43 причины, почему лучше быть женщиной
CaHuTaP
12-03-2008 15:05
Мы не так заморачиваемся по поводу шмоток, поэтому можем больше бухать.
2 Нам не приходится приглашать кого-то на свидания. Хотя мы можем это сделать, если захотим.
Если секс уже был, можно ей больше не звонить. Потому что сама она не позвонит.
3 У нас лучше развита интуиция. Мы умеем предугадывать намерения других, а потому более востребованы в социальных сферах.
У нас сильнее развита логика, поэтому мы работаем на более интеллектуальных работах, а не продавцами в супермаркетах.
4 С тонущего корабля/из горящего дома нас эвакуируют первыми.
Шоппинг кончается тогда, когда мы говорим. А то поедет на метро.
5 У нас не бывает нежданной и неуместной эрекции на совещании.
У нас не течет тушь по лицу и кровь из пиписьки.
Остальное тут ==>
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
43 причины, почему лучше быть женщиной
+43 мужских ответа от
Аццкей_Сотона
1 Мы быстрее хмелеем и поэтому с легкостью можем сэкономить деньги для шопинг-безумств.+43 мужских ответа от
Аццкей_СотонаМы не так заморачиваемся по поводу шмоток, поэтому можем больше бухать.
2 Нам не приходится приглашать кого-то на свидания. Хотя мы можем это сделать, если захотим.
Если секс уже был, можно ей больше не звонить. Потому что сама она не позвонит.
3 У нас лучше развита интуиция. Мы умеем предугадывать намерения других, а потому более востребованы в социальных сферах.
У нас сильнее развита логика, поэтому мы работаем на более интеллектуальных работах, а не продавцами в супермаркетах.
4 С тонущего корабля/из горящего дома нас эвакуируют первыми.
Шоппинг кончается тогда, когда мы говорим. А то поедет на метро.
5 У нас не бывает нежданной и неуместной эрекции на совещании.
У нас не течет тушь по лицу и кровь из пиписьки.
Гороскоп
CaHuTaP
12-03-2008 14:35
продолжение ==>
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Гороскоп
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Инструкция по проведению чаепития
CaHuTaP
12-03-2008 14:27
1. Общие требования безопасности
1.1. Под процедурой чаепития в настоящей инструкции понимается процедура потребления напитков: чай, кофе, соки, вода питьевая, безалкогольные напитки (далее — чаепитие).
1.2. Посуда отмытая, сухая и инвентарь для чаепития хранится в отведенном месте.
1.3. Посуда и инвентарь для чаепития используются только исправные, без трещин, сколов, зазубрин.
Далее... ==>
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Инструкция по проведению чаепития
Настоящая инструкция разработана с учетом санитарно-эпидемиологических правил и норм Министерства здравоохранения и социального развития Российской Федерации, требований производственной гигиены, требований законодательных и иных нормативных правовых актов, содержащих государственные требования охраны труда, а также межотраслевых правил по охране труда и предназначена для процедуры чаепития в перерывы, регламентированные внутренним трудовым распорядком ООО «XXX» (далее — Общество).1. Общие требования безопасности
1.1. Под процедурой чаепития в настоящей инструкции понимается процедура потребления напитков: чай, кофе, соки, вода питьевая, безалкогольные напитки (далее — чаепитие).
1.2. Посуда отмытая, сухая и инвентарь для чаепития хранится в отведенном месте.
1.3. Посуда и инвентарь для чаепития используются только исправные, без трещин, сколов, зазубрин.
Песня о Родине
CaHuTaP
08-03-2008 05:36
Родина, о, Родина! Всех милее Родина!
Благодатная земля, Славься, Родина моя,
Твои горы высоки, Звёзд небесных подиум,
Песнь мою тебе дарю, Дорогая Родина!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Родина, о, Родина! Всех милее Родина!
Благодатная земля, Славься, Родина моя,
Твои горы высоки, Звёзд небесных подиум,
Песнь мою тебе дарю, Дорогая Родина!
Котофрения!
