Сообщение.
Андрей... Улыбка.
Удалить? ок

Так не привычно.
Почему никто меня не бьёт по рукам, когда я стала печатать ему сообщение? Почему Лиана не остановила??
Привет, как дела?
Хорошо, а у тебя?
Живу.

Да,я живу. Представляешь?
Живу и сижу на успокоительных таблетках"!

Слушать этот музыкальный файл

..

А я сменила аську.
Ага. Сменила.
Решила забыть всех,кто есть там. Толку всех оттуда удалять?Кому нужна-те меня найдут.
А Андрей? А я разве не говорила, чтобы он шёл к черту?

Смешной ты. Какой-то ты к черту начальник отдела? Ты клоун. Тебе это говорили? Я говорю.
Сначала все эти оскорбления, направленные в мою сторону. На публику. Ты вырос из этого. Тебе так не кажется?
А на утро как ни в чем ни бывало.. Сообщение, что любишь.
А я делаю вид,что сплю.
Второе сообщение с вопросом будем ли мы общаться.
А я снова делаю вид,что сплю.
Почему нельзя вечно делать вид?
А потом звонок. И этот голос.. Встревоженный.. Что случилось? Почему не отвечаю? Сплю? Соня (сказал ты с улыбкой в голосе).. Что? Оскорбления? Это не тебе были,зай.
Не мне. Да. Конечно. Конечно же не мне.
Поздравление с международным женским днем. И тишина. Молчи. Лучше молчи.

Ну и к черту тебя! Ты знаешь адрес, Андрей?
И не возвращайся!! Слышишь?? Никогда.
Без тебя отлично жилось. И сейчас всё хорошо будет..
И из аськи тебя удалила. И не восстанавливайся. К черту. Всё. Решено!
И пусть Настя говорит, что ты просто так не отпустишь... Пусть..

Обратная сторона:
Ну и что ты делаешь? Ну зачем делать мне больно?
Я заслужила? К чему эта грубость?
Из аськи удалила назло, чтобы ты понял, как я обиделась.. чтобы ты восстановился..

Слушать этот музыкальный файл

..

Слушать этот музыкальный файл

..

Знаете, а мужчины они такие.. Они в глаза говорят одно, а когда вы не видете, то про вас идут такие словосочетания, что лучше не знать.. Поверьте!
Не бывает идеального мужчины! Ну просто не бывает!
Может, он не так явно про вас говорит, но уж точно он скажет своим друзьям, что вы храпите по ночам, что вы засыпаете только тогда, когда вас держат за задницу и т.п. А разве это не предательство? Разве вам не хочется,чтобы это всё сохранилось только между вами, не выходило из вашей спальни? Или я чего-то не понимаю??

Голова просто разрывается от информации...
Он сутки мне не пишет снова.. И я рада, одновременно пишу ему,что я выжила, имея в виду,что выжила день без него. Ведь это значит,что я смогу и дальше жить без него..
А потом его звонок.. И я смотрю на дисплей телефона и понимаю,что это он.. Но я не беру трубку.. Не хочу,наверное..
Кого я обманываю? Я хочу слышать его голос.. Хочу слышать его оправдания, почему он не отвечал мне..
Второй звонок.. Его голос.. такой родной.. такой единственный.. с хрипотцой.. он курит... вдохнуть бы запах его сигарет.. мечты..
Вот и оправдание.. Нет денег на счету.. Как же все просто.. Врёт.. И он и я это знаем.. Но делаем вид,что никто ничего не заметил.. Всё нормально. Никто ничего никому не должен..
А правильно?
Да.. наверное.. Я не знаю..
Где была?
Где я только не была.. Но не была там, где ты..

А как же Саша?
А он всё чувствует.. Ему сны тревожные снятся.. А я говорю,что всё хорошо.
Ну что такое?
Я вру. И какие тут могут быть отношения? черт

Час разговора.
Час мучительного молчания. Хотя нет. Там слова. Были, я это точно помню. Ну а как же без этого-то.. Конечно были "привет,зай" и "не молчи,хотя бы кошляни".. И я как дура кашлела.. И я сопела. И я боялась что-то сказать, боялась выглядеть дурой.. Хотя так и выглядела..
А ты.. а ты пытался меня разговорить..
А ты просил меня признаться,как я к тебе отношусь. А как я отношусь? Отношусь.
Черт, Андрей.. Ну что такое?
Прекрати. Не пиши мне..

Я верю,что где-то впереди меня обязательно ждёт счастье. То самое, которое называют женским и банальным, называют те, кто ничего не понимаю в счастье, кто не верит в него. С пробуждением вместе в субботу утром. С солнцем на стене кухни. С разбросанными повсюду предметами одежды на полу. С поездками в отпуск. С подарками "на двоих". Со звонками друг другу каждые полчаса. С дикими криками "Я дома!" С горами покупок в багажнике.

Иногда приятно перечитывать дневник сначала. Улыбаешься от тех переживай, которые раньше испытывала. Сейчас понимаю,что всё это ерунда.
Всё это пережито.

Даже не знаю с чего начать.
Я обманываю Сашу. Я избегаю его.

Чёрт.
Верните то время, когда я стала терять себя!!

