[340x600]
Правила
1.Не пейте жидкость для мытья окон (Кукушка, мне тебя жалк, надеюсь всё будет нормально, хотя я и знаю тебя несколько часов!!!)
2.Гавнопанки то же люди.
3.в пол первого в автобусе толкучка=((

1ый день со Стэном (см предыдущий пост).

-привет-улыбнулся мне юноша
-привет-сказала я и в подсознание поставила галочку напротив графы "любовь на всю жизнь", но карандашом, что бы можно было стереть...
-меня Стэн зовут, а тебя наверное Алина
-Очень приятно, а откуда ты знаешь моё имя?
Юношу лукаво улыбнулся, приподняв один уголок рта и сказал:
-Ты знаешь,есть в мире такие вещи, которые ты точно знаешь, и уверен что не ошибёшься.
Я не поняла что он имел ввиду но сердце кольнула тупое чувство, вернее инстинкт самосохранения, выпускающий подушки безопасности при первом же риске.
-Да, ясно, может пойдём ко мне, выпьем чаю?
Сама не знаю как вырвалось. Инстинкт видно сдох не своей смертью. чёрт, позвала незнакомца к себе, это вовсе не здаровый признак...
-Нее, не пойдём, а то вдруг ты подумаешь что-то не то, давай я буду ждать тебя перед подъездом, тогда, когда ты захочешь, и мы поедем гулять туда, куда ты захочешь, и узнаем друг друга чуть по-лучше. Как тебе это вариант?
-Да, классно, давай - я улыбнулась.
Он развернулся и начал спускаться в переход.
-Эээй, Стэн, постой! А как мы встретимся? Как нам связаться?
-Не надо - крикнул он не оборачиваясь - просто выходи из подъезда тогда, когда тебе этого захочется, я буду ждать.
-Я открыла было рот, но юношу уже подхватила толпа серых незнакомцев и унесла под землю. Я так и стояла с открытым ртом у входа в метро.
А на старой красной колокольне каркала большая серая ворона с пакетом "Лэйс в клюве". Я заметила её и вспомнила футбол, а потом лето 2004, а потом Милу, а потом Сашу, а потом сентябрь..... и мысли завертелись в бездонном водовороте сознания, сменяя друг друга и хаотично смешиваясь. Но всегда встревал этот Стэн....Стэн....кто же он такой?????

[500x330]
все дни слились в одну яркую массу. Память осветилась ярким солнцем, и никто уже не узнает какие кадры на запечатлела.

Простите что не писала.

Мы(Я, Чёрная, Белая и Fabulously_Lazy) наконец то покатались на борде. Было ахуенно (извиняюсь), моя мечта исполнилась, впервые попробывала трампли.... на ощупь и на вкус=))

Снег. Он особенный, белый как и моя Белая, и имеет свой запах, один из самых любимых запахов в моей жизни. Свежий, немного сырой, он вырезает в уме картину свободы и скорости.

Хочу в горы. Мне кажется, когда там побываю, уже не смогу вернуться назад.

В моём больном сознании появился четвёртый человек. Поприветствуем......
Стэна. Стэн- это мой мальчик, моя большая великая любовь, моё всё. В последующих постах я буду не раз упоминать о нём, но не воспринимайте это близко к сердцу, ведь Стэн - лишь часть того мира, КОТОРЫЙ Я ВЫДУМАЛА!

[600x600]
Господа, снимем же наши маски.
Обножим же нашу душу. Откроем свои эмоции, но не покажем нашего настроения ИМ. Этим людям, ради восторга которых мы живём, и ради которых мы встаём по утрам. Людям, отношение с которыми тоньше и легче чем воздух.
Господа, поклонимся им. Покажем им любовь и ненависть. Господа, снимем же наши маски, мы ведь просто актёры.

Всплеск, подобный буре, разрывающий уши и проносящийся ножом по святому сердцу. Мы живём под масками, которые одели когда-то ради своей страсти. Эмоции, переполняют. Шум всё сильнее, к нему прибавляется свист и море эмоций. ИХ эмоций. Они кричат. Они встают со своих нагретых местечек и восторгаются нами. Мы готовы упасть на колени. Это идеал. Это высшая точка отношений с окружающими тебя людьми. Это экстаз, превратившийся в наркотическую зависимость от профессии.
Это жизнь. Попробывав которую, ты не вернёшься обратно. уже не свернуть, для тебя ЭТО смысл жизни, для тебя это всё чем ты дышишь, и ради чего ты ходишь на работу

Ты просто человек, играющий чью-то роль, Они просто зрители, восторгавшиеся тобой. Это просто авации. Ничего больше. Всё просто как моя жизнь. Я зритель. Они актёры. Они счастливы когда довольны мы. Мы счастливы просто от того, что находимся с ними. Это красиво. Для меня это самое искриннее и прекрасное что происходила со мной за последние месяцы, Удивительней даже, чем мечта.

