-Та, к кому мужчины пристают и спереди, и сзади.

-Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому.

-Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться.

-В интимном общении с мужчиной может временно остановить время.

-Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них,
под столом нежно касается ногой второго.

-Осознает, как ей повезло — родиться женщиной.

-Знает себе цену, но не называет ее мужчине.

-В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше.

-К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию
больше, чем нужно, — с автографом для будущего шефа.

-Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается,
но делает с ними все, что вздумается ей.

-Считает, что настоящей женщиной не рождаются, а становятся.

-Умеет доказать мужчине, что его намерения вполне серьезны.

-По-настоящему счастлива двадцать лет — между двадцать восьмым
и двадцать девятым годом своей жизни.

-Из двух зол выбирает мужчину.

-Прекрасно помнит, с кем забылась.

-Недостаточную глубину мысли умеет восполнять иными глубинами.

-Общаясь с мужчиной, не думает ни о чем или думает о другом мужчине.

-Что у порядочной женщины должно быть богатое прошлое.

-Когда любит, все ее прежние принципы утрачивают свое значение.

-Всегда добивается у мужчин согласия, даже если ничего не просит.

-Знает, что мужчины и женщины не могут быть равны — потому что женщины лучше.

-Борьбу за место под солнцем заканчивает в темноте.

-Тщательно планирует дни, а вечера оставляет на волю счастливого случая.

-Умеет пудрить мозги и без зеркальца.

-Позволяет мужчине вести игру, заранее зная счет.

-Не ждет милостей от мужчины. Берет его — и все дела.

-Не считает привлекательными невинные удовольствия.

-С незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

-Может пренебречь мужчиной, но не его чувствами.

-Умеет совершенно искренне произносить по пять раз на дню:
«Какой вы необыкновенный человек!»

Проездные билеты (женщины хранят их для того,что потом вспоминать о шалуне,который в троллейбусе строил глазки)

[338x214]


тесты на беременность (прикалываться над любимым и щекотать ему нервишки)
[400x450]


мягкие игрушки (без комментов,ведь эту гадость любят почти все дамы) [640x480]



Талисман (дамы очень суеверные существа)

[500x492]


клейкие листочки,стикерсы вместо блокнота или планинга (которые весело разлетаются,когда начинаешь рыться в сумочке) [700x525]


Пакеты и кульки (у особо хозяйственных особ)
[540x360]


Спонж для обуви (обязательная вещь после поездок на общественном транспорте.Отпечаток 45-ого ботинка не смотрится на изящной лакированной туфельке)
[300x300]


Губная помада (штук 10 пусть и тех,что уже закончились,но они так приятно пахнут и выглядят как флакончики от духов)
[331x453]


Зубочистка (ну иди сюда,я тя поцелую)
[400x400]


Перчатки (надеваются женщиной ВСЕГДА перед выходом на улицу (мужчина делает наоборот),а потом забываются в метро)
[700x525]


Связки ключей
[350x258]


Паспорт
[420x336]


Таблетки от судорог
[450x300]


Булавки
[325x249]


Расчёска
[250x229]


Сигареты
[330x340]

Пилочка для ногтей
[480x360]


запасные трусики на случай свидания
[500x368]

1. В цивилизованных странах женщины в среднем работают на 4 часа в неделю меньше, чем мужчины.
2. Не исключена возможность, что в транспорте вам уступят место.
3. Лысых или лысеющих мужчин значительно больше, чем женщин, страдающих от потери волос.
4. У женщин гораздо больше шансов, нарушив правила дорожного движения, расстаться с инспектором полюбовно.
5. Женщины в 1,2 раза реже умирают от сердечного приступа.
6. Пик мужской сексуальности приходится на 17 лет, когда они еще не способны оценить всей его прелести. Женщины же окончательно созревают к 36 годам.
7. Вам нет необходимости ввязываться в драку только из-за того, что кто-то неловко вас толкнул и пролил на пол ваше пиво.
8. У вас всегда есть возможность снять стресс, хорошо поплакав.
9. Женщины в 20 раз реже, чем мужчины, попадают в тюрьму.
10. У женщин бывают множественные оргазмы.
11. Фамилия, с которой вы родились, вовсе не обязательно дана вам на всю жизнь.
12. Во время занятий сексом пульс у женщин увеличивается до 180 ударов в минуту, что благотворно влияет на здоровье.
13. Хождение по магазинам доставляет вам удовольствие.
14. Если вы не настроены, заниматься любовью, то всегда можете сказать, что у вас начались месячные.
15. Мужчины в среднем доживают до 74 лет, женщины до 80.
[640x480]
[375x500]
[525x700]
[600x414]
[515x699]

Между прочим, французские психологи, мастаки в любви к «жуа де вивр» («радости жизни»), советуют: нужно уметь понять, когда ВАШ МУЖЧИНА счастлив. Не пропустить этот прекрасный момент и попытаться разделить его с тем, с кем вы близки. Иначе близость будет неполной.

1. + Он бреется по выходным

На работу не идти, а ваш мужчина вскочил с постели, побрился и причесался. Стало быть, он не воспринимает выходные с вами как два дня без сюрпризов, когда, кроме дивана и телевизора, его ничего не ждет. Еще один плюс - у него нет жуткого впечатления, что вся его активная жизнь «в труде», что, помимо конторской деятельности, на свете возможно лишь существование коалы: пожевать чего-нибудь - да и в спячку.

