Пуналу, Гавайи. Черный песок имеет вулканическое происхождение.
[670x614]

Папаколеа, Гавайи. Зеленый песок также имеет вулканическое происхождение.
[680x618]

Хаймс, Австралия. Это самый белый песок в мире. Его даже внесли в Книгу рекордов Гиннесса.
[680x621]

Пфайфер, Калифорния. Разноцветный песок.

[635x699]


Остров Мауи, красный песок.
[680x686]

[650x445]
Остальное

[700x510]
Остальное

Вот ассорти из красивых снимков))
[500x334]
Остальное

Это цитата сообщения Мелло-семпай Оригинальное сообщение

МеллоМэтт



Напряжённые мысли... Бесчувственный взгляд
За очков пеленой вечно спрятан умело...
Друг! Мой друг, извини, нет дороги назад...
Но зачем? Никому нет до этого дела.
Ведь никто ничего не узнает о нас,
Даже имя навеки останется тайной.
М и М. Мелло - Мэтт. Это здесь и сейчас.
Помнишь, Майл, почему? По ошибке случайной
Нет нам права на жизнь, нет нам права на счастье.
Сигарета в зубах неминуемо тлеет...
Нервный срыв... Шоколад... Чёрный крест на запястье
Пистолеты в руках... Мало кто так посмеет.
Руки резко метнулись, упали на плечи...
"Я не плачу... Не думай!... " - глаза опускаю... -
"Майл, прости мне, что я твою жизнь искалечил..." -
"Ничего, Михаэль, я ещё поиграю..."
Боль в душе... Почему её надо скрывать?!!!
Почему не имеем мы права снять маски?
Мы ведь дети... Но многое можем понять:
Жизнь у нас отняла веру в счастье и сказки.
Мотоцикл... Грузовик... "Мэтт, прости, что позволил
Твою жизнь оборвать так легко, так нелепо..."
Закрываю глаза. "Дживас, встретимся вскоре..."
Боль в груди... Пустота... и январское небо...

Это цитата сообщения Мелло-семпай Оригинальное сообщение

дневник Масаси Кисимото



Если кто не знает Масаси Кисимото это такой чувачок который придумал Наруто... великий человек,скажу я вам


Понедельник.

6:00 – Проснулся, умылся, позавтракал, пошел писать мангу.
7:00 – Написал 50 новых глав с офигенно нереальными поворотами сюжета!
8:00 – Меня пригласили в Голливуд!
9:00 – Еду в Голливуд. По пути пишу еще 50 новых глав манги с еще более классными поворотами сюжета!
10:00 – Меня номинировали на «Оскар»!
11:00 – Стою, получаю «Оскара». Жму всем руки. Говорю речь. Попутно придумываю новые, потрясные повороты в сюжете манги Наруто!
13:00 – Все еще жму всем руки. Все еще что-то болтаю про экономику Японии. Попутно придумал сюжет третьего сезона Наруто.
15:00 – Приехал на банкет в честь меня. Стою, получаю поздравления. Жму всем руки. Говорю реч про политику Японии. Попутну чешу з*дницу и придумыаю новых персонажей в мангу Наруто.
17:00 – На банкет «в честь меня», прилетели презеденты всех стран. Стою, жму им руки, попутно забыв помыть свою руку, после чесания зада. Горжусь ^__^
18:00 – Президент России хвастается Курильскими Островами. Я, не будь чмошником, хвастаюсь 5 размером груди Цунаде. Все завидуют.
19:00 – Сижу в туалете. Читаю мангу. Потрясаюсь, какой же я гений.
19:10 – Кончилась туалетная бумага. Пользуюсь мангой. Потрясаюсь, какой же я гений.
20:00 – Меня провозглашают императором всего мира.
21:00 – Выступаю на главном канале Кисимотоляндии в живом эфире. Попутно ковыряюсь в носу и придумываю жестокую смерть для своих персонажей.
22:00 – Прихожу домой, в роскошный дворец «в честь меня», раздеваюсь, ставлю будильник, ложусь на кровать, укрываюсь, закрываю глаза.
23:00 – Просыпаюсь. Понимаю, что все вышеперечсиленное – сон. Собираюсь на работу.
24:00 – Тяжелые рабочие будни >__<

Вторник.

