[360x360]
Блять, всё не реально бесит. Мы с Ди в Европейский ездили. Жаловались друг другу на жизнь. День с самого утра не заладился. И в школе хуйня, и с Заем и с жизнью=). Но не смотря на неудачи. Мне почему-то очень весело. Правда хочется шею комунибудь свернуть, но это мелочи по сравнению с тем, что я сейчас испытываю.
Чёрная половина сидела на подоконнике ногами на улицу и курила в окно, весело смеясь своим мыслям. Белая меланхолично похихикивала лёжа на пушистом ковре. Они сходят с ума. Медленно, но верно, вместе со мной.
Переписываюсь с Лёшей. Сарым другом. вернее не другом.... приятелем. Не суть, давно не общались. А сердце кошки раздирают. Такое не забудешь, да же если очень хочется. Дружба-хуйня, иногда бывают исключения, но всё это только пелена на глаза. Надо быть трезвым, даже когда счастье опъяняет. Надо быть сильным, даже когда земля на плечах.

Чёрная половины докурила. Кинула окурок и он полетел на землю. Она смотрела ему вслед. Так странно, окурок летит к земле. Это красиво. Почему? Ну просо это что-то вроде символизации нашей жизни. Нас поджигают,скуривают,и мы летим к земле, медленно догорая. И как-бы мы не старались, чего-бы мы не добились, жизнь всё равно нас бросает на финишную прямую, и мы летим обратно. С небес, в которых витали всю свою жизнь. Из иллюзий. Летим к старой, мерзкой земле. На ровне с окурком. без любимчиков и фаворитов. Как у Марины Егениевны.
Белая половина встала с ковра. Села на диван, обняла подушку и засмеялась.
-Чего ты смеёшься?-спросила чёрная.
-Я ангел в помойке.
-Чего за бред ты сейчас гонишь?
-Ну понимаешь, просто я даю какие-то советы. Что-то пытаюсь сделать, помочь Алине. А в итоге кого она слушает? Тебя! Это не честно, ты приводишь её к глупым решениям, а она потом страдает. А я хочу как лучше.
-Зависть моя дорогая, это просто зависть.
-Нет, это сожаление. Она поступит так как ты ей сказала. И потеряет всех. А мои советы она выбросит, потаму что у вас один девиз "Главное что бы не было скучно".
Я слушала их, но не вмешивалась. Мне было в падлу. Пусть спорят, и прибедняются сколько им угодно. Но белая не права. Сегодня я её всё таки послушала. И первая написала Саше. Вот. Так что она ангел, но вовсе не в помойке

[500x396]
Настроение сейчас - так себе

Вчера пили, и пили много. С подругами у меня дома. Опять уехала мама. Сейчас у меня болит голова. Весь день болит. И горло, пели песни на улице и смеялись. Немного повздорила с Сашей. Он сегодня пригласил меня по-гулять пойти. Прекрасно, вроде договорились. Но всё как всегда. Просто "улять ему впадлу, а деньги закончились" Будут завтра. Написал что если мол он откажется, то я подумаю что ему не хочется. А на самом деле ему просто..... НЕ ХОЧЕТСЯ?
Какой проницательный=((.какие тут могут быть объяснения. Чёрная половина задалась вопросом-"НАХУЯ тебе это надо?" Белая ответила: "Думаю она сама не знает".
Мне плевать, я многое поняла. Для себя во всяком случае. Нет любви, нет дружбы. Есть только здесь и сейчас. Ты и только ты. Пологайся на себя и всего добьёшься. Люди сволочи, от них ничего не жди. Брат мне сегодня сказал "Хорошо когда собака-друг, но хуёво когда друг-собака"
Это так, и этого не изменишь. Настроение на нуле. Пульсирующая боль разъедает мозг. Мне хочется укрыться одеялом. А ещё мне очень-очень хочется вернуться года на два-на три в прошлое. Что бы всё было так, как было тогда. Я, Ди. Всё нормально. Нету Саши, нету проблем с родителями. Есть жизнь. Не такая кипящая, но освежающая и дающая хоть какие-то надежды. А ещё у меня было своё мнение. И я не зависила от других. Мне было хорошо. И не так болела голова...