- По воскресеньям его щеки колются

Он чувствует себя старым, ненужным. Он не рассчитывает даже на ваш нежный поцелуй. Вдобавок он зациклен на неприятной мысли, что завтра, в понедельник, на работу. Его девиз - «Оставьте меня в покое хоть сегодня!». Ваш истошный крик «Побрейся, скотина!» тут не поможет: вам нужно работать тоньше и попытаться исподволь поднять самооценку вяловатого страдальца.

2. + Он занялся спортом с приятелями

Не ревнуйте его к друзьям, если он вдруг решил играть по четвергам в футбол или теннис. Пусть двигается, пусть общается, пусть будет активен. И не стоит сразу подозревать, что если ваш мужчина хочет поддерживать форму и нравиться, то у него завелась другая женщина. В первую очередь он хочет нравиться себе. И если вы не поддержите его в этом похвальном стремлении и не дадите понять, что вы тоже в восторге от исчезновения его брюшка, тем хуже для вас. Тут-то он и начнет поиск ТОЙ, которая может оценить все перемены, вас не заинтересовавшие.

- Он предпочитает велосипед

Велосипед - это средство побыть одному. Довольно-таки мизантропичное. И если вашему мужчине вдруг понадобились слишком большие дозы одиночества, это настораживает. Может, вы дома лишаете его необходимой дозы тишины?

3. + Он принес вам цветы

Считается, что цветы без причины - признак замаливания грехов. Но не всегда стоит воспринимать прекрасное действие с его стороны с подозрением. Счастливый мужчина радуется жизни, ему нравится, когда в доме хорошо пахнет, когда вокруг красиво. Да и вы ему нравитесь.

- Цветы появляются слишком часто, и их слишком много

Тут, пожалуй, все же стоит задуматься. Одно дело - порыв человека, находящегося в замечательном настроении. И другое - методичная система задабривания жены.

4. + Он вовремя приходит в гости к теще

На территории тещи большинство мужчин чувствуют себя как в тылу врага. Объектом войны являетесь вы, и дома у вашей матери он боится, что битва проиграна заранее. Стало быть, мужчина начинает демонстрировать свою власть: приходит с опозданием, грубит, критикует жуткую фарфоровую собачку на телевизоре. Но счастливому мужчине совершенно не нужно «помечать свою территорию». Не то чтобы он обожает тещу - он просто не видит проблем и угрозы в том, что теща существует.

- Он слишком часто бывает у вашей свекрови

Похоже, что он ищет защиты, опеки, ласки. Он бежит от проблем в нишу «маленький ребенок». Тут вам понадобится вся ваша мудрость: и заботиться о муже, не пытаясь стать ему «матерью», и вернуть ему ощущение, что он - не мальчик, но муж.

5. + Он не ревнует вас

Вам сделал комплимент посторонний брюнет, а ваш спутник не устраивает скандал? Подобная позиция некоторых женщин оскорбляет: «Не ревнует, значит, не любит». Вывод неправильный: ревность говорит о неуверенности в себе, а счастливый мужчина таких комплексов не ведает. Напротив, ему льстит, если вы хорошо выглядите и нравитесь другим двуногим мужского пола.

- Он не замечает вас

Ну тут как в анекдоте про жену, надевшую противогаз, и мужа, спросившего: «Ты что, брови, что ли, сбрила?» Пожалуй, пора начать активную битву за его внимание.

6. + Его не раздражают чужие успехи

Ваш мужчина способен радоваться, когда кто-то выиграл в лотерею. Он не завидует, он не бурчит под нос: «И зачем этому идиоту такое счастье?» Значит, чего-чего, а счастья ему хватает.

- Он всех ненавидит

При просмотре телевизора он всегда раздражен, он ругает без конца политиков, журналистов, певцов, но все равно остается у экрана. Осторожно: у него черная полоса, он считает себя неудачником, а всех счастливчиков автоматически записывает в негодяи. Пора погладить его по голове и вернуть несчастному ощущение комфорта.

7. + Он спокоен и сдержан в компании

Счастливому мужчине нет необходимости перетягивать одеяло на себя и изо всех сил лезть в центр внимания. Он не воспринимает вечеринку как соревнование - кто расскажет больше анекдотов или кто «оторвется» полнее. Он смеется, ему хорошо, и ему не надо ничего доказывать. Ему незачем повышать голос и пытаться перекричать всех и вся. И, как правило, остальные-то его слушают и так!

- Он прячется «в раковину»

Одно дело - сдержанность при уверенности в себе. Другое - когда мужчина все время прячется в тени, замыкается в себе. Ему кажется, что он никому Читать далее...

Это цитата сообщения _Н_А_Т_А_Ш_А_ Оригинальное сообщение

Без заголовка

.
[512x424]

[556x388]

[550x370]

[562x618]

[231x342]

[480x250]

[700x700]

[700x576]

[700x500]

[600x650]

[700x500]

[404x487]

[558x452]

[446x446]

[432x380]

[502x259]