6:00 – Пробился через пробки на дорогах. Добрался до работы.
7:00 – Сижу, работаю.
10:00 – Прошел Наруто: Ультимат Ниндзя 2. Че дальше делать?
С 10:05 до 13:00 – Обедаю. Доширак ^__^
С 13:00 до 16:00 – Сижу в туалете, после обеда. Доширак ^__^
16:30 – Ну, пора и поработать! Придумаю 50 новых глав манги с потрясными поворотами сюжета!
С 17:00 до 19:00 – Опять ничего не придумал. Сижу у себя в кабинете, пинаю балду.
19:30 – Балда отвалилась… Скучно… может, поесть?
С 20:00 до 22:00 – Сижу в туалете. Доширак ^__^
23:00 – Приехал домой. Уф, устал работать.
24:00 – Ложусь спать с мыслями: Завтра я их всех потрясу!

Среда.

6:00 – Меня трясут гопники. Отобрали деньги на обед, мобильник, часы и цепочку.
7:00 – Сижу плачу.
С 7:10 до 9:00 – Прохожие смеются надо мной, тычат пальцем и обзывают. Насчитал: 90 раз – Эмо-кид. 35 раз – Бомжара. 80 раз – мангака (самое обидное Т_Т) и 165 раз – сколько за час?
С 9:00 до 15:00 – Ух ты, за 6 часов заработал нехилые бабосы! И почему все так ругают проституток?
15:30 – Решил прогулять работу, как в детстве: садик, школу, колледж и универ. Я трушный ^__^
С 16:00 до 18:00 – Развлекался по крутому: Отобрал у детей конфеты, полузгал семки на лавочке с бабульками, нассал в подъездах, пнул 25 собак и 13 кошек, украл на базаре пачку сигарет, набухался в зю-зю Кока-Колой, показал средний палец «мусорам», написал на чьей-то машине, несмываемым маркером – Dog Sh*t, понял, что это моя машина – стер надпись, залез в подвал – нагадил бомжам на матрацы, нарисовал порнушное граффити на здание роддома.
18:30 – Сижу в ментовке за мелкое хулиганство. Страшно О_О.
19:00 – Меня отпустили за красивые глазки. Я тролль! ^___^
20:00 – Вспомнил! Не тролль, а – труль! Всмысле – трушный!
С 20:00 до 22:00 – Спал на лавочке в парке.
23:00 – Пришли те самые бомжи из подвала. Попинали меня, обокрали и сказали, что если еще хоть раз увидят меня на их территории – натянут глаз на ж*пу и пошлют к окулисту. Страшно О_О.
24:00 – Пришел домой. Подранный, вонючий, без денег и чувства собственного достоинства. Дал себе обещание, что завтра поработаю как никогда в жизни! Лег спать.

Четверг.

6:00 – Работаю, как никогда в жизни. Мою сортиры в МакДональдсе.
10:00 – Получил 10 долларов, рукопожатие, харчок на спину и брекеты в зубы. Вот она – моя первая зарплата в МакДональдсе!
11:00 – Добрался до своей постоянной работы. На улице шел дождь. Промок как Кисаме.
С 11:00 до 12:00 – Сижу, угораю в своем кабинете. Классно я придумал: Промок как Кисаме ^__^
13:00 – Придумываю новую главу манги.
14:00 – Поймал себя на том, что пускаю слюни на фотку груди Памеллы Андерсон. Надо не отвлекаться, а работать!
15:00 – Груууууууууууууудь *______*
16:00 – Ура! Наконец-то придумал нииб*ца крутую главу манги!
16:10 – Груууууууууууууудь *______*
16:20 – Забыл, что придумал >__<
17:00 – А не, вспомнил!
17:00 – Разочаровался в себе, как в придумывальщике. Оказывается, я просто пересказал первый том Наруто х_Х
18:00 – Мои коллеги надо мной прикололись.
С 18:00 до 21:00 – Все еще вешу, приколотый моими коллегами.
21:10 – Zzzz…Zzzz…Zzzz…
22:00 – Добрый Читать далее...

[700x560]
Остальное

[640x426]
Остальное

[294x400]
остальное

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Муд­
озвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству Читать далее...

