Как избавиться от психической зависимости?

Настроение сейчас - angst

Слепота, окружающая нас, не несет ответственности за содеянное с нашей жизнью. Жизнь наша, как бабочка, порхает, пока не устанет. А устанет, отдахнет от этих эмоций в памяти. Мы замкнуты в своих глазах. В глазах тех, кто пытается убить в нас ненависть и оставить лишь любовь. Любовь, несущюю огонь для людей, которым нет на чем готовить пищу.Я опять в поисках того иного, что кажется вам правдивым и таким близким. Я устал напрягаться на своем пути, ведь эти напряги я не смогу потом оправдать. Эх, черт глаза немые, а язык ослеп. А я все так же мертв.

Настроение сейчас - подавленное...

Я попробывал тебя. Я прикоснулся к тебе губами. Я чувствовал твою любовь в легких. Я чсувствовал как я, задыхаясь, кашлял от любви к тебе. Каждый раз. День за днем. Мне надоело. Я начал сохнуть. Меня начал раздрожать мир. Я начал задумываться о жизни. Черт. Останься и посмотри, сколько глаз во сне встречает рассвет. Я не могу лететь, я не могу больше бежать. Падать, плакать и ждать. Вот все мое будущее. Я опять упал в прошлое. Я пытаюсь выкорабкаться. Мне трудно. Меня держит за горло твой дым. Отпусти меня... отпусти!
Мой новый номер I seek you - 9526786

В колонках играет - Emily Rose - 4<3
Пусть твои депрессии и чувство собственной чужеродности в этом мире дадут тебе силы изменить его, дадут тебе силы любить, но не только себя одного... Убивая себя, ничего не изменишь будешь рождаться снова и снова, и грязные кухни и мерзкие рожи сограждан будут тебя преследовать, покуда ты не переживешь это все и не растворишь внутри себя до маленького комочка генных воспоминаний, называемых опытом твоей души... А душа и есть настоящее Ты! А тело, за которое ты так цепляешься, лишь сезонная оболочка – кокон, из которого вылетит бабочка, и насколько она будет уродлива или прекрасна, зависит от тебя... Вот такой парадокс... Живи, не причиняя вреда! А тело дано, чтобы действовать!
_с

I'm so lonely but that's okay I shaved my head
And I'm not sad
_с

[700x560]

Люди любят говорить то, чего сами совсем не знают. Люди наивны. Мы все наивны. Пыль из глаз так резко падает напол. Сигарета уже докуренна, а дым все еще выходит изорта. Не такой уж это и дым. Но все же лучше, чем ничего. Люди, говорящие тебе без всяких шуток "дурак", сами ниже тебя. Запомни это. Человек все время чему-то учится и не может быть сразу индиго. Жранье вокруг. Эти люди, которые бегают туда-сюда спеша по своим делам. Я могу сидеть на месте и наблюдть за ними. Разгадывать тайны. А в жопу тайны. Какие, черт, тайны? Нет тайн. Все открыто. Люди скучны. Одинаковые дни, все время. Нт отдыха. Нет мечты, нет цели, нет чувств, нет жизни, зато есть существование. Вот оно. И не будь роботом. Чувствуй, чувствуй и выражай свои чувства. Не будь роботом...

