Рентген влюбленности
14-12-2008 22:30
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рентген влюбленности (Триникси)
[показать]
1. Какую дорогу вы выберите, чтобы добраться к дому любимого человека? Дороги представляют Ваше отношение к влюбленности.
Длинная - Вы не спешите влюбляться, это нелегко для вас.
2. Какую комбинацию роз Вы возьмёте, чтобы подарить своему (-ей) любимому / любимой? Число красных роз в букете символизирует то, насколько Вы готовы отдаться взаимоотношениям. Число же белых роз показывает сколько Вы хотите получать от партнера взамен.
Вы готовы на 75% отдаться отношениям и только 25% получить взамен.
3. Вы попросите прислугу привести любимого человека или поднимитесь сами? Этот вопрос показывает Ваши действия при решении проблем во взаимоотношениях.
Просите прислугу - Вам тяжело решать проблемы взаимоотношений и очень часто вы прибегаете к помощи третьего лица.
4. Где Вы оставите розы? Возле окна или на кровати? Размещение роз указывает, как часто Вы желаете видеть любимого человека.
На кровати - Вам хочется видеть любимого человека как можно чаще.
5. Ваш (-а) любимый (-ая) спал или проснулся? Сон и пробуждение от сна указывают на то, все ли Вас устраивает в Вашем партнере.
Спал - Вас все в нем устраивает и вы ничего не хотите менять.
6. По какому пути Вы будете возвращаться домой: короткий или длинный? Короткий и длинный путь характеризуют, как долго Вы можете находится в состоянии влюбленности.
Длинный путь - Влюбленность у вас остается надолго.
Пройти тест!
[показать]1. Какую дорогу вы выберите, чтобы добраться к дому любимого человека? Дороги представляют Ваше отношение к влюбленности.
Длинная - Вы не спешите влюбляться, это нелегко для вас.
2. Какую комбинацию роз Вы возьмёте, чтобы подарить своему (-ей) любимому / любимой? Число красных роз в букете символизирует то, насколько Вы готовы отдаться взаимоотношениям. Число же белых роз показывает сколько Вы хотите получать от партнера взамен.
Вы готовы на 75% отдаться отношениям и только 25% получить взамен.
3. Вы попросите прислугу привести любимого человека или поднимитесь сами? Этот вопрос показывает Ваши действия при решении проблем во взаимоотношениях.
Просите прислугу - Вам тяжело решать проблемы взаимоотношений и очень часто вы прибегаете к помощи третьего лица.
4. Где Вы оставите розы? Возле окна или на кровати? Размещение роз указывает, как часто Вы желаете видеть любимого человека.
На кровати - Вам хочется видеть любимого человека как можно чаще.
5. Ваш (-а) любимый (-ая) спал или проснулся? Сон и пробуждение от сна указывают на то, все ли Вас устраивает в Вашем партнере.
Спал - Вас все в нем устраивает и вы ничего не хотите менять.
6. По какому пути Вы будете возвращаться домой: короткий или длинный? Короткий и длинный путь характеризуют, как долго Вы можете находится в состоянии влюбленности.
Длинный путь - Влюбленность у вас остается надолго.
Пройти тест!
Тест "Сексуальная позиция"
14-12-2008 22:25
это не мой результат,это пример
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
это не мой результат,это пример
Идеальная сексуальная позиция в зависимости от знаков Зодиака (Триникси)
[показать]
Вы настоящие ценители классики.
Поза "на боку" была как будто создана для вас.
Выбранная позиция соответствует знакам Скорпион (женщина) и Весы (мужчина)
Пройти тест!
[показать]Вы настоящие ценители классики.
Поза "на боку" была как будто создана для вас.
Выбранная позиция соответствует знакам Скорпион (женщина) и Весы (мужчина)
Пройти тест!
И вот еще
14-12-2008 22:18
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
Для дам))
14-12-2008 22:14
Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение
Стань красивой к празднику , или в Новый год - с новым лицом и фигурой
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение
Стань красивой к празднику , или в Новый год - с новым лицом и фигурой
Не будем ждать прибытия феи с волшебной палочкой, а займемся внешностью и преобразимся к Новому году!
Я глубоко убеждена, что некрасивых женщин не бывает - есть женщины, которые или не умеют подчеркнуть свои достоинства, или ленятся заниматься внешностью из-за отсутствия весомых стимулов. Но есть в году праздники, от которых мы ждём чуда, загадываем желания и верим в сказки, дарим и получаем подарки. Новый год и Рождество – они сливаются в нашем сознании в сплошной двухнедельный праздник, наполненный приятными и радостными событиями. И чем не стимул – выглядеть в эти волшебные дни волшебно привлекательно, почувствовать себя королевой бала, или, на худой конец, принцессой? Всё в наших руках! Не будем ждать прибытия феи с волшебной палочкой, а займемся внешностью и преобразимся к Новому году.
О девочках хороших, плохих и умных...
14-12-2008 22:07
Это цитата сообщения Такутоку Оригинальное сообщение
О девочках хороших, плохих и умных...
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Такутоку Оригинальное сообщение
О девочках хороших, плохих и умных...
Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном, умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации.
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует.
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные —своих.
Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро.
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.
Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят.
Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому.
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам.
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные —рыщут в Интернете.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным.
Хорошие девочки относятся к сексу, как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду...
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном, умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации.
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует.
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные —своих.
Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро.
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.
Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят.
Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому.
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам.
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные —рыщут в Интернете.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным.
Хорошие девочки относятся к сексу, как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду...
Без заголовка
14-12-2008 22:04
Это цитата сообщения Virgoo Оригинальное сообщение
Любовь Ангелов
[500x375]
На высоте шесть тысяч метров
Парим, сроднившись с облаками
Мы рады солнцу, рады ветру,
Простору, небу, что над нами…
Тебя крылами обовью,
Ты будешь осторожен, верю,
Не оброни любовь мою,
Тебе судьбу свою доверю
И так свободно, чуть нелепо
Летим мы, крыльями блистая,
Два Ангела, влюбленных в небо,
Любовь земную отвергая…
Тигринка
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Virgoo Оригинальное сообщение
Любовь Ангелов
[500x375]На высоте шесть тысяч метров
Парим, сроднившись с облаками
Мы рады солнцу, рады ветру,
Простору, небу, что над нами…
Тебя крылами обовью,
Ты будешь осторожен, верю,
Не оброни любовь мою,
Тебе судьбу свою доверю
И так свободно, чуть нелепо
Летим мы, крыльями блистая,
Два Ангела, влюбленных в небо,
Любовь земную отвергая…
Тигринка
Луна подошла к Земле на минимальное расстояние
14-12-2008 21:57
Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение
Луна подошла к Земле на минимальное расстояние
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение
Луна подошла к Земле на минимальное расстояние
Наступило особенное полнолуние. Ночное светило подошло к Земле на минимальное расстояние.
В среднем от нас до Луны 384 тысячи километров. Но в пятницу и в субботу до нее будет всего 357 тысяч километров. То есть, Луна займет ближайшую к Земле позицию на своей слегка эллиптической орбите. Такого не было 15 лет.
Я спать,господа!
14-12-2008 21:55
спокойной ночи))))вот вам фото ночного Парижа перед сном
[466x699]
[500x379]
[366x485]
[699x472]
[500x473]
[699x466]
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
спокойной ночи))))вот вам фото ночного Парижа перед сном
[466x699] [500x379] [366x485] [699x472] [500x473] [699x466]
Снова эта муть
14-12-2008 21:24
Опиши свои:
1) Кошелек :ношу деньги исключительно в карманах)))они у меня часто звенят))
[640x524]
Остальное
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Опиши свои:
1) Кошелек :ношу деньги исключительно в карманах)))они у меня часто звенят))
[640x524]
Подводный мир на Триникси.ру
14-12-2008 20:03
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Охотник за непогодой
14-12-2008 19:47
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Иллюзия
14-12-2008 19:30
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сначала смотрите на фото))Вы видите Эйнштейна.Отойдите как можно дальше от экрана)))на фото-Мерилин Монро))
Без заголовка
14-12-2008 19:20
Это цитата сообщения Чеширский_Оксюморон Оригинальное сообщение
ВЕРА И РЕЛИГИЯ
Богов первым на земле создал страх.
СТАЦИЙ
Русское духовенство всегда учило паству свою не познавать и любить Бога, а только бояться чертей, которых оно же и расплодило со своими попадьями.
КЛЮЧЕВСКИЙ Василий Осипович
ДАЛЕЕ
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Чеширский_Оксюморон Оригинальное сообщение
ВЕРА И РЕЛИГИЯ
Богов первым на земле создал страх.
СТАЦИЙ
Русское духовенство всегда учило паству свою не познавать и любить Бога, а только бояться чертей, которых оно же и расплодило со своими попадьями.
КЛЮЧЕВСКИЙ Василий Осипович
Стоп кадр
14-12-2008 19:18
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Переписка в лифтеXD
14-12-2008 16:23
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
[400x600]
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
[400x600]
греческие боги
14-12-2008 14:18
комментарии: 18
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
14-12-2008 13:57
Это цитата сообщения floarea Оригинальное сообщение
Без заголовка
Виртуальные чувства откуда берутся ?
В них легко погрузиться, но сложно проснуться.
Так обманчиво все, но хочется верить...
Сколько нежности, страсти, да все не измерить.
Сложно вытерпеть все, одиночества пытку,
Виртуальностью жить без реальной улыбки.
Как же все надоело, как хочу я коснуться,
Хоть увидеть разок, но пора уж проснуться...
Мы- всего лишь слова, здесь мы больше не можем.
Только байты летят, ими душу мы гложим.
[500x333]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения floarea Оригинальное сообщение
Без заголовка
Виртуальные чувства откуда берутся ?
В них легко погрузиться, но сложно проснуться.
Так обманчиво все, но хочется верить...
Сколько нежности, страсти, да все не измерить.
Сложно вытерпеть все, одиночества пытку,
Виртуальностью жить без реальной улыбки.
Как же все надоело, как хочу я коснуться,
Хоть увидеть разок, но пора уж проснуться...
Мы- всего лишь слова, здесь мы больше не можем.
Только байты летят, ими душу мы гложим.
[500x333]