Андрей (23:44:55 24/02/2008)
спасибо что не поздравила с праздником

я (23:45:06 24/02/2008)
спасибо,что не писал

Андрей (23:45:19 24/02/2008)
не за что

Андрей (23:45:24 24/02/2008)
обращайся

Андрей (23:45:32 24/02/2008)
если что

я (23:45:34 24/02/2008)
ок

Андрей (23:45:38 24/02/2008)
ок

Андрей (23:46:26 24/02/2008)
коза

я (23:47:04 24/02/2008)
спасибо. мило

Андрей (23:47:16 24/02/2008)
не за что

Андрей (23:47:23 24/02/2008)
 прикольно

Андрей (23:47:37 24/02/2008)
 на  обиженных воду возят

я (23:47:44 24/02/2008)
прикольно

Андрей (23:49:13 24/02/2008)
а вот что ты такая  грубиянка

я (23:49:28 24/02/2008)
это утверждение?

я (23:49:32 24/02/2008)
или вопрос?

Андрей (23:49:45 24/02/2008)
вопрос

я (23:50:03 24/02/2008)
я не грубиянка

Андрей (23:50:35 24/02/2008)
блин Наташа
  
Андрей (23:50:52 24/02/2008)
кароч не хочешь не общайся

я (23:51:04 24/02/2008)
я думала,ты не хотел общаться все эти дни

я (23:51:08 24/02/2008)
при чем тут я?

Андрей (23:58:23 24/02/2008)
при всём

я(23:58:39 24/02/2008)
ну да. вы,мужики,любите делать нас виноватыми

Андрей (23:59:14 24/02/2008)
а вы делать из себя невиновных

я (23:59:37 24/02/2008)
не мы такие,жизнь такая

Андрей (00:00:15 25/02/2008)
ага конечно

Андрей (00:00:28 25/02/2008)
жертвы обстоятельств

Андрей (00:02:59 25/02/2008)
что притихла

я (00:03:10 25/02/2008)
а что мне на это ответить?

я (00:03:16 25/02/2008)
мне кажется,ты сам отвечаешь за меня

Андрей (00:03:59 25/02/2008)
ок

я (00:04:07 25/02/2008)
ок

Я как шпион.
Познакомилась с молодым человеком.
Кем работает? Говорил. Но разве нужно это?
Как выглядит? Видела. Но разве важно это?
Как отношусь к нему? .... И вот это важно!

Я не понимаю себя. Я очень люблю Сашу. Но мы с ним когда ссоримся,то сразу же миримся.. А я так не могу. Мне надо час подуться.. или больше. А с ним такой возможности нет. И это хорошо! Сразу разбираться на месте. Но это и плохо...

А последнее время мне кажется,что он мне изменяет. Глупость наверное. Не знаю.

Хотя может это потому,что я сама общаюсь с другим молодым человеком?
Меня спасает,что Андрей из Москвы. Тоже.
Меня спасает, что мы редко с ним разговариваем по телефону. Что у нас с ним редкая переписка. Наверное, это меня и сбило с протоптанной дорожке. Ведь с Сашей все шло по пути, который я уже за пару месяцев изучила.. А тут. Каждый день по-новому.

Андрей признался мне в любви. А я промолчала.
Сказал,что все отдаст, лишь бы я была с ним. А я промолчала.

Сказал,что хочет увидеть. Отказалась.
Сказал, что все равно приедет. Промолчала.

Не писал пару дней.
Спросила как дела. Он промолчал.
Ждала его в интернете. Он не пришёл.
Написала, что соскучилась. Он промолчал.

Не пишем друг другу уже сутки.
И не буду писать. И мне всё равно,что с ним.

Ну и пусть я вру.

Он не умеет молчать.
А я не умею заставлять не писать мне и не звонить. Просто не умею. Научите!
Я умею разговаривать грубо с тем, к кому я отношусь безразлично. А тут. Я теряюсь. От общения.
Не звони мне по 6-10 раз на сотовый. Я всё равно всегда буду сбрасывать. Я всё равно всегда буду удалять твои сообщения. Я не буду на них отвечать.
Хотя вру себе. Буду. Но не сейчас.
Поволнуйся. Как я.

А мне плохо.
Вы наверное заметили.
Я пишу в этом дневнике, когда мне плохо.
Мне не просто плохо, мне хренова. До такой степени, что просто не описать словами.
Я боюсь уснуть.
Я боюсь снов.
Мне давно не снился хороший сон.
Закажите его пожалуйста.

Вы не представляете, как я хочу покинуть этот город..
Я ногтями впиваюсь в Сашу, держусь за него.
Я боюсь его потерять.
А знаете, я уверена, что не потеряю его из-за какой-нибудь девушки. Я боюсь потерять его из-за моего прошлого. Оно меня преследует.

Я хочу ребёнка.
Мне больно, когда я вспоминаю о том, что избавилась от того ребёнка.. от Ваниного.. А это к лучшему. Ведь всё идет так, как надо!
Если бы я сделала по-другому, то я могла бы и не встретить Сашку. Так что пусть будет так.
Но он мне снится. Понимаете. Я просыпаюсь со слезами на глазах. Я просыпаюсь от удушья. Мне не хватает воздуха. Я хочу о ком-то заботиться.