Сколько стоит девушка? (Триникси)



/trinixy.ru/tests/08/end.gif" target="_blank">http://trinixy.ru/tests/08/end.gif);">









Вы/Ваша девушка бесценны, а в основу данного теста были взяты восточные обычаи,

которые до сих пор присутствуют в некоторых странах.

Согласно этим обычаям мужчина может "купить" себе жену,

расставшись при этом с самым ценным, что у него есть: верблюдами, овцами, козлами и т.п.



Так что подумайте, может стоит взять свою девушку и айда на Восток

Шутка конечно ))

Девушкам же в такие страны лучше вообще не ездить




Пройти тест!

[700x525]

[600x450]

[600x452]

[600x450]
[469x600]
[600x450]
[450x600]
[600x450]
[600x450]

Это цитата сообщения VALKOINEN Оригинальное сообщение

Право Руля



[647x511]
Настроение сейчас - того капитана


Корабли и одноногие пираты,
меч грозы и забрызганные н е б о м бригантины,
Как они реют – забыть не дано, но скользкое океаническое дно великовато для такого корабля.

Мёртвые капитаны потягивают тросc,
ледяные айсберги подкатывают твёрдый торос, - а им уже ничто не грозит. Вдали брезжут точки-рыбаки, а маяки стоят по пояс в воде как одноногие цапли.

Если ты не одноглаз – ты не пират
Если ты не однорук – ты не пират
Если ты не одноног – ты не пират

А если у тебя в зубах кривая сигарета-цигарка, а на голове торжественная шляпа с развевающимися лентами – ты просто капитан.

И вот рассыпались по небосклону перепуганные чайки, а ветер перегнул волну через борт, потонули от страха айсберги, натянули плащи рыбаки, вздрогнули маяки, и осклабились грозы и пираты.



Поднимайся на рею!
Потяни прослабленный тросс!

Это цитата сообщения Лукавый_Ангел Оригинальное сообщение

Душа... Загадочней на свете



.
[593x699]

[699x465]
[397x591]
[700x525]
[700x468]
[699x396]
[698x254]
[699x492]

Это цитата сообщения Black_Unicorn Оригинальное сообщение

Камеди калб книги которые не стоит покупать



забавно.

Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение

Серия фотографий под названием "Дни с моим отцом"....



Серия фотографий под названием " дни с моим отцом"....Phillip Toledano

ССЫЛКА НА ФЛЕШКУ

(спасибо Патока за ссылку)

[показать]

Bonooooooo

trinixy.ru/2008/11/28/klikn...ariku.html

Одна эта гадкая моя антипатия портит мне настроение((((прям спокойно смотреть не могу.Какой-то гад трусливый,который даже побоялся назвать свое имя выставил мне анти лишь потому,что я болела за Спартак.Фанатишка ничтожный!!!Блин,знала б его в реале,морду бы разбила!!!!
[318x216]

Это цитата сообщения ЯмЛо Оригинальное сообщение

Приколы продолжаются



Настроение сейчас - супер

продолжение следует,уже не про кошек уже

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

[450x300]

[316x401]

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
[699x666]

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу Руки Вверх

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

Путин Читать далее...

Это цитата сообщения ЯмЛо Оригинальное сообщение

Кошаки



Настроение сейчас - супер

Приколы про кошек очень смешные,картинки сматрите

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]


[568x447]

[700x525]
Остальное

[700x700]

[240x360]

Остальное

[549x412]

Остальное