Театр - это такая кафедра, с которой можно много сказать миру добра.
Николай Васильевич Гоголь.



Извиняюсь, если эта картинка уже была в чём то дневе, просто она мне очень понравилась!

[505x600]
Эти люди изменили мою жизнь:
1. Ди.
Солнце, м ыначали этот путь лет пять тому назад, и закончим его вместе лет через 70=))
2. Катюшка
Зайка, ты научила меня думать как блондинка, и облегчила мою голову на пару тонн мыслей.
3. Светка.
Принцесса моя ( гы гы гы), ты просто мега позитифф со своим мега внутреннем миром. Вспомни сколько раз мы ржали над тупыми людьми=)
4. Мила,
спасибо тебе за это лето.
Так же спасибо Валенку, Саше, Диме и Машеньке.
5. Пч.
Спасибо что читаете мой бред.
6. Мистер Фрейд
Спасибо за то, что ты был.
7. Карл Маркс и Фридрих Энгильс и дедушка Ленин
Спасибо за счастливое коммунистическое детство. Навсегда ваш Пионер=)
8.Рома.
Спасибо за Турцию
А так же все все кто там был.
9. Алм
Ты кинг! Спасибо за то, что ты есть, и за музыку, которая стала моей страстью!
10. Антон
Так пиздить как ты не мог никто. Ты напиздил мне даже больше чем Господь Бог!
11. Лёха.
Спасибо за ту осень
12.*
Спасибо за первую любовь. Удачи в жизни.
13.Никита
Прости за то, что Антон Пидор=)
14.Катюш Т
Нарожай кучу детишек сос своим Гришенькой=)
15.Учителя
Кто-то из вас действительно меня чему-то научил(Виват Елене Александровне)
16.И все все все все
Спасибо что вы у меня есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вещи которые изменили мою жизнь:
1.Первый класс.
2.Рэп
3.Месячные=))
4.Панк
5.Сноуборд
6.Техно

P.S. Спасибо чёрной и белой за мысли, что обитают у меня в голове. Обойдёмся без цитат. На этот раз.

[488x650]
Только 11. Только 12. Только 1, только 2. Наступает утро. День. Ты не спишь, а сосудики лопаются в глазных яблоках, наполняя их неестественно красным цветом, и нервные окончания остро реагируют даже на дуновение ветра, заставляя мурашки пробежать по спине и всему телу оставляя за собой "гусиную кожу".
Всё хорошо, насколько я могу себе это позволить. За примерную учёбуммне купят новую сноубордическую форму. А это значит что я на шаг ближе к отцу.
7 лет назад, мне довелось понять цену слёз мамы.
7 лет назад, моя жизнь поменялась
7 лет назад я решила добиться всего чего смогу от жизни ибо хочу доказать одному человеку на что я способно. И я сделаю всё что бы он признал что моё имя пишется с БОЛЬШОЙ БУКВЫ.
7 лет назад я приобрела новую жизнь.
Спасибо богу.
Потеряв всё ты приобретаешь намнго больше. Поверьте.

«Незачем настаивать, чтобы душа сидела как влитая в футляре тела. Не беда, если краешек души выглянет наружу»
Станислав Ежи Лец


Белая сидела на грязных ступеньках в подъезде и курила свои любимые сигареты. Рядом с ней стояла чашка крепкого чая, наполнявшего подъезд сладким ароматом фруктов. Этот запах смешивался с дымом и поднимался к белому потолку, неведая насколько он прекрасен. Была ночь. нет, вернее вечер, 12 часов - это вечер. Люди понимают это как только становятся взрослыми. Белая ещё не поняла, и потому сладко зевала и ёжилась от холодного сквозняка.

Чёрная сидела на широком старом подоконнике, с некогда белой краской, которая весьма облупилась. И пускала бумажные самолётики из окна во двор. Она поджигала их и отпускала на волю, где их похватывал слабый но неприятно-колкий порыв ветра. Они догорали уже на земле. В снегу. Символ того что сейчас зима, а значит скоро они все вместе поедут кататься на сноубордах в новой форме, что подарят им за хорошую учёбы. И это прекрасно. Больше ничего не надо...

