссылке пожалуйста проголосуйте за motorchik

Girl, You'll Be a Woman Soon (оригинал Cliff Richard)


I love you so much, can't count all the ways
I'd die for you girl, and all they can say is
"He's not your kind"
They never get tired of puttin' me down
And I never know when I come around
What I'm gonna find
Don't let them make up your mind
Don't you know

Girl, you'll be a woman soon
Please come take my hand
Girl, you'll be a woman soon
Soon you'll need a man

I've been misunderstood for all of my life
But what they're sayin', girl, just cuts like a knife
"The guy's no good"
Well, I finally found what I've been looking for
But if they get the chance, they'll end it for sure
Sure they would
Baby, I've done all I could
Now it's up to you

Girl, you'll be a woman soon
Please come take my hand
Girl, you'll be a woman soon
Soon you'll need a man

Girl, you'll be a woman soon
Please come take my hand
Girl, you'll be a woman soon
Soon, but soon you'll need a man

Я так люблю тебя, что не счесть тех моментов,
Когда я был готов умереть ради тебя, детка. А все, что они могут сказать –
Это «Он не для тебя».
Они все время стараются заставить меня молчать.
А я никогда не знаю, что найду,
Когда окажусь поблизости.
Не давай им сбить тебя с толку,
Разве не знаешь…

Девочка, ты скоро станешь женщиной
Прошу, подойди и возьми мою руку
Девочка, ты скоро станешь женщиной
Скоро тебе будет нужен мужчина

Я всю свою жизнь мог ошибаться
Но то, что говорят, ранит как ножом:
«Этот парень плохой»
Что ж, наконец, я нашел то, что искал
Но дай только волю, и всему тотчас положат конец, это точно
Крошка, я сделал все, что мог
Теперь тебе решать

Девочка, ты скоро станешь женщиной
Прошу, подойди и возьми мою руку
Девочка, ты скоро станешь женщиной
Скоро тебе будет нужен мужчина

Девочка, ты скоро станешь женщиной
Прошу, подойди и возьми мою руку
Девочка, ты скоро станешь женщиной
Скоро тебе будет нужен мужчина

60 facts about Chuck Norris, that we all should have known already:

1. If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two
seconds till." After you ask, "Two seconds to what?" he roundhouse
kicks you in the face.
2. Macgyver can build an airplane out of gum and paper clips, but
Chuck Norris can kill him and take it.
3. Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot
broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart
while she was flying over the Pacific Ocean.
4. Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets
the information he wants.
5. Filming on location for Walker: Texas Ranger, Chuck Norris brought
a stillborn baby lamb back to life by giving it a prolonged beard rub.
Shortly after the farm animal sprang back to life and a crowd had
gathered, Chuck Norris roundhouse kicked the animal, breaking its
neck, to remind the crew once more that the good Chuck giveth, and the
good Chuck, he taketh away.
6. Chuck Norris lost his virginity before his dad did.
7. There are no disabled people in the world. Only those people who
have felt the wrath of Chuck Norris.
8. Since 1940, the year Chuck Norris was born, roundhouse kick related
deaths have increased 13,000 percent.
9. Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are
trademarked names for his left and right legs.
10. Chuck Norris does not have AIDS but he gives it to people anyway.
11. Chuck Norris has recently changed his middle name to "Fucking."
12. When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and
includes only a picture of himself, crouched and ready to attack.
Chuck Norris has not had to pay taxes ever.
13. There is no chin behind Chuck Norris' beard. There is only another fist.
14. There are two kinds of people in this world: people who suck, and
Chuck Norris.
15. In the movie "Back to the Future" they used Chuck Norris' Delorean
to go back into time and into the future. When they gave it back to
him with a scratch on it he was angry and roundhouse kicked Michael J.
Fox, which years later was the cause of his Parkinson's disease.
16. Chuck Norris spends his Saturdays climbing mountains and
meditating in peaceful solitude. Sundays are for oral sex, KFC and
Tequila.
17. Chuck Norris always has sex on the first date. Always. The only
time he didn't was in 1941, otherwise known as the beginning of the
Holocaust.
18. Chuck Norris can enter up, up, down, down, left, right, left,
right, B, A, Select, Start using only his erection.
19. Crop circles are Chuck Norris's way of telling the world that
sometimes corn needs to lie the fuck down.
20. There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck
Norris allows to live.
21. When Chuck Norris goes to donate blood, he declines the syringe,
and instead requests a hand gun and a bucket.
22. Chuck Norris once walked down the street with a massive erection.
There were no survivors.
23. In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris
could use to kill you, including the room itself.
24. Chuck Norris has two speeds: walk and kill.
25. Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game
of tennis.
26. When Chuck Norris was born, the nurse said, "Holy crap! That's
Chuck Norris!" Then she had had sex with him. At that point, she was
the third girl he had slept with.
27. Chuck Norris can set ants on fire with a magnifying glass. At night.
28. It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 Minutes.
29. Chuck Norris is not lactose intolerant, he just refuses to put up
with lactose's shit.
30. Chuck Norris can divide by zero.
31. When Chuck Norris does a pushup, he isn't lifting himself up, he's
pushing the Earth down.
32. Chuck Norris does not have your normal human-style, male nipples.
He has a Dodge Ram hood ornament on each pec, and both rams blow smoke
out of their noses each and every time he pumps Christy Brinkley.
33. Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried.
34. Chuck Norris does not sleep. He waits.
35. Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks
and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction
was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took
his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and
admitted he should have seen it coming. They now play poker every
second Wednesday of the month.
36. Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are
trademarked names for his left and right legs.
37. Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop
the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets
with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer
amazement.
38. Chuck Norris's girlfriend once asked him how much wood a woodchuck
could chuck if a woodchuck could chuck Читать далее...

