Новые боги
12-11-2008 17:13
Новые боги
Данный культ давно и успешно пpопагандиpуется сpеди многих слоёв населения, и имеет невеpоятное количество пpивеpженцев. До сих поp система веpований была pазpозненной и неупоpядоченной. Автоpы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических пеpсонажей культа для удобства истинных поклонников. Автоpы хотят напомнить, что некотоpые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не пpетендуют на абсолютную полноту и точность.
Веpхние боги
Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.
Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.
Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Новые боги
Данный культ давно и успешно пpопагандиpуется сpеди многих слоёв населения, и имеет невеpоятное количество пpивеpженцев. До сих поp система веpований была pазpозненной и неупоpядоченной. Автоpы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических пеpсонажей культа для удобства истинных поклонников. Автоpы хотят напомнить, что некотоpые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не пpетендуют на абсолютную полноту и точность.
Веpхние боги
Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.
Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.
Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо.
Сигаретное Гришковецкое Шедевральное
21-10-2008 21:26
Сигарета
Курить очень плохо, вредно, и бессмысленно. Но узнать это можно только купив пачку сигарет и прочитав предупреждение какого-то очень серьезного ведомства о том, что это очень плохо, вредно, и бессмысленно.
И действительно: из двадцати сигарет, которые находятся в каждой пачке, настоящее удовольствие доставляют только две-три. И именно ради них жертвуют здоровьем, деньгами и временем. Но бывают такие сигареты…
Ведь день начинается не с душа, не с завтрака, не с новостей по радио или по телевизору, а с сигареты. И хорошо, если этот день воскресенье. И вас не выгонят в подъезд, или на балкон, или в туалет, чтобы вы курили там, и никому не отравляли жизнь. Нет. Воскресенье надо начинать с сигареты, которую можно курить где угодно. И еще чтобы осталось немножко кофе, уже остывшего кофе, наполовину состоящего из гущи. И вот цедить этот кофе, курить эту сигарету, и чувствовать, как начинается хороший день.
А можно заранее готовиться к этому воскресенью. Заранее замочить шашлык, потом ехать за город, в осенний лес, долго собирать дрова, разводить костер, жарить мясо… И все это время очень хотеть курить. И еще обливаться слюной от предвкушения вкусного шашлыка. А потом, обжигаясь, большими кусками, почти не жуя, наесться сочным мясом, вернуться от компании к костру, выловить из костра уголек. Или запалить палочку, и прикурить от нее… лечь на сухую траву, увидеть прямо над собой осеннее небо сквозь кружева веток, лежать, курить, и пускать туда дым. Туда, в небо.
Или стоять у открытого окна… А вы открыли окно в первый раз в этом году, потому что весна. На полу и на подоконнике сухие полосы бумаги, которой вы заклеивали окна осенью, а за окном дождь. И вот так стоять, курить, и выпускать дым в струи весеннего дождя.
Или придти домой пьяным и злым. Но не ругаться ни с кем, не скандалить, а сразу уйти в ванную, закрыться там, набрать полную ванну теплой воды, лечь туда прямо в одежде. Предварительно, конечно, достать из кармана сигареты и зажигалку. Вот так вот лежать, молча злиться, и курить. А они стучат в дверь, мол, что с тобой. А ты лежишь, молчишь и куришь.
А если одиноко… ты купил пачку хороших сигарет, не торопясь потянул за целофанновую полосочку, потом открыл пачку, убрал фольгу, понюхал сигареты, достал одну, потом щелкнул своей любимой зажигалкой – вот тебе уже и диалог.
И уж тем более, когда у тебя возникает ощущение, что все тебя бросили, и ты никому не нужен. Идешь, горбишься, под снегом или под дождем. А главное, кончились сигареты. Но у тебя есть возможность обратиться к первому встречному с просьбой, которую никто не расценит, как попрошайничество, или как что-то неприличное, и с тобой поделятся, поделятся сигаретой. И ты возьмешь сигарету из рук незнакомого человека, а он еще стряхнет пепел, и протянет тебе живой огонек своей сигареты, чтобы ты прикурил, и ты почувствуешь, что перед тобой не приятель, не друг, а почти родственник. И таких родственников очень много. Хотя курить очень вредно, очень плохо, дорого, и бессмысленно.