[700x465]
Иногда дни становятся одним целым и летят до невозможности стремительно. Иногда приходиться ощущать на своей шкуре, что такое "чужая любовь". Сильнее ли любовь чем дружба? Скорее не любовь, а отношения. За последние месяцы многое изменилось. поменялся МОЙ мир. Поменялось моё понимание отношений с другими людьми. Когда в жизнь врывается страсть, становится всё равно на дружбу.
Друзья были, они есть и они будут, но вопрос в том, нужны ли ТЕБЕ ТАКИЕ ДРУЗЬЯ? Стоит ли заморачиваться на людях, променявших тебя на несколько месяцев секса и поцелуев под луной? Может не надо? Один месяц, два, три, четыре.... и ты начинаешь забывать что они существуют. И ВАШ, некогда общий мир делится на две половины. До и после, мой и твой. Чужой и родной. Как легко люди забывают друг друга, и какую порой цену они за это платят. Надо идти спать. Болит голова....

Чёрная сидела на кровати и думала о белой, та лежала на полу, небрежно закинув руки за голову. Лёгкая незначительная улыбка, делала её лицо незабываемо милым, и очень-очень родным.
А что бы делала чёрная без белой, и белая без чёрной. Так на долго уходила белая, и такую сильную боль причиняло это чёрной. Но она вернулась, и две половинки снова соединились.

Одно они знали наверняка, Алину они не бросят. Ведь они подруги, а подруги никогда не расстаются....

«Быть - значит соединяться, и чем выше уровень бытия, тем теснее соединение. »
Джон Роберт Фаулз

[500x389]
последний шаг.
Последний вздох.
Последний взгляд.
Я пытаюсь вспомнить всё что было в жизни. Уцепиться хоть за какоё-нибудь событие. Не утануть в этом чёрном грязном болоте.
Последняя мысль улетит, невинно взглянув на меня своим девственно-чистым взглядом.
Музыка стихнет. Стихнут звуки, ради которых я жила. Котырых я считала родными, которым я покланялась.
Умрёт всё вокруг. Исчезнет. Как и всё, оставит меня одну с пустой головой и без воздуха.
Напряжение перерастает в депрессию.
Антидепресанты. Антисептики. Антитезы моей жизни.
Всё сольётся в один чистый, стеклянно прорзрачный миг. Наполнивший последнюю секунду, и ставший для меня последней надеждой.
И скрипачка с векрхнего этажа навсегда прекратит играть.
И больше не прилетят снегири в школьный двор. И улыбка сойдёт с детских лиц.

И жизнь.... Куда денется моя жизнь?

«...смерть есть условие, дающее нам возможность жить подлинной жизнью»
Ирвин Ялом

[330x430]
Каждый человек имеет право на проявление слабости и совершение ошибок. Это аксиома, которую следует принять ещё в начале жизненного пути. Все мы не идеальны. Просто смирись...

Подари мне розовую герберу на длинной ножке.
Принеси мне коробку моих любимых шоколадных конфет с названием, написанным золотыми буквами.
Встань передо мной на колени.
Нет, лучше не вставай, не будь тряпкой.
Лучше докажи что любишь, что боишься потерять.
Покажи мне, что такое любовь.
И как с ней бороться.
И как не совершить ошибку, которая может стать роковой.
И станет...
Если ты прийдёшь
И подаришь мне розовую герберу на длинной ножке,
А я, в свою очередь
Опять поверю
Что существует такое чувство, как
Любовь...

данные мысли являются лишь мыслями. Не коим образом не связаны
с реальностью.

«Абсурд есть истина, притворившаяся ложью»
Яков Крото

Белая сидела на подоконнике качая ногой (см. предыдущий пост) и курила. Мы вместе. Мы как раньше. Мы навсегда.

[326x500]
А снег всё падал. И я стояла на остановке ночью, и пускала мыльные пузыри. По Discovery Science сказали что стенка мыльного пузыря тоньше чем любая другая поверхность, даже чем паутинка. Я улыбалась и мне было хорошо, хоть и зябко, немного дрожа, я думала о чём-то куда более прекрасном чем эта ночь, и пузыри, и радость что чуть ли не искрами сыпалась из меня. Морозный воздух колол лёгкие маленькими иголочками, не давая кашлю оставить меня в покое.

Подошла белая.