Факты о Вин Дизеле:

1. Вин Дизель убил маму оленёнка Бэмби.

2. В руке Вин Дизеля тает M*Ms.

3. Все знают Статую Свободы в Нью-Йорке. Но не все знают, что это трофей, подаренный Вин Дизелю после того, как он спас город от Годзилы.

4. На самом деле Гари Каспаров играл не с компьютером, а с Вин Дизелем, спрятавшимся в компьютер.

5. Вин Дизель подставил кролика Роджера.

6. Гравитация действует на Вин Дизеля только 6 часов в сутки.

7. Вин Дизель - это персонификация Альфа-частицы, и его изображение совершенно, поскольку оно создано огромнейшим вращательным импульсом, испускаемым многими маленькими альфа-частицами, из которых он сделан. Единственный способ убить этого человека состоит в том, чтобы заставить его коснуться персонифицированной Бета-частицы, которая является маленькой японской девочкой по имени Peng.

8. Пока вы играете в шахматы с Вином Дизелем, он НЕ
1) Ест ваших детей.
2) Бьёт фарфор левой рукой, пока вы не смотрите.
3) Находит, мучает, насилует вашу кошку.
4) Разогревает аппетит, съедая всё население мира, перед едой бутерброда.
5) Делает скрипку из ваших яйц.
В редком случае, если вы выигрываете у Вина Дизеля, он съедает ваших детей, засовывает ваш дом в свой рукав, вызвает наводнение в пределах 50 метров от вашего места жительства и бьёт вам в лицо.

9. Четыре из пяти дантистов согласятся, что Вин Дизель основная причина пояления кариеса.

10. После наблюдения паха Вина Дизеля, каждый переносится в Пруссию 16 столетия.

11. Google - это не обычный поисковик, как все думают. Правильнее сказать, это е-майл, посылаемый непосредственно в мозг Вину Дизелю, который потом сразу же посылает обратный е-майл с результатами поиска.

12. Вин Дизель - отец Дэвида Боуи, которого он зачал при попытке иметь секс с планетой Марс.

13. Когда Вин Дизель заказывает что-нибудь "среднее" в Макдональдсе, они никогда не путают его заказ.

14. Вин Дизель ест маленьких китайских детей, веруя, что они приносят ему великую силу ниндя.

15. Группа крови Вин Дизеля: "ублюдок".

16. Вин Дизель - один из ингридиентов динамита.

17. Когда Вин Дизель слышит хорошую шутку, он кричит: "Возмутительно!"

