Настроение сейчас - мне так херово, представить сложно...

да чем же я заслужил такое отношение к себе? тем, что безумно люблю, или тем, что всё это терплю? но больше всего меня бесит то, что я не могу просто всё бросить, я не могу пойти против своих чувств: на столько они сельны. почему ты всё делаешь в тихую? почему просто не сказать чем не довольна, а всё намёками и неопределённые ответы. ни стого ни с сяго депрессия. это неведение убиват, тебе этого не понятно, но на самом деле, оно меня убивает изнутри.
давно во мне не было столько ненависти, да и вобще такой черноты в душе.
где это видано, что бы девушка провожала парня домой? а на мои sms даже трудно ответить. трудно открыть телефон, и нажать сраную кнопку!!! трудно ответить когда звоню? опять же не сложная процедура состоящая из 2х пунктов. я понял бы денег жалко на разговор, но звоню я тебе, а не наоборот. нервы на пределе. я в такой заднице... что дальше будет?
было бы куда переехать, слинял бы ко всем чертям, и никого не видеть из старого контингента.
до того мне пиздец, что спать не могу. как только ложусь, закрываю глаза, сразу охуеваю от такого. мне чудится что ты рядом, я чувствую тёплые поцелуи твоих нежных губ у себя на щеках, твоё тёплое дыхание, даже запах и тот чудится. и это далеко не все приключения. это бред, но кажется мне не долго осталось до сумашесвия. голова болит от количества мыслей.
и никто не может меня понять. всем плевать, от всех один и тотже ебучий совет:" да забей на неё..." блять, неужели так сложно ободрить:" борись за неё, она оценит, она запуталась, потерпи немного и всё будет хорошо."
хочу проколоть себе бровь, но сенсей сказал нельзя, типа быстро рассечение получу в спаринге. что за каша...
от этого непонимания становиться ещё тяжелее. начинаешь понимать: ты совсем один в этом чёртовом мирке, и не можешь уцепиться за кого-нибудь близкого, родного, не укого найти успокоения. хоть ап стену головой и дурачком на всю жизнь.
вру один человек есть, но в этом помочь мне не сможет, уж очень прямолинеен он, говорит как думает.
излил я вам свои низкие мыслишки. злорадствуйте. такой шанс не скоро представиться.
так въебать по клавиатуре хочется. из последних сил держу себя в руках.
и ведь пытается ещё и задеть, сделать ещё хуёвее. спецом вслух приглашает Суслика в центр гулять, меня нихуя. вобще не разговаривает. ну правильно - я на столько нечтожен, что это считается плохим тоном. охуенно? Суслик конечно меня пригласил из вежливости, а вот хуй я поеду. поеду в митино, искать моральной помощи у дяди, я к нему редко обращаюсь, но он хороший психолого, и пару ран залечить сможет, хоть и не надолго. Сусел, нажрись там за меня, мне нельзя, а то запоя не избежать.
на каток хочу. развеяться. может поможет...

в детстве я всё думал:"хорошо найти бы клад..." так вот я нашёл своё сокровище.и мне не нужно отдавать государству его часть. только один вопрос страшно мучает меня: КАКОГО ХРЕНА ТОТ КТО ТАМ НАВЕРХУ, НЕ ДАЕТ МНЕ НАСЛАДИТСЯ В ПОЛНОЙ МЕРЕ. ВСЯКИЙ РАЗ, КАК ТОЛЬКО У МЕНЯ ВОЗНИКАЕТ ЧУВСТВО УПОЕНИЯ, ЧТО-ТО ЗАСТАВЛЯЕТ МЕНЯ УСОМНИТСЯ ВО ВЗАИМНЫХ ЧУВСТВАХ.
и во что я только превратился? резкие перемены настроения меня доканают. то я переполнен нежностью и в следующий момент меня разрывает непреодолимая злоба!
только я заметил меня это уже не делает сильнее, а просто сводит с ума.

Настроение сейчас - по мне проехали на танке???