Ну и день.... Пиздец. Точно в старости много чего будет рассказать. Лох-это судьба=) Решили мы с девчонками прогулять последних три урока. Т.е. МХК, Биологию и Физ-ру. Все свалили по-грамотному. За 9 лет, много чему можно научится, но от собственной тупости не избавишься . Вот мы вышли на улицу (Кристина через окно, я со Светкой по записке(моя фамилия была вписанна в её вещ.док), а Катя с помощью актёрского мастерства и медсестры). Пошли на пруд лежали там на травке всё утро, потом сходили в магаз, купили поесть и попить. Через пол часа разошлись с Катькой. Решили позвонить Машке, причём в полной уверенности что у них биология и урок закончился(по идее мы занимаемся по группам, и у них алгебра). Звоним один раз, она сбрасывает. Погуляли минут десять звоним ещё раз
-Алё, привет Алин
-Привет, нас не запалили?
-Запалили. хочешь с Мариной Евгениевной поговорить? (М.Е.-наша алгебричка, самый строгий учитель, и главный завуч).
-Маш, заебала, я серьёзно, нас не запалили.
-нет, я серьёзно, хочешь?
-МАШ, ты можешь нормально?
-Аллё, Алиночка здраствуй, ты где сейчас?-моя челесть открылась, коленки подогнулись. Я в ахуе. Сука, у них же алгебра! До боли знакомый голос.
-Я дома
-а почему ты дома?
-Ушла с биологии
-По какому праву?
Живот болел
-Да что ты говоришь? Что-то на алгебре я не заметила.
-Ммм
-А с кем ты ушла
-Со светой.
-отлично и себя сдала, и её.
-А у неё записка от Лорисы Ивановны.
-В понедельник объяснительная от мамы . И ко мне в кабинет.
-Хорошо.....мммм..ну до свидания.
Я повесила трубку. Девки смотрели на меня с испугом. Видно моё шоковоё состояние говорила само себя. "Ну что?"-Кристина побледнела
Я сеа на бардюр. И начала ржать.
-Я с Мариной разговаривала.
-Да ты что? В честь чего?.
Я всё рассказала. ПОДЛАЯ МРАЗЬ, как мне хотелось въебать Пудовой! Как можно было дать меня ЕЙ! Блять, не могла сказать что это мама. Мать её! "Алина, привет...." Вот тварь!
Позже узнали что когда я звонила первый раз, она сказала "О Алина звонит". А до этого ещё Галди зашёл за тетрадками и сказал МЕ что на биологии 4 человека. Сука, она знала что это я. Блять, она нас сдала, сдала как крыса. Последняя мразь. Самое ржачное, что Малрина наша слышала в гробовой тишине класса "Ну что, нас не запалили". Говорят ржал весь класс. А мне было не до смеха. Я чуть не сдохла там от шока. Короче всё ооочень ржачно, не дай бог вам так пропалится
Мы сидели смеялись и думали как бы нас не посадили за убийство, и что нам теперь делать. нервно курим сигарету. Проходит химичка. БЛЯДЬ! Да что такое, двойное палево.
Короче день был убийственный в прямом смысле. Много ржали, много нервов и злости.

Вот такая у нас жизнь=)))
[595x224]

В колонках играет - pakito_-_moving_on_stereo__radio_rmx_
Настроение сейчас - вялое, 2 км дали о себе знать. Подыхаю

А листва всё краснеет и краснеет. Скоро красоту осеннию сменит красота зимняя. И всё покроится седым пушком. И я встану на доску. И снова мечты о горах закрутятся в моей голове по кругу. Вобще мне кажется что все мысли на то и даны что бы крутится по кругу. Если у тебя была какая-то стоящая мысль ты о ней вспомнишь, во что бы это не стоило.