Это цитата сообщения Мелло-семпай Оригинальное сообщение

приколы



Немного приколов по тетрадки

Штаб Квартира Ниара. Время 15:01.
Ниар: … После этого Мелло, ты должен будешь схватить Киру!
Мелло: И взорвать все к чертовой матери!
Ниар: Нет, взрывать не надо! Схватив его, быстро вези его сюда.
Мелло: По пути, взорвав все, что мне попадется на глаза!
Ниар: Нет, ничего не взрывай! Доставь его сюда, и я его допрошу.
Мелло: Б*я Ниар! У нас боевик тут или мелодрама?! Как же тут без взрывов! Люди хотят экшена с моей стороны, я же типа Bad boy!
Ниар: Хочешь что-нибудь взорвать – пожалуйста! Только что-нибудь свое!
Спустя какое-то время.
Ниар: Ну и нафига ты свое убежище взорвал?!
Мелло: Та пох! Зато как все это вспыхнуло, трахнуло, вжикнуло!
Ниар: Ты себя в зеркале то видел?! Видел, что у тебя от взрыва пол лица сгорело к такой то матери! Вылитый Фредди Крюгер!
Мелло: *смотрит в зеркало* Это не от огня, это от шоколада харя распухла и язва выскочила!
**************************************************************************
Лес, не далеко от города. Время 03:50.
Лайт: *с лопатой на перевес* Значит Миса сказала так: “Свою тетрадку я закопала в лесу под деревом справа от памятника, как ты мне и приказал”. *осматривается* Значит тут.
Спустя 2 часа. Лес. Время 5:27.
Лайт: *выкорчевывая очередное дерево* АААААА!!! Где эта грёбанная тетрадь!!!
В это время у Киры звонит мобильный.
Лайт: *берет трубку* Алло?!
Миса: Лайтик! Представь себе я забыла тебе сказать, что тетрадку я закопала в лесу, но только не в этом городе! Смешно, правда?
Лайт: Миса, срочно ответь мне – у тебя дома стены крепкие?
Миса: Да, а что?
Лайт: *орет в трубку* Убейся об стенку дура!
**************************************************************************
Убежище Мелло. Время 10:23.
Мелло: Мэтт, собирайся, пора на дело!
Мэтт: *играет на приставке* Щас-щас-щас, еше немного!
Мелло: Мэтт! Быстрей давай! Нас Ниар ждет!
Мэтт: Вот-вот-вот! Еще немного! Я уже босса валю!
Мелло: Быстро иди сюда!
Мэтт: *орет на монитор* Ха-ха! Не нравится сц*чко?! Умри сволочь!
Мелло: Ну все! Ты попал!.… Опа нифига себе!! Это же третий Quake!!! Че ж ты молчал, гнида! Давай сюда второй джойстик и двигайся!
*****************************************************************************
Штаб Квартира Л. Время 18:14.
Сойчиро: … И теперь Рюдзаки, мы практически подобрались к Кире…
Л: Будете печеньку?
Сойчиро: Нет спасибо. И я думаю, раз мы подкрались к Кире, то нужно…
Л: Тортика хотите?
Сойчиро: Нет, говорю же не буду. Раз мы подобрались к Кире, то нужно составить план по его поимке и…
Л: Вам, сколько ложек сахара в чай ложить?
Сойчиро: Да нисколько!!! Хватит спрашивать об этом!!! Нам надо Киру ловить!!!
Л: Как?! Даже не пожрав?!
Сойчиро: Да даже так!
Л: Уууу… Не, ну нафиг, я отказываюсь от расследования! У меня вон, весь холодильник заставлен жратвой, куда я ее дену?!
Сойчиро: Отдайте ее детям сиротам!
Л: *жадно* Ага! Щас! А я?! Я ведь тоже сирота! Не-не-не, в общем так, пока мы не уничтожим все эти сладости – никаких расследований!
Сойчиро: Но ведь Кира успеет кучу народа перебить! У него в руках невиданная мощь!
Л: *пофигистично* Зато у него конфет таких нет! Не сцыте Ягами, всех перебить все равно не успеет!
****************************************************************************
Город. Центральная площадь. Время 14:02.
На широком экране, прикрепленном на здании, появляется изображение: белое полотно с надписью Kira.
Голос с экрана: Внимание. Это Кира.
Голос с экрана: *более мягкий и детский* И его жена! Ты забыл про меня!
Первый голос: Заткнись дура! Я с народом общаюсь!
Второй голос: Ой правда?! А мне можно? Привет людиии!! Приходите все на нашу свадьбу!
Первый голос: Какая к черту свадьба! Эй! Ты что делаешь?! Не трогай! Отойди от компьютера!
Изображение с надписью Кира проподает и на экране появляется лицо Мисы и Лайт, который пытается оттащить ее от монитора.
Миса: Ой Лайтик смотри! Какие они там все маленькие!
Лайт: *отшвыривая Мису, садится обратно за монитор, не подозревая о том, что все его видят* Муагага! Значит это Кира, да! На колени твари!
Миса: *на заднем плане машет Лайту его трусами* Ой Лайтик, смотри что я нашла!
Лайт: Не мешай мне мир захватывать!
Миса: Ой, это так мило, что ты хочешь для меня мир захватить!
Лайт: Да нах ты мне сдалась?!
В это время в комнате Лайта звенит телефон. Миса берет трубку. Народ с удивлением продолжает наблюдать за всем этим.
Миса: Алло? Кто это? Рюдзаки? Привет! Кого? *на заднем плане Лайт показывает Амане, что его нету дома* Да, Лайт тут! *На заднем плане Кира заряжает дробовик* Щас дам ему трубку!
Лайт: *берет трубку* Алло? Рюдзаки? Привет! Что? Какое шоу? А? По какому каналу? Секундочку *Кира берет пульт и включает телевизор, по которому показывают его самого и надпись внизу: Это Кира! Валим его!* О-па-на!