бесспорно, у каждого в жизни бывают весёлые деньки. моя весёлая ночка началась невероятно, началась ещё днём. она позвонила и пригласила посидеть с ней. я не отказался, можно сказать только этого и нужно было. посидели отлично. давно я не был в таком настроении.
далее вывыполнил мелкие делишки которым не стоит уделять внимание. съездил с сеструхой в икею, купили отличный шкафчег. я затрахался его на 4й этаж тащить. дотащил шкафчег и рванул гулять. проводил её домой.
вы, наверное, спросите:"а где здесь веселье?"
веселье будет ниже. ХЕ, ХЕ, ХЕ.
позвонил другу, он в кафешке сидит. подошёл в кафешку. там сразу всё пошло не миром. други набрались там. с удара стулом по куполу, завязалась лёгкая потасовочка. я только увидел, что пресуют сенсея два не русских чёрта. одного думал на себя взять. взял. пока его пиздил, поймал подачу сбоку. и броском в ноги свалили. тут выручил бетман. стащил козла прочь. ладно фигня. вышли на улицу. зализали немного раны. и смотрим а они стоят ещё. мы к ним, они к нам. помню одного сразу ногой срубил и трогать не стал дальше. огляделся. смотрю двое валяются. никого не узнаю. и тут я выдал:"парни я запутался! кто свой-то?" который лежал внизу:" а ты не видишь на мне хач сидит?" я недолго думая, хватаю негра за шею и оттащил. и тут, как мана небесная прилетает подача в зубы! сам того не заметив, отпустил гиви. чурочки внезапно растворились в тенях. опять зализали раны. некоторых травмированных дембельнули. милиции понаехало, скорой! на этом всё не закончилось. троих наших пресанули во дворах. пресанули сильно, но все живы. ну а далее обсуждение героизма. и ожидание вестей из клиники.
вот так нужно проводить свободное время! отрывайтесь по полной! только осторожно, чтоб на вас не оторвались!



теперь мой фейс напоминает руины. хе хе хе.

прошу у всех прощения, за предыдущий, уже стёртый пост. бля! стыдно пиздец как. прочитал с трезву, сам в осадок выпал. жалкие пьяные мыслишьки. это ещё раз доказывает, что самые светлые чувства и мысли при неосторожном обращении в перемешку с алкоголем, могут выйти из подконтроля и поменять полярность с положительной на отрицательную.
а сколько там было ревности!!!

впреть поменьше нужно выплёскивать эмоций на обозрение.
человеком легче управлять, когда его душа как на ладони.

ЕЩЁ РАЗ ПРОЩУ ПРОЩЕНИЯ!!!

по моему мнению - это точно обо мне.

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - как взрыв ядерной бомбы

бабье лето в самом разгаре. осень радует последними тёплыми деньками.
встал в предвкушении насыщенного позитивом дня. можно сказать он полностью оправдал мои надежды. особенно порадовал вечер. настроение дошло до пиковой точки. повеселившись вдоволь с другами, проводил её домой. провожал не долго. так не хотелось отпускать из своих объятий, зная, что предстоит очередная ночь в грёзах и с непреодолимым желанием встретиться вновь.
скорее бы утро. и время 13...
такое ощущение, буд-то на всей планете только я и она. другие просто формальности. может обижу кого этими словами, но нет человека для меня важнее, чем она. нет человека который занимал бы 99% процентов моего мозга, и все 100% сердца.



цитата друга :"безнадёжный случай! ну ты и вляпался."

и всётаки любовь - зто красиво. хоть бывает причиняет боль, но именно когда любишь, понимаешь, как ты всётаки нечтожен, и как она возвышает тебя.

СПАСИБО ВСЕМ ЗА ОТЛИЧНО ПРОВЕДЁННЫЙ ВЫХОДНОЙ! ДАЁШЬ ЕЩЁ? :D



я счастлив!

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

[показать]

Память на числа

Тест применяется для оценки кратковременной зрительной памяти. За 20 секунд Вы должны запомнить максимальное число двузначных чисел, а затем записать их через запятую без пробелов в текстовом поле.

Ваш результат:

Объем и точность кратковременной зрительной памяти выше нормы.

[показать]

да я мегамозг!

ЛЮБИТЬ
любить её - это испытание! только чувствую не пройду его, пытаюсь поверить, и терплю, но с каждым днём становится всё тяжелее ждать той заветной минуты, которая может никогда и не наступит.

Я УСТАЛ
устал получать объедки с барского стола. "барину" дарит себя, а я только и держусь на нескольких нежных словах и поцелуе в щёку на прощанье. насчитав шестой поцелуй в губки, я не выдерживаю и срываюсь с места. неважно куда, подальше отсуда, я не могу заставить сердце страдать, ему и так не сладко.

ЗАПАСНОЙ
спасибо, но о таком я не мечтал. воспитан я так, и делить не с кем никого никогда не буду. роль запасного варианта, так на всякий случай, мне не по душе.

ОПЯТЬ БОЛЬ
моя боль из её уст. морально изнасиловать! хоть и не хотела, но получилось отменно! любить одного, но быть с другим и страдать? не понимаю! может просто слова? перечитывая письмо, мне очень хочется верить в правдивость этих строк, и не хочется верить, что всё это её шахматная партия, и я в ней пешка, которой цена размена.

я ПЕПЕЛ
и от сознания этого становиться ещё хуже. почему именно я так влип, как животинка в браконьерский силок.
каждый вечер меня терзает одна и та же мысль: сегодня повториться тоже самое. и никуда мы не двигаемся с мёртвой точки...
ехать завтра? только для того, чтобы побыть рядом с ней.