-Привет -Сказала она грустно и виновато улыбаясь
Я вздрогнула и только что родившийся пузырь лопнул, так и не предприняв попытку добраться до облаков.
-Привет -Почти безразлично ответила я- долго же тебя не было.
-Прости.
-Да ничего, а у меня триместр закончился.
-И как?
-Ни одной тройки. Я гордилась собой, гораздо больше чем сама от себя ожидала. Уже хоть что-то.
-Молодец.
-Мммм- Неловко протянула я, -Ну пойдём что ли домой, чёрная соскучилась.
Мы пошли по дороге домой. Мыльные пузыри как и всякая игрушка, быстро потеряли свою цену. Ведь вернулась Она. Ведь теперь всё ЕЩЁ лучше. А снег всё падал и падал, а мы всё говорили и говорили, я рассказывала ей всё, что со мной происходило пока она отсутствовала.....

.... И знаете... Я ведь и вправду не понимала, что она была. всё это время была со мной... только заснула.... или просто молчала. Но какая разница? Разве имеет это сейчас хоть какой-то смысл? Ведь то, без чего я была не совсем я вернулась, и вместе с ней вернулось и то счастье, которое всё-таки тоньше чем стенка мыльного пузыря...

«Многие люди счастливы, но не все об этом знают»
Альфред Лэнгле

[650x433]
Меня привязали к кровати кожаными ремешками и воткнули в вену иголку. Меня кормили с ложечки противной кашей и с упрёком смотрели на меня когда я пыталась им что-то доказать...

Я сделала глоток. Виски обжёг мне горло. Стало тепло и приятно. Ещё глоток. Закружилась голова. Ещё глоток. Из мира исчезли проблемы. Пьяный взгляд не мог сфокусироваться на конкретных предметах. Руки забила мелкая еле уловимая дрожь. Ноги начали подкашиваться. Снег был мокрым, а я была в кроссовках, и потому пальцы на ногах закоченели и стали походить на льдышки. Мне было хорошо, потому что можно было не думать и не делать. Мне было хорошо потому что мир клином на мне сошёлся, и радость осветлила сознание. Я улыбалась. Хотя я всегда улыбаюсь, но пьяная улыбка отличается от трезвой тем, что у пьяной нет никаких обоснований. Тосты, соседи, подруга, дом, телевизор, школа, всё смешалось в разноцветную кашу и заключило себя рамками дня. Воздух, которым я дышала, пахнул шотландским виски и кока колой. И мне было наплевать, потому что ничто не имело такого значения, которое могло бы меня хоть как-то затронуть

...Когда я начинала рассказывать про то что сделала в "нормальной жизни", на их чудаковатых лицах появлялась ехидная улыбка, и моё сознание затуманивало желанием чем-нибудь их ударить....

...а по вечерам приходила белая и баюкала меня, пев мне песни, несущие запах детства, и вкус бабушкиной розовой помады... А по утрам меня будила чёрная, шепча мне на ухо вещи, о которых врачи мне не разрешали даже думать. О свободе. О любви. О жизни. О радости.

*Первый и последний абзац явл. плодом моего воображения*

«Душа — это Бог, нашедший приют в теле человека. »
Сенека


чёёёрт, а ведь сегодня было бы три месяца

[367x480]
Сегодня ездила к своему великому другу-товарищу - Ди.=))
В автобусе меня постигла весьма печальная участь, к сожалению присущая любому общественному транспорту. Сижу себе спокойно, народу дофига, как говорится, граждане, покупайте машины... Стоит женщина, мимо неё проходит вторая и задевает её локтём. И понеслось... Бла бла бла. Бла бла бла.
Через три минуты галдел весь автобус. Естественно орали женщины. Я пришла к заключению, что дамы абсолютно лишённые какого-либо внимания и любви.
Автобус состоящий в основном из бозарных баб, разделился на четыря лагеря:
Первый отстаивал права девушки, которую задели локтём (При том бедная особа, на каторую наорали тётки из второго лагеря ещё в самом начале боя, удалилась из транспорта на первой же остановке, но это не повлекло за собой изменений в лучшую сторону).
Второй твёрдо стоял на стороне женщины, плавно переходя на бестактность нашего народа (чья бы корова мычала)
Третий был крайне возмущён поведением предыдущих двух лагерей, и по сему считал своей гражданской обязанностью орать громче и наглее всех, мол "что за хамский народ нынче пошёл, не дают людям спокойно ездить!!!"
Я состояла в четвёртом, пассивном лагере, преимущественно состоящим из нормальных людей, котрорые в открытую смеялись над происходящим.
Я, конечно, не полезла в самую гущу, где загорался фитиль пока не начавшейся (пока не начавшейся) драки, и смеялся вместе со своими сторонниками. От общих политических проблем разумного социума бабы перешли на личности. При чём из кабинки водителя (по несчатью, то же весьма не адекватной сволочи) доносился не менее заинтересованный ор, который сподвиг лагеря в наступления. Курицы переходили на личности. В начале пошла "тяжёлая" артелерия, упрёки в лишнем весе. Потом курочки перешли на рассовую принадлежность, психическую неуравновешенность, количество взрощенных цеплят (одна воинственная дама каждые пять минут вставляла своё никчёмное "Я! Мать трёх детей! Как вы смеете?"). Пока четвёртый лагерь заливался над происходящем, бабы крыли друг-друга без разбора. Но бог был нынче благосклонен к четвёртому лагерю, доказательством чего являлась безотказно приближающаяся остановка.