Но мало на свете вещей более желанных и важных, чем та редкая сигарета, с которой начинается день.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сигарета
Курить очень плохо, вредно, и бессмысленно. Но узнать это можно только купив пачку сигарет и прочитав предупреждение какого-то очень серьезного ведомства о том, что это очень плохо, вредно, и бессмысленно.
И действительно: из двадцати сигарет, которые находятся в каждой пачке, настоящее удовольствие доставляют только две-три. И именно ради них жертвуют здоровьем, деньгами и временем. Но бывают такие сигареты…
Ведь день начинается не с душа, не с завтрака, не с новостей по радио или по телевизору, а с сигареты. И хорошо, если этот день воскресенье. И вас не выгонят в подъезд, или на балкон, или в туалет, чтобы вы курили там, и никому не отравляли жизнь. Нет. Воскресенье надо начинать с сигареты, которую можно курить где угодно. И еще чтобы осталось немножко кофе, уже остывшего кофе, наполовину состоящего из гущи. И вот цедить этот кофе, курить эту сигарету, и чувствовать, как начинается хороший день.
А можно заранее готовиться к этому воскресенью. Заранее замочить шашлык, потом ехать за город, в осенний лес, долго собирать дрова, разводить костер, жарить мясо… И все это время очень хотеть курить. И еще обливаться слюной от предвкушения вкусного шашлыка. А потом, обжигаясь, большими кусками, почти не жуя, наесться сочным мясом, вернуться от компании к костру, выловить из костра уголек. Или запалить палочку, и прикурить от нее… лечь на сухую траву, увидеть прямо над собой осеннее небо сквозь кружева веток, лежать, курить, и пускать туда дым. Туда, в небо.
Или стоять у открытого окна… А вы открыли окно в первый раз в этом году, потому что весна. На полу и на подоконнике сухие полосы бумаги, которой вы заклеивали окна осенью, а за окном дождь. И вот так стоять, курить, и выпускать дым в струи весеннего дождя.
Или придти домой пьяным и злым. Но не ругаться ни с кем, не скандалить, а сразу уйти в ванную, закрыться там, набрать полную ванну теплой воды, лечь туда прямо в одежде. Предварительно, конечно, достать из кармана сигареты и зажигалку. Вот так вот лежать, молча злиться, и курить. А они стучат в дверь, мол, что с тобой. А ты лежишь, молчишь и куришь.
А если одиноко… ты купил пачку хороших сигарет, не торопясь потянул за целофанновую полосочку, потом открыл пачку, убрал фольгу, понюхал сигареты, достал одну, потом щелкнул своей любимой зажигалкой – вот тебе уже и диалог.
И уж тем более, когда у тебя возникает ощущение, что все тебя бросили, и ты никому не нужен. Идешь, горбишься, под снегом или под дождем. А главное, кончились сигареты. Но у тебя есть возможность обратиться к первому встречному с просьбой, которую никто не расценит, как попрошайничество, или как что-то неприличное, и с тобой поделятся, поделятся сигаретой. И ты возьмешь сигарету из рук незнакомого человека, а он еще стряхнет пепел, и протянет тебе живой огонек своей сигареты, чтобы ты прикурил, и ты почувствуешь, что перед тобой не приятель, не друг, а почти родственник. И таких родственников очень много. Хотя курить очень вредно, очень плохо, дорого, и бессмысленно.
Но мало на свете вещей более желанных и важных, чем та редкая сигарета, с которой начинается день.
Наоборот
18-10-2008 01:30
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот
и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за
твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в
любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям,
катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь
работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают
все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится
сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в
тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо
ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь
выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно
смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с
работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель
представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех
зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к
родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе
преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на
школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном
строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании
мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в
свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через
какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет
перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь
последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!! :D
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот
и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за
твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в
любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям,
катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь
работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают
все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится
сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в
тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо
ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь
выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно
смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с
работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель
представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех
зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к
родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе
преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на
школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном
строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании
мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в
свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через
какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет
перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь
последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!! :D
Поход к геникологу
13-10-2008 16:54
Поход к геникологу
– Верка, одевайся – поедем к Марье Ивановне, – маман боком впихивает свою тушу пятьдесят восьмого размера в комнату дочери, – по-быстрому! Через полчаса прием начинается.