как всётаки сложно устроена наша жизнь. отношения налаживаются, вчера почти всё радовало, особенно вечер... а заснуть всёравно рано не получилось, но только уже так больно не было! размышлять по ночам стало моим хобби. боль приносит только одно: то, что она не со мной. но и это пройдёт. я не встану на пути её счастья. потму что люблю.

всё имеет начало и имеет конец. так и моя жизнь. начало я видел, теперь вижу конец. конец - это смерть, дальше нет ничего. и только ей подсилу его остановить.

и всётаки боль - это боль как её ты не назови.
мне многое больно видеть, больно слышать, от этой боли становиться больно жить.
не больно только спать. сны давно не сняться, ни кошмары ни цветные.
только тогда я нахожусь в полном спокойствии.
спать много не получается, просыпаешься от малейшего шороха, и всё по новой...
мне говорили, что смерть похожа на сон.
теперь всё больше и больше манит Смерть в свои объятья.
я человек не тот, который может лешить себя жизни.

Евгении посвящается!

В колонках играет - танцы минус - цветут цветы

мне очень нехватает...
нехватает её глаз, её губ, её рук, её голоса, всей её нехватает.
с ней ушла частичка моего существа, только очень большая частичка.
так как я чувствую себя выжатым и опустошённым. как чувствуют себя луга и поля после нашествия саранчи. безжизненная земля, отдавшая всю заботу теперь уже мёртвым растениям, ждёт наступления следующего года, чтобы востановить силы.
так и я жду когда смогу думать о ней и одновременно не будет появляться дрожь во всём теле, удавка, которая сдавливает горло и заставляет дыхание участиться и огромных размеров камень на душе?

как всётаки может настроение опуститься после короткого разговора. я опять раздавлен, опять сотояние, как буто на меня упала бетонная плита.
так хочется всё повторить и на этот раз дарить себя без остатка этому человеку.
открыл ей свою душу, а она даже не поняла, что я только о ней и думаю.
спросила у меня :"по ком ты так убиваешься?"
.........

проснулся в отличном настроении, с надеждой на то, что всё наладится...
последнее время очень тёплые отношения с мамой. стали понимать друг друга лучше. не мотря на все мои косяки она довольно легко пошла мне на встречу...
стало так легко общаться. вроде как немного отлегло и от душёнки.
праильно говорят:" не будет щастья в жизни пока с мамой не будет понимания.
да и жизненные ценности переосмыслил немного. вечерами пиво пить с друзьями - это не то, чем мы должны заниматься помимо работы.
так захотелось внести кординальные изменения в свою жизнь.
иногда хочется вернуться лет эдак на пять, и изменить всё...
начну прямо сегодня! первым делом бросаю курить! пожелайте мне удачи и терпения...

live4fun.ru/joke/2923

выпал в осадок.

тут подумал, как, всётаки, звали собаку Муму на самом деле.
ведь люди слышали только как Герасим мычал, а в бошке-то он называл псинку совсем не Муму. Может Гераська собачке имя красивое дал, только произнести не мог? так и сдохла в безизвесности. и настоящей сущьности её никто не знает! тёмная душёнка!
вот как раз вопросик к литературоведам:"какое имя Гера псинке-то придумал?"
опять сносит башку...

как же больно...
в голове бардак. даже не знаю, как описать свои чувства. они меня переполняют: я люблю, страдаю, злюсь, ненавижу... и всё это в адрес одного только человека.
я её люблю, страдаю из-за приченённой мне боли, злюсь за то, что не сомной, ненавижу за то, что ей с ним хорошо...
бля, чёртов интернет, из него столько можно узнать.
а ведь пронулся на таком позитиве!
и в одну секунду я мёртв, да я давно мёртв.
так она меня волнует, что даже мёртврму мне покоя нет.
так с ума и сходят. хочется весь наш земной шар пустить под откос, чтоб нахер всех...

я так её ЛЮБЛЮ...

готов на всё ради неё, кроме как забыть.
я ненавижу себя за то, что я... да такого слова даже нет.
от этих эмоций я двинусь скоро. может к психиатору? сука! психиатор не сердца лечит!
зато таблеточек даст, как овощь ходить буду, и похеру мороз!
покурить.
а ведь сёня хотел бросить, просто блеск!!!
главное не показывать всем своё состояние! "я в порядке" - ответ на все вопросы!
а чё я на него-то взъелся? он парень ништяк.

ревность
ревность не даёт покоя! что только из-за ревности не натворишь!!!
не могу отпустить её и всё тут!
умереть бы и не страдать, но не могу сам себя убить, да и грех убивать "гордасть страны".
может меня кто и не поймёт, но если бы вы только знали как она идеальна...
да какая разница, даже еслиб и не расстались мы, то долго вместе не смогли быть. причина не в ней, во мне, а, точнее, в моём сердце...
время хороший врач, но сука некудышный косметолог!