а ещё у Наськи день рождения. забыла я. такая плохая х)))
[640x414]

Сегодня день Кирила и Мефодия, просвятителей славян. Очень даже достойное событие.

Даник сегодня продал мне розовоую помаду и дарк пинк тени х)))) и презентовал покетмирор в рамках акции их магазина. х)))
Сценко на уроке ингилиша.

Очередная партия музыки от Кирилла как всегда чудесна.

Мама где-то на коньках. Дом утопает в чудесных огромных древковых розах. 12ого у неё был день рождения. 43 года. Я заказывала рамочки и купила в капризе две литровые (ну или почти литровые) кружки. Ей понравилось)

Руки высохли. Крем не спасает.

Ну не хочу я общаться с человеком больше чем пару раз в неделю. Ну не могу после ноябрьских событий совершенствовать его дальше. Понимаю что мы в ответственности за тех кого приручили. Но мне кажется что пары раз в неделю абсолютно достаточно. И устраивает всех. Я наверно виновата. Но я абсолютно не хочу ничего с этим делать.

Может всё-таки в Калипсо? С Ленкой, Жажей, Юлькой и Аниёй. С "отличницами" х)))))) Посмотрим-с.

Ленко сволочь на Лаковском концерте. Пошла мазолить ему глазки. Ну и пусть идёт х)

Сегодня встретила в библиотеке Семёна. Начала ему рассказывать про Норвегию, но тут библиатекарше это не понравилось и пришлось свалить обратно в кафетерий к нашим и архитекторским парням. Попозже присоединились и дасовцы в лице Семёна х))

Вот так. Неплохой день. Честно)))

в три надо быть у Саши,т.к. у меня очень ваааажная мужская роль по ооочень любимой книжке. Все бы супер. но на тридцать восьмом от конечной до конечной - жестоко )))

Зато оттуда сразу можно будет в степной. Только надо будет по пути всё-таки найти магазин и купить там сока или чего нить ещё. Как никак человек связки на ноге порвал...

Ага. у меня в кошельке 20 рублёв. Маман вяла погонять пятисотку.

С утра буду выкручиваться...

думаешь, главная проблема начинающего скульптора в одном только поиске внутренней идентичности? Главная проблема – то же «неохота» и то, что раковину на кухне вечно забивает глиной и скульптурным пластилином

Ничто так не губит настоящего мужчину, как слишком полный расцвет сил

чем симпатичнее зло, тем меньше поводов ему доверять

– Угадайте с нуля попыток, можно ли разбить очки подушкой? – спросил он и тотчас сам ответил: – Нет? А вот и ни фига! Очень даже можно, если в наволочку засунуть детскую машину

как только человека хотя бы на миг оставит свет, его тотчас наполнит тьма

Чтобы в тебе что-то хорошее проросло, вскапывать себя надо, рыхлить как землю, лопатой бить, голодом морить, сапогом себя пинать. Без этого ничего не будет. Совсем ничего.

Делать на кого-либо ставку и возлагать надежды никогда нельзя впритык. Всегда надо оставить запас на глупость и непредсказуемые поступки. Чем больше запас, тем надежнее защита от разочарований.

Эдя протянул руку и озабоченно потрогал сестре лоб. Лоб был прохладный, однако это ничего не значило. Многие помешанные имеют нормальную температуру.

Три тысячи фотографий одной-единственной горы, которая успела надоесть всем еще до того, как открыли альбом

Если мужчина не раскрылся до тридцати лет – значит, он бракованный.

Есть такая интересная штуковина – психологическая вовлеченность. Уронил на улице пятьдесят копеек и все ищешь-ищешь. Просто интересно, куда монетка закатилась. А что у тебя в этот момент сто рублей из заднего кармана джинсов свистнут, не суть важно. Тут-то психологической вовлеченности нету

за красивые зубы порой прощаются даже гнилые мозги.

Девушка в серьезном мужском разговоре так же нежелательна, как летящий в лицо торт в постановке шекспировской трагедии

Занятное наблюдение! Чем громче кто-то вопит на домашних, тем тише пищит среди ровесников

Граф Дракула, по непроверенным слухам, тоже начинал с относительно невинной привязанности к сырому фаршу

Косы до пояса, румянец до диатеза

Вроде я им ничего не сделал, а они смотрят на меня, как свора голодных псов на охамевшую сосиску!