Ритм жил в сердце много лет. Он родился там и бился в такт сердцу матери. Поом увидел мир, и услышал музыку. Начал двигать тело, и заставлять бится сердце по-иному. Когда человек влябился ритм прыгал в теле от сердцу к голове и заставлял человека сходить с ума. Он мучил его. Начинал зажигать когда слышал любимые мотивы, и человек не мог удержатся. Ему хотелось танцевать. Ему хотелась двигаться. Его ритм сливался с ритмом песни. Ритм заставлял кровь кипеть, адреналин обжигать. Он был счастлив пока... Пока человек не оглох.
К чему это я? да просто песню крутую слушаю=)
Завершение дня как всегда обычное, только плюс завтра городская КР по алгебре, мне так впадлу думать! Потом спишу, мне на неё плевать=). Сегодня день вобще странный. Хотела поспать днём, не поспала. Хотела пойти с Сашей. Опять не пошли, уже раздрожает. Хотела сделать алгебру не сделала. И сейчас, хотела спать пойти, а вместо этого чего-то тут пишу.
Соскучилась по Саше. Реально соскучилась. Слишком близко он был. Слишком мало сказал, и это слишком запало в сердце. Ничего не сделал, я тоже. Мне было хорошо, но страшно. Боялась всего по-немногу. Больше всего ,боялась себя. Не хотела думать о нём, не хотела что бы он стал моими мыслями. Боялась влюбится что ли. По-серьёзному. Это сложно, когда боишься чего-то легче всего думать о чём-то другом, у меня не получается. Не всегда(иногда есть что-то важнее).Это и заставляет меня боятся самой себя, своей белой половины. Ла

[407x610]

[316x575]
В колонках играет - Транс какой-то
Настроение сейчас - убитая как после плюшки

Пришла из школы просидела там четыре урока, потом свалила через окно в раздевалке. ГЫГЫ. Представьте себе четырёх Дэвушек, одна на каблуках 9см и в юбке, выпрыгивающих из школьного окна. Смотрится жестоко. У школы стояли ребята, в том году её закончившие. Дико с нас ржали, они так давно не сваливали,,постояли, поболтиали, пришли к выводу что мы даже не ушли, вы съебались, причём прямо перед носом деректора. Интересно, нас запалят? Врядли.
Сегодня бегала два км на скорость. Думала что у меня, заядлой курильщици, сердце изо рта выскочит, и ноги отвалятся. Была не права последние пятсот метров ноги бежали сами, дыхание восстановилось, солнце улыбнулись. Было всё равно. Уже всё равно.
Чёрная половина пробежав орала матом, то ли на меня, то ли на учительницу. Белая бессильно упала и лежала до конца дня. Чёрная буянила. Всё бесило, всё заебало. Сейчас уже нормально=) Вобщем начало дня так себе, хотя неееет. круто=)
Кстати Свет, тут новая альтер-кор группа. Сегодня клип видела, мальчики-немцы-лапочки. Скоро надерут и Токио Отельцев. Круто, на, смотри
http://www.youtube.com/watch?v=crFPvkubN30

[295x500]
В колонках играет - Beethoven's Symphony No. 9
Настроение сейчас - Я дура

Воздух наполнен флюидами, бурные гормоны.....
Господи что за бред, мне можно дать писать мифы древней Греции. Вобще всё классно, ну скажем даже заебись! Обе половины медленно сходят с ума:
Ч: Млять, жа не может быть, что бы в жизни так долго было хорошо! В сказке. Возможно. Но не в жизни.
Б: Ты опять говоришь бред, вот у Алины видишь, всё хорошо!
А: Да, блин, заткнитесь вы обе, мать вашу за ногу, просто я наверное научилась необращать внимание на мелкие неудачи, и вам советую. И теперь радости в моей жизни намного больше!
Б: Ты так говоришь, буд то раньше было не так.
Ч: Да, не так. И я тому свидетельница. Раньше она, вернее мы, были намного депрессивней, и придавали слишком большое значение бедам и трудностям, но ты, Белая, вмешалась в её жизнь, и теперь всё просто идеально, она даже почти не совершает плохих поступков!
Б: Да тебе лишь бы беды да неудачи!
А: Так, вы обе, не мешайте мне пешать пост, отвалите в глубины моего сознание, и спорьте там хоть до опупения. БЕСИТЕ.
Ч и Б: ЛАДНО, ЛАДНО

"Обидились, насупились и свалили, нет не буду просить у них прщения, сами виноваты, нехрен воевать в моих мозгах=)"-сказала я стоя перед зеркалам и смотря в свои же глаза-"а они весьма и весьма красивые. Да я знаю. Поменьше самовлюблённости, и по больше самоотверженности".