CaHuTaP
08-03-2008 05:31
Simon's Cat "Cat Man Do"
Simon's Cat "Let Me In!"
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Два душещипательных ролика, которые не оставят Вас равнодушными =)
Simon's Cat "Cat Man Do"
Simon's Cat "Let Me In!"
Эльдар на суперкар!
CaHuTaP
08-03-2008 05:16
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Инструкция по написанию креативов. В стехах.
CaHuTaP
04-03-2008 18:53
Почесавши попу, с дивана встану,
Чипсы с ноутбука к чертям уберу
Может, я аффтаром клевым стану?
Надо насрать креатифф на ли.ру
Первым делом, насрём про политику -
актуальнее тем на сегодня нет.
Наш президент, оказывается, падонак -
У кого еще преемник - МЕДВЕД?
Про блядей писал. Про трансплантацию,
Про Питер, про Африку, про сиськи был стих...
Бегаю по дому. Сплошная фрустрация.
О чем же будет мой креатив???
Выложить, что ли, останки гниющие?
*это не очень продуманный ход*
Мерещатся сразу эмо блюющие,
Отпишутся кучно... Не буду, вот.
Эх, что бы такое волшебное вывесить,
Чтоб рейтинг взлетел почти до небес?
Чтоб ПЧолачек было, почти как у Валеза,
И симпачек много. И лаффачек лес.
Может, и я когда-нибудь опоганюсь,
И обклеюсь цитатами про Токио_Хотель,
И буду я круче, чем сестры Каулитц,
Жданов, Собчак и Мандариновский бордель
И буду маячить ежедневно в рассылке я,
Цитируем больше афтаров всех,
И может быть, стану лирушником года,
Без жопных рвений и особых помех.
Я буду тырить фотки боянные,
С Туянгом и Гадостью сквозь зубы буду на "Вы",
Главное - знать, чтобы быть популярным,
Нельзя выбиваться из общей ботвы.
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Инструкция по написанию креативов. В стехах.
Почесавши попу, с дивана встану,
Чипсы с ноутбука к чертям уберу
Может, я аффтаром клевым стану?
Надо насрать креатифф на ли.ру
Первым делом, насрём про политику -
актуальнее тем на сегодня нет.
Наш президент, оказывается, падонак -
У кого еще преемник - МЕДВЕД?
Про блядей писал. Про трансплантацию,
Про Питер, про Африку, про сиськи был стих...
Бегаю по дому. Сплошная фрустрация.
О чем же будет мой креатив???
Выложить, что ли, останки гниющие?
*это не очень продуманный ход*
Мерещатся сразу эмо блюющие,
Отпишутся кучно... Не буду, вот.
Эх, что бы такое волшебное вывесить,
Чтоб рейтинг взлетел почти до небес?
Чтоб ПЧолачек было, почти как у Валеза,
И симпачек много. И лаффачек лес.
Может, и я когда-нибудь опоганюсь,
И обклеюсь цитатами про Токио_Хотель,
И буду я круче, чем сестры Каулитц,
Жданов, Собчак и Мандариновский бордель
И буду маячить ежедневно в рассылке я,
Цитируем больше афтаров всех,
И может быть, стану лирушником года,
Без жопных рвений и особых помех.
Я буду тырить фотки боянные,
С Туянгом и Гадостью сквозь зубы буду на "Вы",
Главное - знать, чтобы быть популярным,
Нельзя выбиваться из общей ботвы.
Двоечники и Отличники
CaHuTaP
29-02-2008 18:54
Продолжение... ==>
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Двоечники и Отличники
На самом деле все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами “сколько можно спать”. Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, “когда, если не сегодня, я буду это делать?”, “сколько твоё безделье может продолжаться?” и “неужели ты не понимаешь, что…”. “Неужели ты не понимаешь?” - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить “кто ты”, он честно ответит: “инженер-технолог”.
