Нашел вот такую вот статейку. и честно скажу несколько обалдел. http://www.ellf.ru/2008/03/26/ssha-konec-22-fototekst.html

В выходные был отпразднован день рождения Миражки. Веселый, чумовой, музыкальный и просто кайфовый праздник.
маленький фотоотчет с сего великолепного действа http://photofile.ru/users/tank72k/115048400/

Кто рано встает - тому весь день спать хочецца...

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
http://www.dofiga.net

Понять женскую логику легко: достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Сколько нужно выиграть в лотерею, чтобы не работать ?(webpark.ru)

[показать]

Мне надо выиграть в лоторею 92736000.00 рублей, чтобы перестать работать.

А сколько нужно тебе?!>>

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Список общенациональных праздников в нашей стране может скоро пополниться Днем супружеской любви и семейного счастья - в память о преподобных святых Петре и Февронии Муромских. Под документом в поддержку этой инициативы подписались уже более 23 тысяч человек.

- С предложением объявить 8 июля - день благоверных князей Муромских Петра и Февронии - общероссийским праздником выступили еще в 2002 году студенты муромского филиала Владимирского государственного университета, - рассказала "Труду" заведующая отделом по работе со СМИ администрации городского округа Мурома Ирина Дмитревская. По ее словам, молодые люди тогда обратилась к президенту Владимиру Путину и Патриарху всея Руси Алексию II с призывом учредить государственный праздник семьи. Однако официального ответа не последовало.

Только в начале этого года, - продолжает представитель администрации, - когда в города на Крещение прибыла делегация гостей из Москвы во главе с председателем Счетной палаты РФ Сергеем Степашиным, появилась надежда, что наверху нас услышат. Тем более нынешний год объявлен Годом семьи.

18 января делегация высоких гостей подписала в Муроме коммюнике об учреждении всероссийского дня супружеской любви и семейного счастья. Свои подписи под документом поставили также глава городского округа Мурома Валентин Качеван и губернатор Владимирской области Николай Виноградов. По замыслу организаторов, праздник будет отмечаться 8 июля - в день памяти святых муромских князей супругов Петра и Февронии, издревле почитаемых на Руси покровителей любви и брака.

- Бороться с Днем святого Валентина не надо - пусть существует параллельно, - считает Валентин Качеван. - У католического праздника другая подоплека. А идею учреждения Дня супружеской любви и семейного счастья уже поддержали более 23 тысяч человек.

На инициативу муромчан откликнулись и в других регионах.

- Письма шлют из самых разных городов, - рассказала Дмитревская. - Так, житель города Знаменска Астраханской области Андрей Кузаев предложил ко Дню Петра и Февронии выпустить своеобразные "февроньки" - типа "валентинок", но с изображением ангелочков. Проведем конкурс на лучшее предложение по символике праздника.

Однако слышны и скептические мнения. Диакон Андрей Кураев, профессор Московской духовной академии, считает:

- Неразумно отмечать День семьи летом. Этот праздник рассчитан в первую очередь на детей - это им нужно прививать семейные ценности, взрослым что-либо объяснять уже бесполезно. Но дети летом как раз на каникулах, и праздник пройдет мимо них. Поэтому надо либо перенести день памяти святых Петра и Февронии на другую дату, либо найти другой повод для праздника. Можно обратить внимание на семью последнего русского императора. Несмотря ни на что, это был счастливый брак. Праздник можно приурочить к дате венчания Николая с Александрой Федоровной.

СВЯТЫЕ ПОКРОВИТЕЛИ ЛЮБВИ

СВ. ПЕТР И ФЕВРОНИЯ

Православные днем любви считают 8 июля - день памяти святых Петра и Февронии. Согласно легенде князь Петр победил врага рода человеческого, появившегося в городе Муроме в образе блудного Змия. Но от ядовитых капель крови дракона, попавших на него, князь тяжело заболел. Его вылечила простая девушка Феврония из рязанской деревни Ласково. В благодарность князь женился на ней. Петр и Феврония жили в любви и согласии и умерли в один день, их даже похоронили в общей гробнице. Они были канонизированы на церковном Соборе 1547 года.

СВ. ВАЛЕНТИН

Католики отмечают день любви 14 февраля. По одной из легенд, христианский священник Валентин в нарушение указа римского императора Клавдия венчал легионеров. За это он попал в заключение и принял мученическую смерть. В тюрьме Валентин влюбился в дочь тюремщика. Накануне казни он послал ей письмо с подписью "От твоего Валентина". В 270 году Валентин был причислен к лику святых. 200 лет спустя Папа Римский Геласиус объявил 14 февраля днем святого Валентина. С тех пор влюбленные почитают его как своего заступника.