Я шла по маленькой аллейке тополей рядом с шоссе, разбрасывая их увядшие и опавшие листья ногами, весело смеясь сама своим мыслям, и смотрела на большую, полную и безумно чужую, но в то же время и родную луну. Она висела в небе правильным, похожим на сыр кругом. Небо такое чистое сегодня. Не единого облачка. И луна,такая, как буд-то бог просто упустил воздушный шарик, и тот улетел к нам на небо. Такая прикольная, так и хочется стащить её с неба и подарить кому-нибудь. Катюшке, или Светке. Можно Ди, но это уже врятли. А можно Саше...
А он звонил мне, думал что я обиделась, ведь у нас "месяц", а он не смог пойти погулять,по делам дяди поехал. А я написала "ОК, Ну удачи". Но я не хотела что бы он так думал, я просто так написала, не подумав. А он позвонил, он редко это делает, может поэтому мне так приятно. Он же не любит разговаривать по телефону. Я шла и болтала с ним, смотря на луну, и думая о том, что очень жаль что я не умею летать. Ну ладно летать, мне бы хотя бы пробежатся с диким воплем по этой маленькой дорожке. Но я не буду, люди подумают что я идиотка. И они будут правы, я идиотка, но счастливая!
Я иду по двору и вдыхаю воздух. Только в моём дворе так пахнет. когда я уезжаю на долго куда-нибудь из дома, по приезду я очень очень остро чуствую этот аромат. Так никогда нигде не будет пахнуть. Осенью, счастьем, детством, страданиями и счастьем. Разочарованием. Утром и ночью. Листвой и домами. Это классно, может я единственная кто это чуствует, а может и нет. Я люблю свою жизнь, и всех кто в ней занимает хоть какую-нибудь позицию. Люблю утро, даже если впадлу вставать, и ночь, даже если валишься с ног, а впереди ещё гора дз, которое я всё равно не сделаю. Такая я. В этом вся я. В этом мой мир. Воздушный шарик, я за него зацеплюсь и улечу отсюда когда-нибудь и это будет мой последний миг. Я в последний раз взгляну на СВОЙ мир. И улечу в небо. К луне похожей на сыр, или на шарик бога, совсем такой-же что и у меня, только по-больше и по-красивее...

[429x500]
Он блондин с голубыми глазами, а я брюнетка с карьими. Он курит тонкий Кент, а я толстый пафосный Парламент. Ему нравится одна девчачья песня Бритни, а Мне одна тяжёлая песня system of a down. Ему нравятся глупые блокбастеры про шпионов, а мне жестокие драмы. Он не любит разговаривать по телефону, а у меня треть жизни проходит с трубкой. Он любит играть в компьютер, а мне это кажется тупым. Ему не нравится читать, а мне это интересно. Он ест мясо, а я нет. Мы настолько разные, что не ясно почему мы вместе.
Ночь. Избалованные подростки курили травку на балконе, а потом лежали и смеялись. Жизнь слишком хороша, что бы они думали о чём-то. Им было слишком наплевать на остальных, что бы перестать делать людям больно. Иногда я понимаю, что мне слишком много дозволено, мои родители ничего не знают, им это не надо, у них своя жизнь, мрачная и рутинная, у меня она яркая, поэтому мы никогда не добьёмся взаимопонимания. Слишком много событий, меня это забавляет, не успеваешь всё запоминать, а потом не оченм писать, но мысли бегают по зеркалу сознания, и всё равно находятся слова что бы рассказать про каждый день. Все дни отличаются друг от друга, и все они составляют мою жизнь, Жизнь, о которой много ещё будет сказанно, услышано и прочитано. Жизнь котору запомнят.

Я сетую на жизнь. И пожалуй слишком часто. Ну что такого что я не родилась в семье короля Шотландии? А мысли бегают по тёмной голове. Слишком много пороков, они и порождают плохие мысли. Хочется сорваться и убежать, а ещё хочется самой чистой и светлой любви. Без чёрных размытых пятен, и без белых пробелов, таких как недопонимание. Что-то забыла рассказать, где-то обиделась, когда сама была виновата, и мы больше не самы самые счастливые и беспечные. Теперь мы лишь часть мира. Чёрного мира, с белыми просветами, в качестве других людей. Они не такие злые и самовлюблённые как я, и хотят помочь кому то кроме себя. Они идеальны, или почти идеальны. Когда ты слишком хороший, тебе слишком скучно. Людям интересно слушать плохие истории, наверное им просто нравится думать что они выше или умнее, и никогда так не поступят. Нам не5 интересно выслушивать про счастливых и идеальных людей, это безумно скучно, и мы завидуем. Зависть чуство чёрное, без белых просветов. Я человек то же больше чёрный, и потаму люблю когда мне завидуют. Это странно, мне это нравится, но мне жаль этих людей, они глупы, не понимают что в каждом есть что-то чего нет в другом.