Я вышла с весьма приподнятым настроением, и потопала к Ди, думая над одной вещью: Интересно если к власти прийдёт другая партия, удастся ли новому правительству вытянуть наш народ на иной уровень, или "великая русская душа" способна только изливать фекалии в виде брани из своих уст? С думами над судьбой русского народа, на меня снизошло озарение: "эмигрирую я от сюда как только достигну 18ти!" С такими антипатриотическими мыслями я зашла в подъезд, где мороз сменился на вонь общественного туалета и сладковато-терпкое благоухания пива (разлитого в лифте) который кстати, весьма заглушал запах зелёно-коричневой блевотины что покоилась под лестницей, и аромат бомжа, лежащего в жидкости (я имею ввиду не пиво).

«Животные тоже страдают различными расстройствами, но только у человека болезнь может превратиться в способ бытия»
Оливер Сакс

На том я и закончу пост о прекрасах русской женщины, и всевозможных изысканных ароматов, которых он источают...

[323x448]
Заходила в аптеку к своему знакомому(он там подпольно продаёт наркотики и перерабатывает обычные таблетки в ЛСД)-коллеге из клуба "анонимных страдающих от раздвоения личности".
Рассказал что видел мою белую вчера на вечернем собрание *я-геморрой Джека* Я ВСЕНРЬЁЗ ЗАДУМАЛАСЬ, раз он её там видел, значит чисто т е о р и т и ч е с к и
я там тоже была. Интересно, а по-мойму я была дома. Обременённая этой мыслью и оплативши свой нехитрый заказ я вышла из сомнительногго заведения
"доктор Стоглюков". Вывеска горела яркими цветами. Слишком яркими, они действовали на психику, хотелось закрыть глаза и забыть про эту вывеску, но она завораживала, и пока ты стоишь раззинув рот, глазея на "мигающие создание", изо рта тонкой струйкой вытекает слюна. Краота, сделанная химическим путём и вливающая счастье тебе через вены, нет, через сетчатку глаза.

*Я засунала пакет с таблами в сумку и пошла домой*

Мир яркий, как после приёма ЛСД

Мир свободный, я вляющийся твоей неотемлемой частью и полноприватизированной собственностью, как после приёма Кокаина.

Мир удивительный и счастливый, как после приёма героина.

Мир весёлый и радостный как после приёма марихуаны

Мир жестокий и наркотический как после приёма любви
*А вывеска заставляла мой мозг повернуть голову и снова открыть рот*

Мне бабушка подарила тапки, как у эскимоса. А я выходила на улицу
Мир пьянящий как после приёма свободы

Ходила на курсы
Мир дружелюбный, как после приёма общения

Думала о друзьях
Мир мой, как после приёма первой порции воздуха (рождения)

«Бессмыслица имеет свой смысл - быть бессмыслицей»
Г.И. Шпет
Маэстро! Дайте мне вздохнуть спокойно.......
Когда в холодильнике заканчиваются мандарины, я начинаю есть яблоки