ВЛАДИМИРСКАЯ ОБЛАСТЬ - РОДИНА РУССКИХ ПРАЗДНИКОВ

Владимирская область не раз становилась инициатором празднеств. Так, с 2001 года Суздаль ежегодно в июле отмечает день огурца. Подготовка к нему начинается весной. А летом огородники на ярмарке соревнуются между собой, кто вырастил самый вкусный овощ, без которого не обходится ни одно русское застолье. Для Владимиро-Суздальского музея-заповедника день огурца стал еще одним средством привлечения туристов.

А каждый февраль в том же Суздале в Музее деревянного зодчества и крестьянского быта проводится ежегодный праздник "Гусиные бои". Участвуют в поединках гуси особых бойцовских пород. На ринг чаще всего выходят гусаки в возрасте 1-4 лет. Кроме Суздаля знатокам известны и другие крупные центры гусиных схваток: Москва, Тула, Калуга, Рязань, Тамбов, Нижний Новгород.
http://www.trud.ru

Спустя полторы тысячи лет Ватикан решил осовременить список семи смертных грехов, приспособив его к эпохе глобализации.

новый перечень опубликован вчера в ватиканской газете L"Osservatore Romano. Одновременно Папа выразил сожаление в связи с "ослаблением чувства греха" в современном "обмирщенном обществе" и посетовал, что все меньше католиков ходит на исповедь.

Римско-католическая церковь делит грехи на простительные, менее серьезные, и смертные – те, которые угрожают душе вечным проклятием, если человек умирает, не искупив их исповедью и покаянием.

К смертным грехам относятся "тяжкие нарушения Десяти заповедей и Заповедей блаженства" – в частности, убийство, использование контрацептивов, аборт, лжесвидетельство, супружеская измена и похоть.

Катехизис Католической церкви говорит, что "сразу после смерти душа умершего в смертном грехе погружается в Ад".

И хотя точного списка смертных грехов не существует, многие верующие принимают перечень с широкими их определениями, составленный в VI веке Папой Григорием Великим и ставший популярным в Средние века благодаря "Божественной комедии" Данте. В него входят похоть, чревоугодие, алчность, праздность, гнев, зависть и гордыня.

В противовес им христианам полагается блюсти семь святых добродетелей: целомудрие, умеренность, усердие, терпение, доброту, смирение и щедрость.

Епископ Джанфранко Джиротти, глава Апостольского пенитенциария – церковного трибунала, отвечающего в Ватикане за исповедь и отпущение грехов, после недельного семинара для священников, приуроченного к Великому посту, заявил, что, по данным опросов, 60% итальянских католиков уже не ходят на исповедь.


Он подчеркнул, что священникам необходимо принимать во внимание "новые грехи, появившиеся на горизонте человечества в связи с неостановимым процессом глобализации". И если в прошлом грех считался личным делом, то сейчас он вызывает "общественный резонанс".

"Вы оскорбляете Бога не только тогда, когда воруете, кощунствуете или желаете чужую жену, но и когда разрушаете природу, проводите сомнительные с точки зрения морали научные эксперименты, допускаете генетические манипуляции по изменению ДНК или эмбрионов", – указал священнослужитель.


Епископ Джиротти сообщил также, что к смертным грехам относятся наркотики и социальная несправедливость, из-за которой возникает бедность, а "немногие накапливают избыточные богатства".


По его словам, в центре внимания Ватикана по-прежнему остаются два таких смертных греха, как аборты, попирающие "достоинство и права женщин", а также педофилия – грех, поразивший даже ряды священников и выявивший "человеческую и институциональную слабость Церкви".

Средства массовой информации, считает епископ, "раздули" этот вопрос, "чтобы дискредитировать Церковь", тогда как священнослужители сами принимают меры по борьбе с неприглядным явлением.

Выступая в Апостольком пенитенциарии, Папа отметил, что среди верующих существует "заметное недовольство" Католической церковью, а посему священники должны проявлять "божескую доброту к раскаявшимся грешникам" и признавать собственные ошибки.

"Тот, кто верит в самого себя и в свои заслуги, ослеплен собственным "я", а его сердце захвачено грехом. Тот, кто признает себя слабым и грешным, вверяет себя Богу и получает Его благодать и прощение".

Папа также с прискорбием заметил, что все больше людей на Западе "обходятся без Бога".

Он заявил, что гедонизм и потребительство проникли "в лоно самой церкви, что глубоко подрывает христианскую веру изнутри, разрушает образ жизни и каждодневное поведение верующих".

Восточно-католические церкви не признают разделения на смертные и простительные грехи, принятого в Западной или Римско-католической церкви. Они также не считают, что человек, умерший во грехе, неизбежно обречен на проклятие.

