Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
История цивилизации - это история того, как умные зарабатывают деньги на глупых, а женщины за этим наблюдают.
Это цитата сообщения Руссукр Оригинальное сообщение
Опера Беллини Норма. Casta diva. Поют Бартоли и Каллас.
Две великих оперных певицы поют одну из любимейших арий спецкорра Асириса "Casta diva" из оперы Беллини "Норма" , на первом видео - Cecilia Bartoli, а на копии ниже – Мария Каллас.
***
Casta diva che inargenti
queste sacre antiche piante Читать далее simply heartbreaking. If you ever need to cry - for good or no reason at all - this is the thing to listen to:)
А здесь есть и интересные факты из трагической жизни великой певицы Марии Каллас.
http://www.liveinternet.ru/users/1260682/post56355766/
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Флэш-головоломка
«Os iusti meditabitur sapientiam
Et lingua eius loquetur iudicium
Beatus vir qui suffert tentationem
Quoniam cum probatus fuerit accipiet coronam vitae
Kyrie, Ignis Divine, Eleison
O quam sancta, quam serena, quam benigna
Quam amoena O castitatis lilium»
«Уста праведника изрекают премудрость,
и язык его произносит правду.
Блажен человек, который переносит искушение,
потому что, быв испытан, он получит венец жизни…
Господь, огонь священный, помилуй
О, как ты свята…, Как ты безмятежна…, Как ты благочестива…
Как ты милосердна… О, Непорочная Лилия.»
Основная тема из японского мультфильма «Эльфийская песнь». Очень грустный мультик. Извечная боль — те, кто отличаются от нас, пусть даже в лучшую сторону, подвергаются гонениям. А если они отвечают ударом на удар, то и вовсе нет им пощады. Мультфильм перекликается с множеством романов, написанных на эту тему. В частности, с «Гадкими утятами» Стругацких и их же «Волны гасят ветер».
Это цитата сообщения Руссукр Оригинальное сообщение
Играем Моцарта.
Мультик на тему очаровательной сонаты Моцарта, наверняка порадует всех, кто помнит эту музыку, рассмешит и удивит тех, кто слышит впервые, - уверен спецкорр Асириса, а Вольфганг Амадеевич уже смеется, видимо, в такой обстановке и писал сонату, ха-ха.
***
Классический мультфильм работы Osvaldo Cavandoli в стиле "Одна Линия"
Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение
Shuffle
нажав на шарик вращаем вектор скорости, отпускаем - он бъет по направлению.
задача - избавиться от противника. Кто выигрывает раунд - приближается на 1 деление к середине поля.
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Цель игры: мышкой нужно сдвинуть все точки так, чтобы линии между ними не пересекались.
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ИМ СКУЧНО )) ПОИГРАЙ С НИМИ ))
Понравилось? Бери в цитатник!
Это цитата сообщения yammik Оригинальное сообщение
[Не дай ему убежать]
У меня получилось=)
Со второго раза.
Получилось?
Понравилось берём в цитатник=)
Это цитата сообщения Руссукр Оригинальное сообщение
Самый высокий мужской голос контр-тенор.
Три видео-поста посвятил спецкорр Асириса истории оперного искусства, прямо скажем, итальянской оперы в эпоху Возрождения, хотя были и предтечи в древнем искусстве, но именно достижения итальянской оперы впоследствии были восприняты культурами других стран и народов.
Далеко не всеми. Как и сверхзвуковые истребители, оперные звуки смогли создавать не все культуры, а наслаждаются ими далеко не все люди.
Что ж, их дело, что им любить, а что презирать или не слышать.
А спецкорр Асириса признается, по секрету, что, чем старше становится, тем древнее музыка ему нравится - в геометрической прогрессии - барокко - проверь этот ТАГ в разделе видео моего дневника.
Итак, прекрасный фильм "Farinelli" и пение героя синтезировано искусственным образом, а в основе – женский голос – сопрано. Читать далее натуральный голос Philippe Jaroussky!
http://www.liveinternet.ru/users/1260682/post71403897/
Сравни свои впечатления, и, главное, Еnjoy, как получает удовольствие от этой музыки мой друг
Nepowtorimaja
Это цитата сообщения Руссукр Оригинальное сообщение
Philippe Jaroussky – естественный контр-тенор сегодня.