[393x500]
На улице бушевала метель. Девушка в длинном пальто по-колено шла натянув бардовый шарф до глаз. Она любила свою работу кассиршей в огромном продовольственном отделе гипермаркета, который каждое утро встречал её и впускал в свою тёплую жизнь. Каждое утро, девушка заходила с улыбкой и садилась за свою кассу. Она любила свою поганую работу, приносившую ей гроши. Она искренне и по-детски улыбалась угрюмым и грубым покупателям, нажимала кнопки, держала в руках тысячные купюры цвета морской волны. Она любила вставать в шесть утра и ехать на работу в заполненном душном троллейбусе. Любила серых и мрачных людей. Она любила свою жизнь, она слушала весёлую и позитивную музыку и очень часто мечтала, о том, что когда-нибудь встретит человека, который вот так же, по-детски наивно шлёпал по лужам не беспокоясь о дорогих ботинках. Хотя дорогих ботинок у неё никогда не было. У неё были лишь друзья, которые, как она ошибочно пологала намного важнее дорогих ботинок, машин, квартир.
Возвращаясь по тёмным дворам знакомого с детства района, она не боялась мужчин, которые шли у неё за спиной. Она не боялась больших бездомных собак, и даже когда очень хотелось есть, делилась с ними колбасой, которую таскала из магазина в котором работала. Она была счастлива. Вы спросите почему? Я скажу одно, счастье, это когда весь мир умещается в твоём дне и ты не думаешь о том что чего-то не хватает.

Я закрыла интернетную страничку с рассказом и повернулась к чёрной.
-Написать Саше?
-Ты это к чему?
-Просто пока мы не общались я многое поняла.
-И что же? -осведомилась чёрная ухмыляясь- Только умоляю, не говори что ты его любишь.
-Нет, не люблю и не скучаю, просто не хочу что бы он обо мне плохо думал.
-Поздно уже- сказала чёрная слезая с дивана и загибая страничку в её любимой книге.
Я улыбнулась сама своим мыслям, и решила что то, что сейчас меня так мучает никто никогда не узнает, чего бы мне это не стоило.

А снег всё шёл и шёл делая мне ещё больнее от того, что я не могу выбежать к нему и стать такой же по-детски наивно счастливой как та девушка из рассказа

[550x367]
Всем привет, признавайтесь кто поставил симпу!!
Шум.... Звуковые волны били по барабанным перепонкам. Боль, не видимая, не осязаемая боль, она осталась ещё с того сна, который я видела много недель назад, к ней прибавилось впечатление от происходящего со мной за последнюю неделю.
Последние пол часа я тупо сидела у ящика. Концерт посвящённый дню железнодорожника. Песни семидесятых. Меня чуть не стошнило. Народ!!! МАТЬ ВАШУ, да когда вы поймёте что прошло время советских загонов, и никому не интересно слушать поздравления от Кабзона и Гурченко. РТР: "комики гомики". Я вот не понимаю, когда же здохнет Петросян, а вместе с ним и вся компания уродов, со своим пошлым тупым юмором. Когда эта идея "кривого зеркала" наконец перестанет быть популярной.
когщда эти олигофрены открывают рот, меня начинает тошнить
Кто-то мне когда то сказал что у меня "нетерпимость к всему миру". Нет, я люблю людей, правда, но не всех. Вернее не тех чьё сознание едво отошло от сознания обезьяны. Хотя я сомневаюсь в Дарвинизме.
Вчера ночью отрывками смотрела "сладкий ноябрь" ну так себе, пятнадцать минут просмотра амереканщины впечатлений не оставило, но вот "герой" по "тв центру". Произвёл впечатление, как в принципе и любой японский фильм. Знаете что я скажу, они больные.

Вобщем мозг мне решилми засорить окончательно. Плюс ещё массовая литература вроде Оксаны Робски и Не робкой Оксаны. Если уж последняя безмозглая кобыла вроде Собчак (я в принципе не плохо к ней отношусь) издала свою книгу, то можно даже не пытаться разглядеть шедевра ни в чём новом.

Разочаровавшись, я встала и пошла читать в свою комнату
-Ну как, посмотрела телек?-Ехидно осведомилась чёрная
я кинула в неё подушкой и невольно отметила что соскучилась по Саше, правда эта мысль тут же сменилась другой, более стоящей и интересной.

[389x308]
Знаете, за что люблю ночь?
Единственное время суток, когда ты одинок, но всегда есть с кем пообщаться. Только что взяла здоровенную морковь из холодильника. И в который раз в жизни встала на распутье "есть или не есть". Вот в чём вопрос. Эксплуатация моркови. Способы применения:
1.принимать в рот, в смысле есть
2.принимать вниз, в смысле...
Бедная морковь, а ещё смела жаловаться на судьбу... недавно родилась, а уже потеряла свободу и право.