Изначальные преступления и наказания за них


Гордыня – подвергали колесованию
Зависть – бросали в ледяную воду
Чревоугодие – заставляли есть крыс, жаб и змей
Похоть – отправляли на костер
Гнев – заживо разрывали на части
Алчность – варили в масле
Праздность – бросали в яму со змеями

http://www.huyandex

http://nasnet.ru/2008/03/11/zabroshennye_terema_kostromskojj_oblasti_11_foto.html
и это все пропадает.......

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.


Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

взято на фишках

Дневник домашнего кота
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу
в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня
три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой
не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на
полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план
мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез
в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное
бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на
сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я
ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от
него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что
у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась
звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне
хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.
Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым
носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не
понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У
тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то
образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в
сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением
пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю
ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока Читать далее...

Человеческий мозг - самая сложная, непознанная, и творчески одаренная система познания мира. Исследованиями деятельности этой не познанной системы занимаются биологи, нейрофизиологи, психологи. Иногда от них мы узнаем крайне интересные факты.

1 факт: Наша краткосрочная память может запоминать одновременно только семь объектов. Именно по этой причине большинство телефоном состоят из 7 цифр. Впрочем, можно натренировать человека обрабатывать большее количество предметов, если научить его объединять объекты в группы.

2 факт: Цвет, который лучше всего воспринимается мозгом – желто-зеленый. Наши глаза имеют рецепторы для восприятия синего, зеленого и красного. Но мозг не получает информации о цветах, он получает информацию о разнице светлого и темного, и информацию о разнице между цветами. Кстати, этот цвет называется шартрезом.

3 факт: Для полноценной работы мозга нужно выпивать достаточное количество жидкости. Мозг, как и весь наш организм, состоит приблизительно на 75% из воды. Поэтому люди, сидящие на обезвоживающих диетах, часто жалуются на ухудшение памяти и заторможенную интеллектуальную активность.

4 факт: Человеческий мозг воспринимает наши тени как физическое продолжение тел. Это происходит потому, что мозг, определяя положение тела в пространстве при его взаимодействии с окружающим миром, использует визуальные намеки, которые он получает не только от конечностей, но и от тени.

5 факт: Регулярная работа мозга позволяет предотвратить развитие синдрома Альцгеймера. Интеллектуальная активность вызывает производство дополнительной ткани, компенсирующей заболевшую. Поэтому пожилым людям рекомендуют решать кроссворды и головоломки.

6 факт: Молитва не зря существует практически во всех религиях. Оказывается, в процессе молитвы (как и при медитациях) в мозге возникают дельта-волны, которые обычно фиксируются у младенцев в первые шесть месяцев его жизни. Мы «отключаемся» от реальности, что благотворно влияет на наш мозг.

7 факт: Умственная работа не утомляет мозг. Состав крови, протекающий через мозг неизменен на протяжение его активной деятельности, сколько бы она не продолжалась. При этом кровь, которую берут из вены человека, проработавшего целый день, содержит определенный процент «токсинов утомления».

8 факт: Наше подсознание гораздо мощнее нас. Тесты подтверждают, что первое впечатление от увиденного или услышанного несет в себе самую точную информацию. Когда мы начинаем анализировать происшедшее с помощью мозга, мы часто приходим к неверным выводам.

9 факт: Мозг просыпается дольше тела. Интеллектуальные способности человека сразу после пробуждения ниже, чем после бессонной ночи или в состоянии опьянения средней тяжести. Чтобы «разбудить» мозг, с утра лучше немного почитать или разгадать кроссворд.

10 факт: Мозгу легче понимать речь мужчин, чем женщин. Женские голоса – более музыкальные и звучат на более высоких частотах. Диапазон частот при этом шире, чем у мужских голосов. Человеческому мозгу приходится «расшифровывать» смысл того, что говорит женщина, используя свои дополнительные ресурсы. Кстати, люди, страдающие слуховыми галлюцинациями, чаще слышат именно мужскую речь.

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове "ужин" тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...

Это цитата сообщения tank72 Оригинальное сообщение

Без заголовка

"Спи$дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили..."

1. Во время сна мы парализованы

Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне.
2. Внешние раздражители влияют на наши сны

Каждый из нас хоть раз испытал это на себе: подсознание делает частью сна физическое ощущение, которое мы испытываем в данный момент. Людям, испытывающим жажду, подсознание “подкидывает” образ стаканы воды. Они пытаются напиться (во сне, разумеется), вновь испытывают жажду, вновь видят стакан воды и так далее - пока не проснутся и не поймут, что действительно хотят пить и напьются уже в реальном мире. Таким образом, подсознание “подсказывает”, что нужно проснуться.