– Ну, ма-а-ать, опя-а-ать?! – канючит Вера, – были же недавно у твоей долбанной Марьванны.
– Я тебе покажу «долбанную», паршивка, – возмущенно колышется гигантское вымя маман, – недавно…, два месяца уже как, собирайся немедленно!
Дверь с грохотом захлопывается перед носом у девочки. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Марья Ивановна – мамина знакомая. Врач гинеколог, бля. Примерно раз в два месяца эта старая калоша в присутствии маман освидетельствует Верку на предмет наличия девственности. И почему ж ей так везет-то? Утопленники прямо мрут от зависти. Это же надо – дожить до шестнадцати лет, иметь самые большие сиськи в классе – третий размер, и до сих пор оставаться целкой. Да все трахаются! Или не все? Нет – все! Заученный шваброид Аксютина не в счет. Жирная прыщавая уродина Янченко тоже.
С выдернутого из журнала «Молоток» и пришпиленного булавками над компьютерным столиком постера, на Верку призывно пялится красавчик Сережа Лазарев. Эх, вот если бы с ним… Никакой Марьванны бы не побоялась. А ведь её Игорек, пожалуй, даже посимпотнее Сереженьки Лазарева был, козел. Свалил к ушастой кривоногой Машке, когда ждать надоело. И эта сучка Машка потом всем рассказывала, какая Верка закомплексованная дура. Это у неё-то комплексы?
Да когда физрук засомневался в том, что ей полагается «временное освобождение», Веерка, не долго думая, вытащила из трусов использованную затычку и сунула её прямо хрычу под нос. Весь класс выпал в осадок. Маман потом в школу вызывали. Чтобы директриса не усомнилась в строгости дочкиного воспитания, мать поведала ей о Марье Ивановне. Злобная маразматичка даже прослезилась от умиления и долго жала пухлую руку в массивных кольцах, называя маман образцовой матерью.
– Ты еще не собралась, засранка, – багровая морда родительницы просунулась в дверь, остальное не пролезло – помешала гигантская, купленная недавно в магазине «Богатырь», темно-зеленая дубленка, – она тут мечтает, а мать в прихожей одетая парится.
По дороге в поликлинику настроение у маман окончательно испортилось. Водила маршрутки обозвал её бегемотихой. Всего лишь из-за такой ерунды, как несоответствие размеров маменькиной сраки и одного человекоместа в салоне «Газели». В женской консультации мамочку ждал еще один сюрприз: у Марьи Ивановны неожиданно поднялось давление и прием отменяется. «Предынсультное состояние, только что на скорой увезли!» – скорбно кивала седой морщинистой тыквой заведующая консультацией. Уши и щеки заведующей при этом забавно подрагивали. Прямо как у Пифа, старого бабушкиного бассета.
– Мам, домой? – радостно подпрыгнула Вера.
– Хрен тебе, щас к другому врачу пойдем!
Другим оказался тощий студент-практикант в несуразно большом, будто с чужого плеча, бледно-зеленом халате. Выслушав просьбу «образцовой матери», он зачарованно уставился на обтянутые тонкой водолазкой Веркины сиськи и вежливо произнес:
– Раздевайтесь, девушка.
Стаскивая джинсы, Вера печалилась, что первым из представителей сильной половины человечества, который увидит её гениталии во всех подробностях, будет этот задрот. Но не это самое противное. Через два месяца опять тащиться на осмотр. К этому ли хлюпику, или Марьванна оклемается – один хрен ни разу не охота. Все, хватит – надоело! Что она, в самом деле, самая крайняя что ли?