Его девиз: если не хочешь, чтобы день прошел впустую, – отруби кому-нибудь голову. Путь самурая, мол, – это путь смерти, и всякая прочая мелкодемоническая лажа для зомбиков-самоучек!

Что такое «нельзя», она хотела бы понять, но пока не в состоянии. Слово новое, буковок много, значение туманное. Ну а Праша аутистка, глубинная такая, замкнутая. Рвущаяся наружу из своих недр, но совершенно себя не осознающая. Вроде наивной дикарки, которая ножом разжимает в метро зубы какому-нибудь дяде, потому что ей хочется посмотреть, какого цвета была жвачка, которую он засунул в рот.

Один мальчик нашел на улице амулет. К амулету была привязана бумажка, а на бумажке написано: «Амулет счастья». Мальчик надел амулет на веревочку, принес его домой, и ночью у него умерли мама и папа. Мальчик подарил амулет другу. Друг надел амулет и попал под машину. В больнице доктор снял амулет и спрятал в карман. Той же ночью у доктора в квартире случился пожар. Пожарные нашли на пепелище только амулет. Один пожарный взял его себе. На обратном пути пожарная машина врезалась в столб и взорвалась.
Амулет упал на дорогу. К нему была привязана бумажка: «Амулет счастья».

Конфеты – лучший друг стоматолога! Если бы их не было, многим из нас пришлось бы искать другую работу

Видимо, преимущество в росте затуманило ему мозги и он забыл, что в бытовой драке побеждает обычно не самый сильный, а тот, у кого в большей степени отвинтились тормоза.

Сидеть на корточках в редком кустарнике, рождая у нездоровых людей нездоровые ассоциации

Ирка надула губы, как ребенок, которому объяснили, что, несмотря на всю любовь к своему замечательному потомству, папуля не может свинтить часики с башенки, которая стоит на Красной площади. И вообще не захватил с собой отвертки.

«Никогда не повторяй того, что тебе нравилось в детстве! Потеряешь прекрасное воспоминание!»

Меф и прежде сталкивался с пятым измерением и примерно догадывался, что можно сотворить с его помощью, однако, на его взгляд, спальня размером с футбольное поле была явным перебором.

если свету и мраку показать одну и ту же изгаженную, залитую кислотой картину, мрак увидит следы кислоты, свет же то, что от картины еще сохранилось и что можно восстановить

А как же выход к Балтийскому морю? – осторожно спросила Ирка, в мозговой копилке которой забренчали излишки образования.

Он приехал на старенькой, очень аккуратной «шестерке» и ехал медленно-медленно, до того дотошно соблюдая все правила, что на всяком пешеходном переходе стоял по пятнадцать минут, терпеливо ожидая, пока люди, собиравшиеся перейти дорогу, выйдут из дома.

Он говорит, что это не его заботы и лучше, если я сдохну на тренировке, чем от меча Гопзия… Так я хоть его, учителя, не опозорю.

Свет вообще не рассматривает тело как самоценность. Тело надо использовать утилитарно, как одолженный на время велосипед. Ездишь себе и ездишь. Читать далее...

Шпротегс
[437x699]

Billie Jean



She was more like a beauty queen
From a movie scene
I said, 'don't mind
But what do you mean
I am the one
Who will dance on the floor, in the round'
She said, 'I am the one who will dance
On the floor in the round'

She told me her name was Billie Jean
As she caused a scene
Then every head turned with eyes
That dreamed of being the one
Who will dance on the floor, in the round

People always told me,
'Be careful of what you do
And don't go around
Breaking young girls' hearts'
And mother always told me,
'Be careful of who you love
And be careful what you do
'Cause the lie becomes the truth'

Chorus:
The Billie Jean is not my lover
She's just a girl who claims that
I am the one
But the kid is not my son
She says I am the one
But the kid is not my son

For forty days and forty nights
Law was on her side
But who can stand
When she's in demand
Her schemes and plans
'Cause we danced on the floor, in the round
So take my strong advice