3. Бывшие курильщики видят более яркие сны

Бывшие курильщики видят более насыщенные и реальные сны, чем все остальные люди. Чаще всего им снится, что они вновь начали курить и испытывают при этом чувство вины.

4. Сны не бывают буквальными

Наше подсознание использует язык знаков и символов. Поэтому не стоит воспринимать каждый сон, даже с самым логичным и богатым сюжетом, буквально. Подсознание посылает нам сигналы, а не четкие образы.

5. Не все могут видеть цветные сны

Около 12% зрячих людей видят только черно-белые сны. Остальные видят сны в цвете. Существуют несколько типичных групп сновидений, которые видят все без исключения: ситуации в школе или на работе, попытка спастись от преследования, падения с высоты, смерть человека, выпадение зубов, полет, провал на экзаменах, аварии и т.д.

6. Нам снится только то, что мы видели

В наших снах мы часто видим незнакомых людей, но понятия не имеем о том, что наше сознание не придумывает их лица. Это лица реальных людей, тех, кого мы видели в течение жизни, но не запомнили.

7. Сны предотвращают психоз

Недавно ученые провели эксперимент: испытуемым давали спать положенные 8 часов, однако будили в начальной фазе каждого сна. Через три дня у всех без исключения участников эксперимента наблюдались трудности с концентрацией внимания, галлюцинации, необъяснимая раздражительность и первые признаки психоза. Когда испытуемым, наконец, дали возможность видеть сны, ученые обратили внимание на то, что мозг компенсирует отсутствие снов в предыдущие дни за счет более длительного, чем обычно, нахождения организма в фазе быстрого сна.

8. Сны видят все без исключения

Все люди (за исключением больных с сильным расстройством психики) видят сны, однако мужчины и женщины видят сны по-разному. Мужчинам в основном снятся представители своего пола, женщины же в снах видят представителей обоих полов в примерно одинаковой пропорции.

9. Мы забываем 90% сновидений

Через пять минут после пробуждения мы уже не помним и половины своих снов, а уже через десять минут едва ли сможем припомнить 10% из них. Известны случаи, когда поэты, писатели, ученые видели сны, в которых сочиняли стихи, прозу или придумывали новую научную теорию. Повезло тем, кто догадался оставить у изголовья кровати ручку и бумагу. Именно снам обязаны своим появлением на свет стихотворение Сэмюэля Колриджа “Кубла Хан”, история про доктора Джекиля и мистера Хайда Роберта Льюиса Стивенсона, Франкенштейн Мэри Шелли, а так же знаменитая периодическая система элементов, она же таблица Менделеева.

10. Слепые “видят” сны

Люди, ослепшие уже после рождения, могут видеть сны в виде картинок. Слепые с рождения не видят картинок, однако их сны наполнены звуками, запахами и тактильными ощущениями.

Еще несколько фактов о снах:

1. Человек не видит снов в тот момент, когда храпит.

2. Маленькие дети не видят во снах самих себя до достижения 3 лет. С 3 до 8 лет дети видят больше кошмаров, чем взрослые за всю свою жизнь.

3. Если вас разбудить во время стадии быстрого сна, вы запомните свой сон до самых мельчайших подробностей.

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?
(fishki.net)
интересно, а это у всех так?

Отныне и присно и во веки веков вы продавец всемогущества.

Пафосно звучит, неправда ли? Но это только слова. Вы действительно можете всё, но… Перед своими клиентами вы предстаёте, как обычный человек – в полинявших джинсах и мятой футболке. Вы по-дружески обнимаете их за плечи и говорите: «Эй, дружище, хочешь стать всемогущим?» Если человек сразу соглашается, то вы исчезаете, как морок, но если он раздумывает, то вы вполне можете дать ему всемогущество. Но за это вы берёте страшную плату – половину сердца, которую вы заменяете изумрудом, а кроме того, вы выдаёте новоявленному божеству песочные часы. Пока сыпется песок, их способность остаётся при них, но когда он закончится – человек исчезает, просто исчезает без какой-либо возможности переродиться, попасть в ад или рай. Вы настолько всемогущи, что вам не надо даже шевелить пальцем, чтобы сделать то, что желаете, достаточно только подумать. Но вместо этого вы живёте жизнью обычного человека, с трудом зарабатываете себе на жизнь, смотрите телевизор и бегаете по распродажам в поисках удобных кроссовок. Ваша самая большая проблема, с которой не сталкивается ни один из всех остальных продавцов, - это скука, которую нечем залечить. Но, к сожалению, вы бессмертны, так что терпите. [показать]

Пройти тест

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?