Вдруг в бедовой мелированой девичьей головушке созрел коварный план. Когда маман отвернулась, чтобы достать из сумочки карту, Верка состроила молодому человеку глазки и послала воздушный поцелуй. Оттопыренные уши практиканта, выглядывающие из-под белой докторской шапочки, порозовели. Ага, действует – воодушевилась Вера. Усаживаясь в кресло, она одарила доктора еще одним обольстительным взглядом. Затем томно закатила глаза, провела языком по губам и медленно развела ножки в стороны.
– Ведите себя прилично, девушка! – прошептал доктор, глядя на пациентку гневно-умоляющим взором.
– Верка, что ты там вытворяешь, гадина?! – приподняла с кушетки необъятный зад маман.
– Ма-а-ам, я стесня-а-а-юсь! – девочка громко всхлипнула и повертела крепко сжатыми кулачками возле глаз, одновременно не забывая о накрашенных ресницах – как бы тушь не размазать.
– В кого ты только такая стеснительная уродилась? В папашку своего, небось, который смылся, когда ты у меня еще сиську сосала, – для наглядности мать обеими руками поправила одну из своих ведерных грудей, поудобнее устраивая её в чашке лифака размером с наволочку.
– Так будем осмотр проводить или как? – полюбопытствовал вконец сбитый с толку доктор, обращаясь одновременно к обеим посетительницам.
После грозного «Да!» и жалобно-капризного «Не-е-е-ет» практикант решительно принялся натягивать перчатки.
– Успокойтесь и сядьте ровнее, барышня, – нарочито строгим голосом приказал начинающий гинеколог, заметно нервничая и протягивая к Верке слегка дрожащие руки вЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поход к геникологу
– Верка, одевайся – поедем к Марье Ивановне, – маман боком впихивает свою тушу пятьдесят восьмого размера в комнату дочери, – по-быстрому! Через полчаса прием начинается.
– Ну, ма-а-ать, опя-а-ать?! – канючит Вера, – были же недавно у твоей долбанной Марьванны.
– Я тебе покажу «долбанную», паршивка, – возмущенно колышется гигантское вымя маман, – недавно…, два месяца уже как, собирайся немедленно!
Дверь с грохотом захлопывается перед носом у девочки. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Марья Ивановна – мамина знакомая. Врач гинеколог, бля. Примерно раз в два месяца эта старая калоша в присутствии маман освидетельствует Верку на предмет наличия девственности. И почему ж ей так везет-то? Утопленники прямо мрут от зависти. Это же надо – дожить до шестнадцати лет, иметь самые большие сиськи в классе – третий размер, и до сих пор оставаться целкой. Да все трахаются! Или не все? Нет – все! Заученный шваброид Аксютина не в счет. Жирная прыщавая уродина Янченко тоже.
С выдернутого из журнала «Молоток» и пришпиленного булавками над компьютерным столиком постера, на Верку призывно пялится красавчик Сережа Лазарев. Эх, вот если бы с ним… Никакой Марьванны бы не побоялась. А ведь её Игорек, пожалуй, даже посимпотнее Сереженьки Лазарева был, козел. Свалил к ушастой кривоногой Машке, когда ждать надоело. И эта сучка Машка потом всем рассказывала, какая Верка закомплексованная дура. Это у неё-то комплексы?
Да когда физрук засомневался в том, что ей полагается «временное освобождение», Веерка, не долго думая, вытащила из трусов использованную затычку и сунула её прямо хрычу под нос. Весь класс выпал в осадок. Маман потом в школу вызывали. Чтобы директриса не усомнилась в строгости дочкиного воспитания, мать поведала ей о Марье Ивановне. Злобная маразматичка даже прослезилась от умиления и долго жала пухлую руку в массивных кольцах, называя маман образцовой матерью.
– Ты еще не собралась, засранка, – багровая морда родительницы просунулась в дверь, остальное не пролезло – помешала гигантская, купленная недавно в магазине «Богатырь», темно-зеленая дубленка, – она тут мечтает, а мать в прихожей одетая парится.