несколько фактов из "ночной хроники":
Ещё я люблю ночь за общение. С самим собой (тоже весьма двусмысленно).
Я тупой полуночник. Как морская свинка. Ночью я хожу по квартите и гажу.(а вот это уже в переносном смысле). Я гажу на свой мозг, потому что много думаю, я гажу в свои лёгкие, потаму что много курю. Я гажу на свои глаза, потаму что ночью весьма интересные фильмы и передачи.
Ночью я могу стать частью того самого целого, которое бог задумал вначале и воплотил в жизнь с созданием цивилизации, а именно частью идиотов, которые нарушают свой внутре-биологический ритм.
Ночью я живу, гуляю и дышу, потмау что ночь перестала для меня отличаться от дня.

Я создана что бы писать бред в свой дневник, что бы заставлять людей заблуждаться в моей интеллектуальности. Ибо ввождение в заблуждение большое кол-во народу, это и есть моя цель жизни=)).
Вот, это пожалуй всё.
*Я выжала свой мозг*

[327x500]
Белая половина сидела на большом подоконнике и смотрела в окно.

-Ты жива?!- Закричала я на весь подъезд.
Она обернулась и посмотрела на меня, взглядом, полным отчаяния и не знакомой мне боли.
-Да, раз я здесь, то жива.- Улыбнулась она. Странная, тоскливая улыбка, как у собаки, которую хозяин выкинул на улицу. Мне стало так жаль мою белую половину, я ведь каждый день ждала что она вернётся, а с ней вернётся вся радость.
-Но чёрная, она сказала, ЧТО УБИЛА ТЕБЯ!
-Убила? Она? Я в этом глубоко сомневаюсь.
Она отвернулась, вновь устремив свой взор в окно, за которым медленно кружились большие хлопья снега. Вздохнув, она вновь повернулась ко мне и сказала:
-Знаешь, меня не было с тобой, потому что ты сама не хотела чтио бы я была с тобой. Я заметила, люди довольно часто прогоняют тех, чья помощь кажется им бесполезной. Глупо, не так ли?
-Твоя помощь?! Да с чего все взяли что мне вообще нужна чья-то помощь?
-Не нужна?
-Нет.
Я прочитала в её взгляде до боли знакомую мне холодную и сырую ярость, которая не редко поднималась и во мне. Я узнавала себя в моей белой стороне только тогда, когда ту что то злила. Взгляд очень резкий, вызывающий. Гнев, поднимался во мне подобно змее, и это никогда не приводило к хорошему.
Она легко соскочила с подоконника, смерила меня презрительным взглядом, надо сказать что я поступила так же, и лёгкой поступью спустилась по лестнице к лифту. Палец нажал кнопку, та загорелась. *В ней как будто загорелась жизнь, меня с детства радовало это зрелище*. Через пару минут подъехал лифт, открылись двери, она отвернулась от меня и шагнула внутрь. Гудение казалось вездесущим.
Я ничего не сделала что бы остановить её, она вернёьтся. Я знаю. Она часть меня, совокупность моего разума, составляющая одного целого. И я это знала. Она-это часть моего больного сознания, стоит мне захотеть и она вернётся.

Я так и стояла упиваясь этой незыблемой властью. Я так и стояла с глуповатой улыбкой, и пока я стояла тепло разливалось по моему телу.

-Алин!- Из двери высунулась чёрная
-Чего тебе?
-Чего стоишь, мерзнешь?
-Белая приходила?
-И где же она?
-Я её прогнала.
Чёрная самодовольно улыбнулась, хотя я читала в её улыбке нотки сожаления, зная что она тоже скучает по белой. Я посмотрела в окно, там появилось отражение, не одно, а три. Центральное было чёткое и на лице замерла улыбка, правое было еле видным, во взгляде ощущалось безразличие. Левое гораздо чётче чем правое, но не столь чёткое как центральное.
"странно падает свет" подумала я и медленно поднялась по лестнице, выбросив окурок в мусоропровод, на котором сидела, разговаривая с белой.

у нас очень чистый подъезд.

