Это цитата сообщения chudAA Оригинальное сообщение
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Это цитата сообщения Мартовский_Коть Оригинальное сообщение
"Шапокляк"
для тех кто не рассмотрел, хлопок - это сработавшая в машине подушка безопасности :)
Это цитата сообщения Тетрадка_священника Оригинальное сообщение
Закон монтера: если ничего не помогает откройте наконец инструкцию.
Закон православного следопыта: если ничего не помогает встаньте наконец на молитву.
Это цитата сообщения Fascio88 Оригинальное сообщение
Разговор верующего и атеиста.
http://www.liveinternet.ru/users/fascio88/post40245713/
В животе беременной женщины разговаривают двое пузожителей. Один из них - верующий (В), другой - неверующий (Н).
Н: Ты веришь в жизнь после родов?
В: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Н: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
В: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, даже будем сами ходить и есть своим ртом.
Н: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! Да и зачем? У нас же есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь и так уже слишком коротка.
В: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Н: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
В: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Н: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
В: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Н: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
В: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов!
Настроение сейчас - прикольное
* Кто эти люди, что здесь происходит?!..
* Сейчас как подарю своё искусство!..
* Скажу как иномарка иномарке…
* Как часто эскалаторы ходили…
* Освободите наш топчан,
здесь топчаны для свердловчан!
* Вождём бы стал – харизмы не хватает!
* Советский тоник – джиноненавистник…
* Спасибо мне, что есть я у тебя!
* Я ждал тебя, я ждал, меня продуло…
* Да нет, до свадьбы он не заикался…
* Так изменял, но в мыслях – никогда!
* А друг её, ну, скажем так, спортсмен…
* Совсем забыл, что я тебя ревную!..
* Как нагло говорят мужья «Алло»!
* Пойми, я врал лишь ради нашей дружбы…
* А вдуматься – мы чаю и не пили…
* Ты никогда нам не звони, сынок…
* А разнополых я бы попросил…
* Мужчина, Вы стрельбу-то прекратите!
* К чему бы это жизнь нас закаляет?
* Анализы он сдал. Но их вернули.
* Уж некому сказать: «А вот и мы!»
* Был отвергаем, но зато – какими!
* Тебя сейчас послать или по факсу?
* А тут уже и «всякие» не ходють…
* О, мы ещё доделаем зарядку!..
* Всё больше людей нашу тайну хранит…
* Кому ж ещё встречаться, как не нам?
* И я тебя люблю без всяких «тоже»!
* Мадам, простите, я не археолог!..
* Цени, что я хотя бы есть хочу!
* Ведь я тебе практически не вру!
* Овации меня не отвлекают…
* …Вы видели, что это я,
и в ужасе не брали трубку.
* Пока я на свободе – не опасен…
* Здесь нестабильно даже ухудшенье…
* А удовольствия должны быть дорогими…
* Я открыл, что в слове «ОТКРЫТО»
«Ы» другое, чем в слове «ЗАКРЫТО».
* В готовности к облому – наша сила!
* Сейчас у нас дешевле заплатить.
* Опаснее всего на ровном месте…
* Уйти живым сейчас – уже красиво!
* Поэт так не умеет сочинять,
как женщина умеет дать понять.
* Мне кажется, с годами я меняюсь.
Меняюсь я с годами, а не с чем-то.
(А я всё думал – с чем же я меняюсь?..
И выяснилось – это я с годами.)
* – Простите, сегодня среда?
– Сегодня? Сегодня – о да!..
* Не путайте служение с дежурством!
* …И летом каждый третий отморожен…
* Легко ж ушёл от слежки таракан!..
* Опять внизу не приняли посуду,
опять придётся киллерам звонить…
* …При переходе к водным процедурам
произошла ужасная накладка…
* …Предвидел я потерю зубочистки…
* …А я Вас не узнал без санитара…
* Ну, Вы бы ещё завтра засмеялись!..
* Мадам, да Вы сама как группировка!..
* …В Египте-то прочнее пирамиды…
* …В тот день в прямой эфир я не попал,
хотя и классно загримировался…
* Ну, так буквально нам звонить не надо…
* …жаль, что я занял телефон,
зато Вам враг не дозвонится!
* С таким склерозом трудно быть шпионом!..
* Я возмещу Вам ваш ущерб,
тем более что он моральный…
* Спасибо, у меня свои бандиты…
* Да ничего, ведь я и сам в депо…
* Осталось только верить, что дождя…
Интересный фильм!.. Вы не пробовали показать его специалисту?
- …Ну, это у меня чисто профессиональное… -
скромно потупился он.
– А кто Вы по профессии?! –
все в ужасе повскакивали с мест.
«…То есть как?.. На что Вы намекаете?!..» –
перезвонила она через неделю.
Слова «влажная уборка» он произнёс особенно гнусно.
Это цитата сообщения Мартовский_Коть Оригинальное сообщение
Сперто с сетевого форума
"...Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться “С подружками”, когда я спрашивая с кем именно, она отвечает, что я их все ровно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она не с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал “Нишинбо”, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."
[600x481]
Это цитата сообщения Бука_Грозная Оригинальное сообщение
На краю земли
Отличный мультфильм. 8 минут смеха вам просто гарантированы!
Это цитата сообщения Helen7 Оригинальное сообщение
Без заголовка
Toni Goffe
Quartet
[325x390]Trio
[360x286]Solo
[300x411]Why Me
[500x204]Это цитата сообщения MariiaSi Оригинальное сообщение
Нереальные вещи
люблю творческий подход к проблеме ;)
[398x530] Это цитата сообщения Danna Оригинальное сообщение
устами младенца
- Хорошо быть медведем, а человеком - плохо. Потому что если ты мужчина, надо выбирать женщину. А сам не знаешь, какую. А если ты женщина, надо выбирать мужчину. И тоже не знаешь, какого. А медведям проще, потому что все медведи одинаковые.
(c) Геша, 4 года
Это цитата сообщения -Driada- Оригинальное сообщение
Подборка уроков,для тех,кто не видел и кому лень искать
Итак, здесь у меня как часто задаваемые вопросы, так и просто полезные в хозяйстве вещи:
[показать]День->Ночь [показать]Как рисовать дождь [показать]Пятна крови [показать]Наложение объектов [показать]Тень от объектов [показать]Разорванное фото [показать]Шрамы [показать]Щетина на лице [показать]Как сделать собственную текстуру(Фон)Это цитата сообщения De-Bourbon Оригинальное сообщение
[..Woooh!..]
Такая штукенция классная...я час за ней просидела=)
Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...
А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.
Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)
Relax!=)
Это цитата сообщения aistoff Оригинальное сообщение
Ноги, крылья и хвосты
Классика)) С детсва обожаю этот мультик =)
Это цитата сообщения Милый_дождик Оригинальное сообщение
Как определить истинного кошатника: http://www.loveplanet.ru/a-ljpost/login-chudo_sova/page-1/
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!»
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.
7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.
9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.
10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…
13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.
14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.
16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота.
17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.
19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть…
20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже – кот или супруг.
23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи).
24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.
27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.
28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль – «Хорошо, что у зверья сухой корм».