По дороге в поликлинику настроение у маман окончательно испортилось. Водила маршрутки обозвал её бегемотихой. Всего лишь из-за такой ерунды, как несоответствие размеров маменькиной сраки и одного человекоместа в салоне «Газели». В женской консультации мамочку ждал еще один сюрприз: у Марьи Ивановны неожиданно поднялось давление и прием отменяется. «Предынсультное состояние, только что на скорой увезли!» – скорбно кивала седой морщинистой тыквой заведующая консультацией. Уши и щеки заведующей при этом забавно подрагивали. Прямо как у Пифа, старого бабушкиного бассета.
– Мам, домой? – радостно подпрыгнула Вера.
– Хрен тебе, щас к другому врачу пойдем!
Другим оказался тощий студент-практикант в несуразно большом, будто с чужого плеча, бледно-зеленом халате. Выслушав просьбу «образцовой матери», он зачарованно уставился на обтянутые тонкой водолазкой Веркины сиськи и вежливо произнес:
– Раздевайтесь, девушка.
Стаскивая джинсы, Вера печалилась, что первым из представителей сильной половины человечества, который увидит её гениталии во всех подробностях, будет этот задрот. Но не это самое противное. Через два месяца опять тащиться на осмотр. К этому ли хлюпику, или Марьванна оклемается – один хрен ни разу не охота. Все, хватит – надоело! Что она, в самом деле, самая крайняя что ли?
Вдруг в бедовой мелированой девичьей головушке созрел коварный план. Когда маман отвернулась, чтобы достать из сумочки карту, Верка состроила молодому человеку глазки и послала воздушный поцелуй. Оттопыренные уши практиканта, выглядывающие из-под белой докторской шапочки, порозовели. Ага, действует – воодушевилась Вера. Усаживаясь в кресло, она одарила доктора еще одним обольстительным взглядом. Затем томно закатила глаза, провела языком по губам и медленно развела ножки в стороны.
– Ведите себя прилично, девушка! – прошептал доктор, глядя на пациентку гневно-умоляющим взором.
– Верка, что ты там вытворяешь, гадина?! – приподняла с кушетки необъятный зад маман.
– Ма-а-ам, я стесня-а-а-юсь! – девочка громко всхлипнула и повертела крепко сжатыми кулачками возле глаз, одновременно не забывая о накрашенных ресницах – как бы тушь не размазать.
– В кого ты только такая стеснительная уродилась? В папашку своего, небось, который смылся, когда ты у меня еще сиську сосала, – для наглядности мать обеими руками поправила одну из своих ведерных грудей, поудобнее устраивая её в чашке лифака размером с наволочку.
– Так будем осмотр проводить или как? – полюбопытствовал вконец сбитый с толку доктор, обращаясь одновременно к обеим посетительницам.
После грозного «Да!» и жалобно-капризного «Не-е-е-ет» практикант решительно принялся натягивать перчатки.
– Успокойтесь и сядьте ровнее, барышня, – нарочито строгим голосом приказал начинающий гинеколог, заметно нервничая и протягивая к Верке слегка дрожащие руки в
Станем культурными наконец!
30-09-2008 00:30
к " позитивной борьбе некоторых" за чистоту русского языка.
Оцени.
Станем культурными наконец!
Позитив:
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив:
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
к " позитивной борьбе некоторых" за чистоту русского языка.
Оцени.
Станем культурными наконец!
Позитив:
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив:
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Сказка о Прекрасной Принцессе и Прекрасном Принце
22-09-2008 14:35
[показать]
Сказка о Прекрасной Принцессе и Прекрасном Принце
( Сценарий для школьной постановки )
Место действия, декорации: Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.
Акт первый и единственный.
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] Сказка о Прекрасной Принцессе и Прекрасном Принце
( Сценарий для школьной постановки )
Место действия, декорации: Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.
Акт первый и единственный.
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?
Об Инете, форумах и методах дискуссий...
20-09-2008 21:12
[699x319]
Друзья! Когда вы приходите на форум - любимый вами или совершенно для вас незнакомый - и открываете там ветку на тему, которая вас заинтересовала - всегда ли вы спрашиваете себя, зачем вы это делаете?