Мысли запутанного человека

Поиск Рая или Мечта о *Звезде*
Я иду прямо. Я иду туда, куда мне нужно идти. Я иду, слушая музыку листьев под ногами. Я иду вдаль. Я вижу в дали Звезду. Я как маленький ребенок, увидевший на горизонте Солнце, пытаюсь достать эту Звезду. На пути встречается мне много разных препятствий. Я ускоряю шаг, думая, что дойду быстрее. Но мне приходится идти вечно. Мне приходится идти и обратно. Ведь все время Звезда появляется с какой-то другой стороны. Я могу ходить всю жизнь, лишь бы знать, что я смогу схватить Звезду за руку и держать крепко-крепко, не отпуская никогда. Но это всего лишь мечта. В поисках Рая нахожусь я всю свою жизнь. Нет, не Рай, который описывается в Библии. Рай, в котором моя Звезда всегда рядом, в котором не нужно ждать пока Звезду не будет видно.
Разочарование, вдаль идущего
Я устал ходить всю свою жизнь. Идти в поисках чего-то не понятного мне. Я понимаю, что то, к чему я так стремлюсь - недосягаемо. Но меня это не останавливает. Я буду идти и идти, пока не сяду и просто не пролью все свои слезы. Я устал от того, что ветер шепчет мне на ухо: «нет!»… Я устал от того, что листья под ногами играют со мною и кричат: «ДА!». Я устал… И опять ветер меня раздражает своим отказом. Я уже не могу идти вперед. Я остановлюсь, и буду мечтать о своей Звезде. Ведь в мечте все не так как в здесь. Я устал снова и снова слышать одно и то же самое. Я так больше не могу. Но все это можно пережить. Нравится идти по листьям, слушать их «да» и чувствовать соленую жидкость на губах. Это чувство несравнимо не с чем. Это все любовь. Та самая Звезда, которая снова не дала мне себя понять…
Наказание совести
Грязная, запачканная душа , от которой так хотят избавиться множество людей – вот она совесть. Человек без души – человек без совести. О, ты, кто это сейчас читает, неужели ты хочешь сказать, что у тебя нет совести? Не пытайся казаться бессовестным, ведь у тебя точно ничего не получится. А человек, который на самом деле не имеет совести, соре всего не прочтет данные строки… Человек без совести зачастую человек, которому плевать на всех. У него не отношения к чему либо. Я конечно могу быть не прав. И мои с твоими мнения могут не сходится. Многим кажется, что совесть лишняя. Нет! Совесть очень нужная вещ. Меня совесть наказывает каждый день. Такое чувство: даже не поймешь страх ли это или все-таки совесть?.. Страх перед последствиями, скорее всего это есть совесть. Человек без совести – пьяный человек.
Красивое небо тоже плачет
Алое небо начало плакать. Красивое зрелище. На полу лужи… Ноги вступают в лужи, а на губах слезы неба. Мне иногда бывает себя жалко. Я унижаю себя сидя на полу и плача, как маленький ребенок. Однако маленький ребенок плачет, что бы его заметили, пожалели. А я плачу, от того, что не ухватился за Звезду. Люди проходят мимо и смеются. «Будь мужиком!» - твердят все время мне – «Будь смелым!». Эх вы. Вы ведь не понимаете, смелый тот, кто не скроет слез.
К примеру, одного парня сильно обидели. На глазах начали наворачиваться слезы. Он быстро вытер их и оставил все внутри, подумав: «А если увидят? Подумают, что сопляк, скорее вытирай слезы…» Пример второй: мальчика сильно обидели, он не постеснялся и заплакал. Он не думал о чужом мнение. Он сделал так, как захотелось ему. Это ли не правильно!?
Наша реальность
Реальность меня часто поражает своими событиями. Я человек, который все время замкнут в своем мире. В котором люди меня могут понять, могут сострадать мне, выслушивают мое мнение, любят меня, и в конце концов не называют меня ТУПЫМ. Я ненавижу реальность. Знаю, размышляю как типичный подросток, но это мои мысли и я в праве их высказать. Я часто строю свой мир по-новому. Это происходит довольно часто, из-за разочарований, которые встретил я на своем пути. Скажи мне, о человек, который читает это и которые не имеет собственного мира, не скучно ли тебе жить? Не однообразна ли твоя жизнь? Задумайся над этим, может, поймешь. А может, поймешь, что я рассуждаю не правильно.
Ведь твоя реальность – это моя свобода.

к кому лучше идти:
к невропотологу
к психиатру
?

В колонках играет - Bullet for my valentine

Кровь слез потечет по дороге. Будет текти до тех пор, пока не вольется в какую нибудь яму. В которую рано или поздно все мы попадем. Безсмысленные мысли кажутся умными и наооборот. Твоя свобода - это мой мир. Моя реальность - это твоя свобода. Я ненавижу твою реальность. Я ненавижу вашу реальность. Я ненавижу свою свободу. Я ненавижу слова вокруг, я ненавижу действия людей, которые произносят слова. Я ненавижу людей в общем. Я ненавижу все то, что происходит с нами. Меня все раздражает. Меня раздражает то, что я сплю, стою, ем, пью, сижу, говорю, знаю... Я НЕНАВИЖУ ВСЕ. Почему я такой? Я человек. Я человек, по моему понятию. Я человек, и такие как я есть. Меня уже начинают раздражать все эти звуки, вся эта боль, вся эта усталость. Я устал от жизни. А мне 16 лет. Я не хочу жить вашей реальностью. Я ненавижу реальность. Я сам по себе, я на своей волне и это нравится мне. Не грузити меня, прошу вас. Ведь вы знаете, что я сначала буду прыгать и бить стены, а потом заплачу. Еще не знаете? Так знайте. Поток мыслей не прекрощаем. Я могу писать и писать. Но для чего, для кого? Многие выебуются "Я пишу для себя...". Но то что я пишу сдесь я пишу не для себя самого, а для людей, которые возможно прочтут это все. У меня появился еще один друг. Ему я рассказываю все. Это общая тетрадь. Я люблю страдать. Я люблю тебя, yes.
А тут есть люди?

Настроение сейчас - minus

слезы смывают боль, гнев, злость... любовь...