Just remember to always think twice
(Do think twice)
Do think twice

She told my baby
We danced till three
And she looked at me
Then showed a photo
My baby cried
His eyes were like mine
Can we dance on the floor, in the round, babe

People always told me,
'Be careful of what you do
And don't go around
Breaking young girls' hearts'
(Don't break no hearts)

But you came and stood right by me
Just a smell of sweet perfume
This happened much too soon
She called me to her room

Chorus:

She says I am the one
You know what you did
She says he is my son
Breaking my heart, babe
She says I am the one

"Несмотря на открытие значимости клитора и развенчание теории Зигмунда Фрейда о
том, что все чувства женщины сосредоточены во влагалище, многие мужчины все еще верят
в эту ошибочную теорию. Они думают, что влагалище полно открытых нервных окончаний,
словно сломанный зуб, и что женщина начинает обалдевать сразу же, как только что-нибудь
(все равно, что!) входит в нее. Чем действительно изобилует влагалище женщины,- так это
скользкими перекатывающимися складками, которые заставляют обалдевать мужчину, когда
его пенис трется о них."

Пока я под влиянием пол литра виски.

Денискин.

Да именно такая смешная фамилия. Смешная фамилия. Смешной человек.

Его звали Олег.

Олег.

Я так его и звала.

Олег.

"Олег -пузатый человек"

Хотя неправда. Он так себя называл. Но пузатым он не был.

Кто такой был Олег. И какую роль он сыграл в моей небольшой жизни.
Я скажу какую. САМУЮ ВАЖНУЮ.

Один из решающих мужчин моей жизнь.
Он вывернул мою жизнь наизнанку. Заставил поверить в то, что до этого было для меня мифом.
Я его ненавидела и восхищалась.
Он был самым протеричивым и самым идеальным.

Денискин умел устроить праздник.

Он выбирал розы в "рубашках". Какие это были розы... Каждое утро на столе стояли свежие. Розовые, жёлтые... Никто не верил в эти дурацкие предрассудки. Я обожаю жёлтые розы. Которые мне никто никогда не дарил. Желтыыые розы с зелеными контурами. Навсегда их запомню. Даже если никто не подарит.

Однажды мы с Настей попросили сахарную вату. В парке каруселей. В степном. Мы каждый вечер там гуляли. Мы попросили вату. А он спросил: каждой? - да! - вы же не съедите! - съедим! Он купил. А мы не съели. Тогда он сказал выкидывайте. Как можно выкинуть сахарную вату?? Он согласился. Тогда мы купили гелиевых шаров. Сколько. Ну.. для начала наверно с десяток... Причем мы втроем выбирали какие шары к сахарной вате подходят а какие нет. Но вата в Космос не улетела. Тогда мы купили ещё столько же. Вы представляете штук 20 шаров надутых гелием. Сколько стоит один шар??? Для Олега это было не важно.

Я помню как он с розами упал перед мамой на колени в грязь перед школой. Для меня это было привычно. Я зактила глаза и пошла в сторону остановки. Надеясь что мама его уже наконец-то не простит и мы поедем на автобусе, а не на купленной на мамины деньги олеговской волге. Я училась во втором классе. И мы уехали на волге.

Он был очень высокий. Я считала его некрасивым. Он знал толк в искусстве и красоте. Он прекрасно рисовал. Его отец и дед были художниками. Он мог выдумывать и ему верили. Он рассказывал увлекательно. Его юмор был остёр и весьма обиден. Он работал с основания Газпрома и оставался охранником. Он прекрасно водил машину и с легкостью забывал названия остановок и номера маршрутов. С такой же лёгкостью он мог их спросить у первого встречного и выучить в ту же секунду так как не знал до этого.

Он мог потратить всю зарплату на то чтобы наполнить ванну шампанским, забросать её лепестками роз и на руках положить в неё любимую женщину. Он был гением праздника. И гением скандала.

Человек-праздник. Или психически неуравновешанный человек.

Он отдал меня в третьем классе в художественную школу. Я хотела лепить. Он записал меня на свою фамилию. Потому что я так сказала.