Или, если вы пишете комментарий в ответ другому форумчанину - задевший вас или же просто заинтересовавший - задаетесь ли вопросом: а почему, собственно, я пишу этот самый ответ?Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[699x319]Друзья! Когда вы приходите на форум - любимый вами или совершенно для вас незнакомый - и открываете там ветку на тему, которая вас заинтересовала - всегда ли вы спрашиваете себя, зачем вы это делаете?
Или, если вы пишете комментарий в ответ другому форумчанину - задевший вас или же просто заинтересовавший - задаетесь ли вопросом: а почему, собственно, я пишу этот самый ответ?
Как сохранит свой бутерброд в офисном холодильнике
19-09-2008 00:28
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Осень
17-09-2008 16:17
В дождь приходят только самые верные.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В дождь приходят только самые верные.
Дуэлянт
15-09-2008 15:36
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
История одного папы.
14-09-2008 01:31
Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты
Мальчик: - Нет, не так!
Девочка: - А как?
Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!
Девочка: - Так?!
Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.
Девочка: - А что теперь?
Мальчик: - Теперь вот сюда...
Мальчик: - И вот сюда...
Мальчик: - И...
Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..
Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты
Мальчик: - Нет, не так!
Девочка: - А как?
Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!
Девочка: - Так?!
Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.
Девочка: - А что теперь?
Мальчик: - Теперь вот сюда...
Мальчик: - И вот сюда...
Мальчик: - И...
Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..
Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!
Желание
14-09-2008 01:29
Так хочется увидеть себя со стороны.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Так хочется увидеть себя со стороны.
Тестик
12-09-2008 12:43
Маленький тест на воспитанность: вставте две пропущенные буквы в слове «..у..ня». Если получилась «кухня», то вы воспитанный человек.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Маленький тест на воспитанность: вставте две пропущенные буквы в слове «..у..ня». Если получилась «кухня», то вы воспитанный человек.
Обращение щенка к будущему хозяину:
10-09-2008 13:28
[показать]
Моя жизнь продолжается всего 10-12 лет.
Каждая разлука с тобой доставляет мне страдания.
Подумай об этом,прежде чем возьмешь меня!
Будь терпелив со мной-дай мне время понять,что ты от меня требуешь.
Не обижайся на мои шалости и не сердись на меня-ведь Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Не выгоняй меня в наказание и не запирай одну в темном помещении.У тебя есть твоя работа.твои развлечения-у меня же есть ТОЛЬКО ТЫ!
Говори со мной почаще.Пусть я и не всегда могу понять тебя,но твой голос
для меня слаще самого вкусного лакомства.
Если видишь, как я страдаю,сидя на цепи или подвергаюсь чьим-то насмешкам,пожалуйста,заступись за меня.Будь уверен:я не забываю ничего-ни брошенного в меня камня.ни руки.когда-то сделавшей мне добро...
Умножай заботу обо мне ,когда я старею.
Не оставляй меня одну надолго в машине,особенно когда очень жарко.
Не бросай меня в самую тяжелую минуту.
Никогда не говори:"Я не могу смотреть, как ее усыпляют".Или:"Это должно
произойти в мое отсутствие".Даже смерть я приму с благодарностью,когда рядом ты.
ВЕДЬ У МЕНЯ НИКОГО НЕТ,КРОМЕ ТЕБЯ...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] Моя жизнь продолжается всего 10-12 лет.
Каждая разлука с тобой доставляет мне страдания.
Подумай об этом,прежде чем возьмешь меня!
Будь терпелив со мной-дай мне время понять,что ты от меня требуешь.
Не обижайся на мои шалости и не сердись на меня-ведь Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Не выгоняй меня в наказание и не запирай одну в темном помещении.У тебя есть твоя работа.твои развлечения-у меня же есть ТОЛЬКО ТЫ!
Говори со мной почаще.Пусть я и не всегда могу понять тебя,но твой голос
для меня слаще самого вкусного лакомства.
Если видишь, как я страдаю,сидя на цепи или подвергаюсь чьим-то насмешкам,пожалуйста,заступись за меня.Будь уверен:я не забываю ничего-ни брошенного в меня камня.ни руки.когда-то сделавшей мне добро...
Умножай заботу обо мне ,когда я старею.