Когда бог придумывал человека, он рассуждал: Я создал идеально срабатывающий механизм, всегда верный, он будет эталоном для всех. Я окрасил его в свой любимый цвет, цвет жизни и энергии, он будет давать всем тварям воздух, и пол под ногами, и крышу над головой. И они будут счастливы. Я создал животных, они по-хуже, но по живей, они будут умирать, их жизнь будет коротка, они будут безжалостно жрать друг друга. У них будет потомство, любовь, похоть, болезни и смерть, но они будут радовать меня, это тоже организм, самореализовывающийся. Мне это нравится, это будет идиллией. А теперь я создам тварь, которая будет всё разрушать, с каждым годом становится всё тупее и опасней, я смягчусь, дам им веру в себя, но они вскоре наплюют и на меня, этот поганый вид, вырежет сам себя с лица моей прекрасной земли, и когда это произойдёт, я пойму свои ошибки и создам мир, в котором нет существ, несущих лишь отвратительную жестокость.
Бог поразмышлял, и создал человека, теперь он сидит наверху и смотрит, даже не желая нам помоч. Только некоторым..... Тем, кто его не забыл
[600x504]

[200x266]
Настроение сейчас - Стрёмно, а так супер

день прошёл так себе. Пришла из школы, и завалилась спать=) Позвонила пьяная Катя. Пошли гулять, встретили друзей и страдали хренью. Вспомнили что как раз в это время род.собрание в шк=))). Настроение ухудшилось. Контрольная по алгебре. В классе 22 двойки, 2 тройки и одна5. Половины смеялись, и я вместе сними. Пришла, подговорила бабушку (именно она стала свидетелем моего позора). Маме ничего не скажем....сегодня по крайней мере. Сейчас на меня немного поорут, а завтра уже никто и не вспомнит. Ну ладно, жизнь такова. За гулянки надо и чем то жертвовать. С Сашей всё нормально, просто отлично. У меня прям такое ощущение, что я его люблю. Хоть мы и не разу друг другу этого не говорили. Почему? Да просто не один из нас не хочет признавать эту истину=). Хотя он меня может и не любит... Да какая к чертям разница? Всё, пошла на казнь=) Ща выслушаю свою вину, судья, в лице моих предков вынесут вердикт, и меня казнят на ближайший вечер.

ЭЭЭХ, ну с богом, ребята!

это типа я=)) псих
[667x500]

[266x400]
Настроение сейчас - Настроение охуительное )

*Хучший способ скучать по человеку это быть с ним рядом, и понимать, что он никогда не будет твоим*

-ТЫ НЕ ЭМО-в один голос закричали мои половинки
-Заткнитесь, надо же душу кому нибудь излить, ну тянет сегодня на романтику, и что??-осведомилась я.
-Ага, и вчера тянуло, и сегодня, и всю неделю-проворчала чёрная
-Да да, между прочем я согласна-поддакивала белая.
Я сказала-Заткнитесь, слушать вас надоело! А ты белая, не поддакивай чёрной, она умного ничего не скажет.
обиделись, дуры=))))
ммм философия? Ну её в попу. Как говорил Маяковский
Вы любите розы?
А я на них срал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен металл.
Вот припадоШный=) Настроение у меня какое то ебанутое. Называется с кем поведёшься, от того и наберёшься.Света, я думаю ты всё поняла. Короче ППЦ. Знаете, вот жизнь, она на самом деле всего лишь игра. Мы во всё как будто играем. В любовь, в дружбу, в хорошие и плохие настроения. Как дети играют в школы, больницы, так и взрослые играют в отношения. Ну начинается вё по фану. Поцелуи, цветы, обиды, примерения, потом вдруг ХОП, и ты понимаешь что влюбился, а может даже и любишь. И начинаешь задаваь вопросы. Стоп, а раньше что тогда было? Не любовь, но я....но я...я же.... И пытаешься сама или сам перед собой отчитаться, мол мы выяснили, сейчас любовь, следовательно по теореме жизни, раньше её не было... Тогда КАКОГО ХЕРА ты кидал слова на ветер? И начинаются отговорки.
Ещё кстати интересно, как бросить человека, что бы ему больно не было? И как узнать хочет ли тебя мальчик бросить? Бред, всегда твердила,
Отношения-бред,
Любви скажем-НЕТ!
Почему, да геморно это всё, хотя порой ох как приятно, да и не прожить без этого. Странные звери, эти люди, всё им не так, да всё не эдак. А у некоторых вобще растроение личности;-) Короче я с ума сошла. ЛЮДИ ВПРАВЬТЕ МНЕ МоЗГИ!!!