Он был чудом. Он называл меня Котёнком или Кэт. Как в Каспере звали Кристину Риччи. Он заставлял меня сидеть с прямой спиной. И выходил из себя когда я по неаккуратности черкала карандашем в учёбниках по Рисунку. Он рассказал что когда ходишь, ладонь надо сжать в кулочки или выпрямить. Я возмущалась и плакала.

Плакала минимум раз в два дня. Рыдала. Он наполовину стаскивал из штанов с меня и моих друзей колготки, когда мы бесились, и завязывал их в узел. Тогда мы плакали вместе.

А ещё он разочаровывал мою маму. И благодаря ему мама познакомилась с Неллей и Галей.

Он был счастьем или несчастьем, судьбой или роком - не знаю. Знаю то, что я ему благодарна.

В жизни ничего просто так не происходит.

Спасибо, Олег. Я безмерно благодарна.

FAQ ПО ДОХЛЫМ МЛАДЕHЦАМ

Вопрос: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?
Ответ: Ребенок с продырявленным надувным кругом.

В: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда?
О: Тот же ребенок через три недели.

В: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда?
О: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок.

В: Что это - красное и сидит на высоком стуле?
О: Ребенок кушает бритвенные лезвия.

В: Что это - бело-красное и пищит в углу?
О: Дохлый младенец играет с бритвенными лезвиями.

В: Что это - бело-красно-зеленое и сидит в углу?
О: Тот же младенец через три недели.

В: Что это - голубое и бьется в углу?
О: Младенец в целлофановом пакете.

В: Что это - зеленое и сидит в углу?
О: Тот же ребенок через две недели!

В: Как заставить мертвого младенца плавать?
О1: Наполнить стакан пивом, добавить ложку мороженого и ложку дохлого
младенца.
О2: Снять свою ногу с его головы.

В: А откуда у вас все эти младенцы?
О: Центр абортов...

В: Что это - угольно-черное и плохо пахнет?
О1: Ребенок жует электроудлинитель.
О2: Ребенок в камине.

В1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда?
В2: Что это - красное и висит в метре от пола?
О: Дохлый младенец на мясном крюке.

В: Что может быть забавнее, чем прибивать мертвого младенца к забору?
О: Отдирать его оттуда.

В1: Что это - красно-белое и вертится?
В2: Что это - красное, белое, красное, белое...
О: Младенец в миксере.

В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед?
О: Надо видеть выражение его лица!

В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед?
О: Надо видеть выражение его лица!

В: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в телефонную будку?
О: Используйте бульдозер.

В: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску?
О: Воспользоваться миксером.
В: А как вытащить их оттуда?
О: Соломинка!

В: Что это - розовое и шипит и плюется?
О: Ребенок на сковородке.

В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
О: Мусорный бак в дохлом младенце!

В: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла?
О: Кофейный столик.

В: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик мячей
для гольфа?
О: Мячи вилами не раскидаешь...

В: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик?
О: Вилы.
В: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей?
О: Тоже вилами.
В: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами?
О: Так можно определить, какие еще живы.

В: Как найти живого ребенка среди кучи трупов?
О: Воткнуть в каждого вилы.
В: Что может быть еще ужаснее?
О: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу.
В: А что может быть еще ужаснее?
О: У него получилось.
В: Hy а что же может быть еще ужаснее?
О: Он высунулся и полез обратно!

В: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке?
О: Остановить его лопатой.

В: Что можете быть хуже, чем переехать младенца машиной?
О: Отскребать его от шин!

В: Что общего между ребенком и виноградом?
О: Дают сок, если их слегка придавить

В: Что это - маленькое, красное и не может пройти в вертящуюся дверь?
О: Ребенок, проткнутый копьем.

В: Что это - розовое, поворачивает переключатель и становится черным?
О: Ребенок играет с трансформатором.

В: Что это - красное и лежит во всех четырех углах комнаты?
О: Ребенок поиграл с бензопилой.

В: Что это - красно-белое и кричит?
О: "Очищенный" ребенок в мешке с солью.

В: Что можно подарить мертвому ребенку?
О: Мертвого щенка.

В: Что это - фиолетово-красное с серебром и натыкается на стены?
О: Ребенок с вилками в глазах.

В: Что это - красное и свисает с деревьев?
А: Младенец попал в снегоуборщик.