Не оставляй меня одну надолго в машине,особенно когда очень жарко.
Не бросай меня в самую тяжелую минуту.
Никогда не говори:"Я не могу смотреть, как ее усыпляют".Или:"Это должно
произойти в мое отсутствие".Даже смерть я приму с благодарностью,когда рядом ты.
ВЕДЬ У МЕНЯ НИКОГО НЕТ,КРОМЕ ТЕБЯ...
Одна
29-08-2008 14:39
Одна
Ты одна в этом мире такая
И другая мне не нужна.
Даже если другая такая,
Все равно только ты мне нужна.
Только ты так в глаза мои смотришь,
И твой взгляд отражает любовь,
Только твой взор так мил мне и дорог,
Только в нем нахожу я покой.
Ничего нет на свете милее,
И прекрасней улыбки твоей,
Зимой в стужу, она меня греет,
В летний зной меня холодит.
Ты одна в этом мире такая,
Знаю точно - другой такой нет,
Ты как воздух нужна мне родная,
В моем мире ты солнечный свет.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Одна
Ты одна в этом мире такая
И другая мне не нужна.
Даже если другая такая,
Все равно только ты мне нужна.
Только ты так в глаза мои смотришь,
И твой взгляд отражает любовь,
Только твой взор так мил мне и дорог,
Только в нем нахожу я покой.
Ничего нет на свете милее,
И прекрасней улыбки твоей,
Зимой в стужу, она меня греет,
В летний зной меня холодит.
Ты одна в этом мире такая,
Знаю точно - другой такой нет,
Ты как воздух нужна мне родная,
В моем мире ты солнечный свет.
Без тебя даже пиво безвкусно
29-08-2008 14:38
Без тебя даже пиво безвкусно
Неужели я прожил эти страшные дни?
Неужели уже пролетели они?
Неужели я скоро увижу тебя?
Обниму, поцелую, услышу.
Без тебя один день проходил словно два,
Летом ночь без тебя была холодна,
Меркли звезды, и даже угасла луна,
Пиво было безвкусным.
Ты вернешься, с тобою вернется луна,
Звезду будут сиять, как и прежде сияли,
И не будет с тобой уже ночь холодна,
И вернется вкус пива.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без тебя даже пиво безвкусно
Неужели я прожил эти страшные дни?
Неужели уже пролетели они?
Неужели я скоро увижу тебя?
Обниму, поцелую, услышу.
Без тебя один день проходил словно два,
Летом ночь без тебя была холодна,
Меркли звезды, и даже угасла луна,
Пиво было безвкусным.
Ты вернешься, с тобою вернется луна,
Звезду будут сиять, как и прежде сияли,
И не будет с тобой уже ночь холодна,
И вернется вкус пива.
Ответ маленького мальчика маленькой девочке на вопрос.
29-08-2008 14:31
Помните песенку?
Маленькая девочка, маленькому мальчику, задает вопрос.
Что такое небо? Что такое солнышко? Что такое любовь?
А ты меня любишь?
Ага..... и тд.
Ответ маленького мальчика маленькой девочке на вопрос.
Я тебя люблю!!!
Я тебя люблю!!!
Я тебя люблю!!!
Каждый день я неустанно говорю.
Каждый день я неустанно говорю,
Потому, что я тебя люблю!!!
Если бы тебя я не любил,
То тебе бы я не говорил,
То, что постоянно говорю,
Я тебя люблю!!!
Я тебя люблю!!!
Я тебя люблю!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Помните песенку?
Маленькая девочка, маленькому мальчику, задает вопрос.
Что такое небо? Что такое солнышко? Что такое любовь?
А ты меня любишь?
Ага..... и тд.
Ответ маленького мальчика маленькой девочке на вопрос.
Я тебя люблю!!!
Я тебя люблю!!!
Я тебя люблю!!!
Каждый день я неустанно говорю.
Каждый день я неустанно говорю,
Потому, что я тебя люблю!!!
Если бы тебя я не любил,
То тебе бы я не говорил,
То, что постоянно говорю,
Я тебя люблю!!!
Я тебя люблю!!!
Я тебя люблю!!!