4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...                  Читаем дальше! ==>

Продолжение песни ==>

Пора провести пиар компанию...числа, эдак, 20 я этим займусь,Ок???
[450x310]

А́рмия (от фр. armée):
Совокупность сухопутных, военно-морских, военно-воздушных и других военизированных сил государства. Вооружённые силы.
Сухопутные вооружённые силы государства.
Войсковое объединение, организационная единица вооружённых сил.

Термин Армия также может применяться для наименования различных, не являющихся частью государственных сил, военнизированных и полувоенных организаций, зачастую нелегальных. Этот термин используется самими создателями и членами этих организаций для придания своему движению веса и обозначеня его агрессивной направленности (Ирландская республиканская армия, Армия Освобождения Косова). Кроме того термин А. иногда применяется и для наименования мирных гражданских организаций, особенно, если их структура напоминает военную (Армия Спасения). В общем случае применение слова Армия для наименования негосударственной организации подразумевает борьбу её членов против кого-либо или чего-либо.

В разговорной речи термин Армия зачастую применяется для обозначения многочисленной группы людей, существ или объектов, как правило производящих слаженные действия, чаще всего — агрессивные: «собралась армия футбольных фанатов», «в цехах трудится армия роботов», «на термитник напала целая армия муравьев».
Читать далее
[392x200]

Читать далее

Графика — (греч. graphike, от grapho - пишу, черчу, рисую) вид изобразительного искусства, использующий в качестве основных изобразительных средств линии, штрихи и пятна (цвет также может применяться, но, в отличие от живописи, здесь он играет вспомогательную роль).
Наиболее древний и традиционный вид графического искусства - рисунок, истоки которого можно видеть в первобытных наскальных изображениях и в античной вазописи, где основу изображения составляют линия и силуэт. Графическое искусство включает в себя как собственно рисунок, так и печатные художественные произведения (гравюру, литографию и др.), основывающиеся на искусстве рисунка, но обладающие собственными изобразительными средствами и выразительными возможностями. В графике наряду с завершенными композициями самостоятельную художественную ценность имеют и натурные наброски, эскизы к произведениям живописи, скульптуры, архитектуры (рисунки Микеланджело, Л. Бернини в Италии, О. Родена во Франции, Рембрандта в Голландии, В. И. Баженова в России ). Не обладая таким объемом полноты возможностей, как живопись, в создании пространственной иллюзии реального мира, графика с большой свободой и гибкостью варьирует степень пространственности и плоскостности; для графических произведений могут быть свойственны тщательность объёмно-пространственного построения, обстоятельность разработки тончайших элементов фактуры и выявления структуры предмета.

В зависимости от предназначения графика подразделяется на несколько видов: станковая графика (рисунок, гравюра, лубок), книжная графика (иллюстрации, виньетки, заставки, буквицы, обложка, суперобложка и т. п.), журнальная и газетная графика, компьютерная графика, миниатюра (вариант книжной графики), промышленная графика и др.

В зависимости от способа исполнения и возможностей тиражирования графику делят на уникальную и печатную. Уникальная графика — создание произведений в единственном экземпляре (рисунок, акварель, монотипия, аппликация и т. п.). Печатная графика (гравюра) — создание печатных форм, с которых можно получать по несколько оттисков.
Читать далее
[700x525]

Продолжение.... ==>

    Но мысль о том, что в чем-то он был неправ во всей этой истории, не давала ему покоя. Может, не стоило так напрягать ее с теми деньгами? Ну хуй с ней, отдавала бы она их ему пару лет, ну и что бля? Натырил бы себе деньжат на машину, да и братва бы в беде не бросила - можно было бы болты и не заворачивать... А хули бля? Какая нахуй разница? Да че я о ней думаю все время, пусть идет нахуй, прошмандовка! Надо пойти с друганами выпить, чтобы всякая хуйня в голову не лезла.

продолжение... ==>

Применять при негативе путем нажатия волшебного заклинания.

позитив, приди!!!

То чем я занимался все лето=)



на видео Оля aka smus_mad_mouse =)) ей просто мега-респект=)

Впервые я увидел это у Memorium, заинтересовался и решил продолжить тему.
[400x501]
Читать далее

1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.
2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.
3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо.
4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.
5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона <ямы желудка> быть не может.
6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много.
7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.
8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур.
9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев.
10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день.    Далее... ==>

1. Компьютер может ждать вас бесконечно.
2. Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
3. Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
4. Компьютеру все равно, как вы выглядите.
5. Компьютер большой во всех нужных местах.
6. Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
7. Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
8. Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
9. Компьютер никогда не говорит о женитьбе.
10. Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.  

Далее... ==>

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.    Далее...

1. Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
2. Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
3. Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под ногтями.
4. Мотоциклы не храпят.
5. Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
6. Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
7. Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
8. Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
9. Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
10. Если ваш мотоцикл слишком жесткий, вы можете ослабить пружины подвески.    Далее... ==>

1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не забеременеет.
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3. У велосипеда нет родителей. (Есть. Только их грубо называют "производители" - прямо как скотину.)
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда.
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.Далее... ==>

Далее ==>

Далее ==>

    Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське....

А вот и они...

- Добрый вечер!

- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.

- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;)     

продолжение==>