[480x640]
Настроение сейчас - -

какой-же я наивный

Дорога подходит к концу. Мы все время идем... А я знаю, что нужно делать, что бы хоть как-то продлить дорогу, или не замечать путь... Нужно идти и смотреть на небо. И тогда кажется, что стоишь на месте. Раздражает все, как вседа. Сердечная боль, и море эмоций оставшихся после концерта аматори в Донецке позавчера. Как приятно слушать любимый голос, любимую группу и прыгать, кричать... Болит горло и шея. Бывает. Да, но не об этом. Река течет своим течением. А я отличусь. И пойду против течения. Пойду против, буду протестовать, буду стараться это делать... *Не стесняйтесь самих себя люди...*
Мне нравится жить в своем мире,где мне не скучно, а наоборот очень приятно и весело. Где я не один, где я не одинок, где есть любовь, где есть понимание. Жаль, что все это пройдет с возростом... Я хочу навсегда остаться таким же ранимым, чувствительным человеком, которому не все похуй, который мало на что закрывает глаза....
*одиночество*

[480x640]
Настроение сейчас - ужас,ужас,ужас!!!

я люблю, что бы плакать.
я плачу, что бы больше не любить

Из глаз падает теплый снег
Из глаз вся печаль
Я не выживу сдесь век
Мне себя немного жаль

[525x700]
Трудный период.
Помогите мне стать человеком.

Знаешь?...
Я просто умираю...

Помутнение в голове. Веки нимеют. Голова тяжела. Ходить трудно. Смеятся охота. Юпитер близко. Ублюдок. Стол дрожит от бассов. Уши, заглушенные игрой на гитаре, хотят что-то услышать... Глаза хотят видеть, а язык хочет говорить. А сам я хочу в туалет. Шо-то не совпадает. Вобщем-то понял что иногда нада расслабится, это отличная вещь. Люблю отдыхать. Сегодня думал что меня мать в школу разбудила. Я испугался. Хочу отдыхать, отдыхать, отдыхать... Лентяй! Высушенные мозги хотят думать, а не выходит, блядь. Ветер, проходящий ко мне через окно, щикочет мою кожу до смеха. Раздражение. Не могу видеть близких мне людей. Меня начинает раздражать каждое их слово. Даже сейчас мне кажется как долго я пишу, как много я написал. Тупые вопросы от брата, и непомнюкакие ответы моего языка... Все это срань.
Хочу курить

Настроение сейчас - злой

Я когда нибудь уничтожу этот мир!

Такое чувство, что сдесь никто меня не читает.
Хотелось бы что бы вы оставляли комментарии к моим записям. Мне интересно, что вы думаете обо мне...

Лучше быть умным животным
Чем безмозглым человеком

Сердце сейчас просто пытается вырваться наружу. Врятли у него что-то выйдет. Оно ведь понимает, если вырвется, то я умру... Незнаю как это еще назвать... Но я стал слышать посторонние звуки. Мешающие мне сейчас просто сидеть. Такое чувство, что голова сечас лопнет. Нет, не то что бы не доспал... Все я доспал, но последнее время я в таком састоянии. Как будто это хроническое заболевание, и вот оно обострилось. Я не могу не думать о ней. Она моя *разбитая мечта*... Она та звезда, до которой я так хочу *дотянуться, и не сгореть*... Которую я просто хочу обхватить руками и никуда не пускать... жестоко. Как много многоточий! Расстройство. Моральное расстройство, потихоньку перерастающее в физическое. Вот что делает со мной сердце, влюбленное в *звезду*. Сердце мое устало говорить мне о том, как сильно оно болит. И каждый день, оно мне дает об этом знать. Эжедневные покалывания в груди... Как это все остачертело. Но и это, взоможно, я переживу. Если не умру конечно (логично). *Сотни раз я умерал за тебя*... Очень хочется встать, и с огромной силой ебнутся об стену головой и упасть... Упасть уже не в шутку. Красивое небо тоже плачет...
Я не тот на которого ты так часто смотришь и смеешься. Я не тот поверь. Ты не хочешь видеть меня. Ты не хочешь посмотреть на меня с другой стороны. Ведь я совсем другой. Я был бы счастлив если б меня могли понять. Черт. Это вечная проблема молодежи "меня ни кто не может понять...". Впринципе есть люди способные меня понять. Это те, которые смотрят на мир такими же глазами как и я. Я становлюсь тупее, но этим же и совершенствуюсь. Быть может что-то, когда-то из меня и выйдет. Но не сейчас. Я нужен сдесь для чего-то. Я чувствую. Я буду мало жить. Но хочу успеть за это время сделать все, что не несло бы за собой никаких негативных последствий. Бросить курить нужно. Это вопервых. А там уже посмотрим.
Я листаю чистую тетрадь в поисках чего-то. Страница за страницей плавно переварачиваются и ложатся друг на друга. Но там ничего нет... Так проходит моя печальная жизнь. Хотя почему? все еще впереди. дети, всего лишь дети...