жизнь - это чёртово колесо которое вращается с огромной скоростью.
и так держишься из последних сил, а ели тебя ещё подтолкнут?...
на хер ты кому нужен.
"лети, птичка, лети!" - кричали дети,
подбрасывая мёртвого голубя всё выше и выше...
психоз начинается...
в дурку путь заказан. зажжём ДУРКОПАТИ!!

В колонках играет - тишина и звон в ушах

успокаивают лишь прогулки по тёмным безлюдным улицам района и шёрох гравия под ногами. прогулки в полном одиночестве помогают думать - никто не отвлекает... только я и мой больной рассудок. раньше не было необходимости в таких прогулках. до нашего расставания и серце билось по другому. как только я её видел, оно начинало трепетать - это был праздник, и лучше этого чувства я никогда не испытывал. а сейчас оно бьётся так же часто, но только причиняя боль, невыносимую боль, от которой я страшно устал. так и хочется лечь, уснуть леторгическим сном, а проснувшись лет так через 20, узнать, что у неё всё в жизни получилось и она счастлива. а сейчас каждая моя клеточка, всё моё существо тянется к ней. хочется, хотябы обнять и крепко прижать... бесцельно наматывая круги, сам того не замечая, я прохожу мимо её дома. так и хочется подняться и просто поговорить, лишь бы услышать голос который столько значит для меня. поговорить обо всём, высказать всё, что я чувствую. хотя... зачем? не поймет. да и не нужно обременять её своими проблемами, тем более когда у неё всё так хорошо и она счастлива с ним.
но как я устал от бесконечного маскарада! при нашей встрече я натягиваю маску, как в древне-греческом театре, фальшивая улыбка и непринуждённое общение. я не хочу показывать свою слабость, вроде, как я в порядке. если хоть кто-нибудь знал, что твариться у меня внутри в это время, он ужаснулся бы. я всё меньше и меньше времени могу сдерживать эмоции, по этому раньше стараюсь уйти.
многие дают совет просто забыть. нет. такое не забывается.
хочется уснуть... только не могу, поэтому включаю радио и нежно прижав её фотографию ложусь и вспоминаю каждую минуту проведённую вместе. эх... если можно было вернуть всё на пару месяцев назад, я многе изменил бы. безусловно в нашем разрыве виноват я. накатываются слёзы. (надеюсь никто из знакомых никогда не прочтёт мой дневник). я не плачу они сами капают до глубокой ночи, эатем отключаюсь от нервной усталости. мне нужно выговориться, но только на бескрайние страницы интернета я могу излить душу. самый лучший молчаливы собеседник. мне не нужно сострадание, мне только понять за что так со мной великий и беспощадный рок. наверное, было лучше вобще нам не сближаться.
каждый раз я надеюсь, что встретив её, она подойдёт и возьмёт за руку :"как я соскучилась..." скорее всего моё потрёпанное сердце просто встанет. я опять надену очередную маску :"я тоже." а душа будет рваться в клочья, я скажу, что есть дела и мне нужно бежать(какие на хер дела?). просто если я останусь, мои чувства вырвуться наружу, и скорее всего опять потекут слёзы...
я не плакса, просто это сильнее меня.
никто и никогда не видел моих слёз. и врятли увидет...

я мертв.
не надо меня подбадривать и успокаивать:
смешно и постыдно хоронить человека, который, как все надеялись, должен был превратиться в прах в своём логове...

в прошлой жизни был въетнамской проституткой Мин Ли мог долго-долго за 5$.
Говорю честно: я очень добрый и отзывчивый. Никогда не откажу в помощи. Категорически против отношения к женскому полу, как к репродуктовному приспособлению!
Благодарим алфавит за любезно предоставленные буквы.