Статусы qip-a
CaHuTaP
20-02-2008 02:41
А вот и большая подборка статусов для QIP. Свежие статусы Вы всегда сможете найти на сайтах http://romcheg.h10.ru/ и http://www.k206i.ru/qip_messages/
[650x529]
Поржать над другими статусами
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
А вот и большая подборка статусов для QIP. Свежие статусы Вы всегда сможете найти на сайтах http://romcheg.h10.ru/ и http://www.k206i.ru/qip_messages/
[650x529]
Лето, музыка и пляж
CaHuTaP
12-02-2008 20:33
Doom - заходит в воду, доплывает до середины реки и осознав свою обреченность тонет
True Black - говорит что плавать кролем это позерство, а брассом это коммерция. Плавает по собачьи
Heavy metal - утонул, потому что пошел купаться не слезая с байка и не снимая косухи и цепей
Progressive metal - пришел с гитарой на пляж, разделся до плавок, стал играть солягу, пока все с пляжа не убежали, а потом утопился
Brutal death metal - прибегает на пляж голый, с топором, рубит всех в кашу и убегает
Gothic metal - приходит в жару +30 одетый в кожаный плащ, с толстым слоем макияжа на переполненный пляж, говорит что все здесь не тру и весь такой пафосный стоит и дожидается ночи, когда все уйдут. Ночью сидит у воды и думает о смерти
Power metal - плывет на галере по эльфийской реке, любуясь восхитительными видами и волшебными животными
Speed metal - прибегает к речке, срывает с себя одежду, ныряет в воду, тут же выныривает, выбегает на берег и, одеваясь на ходу, убегает
Pagan metal - на пляж не ходит, так как пляж - это не по-славянски. Купается исключительно в одежде древнерусского воина
Love metal – сидит на берегу, дрочит и хныкает Далее ==>
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лето, музыка и пляж
Как ходят купаться представители разных субкультур:Doom - заходит в воду, доплывает до середины реки и осознав свою обреченность тонет
True Black - говорит что плавать кролем это позерство, а брассом это коммерция. Плавает по собачьи
Heavy metal - утонул, потому что пошел купаться не слезая с байка и не снимая косухи и цепей
Progressive metal - пришел с гитарой на пляж, разделся до плавок, стал играть солягу, пока все с пляжа не убежали, а потом утопился
Brutal death metal - прибегает на пляж голый, с топором, рубит всех в кашу и убегает
Gothic metal - приходит в жару +30 одетый в кожаный плащ, с толстым слоем макияжа на переполненный пляж, говорит что все здесь не тру и весь такой пафосный стоит и дожидается ночи, когда все уйдут. Ночью сидит у воды и думает о смерти
Power metal - плывет на галере по эльфийской реке, любуясь восхитительными видами и волшебными животными
Speed metal - прибегает к речке, срывает с себя одежду, ныряет в воду, тут же выныривает, выбегает на берег и, одеваясь на ходу, убегает
Pagan metal - на пляж не ходит, так как пляж - это не по-славянски. Купается исключительно в одежде древнерусского воина
Love metal – сидит на берегу, дрочит и хныкает
Одна суицыдальная история
CaHuTaP
11-02-2008 00:15
На краю крыши одиннадцатиэтажного дома, сжимая в руках предсмертную записку стоял молодой парень. Он долго кричал в "пустоту", что сейчас прыгнет, с целью созвать людей, что бы те увидели, как несчастен этот паренек, сколько боли он натерпелся и как не справедлив этот мир. Но, как на зло, городской шум полностью поглощал его крик.
Простояв так несколько десятков минут, как всегда с небольшим опозданием в нашей драме появляется персонаж, который обычно появляется в такие моменты жизни.
- Ну что? Сиганешь? - ухмыльнулся мужчина, стоявший по левую сторону паренька.
- Ой! Кто здесь? - паренек вздрогнул: от неожиданности, и от счастья что наконец, хоть кто то увидит его смерть и будет его жалеть.
- Пересрал?
- Я прыгну!!!
- Ха! А я ждал этих слов.
- Я прыгну! - повторил паренек, но с неким трепетом в голосе.Интересно, что было дальше?