[336x225]
Знаете что самое красивое, что я видела за последние дни? Золотые отблески на желтеющих лисьях, увядающего леса в. Они играли на листве, а та трепыхалась на ветру. Я молча стояла на балконе и курила. Чпок, зажёгся искусственный огонёк, вдох, и серый дым наполнил лёгкие, растянулась безмятежная улыбка. Стороны заспорили о пользе и вредении курения. Я заткнула их резко, но справедливо. Порой они просто не дают мне спокойно отдохнуть...Счастье? Я его испытываю. Мне сегодня саша написал в 11 "прости меня". Я час думала что мне оветить.... Ответила "простила". Он не ответил. Я не жду ответа, просто жаль что он молчит.

Чёрная половина Взяла своё в школе, поиздевалась вместе с ней над учителями. Когда вышла не залитый солнцем двор, белая приветствовала меня оптимальным пониманием счастья. Я молча шла домой, радуясь жизни и благодаря бога.

Иногда думаю, почему у меня такая хорошая жизнь? По-мойму я этого не заслужила. Но судьба дарит мне подарки каждый день, и я за это ей благоарна. Стороны кружились в танце. Наконец между ними идиллия. Я счастлива. Почему? Да просто так. Хотя бы потаму, что солнце взяла свои последние деньки.

[377x470]
Вот ещё один вечер, только что гуляла с друзьями, встретили женщину 60 лет, втирала нам про смысл жизни. Про всё... Так прошло 2 часа. Узнала что в жизни надо добится всего самой, важно уметь принимать решения, и НИКОГДА не ждать помощи.
Когда общаешься с людьми, особенно с пожилыми, думаешь, А так ли много ты сделал, что бы называться человеком?
Моя чёрная половина, самоуверенно ухмыльнулась.
-Алина, что за бред, ты и так уже достаточно знаешь о жизни.
Белая половина запротестовала:
-Послушай умных людей, не будь так самоуверенна, ты ещё ничего не знаешь.

Когда они сталкиваются и начинают спорить, я начинаю думать, кого же мне выпихнуть из своего сознания=). Белая половина, является совестью, с ней не всегда весело, но она иногда ставит меня на правильной путь, во всяком случае пытается. Мой фаворит скорее чёрная, с ней весело, мы не боимся попасть в беду, и нет ответственностей за содеянное. Мне сложно прислушиваться к ним, но не будь их, моя жизнь была бы слишком обычной, не такой яркой и красочной...

И опять мучают сомненья, обидно когда не понимаешь, что нужно человеку, близкому и дорогому тебе. Это сложно, понять что думает человек, я не могу забраться в мысли. Дни тускнеют, больше я не благодарю Бога за счастье, подаренное мне, когда мне плохо, я начинаю его винить, когда хорошо, я его благодарю, а сейчас я в смятение. Нет проблем, но я не счастлива, мне уже не всё равно, но меня больше не трогает. Я метаюсь от стенки к стенки, ища грань между счастьем и горестью, дружбой и лживостью. Найду ли я её? Время покажет...

