Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска».
Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

    Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Итак, представляем на суд общественности наш большой и красивый баннер, сделанный Анде_Пу:
[показать]
И нашу эротичную кнопочку, сделанную Oranzhevoe_Nastroenie:
[показать]

Кстати... А вы знаете, что эта кнопочка вместе со ссылкой на наше сообщество лучше всего смотрится у Вас в дневнике?

Ты как мой Pentium красива,
Ты как Big Tower стройна,
Как Corel Draw неотразима,
Как стеки грудь твоя полна.

Как мультимедиа ты славна,
Горда как фирма IBM,
Как CD-ROM всегда желанна,
Красива словно мой модем.

    Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
   
    Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
   
    Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.

     Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв
всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
    Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
    В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

1. Чёткое правило - картинки в фотоальбом, тексты в сообщество и не наоборот =) Картинки с текстом - тоже в фотоальбом. Для флеш-игр и прочего - мы пока закрыты....
2. Мы прежде всего собираем те произведения, которые уже стали классикой Рунета и которые нужно читать (многа букаф)... Краткость в наше время не стала сестрой таланта, а превратилась в мать бедлама, который сейчас царит в блогах и форумах. Ни одну нормальную мысль без пары абзацев не донесёшь до пользователя...  Просто подумайте - стоит ли выкладывать пару строчек байана, если можно преподнести читателю хороший креатив.
3. Если Ваш креатив всё-таки был удалён - мы на Вас не в обиде. Он просто не подошел про смыслу или содержанию... Баны будут получать только систематические нарушители порядка, остальным мы всегда рады.
4. Старайтесь форматировать Ваш текст перед отсылкой. У нас просто не хватает времени, чтобы заниматься этим за Вас, извините...
5. Если в конце Вашего креатива появляется запись в духе "Спасибо!" "Отформатировано" "Вставлены купюры" - это значит только то, что мы пометили сообщение, чтобы оно осело в архиве и больше не редактировалось, и ничего более. После такого сообщения будет стоять имя админа, который ТАК надругался над Вашим творчеством.