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Одна суицыдальная история
На краю крыши одиннадцатиэтажного дома, сжимая в руках предсмертную записку стоял молодой парень. Он долго кричал в "пустоту", что сейчас прыгнет, с целью созвать людей, что бы те увидели, как несчастен этот паренек, сколько боли он натерпелся и как не справедлив этот мир. Но, как на зло, городской шум полностью поглощал его крик.Простояв так несколько десятков минут, как всегда с небольшим опозданием в нашей драме появляется персонаж, который обычно появляется в такие моменты жизни.
- Ну что? Сиганешь? - ухмыльнулся мужчина, стоявший по левую сторону паренька.
- Ой! Кто здесь? - паренек вздрогнул: от неожиданности, и от счастья что наконец, хоть кто то увидит его смерть и будет его жалеть.
- Пересрал?
- Я прыгну!!!
- Ха! А я ждал этих слов.
- Я прыгну! - повторил паренек, но с неким трепетом в голосе.
Пятницо!
ТыкоффКА
08-02-2008 23:38
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
140 лучших заголовков бульварной прессы
CaHuTaP
05-02-2008 04:14
Продолжение следует ==>
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
140 лучших заголовков бульварной прессы
- Cиделка подавилась больничной уткой
- В доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
- Максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
- Ангелина вовк искусала елену хангу
- Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
- Ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
- Милицейские лошади не какают
- При вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
- Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
Моя собака
CaHuTaP
02-02-2008 04:19
Смотрим этот клип? ==>
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Моя собака.
Настоящий рок. Посвящается всем любителям домашних животных, однажды разочаровавшихся в них...
Настоящий рок. Посвящается всем любителям домашних животных, однажды разочаровавшихся в них...
Секс расследование "Кто Автор Человека-Молекулы?"
Gite
01-02-2008 04:39
Многие смотрели уже легендарный ролик про человека молекулу...
Но к сожалению почти не кто не знает его талантливого автора.
Мы это исправим!
И... Ролик-Интервью с Самим Автором!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Многие смотрели уже легендарный ролик про человека молекулу...
Но к сожалению почти не кто не знает его талантливого автора.
Мы это исправим!
И... Ролик-Интервью с Самим Автором!
Свежо о ЖЖ-стах!
CaHuTaP
01-02-2008 01:12
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Классификация какашек
Oranzhevoe_Nastroenie
27-01-2008 18:22
Читать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Классификация какашек
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Бизнес
CaHuTaP
23-01-2008 02:53
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Бизнес
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
В пьяном виде сложно произнести...
Oranzhevoe_Nastroenie
21-01-2008 22:37
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В пьяном виде сложно произнести:
1. Аннигиляция
2. Инновационный
3. Консультационный
4. Трансатлантический
Очень сложно произнести:
1. Калькуляционный
2. Удовлетворительный
3. Экзистенциональный
4. Плохоскоорденированный
И абсолютно невозможно произнести:
1. Извини, но ты - не мой тип.
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Я не собираюсь с тобой драться.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.
7. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано...
8. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сcать на парковке.
9. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
10. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
1. Аннигиляция
2. Инновационный
3. Консультационный
4. Трансатлантический
Очень сложно произнести:
1. Калькуляционный
2. Удовлетворительный
3. Экзистенциональный
4. Плохоскоорденированный
И абсолютно невозможно произнести:
1. Извини, но ты - не мой тип.
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Я не собираюсь с тобой драться.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.
7. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано...
8. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сcать на парковке.
9. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
10. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
WitchDoctor!
CaHuTaP
19-01-2008 21:33
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рвёт мозг, вызывает позитив и приступы эпилепсии. Всем - смотреть, выкладывать в цитатник и пересылать знакомым.
Не прёт достаточно сильно - смотри на полном экране
P.S. Специально для Вас не терял времени даром и сделал отличный рингтон или мелодию для будильника!
Не прёт достаточно сильно - смотри на полном экране
P.S. Специально для Вас не терял времени даром и сделал отличный рингтон или мелодию для будильника!
  |