Контр-тенор - очень высокий мужской голос (выше тенора), звучащий в тесситуре меццо-сопрано. Поет развитым фальцетом. Применяется в старинной музыке барокко.
***
Вот это видео спецкорр Асириса предлагает для знатоков, любителей оперного вокального искусства и читателей, начинающих осваивать для себя новую область эмоционального удовольствия от классического вокала.
Действительно, уникальный голос и, если будут пожелания, я мог бы продолжить знакомство с этим певцом. Под катом – продолжение справки об истории оперного искусства. Начало смотри в посте о Farinelli
http://www.liveinternet.ru/users/1260682/post71198298/
В данном случае, в фильме, голос синтезирован наложением женского меццо-сопрано и мужского тенора.
***
Во Франции оперная школа Читать далее But it does sound somewhere up there. ТАГ "барокко" неплохо представлен в моей видео-коллекции.
Это цитата сообщения tataTT Оригинальное сообщение
по пустыне шел человек, с ним были его верные спутники - лошадь и собака. Они преодолели долгий путь, как вдруг увидели дверь и стоящего рядом стражника. Человек спросил: "Что за дверью?" Страж ответил: "Там - рай. Если хочешь - можешь пройти." "Я могу взять с собой друзей? - спросил человек указывая на животных. "Нет, только тебе разрешено пройти" - ответил страж. Человек задумался. Он вспомнил как они вместе шли по лесам и болотам, горам и лугам, превознемогая холод и жару, ненастья и болезни, как делили пищу и ночлег. "Я, пожалуй, пойду" - сказал человек и зашагал прочь, лошадь и собака последовали за ним. Но не прошли они и десяти километров, как увидели еще одну дверь и стражника, стоящего у входа. И человек опять спросил: "Скажи, что за дверью?" "Там - рай", - ответил стражник и открыл дверь. "Я могу пройти?" - осторожно спросил человек. "Конечно", - ответил стражник. "А мои друзья?" " Разумеется, проходите все". "Странно, я видел дверь в рай совсем недалеко, но пропускали только меня. Я не понимаю..." И стражник ответил: "То был ад. Место для тех, кто предал своих близких".
Это цитата сообщения Irogoto Оригинальное сообщение
Как бороться с везением
Я тут размышляла. Вот человек невезучий - в очереди стоит - перед носом магазин закроют. На остановку прибежал - а автобус - хлоп- и укатил. На судьбоносную встречу выехал - безнадежно застрял в пробке. В доме - куда не повернется - чашку разбил, о шкафчик стукнулся, рукав нового пальто порвал.
Что мешает ему быть счастливым? Какими методами он борется с везением?
- Всегда выходите на встречу в последнюю минуту. Нет никакого смысла 15-20 минут болтаться рядом с назначенным местом. Гораздо увлекательнее не успеть на автобус, бежать, потеть.. А потом "словить" частника и засесть с ним в пробке. Неудача вам обеспечена! Если повезет, за счет нервов можно потерять килограмм-другой.
- Посуду ставьте всегда под локоть. Иначе ее трудно будет сбросить на пол и разбить.
- Проследите, чтобы в стенах на уровне локтей и коленок были вбиты гвозди, крючки. Иначе вам никогда о них не порвать модные брюки, новый полувер и любимый плащ.
- Развешивая и расставляя в доме мебель следите, чтобы было как можно больше узких мест. Иначе вам не придется, пробегая к звонящему телефону, пребольно ударяться по пути следования.
- Не уподобляйтесь японцам. Это в их культуре считается, что дом должен быть чистым. А углы - не захламленными. Ибо только Дух чистоты ведет за собой Дух добрых перемен. Зачем вам добрые перемены? Гораздо интереснее быть невезучим, и так это по-русски - сетовать на злую долю.
-Употребляйте в речи пассивный залог. Я хороший,но вот оно случилось... Это воля случая, и вы тут не при чем. Невезение - это не работа, это - насмешка судьбы.