[543x405]
Настроение сейчас - удивление и разочерование

Ночь длится слишком долго, слишком. Чёрная половина нкогда с этим не смирится, ОНА ВСЕГДА БУДЕТ ПРОТИВ. Ночью ты ничего не можешь делать, это пора либо гуляний либо затишья. Белая половина дремлет. Чёрная ни в одном глазу, это слишком скучно, малоли кто позовёт...... позовёт во все тяжкие к ярким, но пустым огням города.
Он написал мне "вчера наверное было что то не то?" Я ответила "Да что ты говоришь, странно что тебе не в падлу было мне написать" он ответил "я понял". Понял что? Ты обидилась или что то типа того, забей, это уже не имеет значения. Поговорим завтра.
Чёрная половина залилась саркастическим смехом. Белая сидела молча и думала. Чёрная замолчала, я ответила "как хочешь". Половинки думали, думали об одном и том же. "Почему он так делает? Как отец отчитывающий маленькую девочку за прогул школы. Завтра поговорим? Через 24 часа после позавчерашнего. Без слов. No comments...." Это глупо, но это не имеет значения, сейчас ничего не имеет значения, даже мои чуства, хотя бы потаму что дети в ЮАР голодают, и мне надо ехать за учебниками по немецкому. А чуства отходят на третий план.

[275x323]
Белая я:
Вот и ещё один день подходит к концу, ещё одни выходные заканчиваются. Мне не грустно,не весело. Мне наплевать. На всех и на вся. Хочется покоя и спать. Завернуться в одеяло и выспаться, забыв про дневные заботы и мысли. Хочется представить себе любовь, построить иллюзию счастья, а главное хочется что бы никто меня не трогал.
Чёрная я:
Вот и закончился ещё один день, не хуже не лучше, ещё раз удостоверилась, что в жизни есть достойные и не достойные. Чего? Жить. Мне наплевать на мир, а ему на меня, не будь вокруг ничего, мне хватало бы и себя. Я эгоистка? Не больше чем все другие. Люди-твари наполняющие и разрушающие этот мир, я одна из них и мне от этого не холодно не горячо. Не грустно не весело, это мой мир, мне в нём тесно но знакомо, это моя жизнь, она одна, и мне её не хватит.

Моя белая половина сознания заснула свернувшись клубком, а черная, ласково отнесла её на кровать. Это было притворство с её стороны, она лишь усыпила бдительность, ехидная улыбка никогда не сползёт с её самовлюблённого лица, её лишь прикроет ласковое выражение белой меня

[385x600]
Привет моим будущим ПЧ! Что произошло вчера:
Пренеприятнейшая история показывающая всю эгоистичность особей мужского пола=). Начнём с того, что Саша взял привычку не отвечать на мои СМС... Ладно с этим ещё можно смериться, я вроде как особым вниманием к людям тоже не отличаюсь. Так вот, вечером он мне позвонил, мол привет, сладкая как дела и тд и тп. Разговор свёлся к тому, что у меня предки свалили на дау, и можно будет у меня переночевать=)). Конечно, на такое предложение согласится любой мальчик, да и я вроде как тлько об этом и думаю, но было одно НО. У Тулаева хата тоже была свободно, но там плюс ещё была трава и выпивка, причём в неограниченных кол-вах. Примерно через час мне позвонил Саша со словами, может лучше ты к нам приедешь, у на так весело, я буду оч. рад и тд. Ок, я только за, условие было простое, он встретит меня на остановке, тк приеду я тольо к часу ночи. Потом я ему позвонила, гдето в 23:30, мол удостоверится что всё в силе, да, ок, всё в силе. Позже придя домой и уже собравшись, я позвонила ещё раз, сказать что выезжаю, через 20 мин. буду... И ЗНАЕТЕ ЧТО ОН ОТВЕТИЛ? Ты знаешь, ты лучше подходи к горке(место рядом с домом Тулы и в 15 мин. ходьбы от остановки), если признаться, мне так в падлу тебя встречать...

Моя белая половина истерично всхлипывая выкурила пачку сигарет.
Моя чёрная половина мечтала вспороть кому нибудь живот.

Настроение сейчас - Переменчивое

Я начинаю вести этот днев.
-зачем?-спросила моя чёрная сторона.
-наверное я просто хочу поделится мыслями со своими знакомыми. Поверь, ничего слишком личного, посторонних людей мы не будем впускать слишком далеко в мысли.-ответила белая сторона.
-ты веришь что этот геморрой поможет тебе справиться с твоими мыслями? Сомневаюсь...
-ты как всегда слишком пессимистична, может кому будет интересно почитать о моих днях.
-оооо О НАШИХ ДНЯХ! Они слишком интересны что бы тратить время на нэт.
-вот мы и пришли к компромиссу, они СЛИШКОМ интересны, потому я и хочу всё рассказыватьлюдям.

а пока займусь настройками днева

чёрно-белый дневник