В: Что это - бело-красное и раскинулось на всю лужайку?
О: Жертва газонокосилки.
В: Что это - бело-красное-зеленое и раскинулось на всю лужайку?
О: Тот же ребенок через два месяца.

В: Что может быть приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться
в столб?
О: Привязать его к шинам и буксовать.

В: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду?
О: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.

В: Что едят придурки-вегетарианцы?
О: Детей, которых нашли в капусте.

В: Как назвать бэби на шампуре?
О: Кеббэби.

В: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба?
О: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.

В: Как можно испортить ребенка?
О: Слишком долго продержать его в духовке.

В: Почему ловец акул всегда останавливается в центре абортов?
О: Дохлые младенцы - лучшая наживка!

В: Что этот ребенок делает на стене?
О: Понадобилась мишень для дартс.

В: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
О: Близнецы в кислотной ванне.

В: Что может быть ужаснее, чем найденный утром мертвый ребенок на вашей
подушке?
О: Тот факт, что прошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.

В1: Что это - коричневое и царапает стекло?
В2: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно?
В3: Черненькое, крутится и стекло царапает?
О: Младенец в Читать далее...

_________________________________


Я чувствую себя виноватой.
Я опять чувствую себя виноватой.

Опять...


_________________________________

Что я могу сказать.

Норвегия это здорово и превосходно! Осло и Берген чудесные города. Природа прекрасная. Люди великолепные. Как только сниму Дом Батльо, так сразу куплю маме там домик.

Про Королевскую школу искусств ничего найти не могу. Странно. где же я вообще про неё вычитала.

Ольку Трофимову устраивают на весь 10ый класс в колледж в Англию. Имхо это кул.

Кошка выздоровела. Маме прокол сделали. Зато я поняла что в декабре недолечилась. Очень грустно и обидно. Ну да бог с ним. Каникулы две недели - буду ходить по врачам.

Сакред2 - рульная вещь. Мне очень нравится с удовольствием играю. Графика очень и очень неплохая.

Др выпадает на каникулы - это великолепно. Осталось решить где отмечать. Или опять Соло или Винтаж+Космос. Тех кто не знает что дарить буду отправлять за хорошими книжками и хорошими дисками.

А! Я сдала всю сессию и последний экзамен Найданову! Я молодчинка. Две четверки за просмотр, а по экзаменам одна за шрифт! Это кул. Писать красиво и аккуратно я никогда не умела))))

Вчера было шесть месяцев со дня знакомства с Барышниковым. Забавно. Мы до сих пор вместе и нас всё устраивает.

Шутка месяца от Марго в моей интерпретации "Барышников, сука, запасливый - у него даже отцов два."

декаборьское:



"Вы не представляете как страшно…
Вы не представляете, как страшно не успеть…
Вы не представляете как страшно одной…
Не успеть. Одной. Без него.

А его нет. Он обещал прийти. А его нет.
Он всегда приходит, когда обещал. А его ещё нет.
И тебе страшно. А его нет.
Тебе не конркретно страшно за что-то. А просто. В общем. Страшно в целом.
А его нет.
А тебе страшно каждой клеточкой больного и уставшего тела.
Ты нервно грызешь кончик длинной и узкой кисточки. Кажется, что уже чем эта, кисточек не бывает. А длиннее кисточки бывают только у настоящих художников из сказок.
А ты никто.
И тебе страшно.
А его нет.
Всё ещё нет…
Кисточка падает из рук. Ты смотришь на неё гриппозными глазками и вдруг абсолютно ничего не понимаешь.
Может подействовал пустырник, который ты наполовину опустошила 20 минут назад. А может кисточке надоело что её кто-то грызет уже пол дня.
Рука автоматически потянулась за кисточкой, попав под свет сильной настольной лампы.
Свет осветил свеженькие алые аллергические пятна.
Странно. Но страшнее не стало. Хотя ещё вчера ты совершенно не понимала что такое аллергия и смеялась над Иркой надкусывая мандарины у неё за спиной на лекционке.
Ты увидела цифры.
20:26.
И вдруг отчетливо поняла, что сегодня он не придёт…"

Уже скучаю. х)
чесна-чесна х)))
[480x319]