- Всегда внимательно следите, как быстрее движется соседняя очередь, или машины в пробке в соседнем ряду. Это еще раз подтвердит, что вы - неудачник
- Если у вас сломался холодильник - наплюйте. Смотрите телевизор. Там можно почерпнуть много полезного для себя.
- Если у вас случилось несчастье- обзвоните всех знакомых, рассказывайте в подробностях, громко хлюпая носом. После этого у вас знакомых, отвечающих на ваши телефонные звонки, станет меньше.
- Если хотите непременно попасть на модный фильм, никогда не уточняйте, идет ли этот фильм в кинотеатре. Придите за минуту до сеанса. И вы еще раз сможете убедится в своей невезучести.
Работайте над имиджем несчастного человека днем и ночью, не покладая рук. Вы же русский человек. А русские могут вынести всё.
Это цитата сообщения g2858 Оригинальное сообщение
КОШАЧЬИ АФОРИЗМЫ:
Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. (Бернард Шоу)
Самое приятное в кошке - любовь к комфорту. (Камптон Маккензи)
Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. (Дженни де Вриз)
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. (У. Л. Джордж)
У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо)
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. (Пэм Браун)
Жизнь плюс кошка — это удивительное сочетание, я клянусь вам! (Райнер Мария Рильке)
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (Виктор Гюго)
Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр! (Джером К. Джером)
Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота. (Марк Твeн)
Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство. (Леонардо да Винчи)
Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. (Сергей Капица)
Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной. (Мишель де Монтень)
Коты - это гангстеры животного мира (Стивен Кинг)
Коты не спрашивают, они просто берут все, что им надо. (кот Гарфилд)
Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. (Юзеф Булатович)
Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком. (Шарлотта Грей)
Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными. (Джордж Микиш)
Собаки завоевывают ваше расположение, а вы - кошкино. (Джордж Микиш)
Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. (Мэри Блай)
Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка. (Сюзанн Миллен)
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. (Пэм Браун)
Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. (Пол Грэй)
Нет более умиротворяющего зрелища, чем спящая кошка. (Джейн Поли)
Кошки - счастливые существа. Их вообще ничто не волнует! (Генри Бэйтс)
Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку. (Дебора А. Эдварс)
Кошка и дрессировка - не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно. (Грэхам Купер)
Любить кошку можно только на ее условиях. (Пол Грэй)
В доме, где есть кошка, других украшений не нужно (Уэсли Бэйтс)
Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда! (Теофил Готье)
Джентльмен - это человек, который, наступив в темноте на кошку, назовет ее кошкой.
Тысячи лет назад кошек почитали как богов. Кошки об этом никогда не забывали.
Есть два способа забыть о невзгодах жизни: музыка и кошки.
Время, проведённое с кошкой, никогда не потрачено зря.
С точки зрения кошки, самое уютное место в доме - это место, на котором в данный момент сидит хозяин.
[337x480]
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Универсальные придирки в комментариях
[500x400]
Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?
Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.
Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:
Придирка учительницы:
Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.
Придирка психоаналитика:
По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?
Придирка молодого эрудита:
Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.
Придирка опытного эрудита:
Джойс Пул уже писал это в своей книге "Жизнь Слона". А Вам до Джойса Пула очень далеко.
Придирка арийца:
Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?
Придирка журналиста:
И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?
Придирка несогласного:
Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.
Придирка натуралиста:
Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!
Придирка телепата:
Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную ерунду, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.
Придирка полиглота:
Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Lдufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.
Придирка коллективиста:
Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты ерунду спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.
Придирка неофита:
Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!
Придирка словоохотливого:
Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:
1. Слоновье говно правильно называть "навозом".
2. Слово "слон" состоит из четырёх букв.
3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.
4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.
5. Слоны занесены в красную книгу.
6. А чем принципиально слон отличается от медведя?
Что ты на это можешь ответить?
Придирка памятливого:
Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово "слон" несколько месяцев назад, в статье про противогазы.
Придирка поклонника:
Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.
Придирка комментатора:
Вы исказили мои слова. Я писал не "слон жрёт кроликов", а "слон поедает зайцев".
Придирка пророка:
Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?
Придирка доброго советчика:
У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ничего не понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.
Придирка софиста:
Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в