Это цитата сообщения Мелло-семпай Оригинальное сообщение

ИтачиСаске;СаскеИтачи



в первом стихе Итачи обращается к Саске,а во втором наоборот

Итачи - Саске
Прости меня, мой глупый брат.
Я был проглочен этой силой.
Она в момент поработила
Меня. Прости. Я виноват.

Я сделал все, чтоб заслужить,
Всю ненависть твою и горечь,
Но знаешь, я… и вправду, очень
И искренне тебя любил.

Глаза твои бессменно давят
В них нет и блика сожаленья.
Лишь только легкое сомненье,
Как мертворожденная память.

Ты помнишь? Нет. Нельзя обратно.
Я умираю. Что ж. Я рад.
Ведь этот муторный обряд
Свершен рукой родного брата.

Саске – Итачи
Мой брат. На острие меча
Ты жизнь держал мою всегда.
Держал. И что ж? Она одна;
Ее легко не замечать.

Мой брат. За эти десять лет
Я все ж не смог тебя понять.
И я не смог... Стереть? Убрать?
В душе своей кровавый след.

Мой брат. Такой, каким я стал...
Я не хотел быть изначально.
Так пафосно и так печально –
Меня таким ты сделал сам.

И вот теперь: Не это ль сила,
Из рук моих стремится прочь?
Но ты уходишь снова; в ночь...
Я снова слаб невыносимо...

Я думал, брат, что я смогу
Быть не сильнее, нет! Но все же...
На равных быть с тобой, быть может?..
... Ты вновь убил мою мечту.

Это цитата сообщения Покатай_меня_вихрастый Оригинальное сообщение

[Взял с дайри XD]



РыдалЪ

На это, кстати, уже обращал внимание Оо
[показать]
>>Убиваться об стол тут<<

Это цитата сообщения Йонд Оригинальное сообщение

Без заголовка

Где-то на Дайрях увидал xD

[550x413]

косплей,даттебаё!xD

[550x348]

отзовитесь,кто оставил!)
[300x225]

1. РОДЫ. Хотите представить, что такое роды? Вообразите себе большой спелый грейфрут, который проталкивают, пардон, через ваш задний проход. Вообразите этот процесс длящимся около десяти часов. Вообразите, что после десяти часов неудачных попыток протолкнуть этот застрявший грейфрут наружу, если вы еще не совсем порвались, доктора просто вас разрежут, чтоб наконец его вытащить. Не верьте никому, кто говорит, что они забывают об этом через несколько часов.

2. ДА, ВЫ РАЗЖИРЕЕТЕ Ваш симпатичный, похожий на баскетбольный мяч, животик не исчезнет, как только вы разрешитесь от бремени. Посмотрите на ваши бедра, они собираются стать такими же широкими, как ваша полочка с косметикой в ванной, а ноги густо украшенные декоративной сеткой из выперших вен. Полюбуйтесь вашей грудью. Теперь визуализируйте их выкачивание подобно надувным баскетбольным шарам на пляже, пока они не повиснут на уровне вашей талии, которую Вы больше не никогда не будете иметь.Ваш живот? Он собирается напоминать гофрированный, наполненный творогом пузырь. Папа Вашего ребенка сейчас искренне верит, что морально готов постоянно врать Вам , как Вы красиво выглядите и что ,в общем, «эти мелкие неприятности» не так важны, чтобы загладить собственной чувство вины и щемящую совесть при виде вашего обнаженного тела. В то же время он уже зарезервировал комнату в недорогом мотеле, куда поспешит с цветами и шампанским вечером после офиса. И не думайте что пара часов прогулки вокруг блока с коляской и орущим младенцем вернет вам ваше прошлое тело. Ваш метаболизм изменился навсегда и даже если Вы потеряете вес, Вы будете иметь кожу 200-фунтовой женщины, висящей на 120-фунтовом теле. Отныне, если эта чаша до сих пор вас миновала, Вы узнаете, что такое диеты и выучите наизусть калорийность каждого листка салата. Если вы имели проблемы с весом уже до этого- просто забудьте все и изучите сеть магазинов ХХL в вашем районе

3. ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ЗАКОНЧИТСЯ. Наслаждаететсь жизнью, пытаясь забеременеть? Наслаждайтесь на всю катушку, в конце концов, это - максимум секса, который вы и ваш муж когда-либо будете иметь. Наслаждайтесь этим, потому что ваша сексуальная жизнь собирается закончиться раз и навсегда. Каждый родитель, которого я знаю, соглашается, что это истина . Вы никогда не будете снова непосредственны и спонтанны, потому что в первый же раз, когда Вы попробуете снова, ваш потомок запищит из-зи двери " Мама, а почему ты целуешь папин пи-пи? " Старые анекдоты о папе, маме, сексе и «случайно заглянувших в спальню» детях уже не кажутся такими забавными, не так ли? И это - лучший сценарий в большинстве случаев. Ах, вы находите закрытую ванную в качестве приемлемого выхода? Остороумно, тогда вы получите прекрасную возможность для еще одного открытия, которое перевернет вашу сексуальную жизнь. Вы думали, что ваша кожа- единственное, растянутое беременностью и родами? Теперь вообразите тыканье вашим мизинцем в поллитровую банку, и вы получите то, чем является секс с Вами после беременности. К счастью для отца ваших детей, есть много женщин, которые любят секс без обязательств. Я уверен, что он найдет одну из них.

4. У ВАС БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДЕНЕГ Если Вы не Билл Гейтс, заводя ребенка вы подписываете свое банкротство. Статус родителя - наиболее дорогое и наименее полезное хобби, известное человеку. Если я покупаю старый Мерседес и трачу 10,000 $ на его реставрацию, в конце я получаю красивый, классический автомобиль. Если я имею ребенка и трачу на него каждый цент, кормя, одевая его, оплачивая его медицинские счета и покупая каждую новинку в мире игрушек, в результате я имею подростка, кто ненавидит меня и все, что я для него делаю (но, однако, при этом настаивает, чтобы я продолжал оплачивать его счета). Дети дороги не только расходами. Один родитель потеряет заработную плату оставшись дома заботиться о ребенке, и не верьте что временно-. Навсегда. Даже вернувшись в свою профессию, как «счастливая мамаша» на работу вы всегда будете «вторым сортом» , так как детям свойственно болеть, нуждаться в маме и потреблять колоссальное количество вашей жизненной энергии. Забудьте о рекламе, где счастливая карьерная дамочка гордиться выращенной дюжиной сыновей. Родив, вы сделали ваш выбор относительно профессионального успеха, в пользу нуля. Остается надеяться что папа вашего ребенка все же окажется порядочным человеком и сможет обеспечить вам более менее сносное существование до конца ваших дней. А как же Ваш ребенок? Наиболее забавным является родительский миф, что ребенок поддержит Вас материально в старости. Не обольщайтесь, раскройте глаза и посмотрите на мир вокруг вас. Как только вы достигнете ваших " золотых лет " ваши дети попытаются отправить вас в частный дом престарелых, если смогут себе это позволить, если нет- то вы будете «комком в горле» до конца ваших дней, и отсиживаться в комнатушке на чердаке чтобы дети не сгорали от стыда, представляя вас гостям. Кстати, большинство взрослых людей средних лет все еще продолжает доить деньги из своих Читать далее...

[589x698]
остальное

И тогда он взял нож и застрелился.
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся.
Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Арины Родионовны, от простых мужиков и баб.
Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
[370x531]

Вы зависимы от VKONTAKTE.RU на 78%

Целыми днями Вы загружаете новые фотографии и видео в контакт, чтобы порадовать себя и своих друзей. Вы в курсе, как у кого дела и что нового в их жизнях. Контакт отвлекает Вас, конечно, от работы и важных дел, но не заменяет жизнь. Вы сможете спокойно обойтись без него пару дней, но не более, а фотографируясь на фоне пальмы, где-нибудь на морях, Вы думаете: "Вот эту фотку поставлю на аватар!". Не смотря на то, что Ваш случай ещё не клинический, будьте аккуратны.

Пройти тест