[500x534]
Последний человек вышел из "аськи". Список красных контактов, подчёркивет скудное ночное одиночество. Предоставлен сам себе. Своему творчеству, мыслям. Сидела рисовала. Я не умею этого делать, главным моим достоянием является то- я признаю, нет у меня никаких талантов. Меня не отдали в музыкальную школу, максимум что ямогу из области музыки, это включить "Виндуос медия плэйер" и слушать свою любимую музыку, созданное путём тыкания на кнопки. Красный список. Полностью, каждое имя моего интерент-друга, которому я с лёгкостью открываюсь, отмечен красным. Мнимость одиночества. Все есть, но все спят. Все помнят, но молчат. Не с кем поговорить, я лежу на диване, с ноутбуком на коленях. Сейчас откинусь на подушки, закроюглаза и буду восстанавливать в памяти картинки из детства. Мне иногда нравится это делать, в памяти остаётся только то, что тебя сильно впечатлило.
Оранжевая расчёска-щётка с металлическими зубчиками. На другую не было денег. Мне было больно, когда меня ею расчёсывали. Но я была маленькая, а значит у меня не было выбора. Армейская стальная кружка, человека, которого я называла папой. Он спал, держа "руки за голову". Я это хорошо помню, правда вместо лица размытое пятно. Обрыв, какие то люди. Светлые картинки сменяются мрачными. Временная преграда стёрта, я резко оказываюсь во втором классе. Мама плачет. Стоп. Дальше нельзя, я не хочу об этом вспоминать.
DELETE. Файл стёрт. Но он остался в корзине, а это значит он существует, значит он не будет давать покоя, пока программа не сотрёт его сама.

Тук тук тук. Этот звук словно пробудил меня
Я отчаяно хватаюсь за последнюб ниточку. Хоть с кем-то пообщатся. Единственное надежда отвлечся от того файла. Контакт, из зелёного перешёл в красный. Блядь. Нет слов.
-Алин
-Отвали
-Почему?
-Зачем ты убила белую
-Она говорила плохие вещи, говорила что ты сошла с ума.
-Она же не врала
-За это я её и убила.

Иногда мы убиваем не за правду, а за ложь. Аллегория жизни. В мире нет справедливости

[700x494]
Странная убивающая, поражающая клетки мозга жестокость. Она порадилась где-то в дали от мыслей что ты кому то нужен, что кто-то тебя любит. Творческие позывы сливаются с яростью, непоколебимой и убивающей. Крах моей империи, моей собственной жизни. Жизни, которую я придумала сама что бы как-то самореализоваться в глазах окружающих. Короткие гудки телефона. Мне больно. Я хочу жизни, нового освежающего глотка жзни, что наполнил бы моё тело, я бы упивалось этой новизной, получая от неё страстное наслаждение. Я выбежала на улицу и понесласть по пустой начной дороге к лесу. Воздух, чистый, ночной, свежий... Мне казалось он убьёт меня, это была эйфория. Я разгонялась. Быстрее, быстрее, мышцы на икрах напрягаются в такт сердечному ритму, тук тук тук тук. 90 ударов в минуту. 100 ударов в минуту. 120 ударов в минуту. 140. 150. Я бегу, есть силы, значит я бегу. Это было самовыражение, это была страсть, сумасшедствие, которому я поддалась. Это казалось не мыслемым. Физическая нагрузга и моральное самоудовлетворение. Похоже на мастурбацию, только намного эффектней. с каждой секундой ты доказываешь себе на что ты способен, доказываешь с помощью скорости, с помощью боли.
«мир — это госпиталь неизлечимых больных»
Артур Шопенгауэр
Стоп. Остановка, мне надо передохнуть. Я слишком часто дышу. Колит бок. Ах, сука, какая боль!
Сердце сейчас выпрыгнет из грудной клетки. Я упала на сырую холодную землю. Звёзды, кусты, небо, земля, муровейник, ночь, запах ночи, только упавших лстьев. Дыхание дневного тепла. Заснувшего дневного тепла.
Я вскакиваю на ноги. В голову врезается одна мысль: Бежать. Бездумно.
90. 100.120.140.150.
« Кто познал всю полноту жизни, тот не знает страха смерти. Страх перед смертью лишь результат неосуществившейся жизни. Это выражение измены ей. »
Франц Кафка

-Я умерла?-спросила я сама не понимая к кому обращаюсь.
-Нет.-ответила чёрная половина
-Где я была?
-мы с тобой немного побегали.
-А где белая?
-Она мертва. Я её убила
...

Всё написанное выше является лишь плодом моего вооброжения. И почти не касается реальности происходящего. Это лишь попытка материализовать мой внутренний мир на страницах интернета.

готовые завтраки, остаётся лишь залить молоком. Готовые блинчики, кинул на сковородку и можно употреблять в пищу. Готовая жизнь- вот она, бери, наслождайся. На блюдечке с голубой каёмочкой. За тебя, деточка, всё сделано, там большие умные дяди уже всё решили. Решили твой завтрашний день, решили как ты будешь развлекаться по выходным. Сжатый круг интересов. Знаете почему? Потому что люди разучились думать о завтрошнем дне самостоятельно. Всё решено, осталось только засунуть в микроволновую печь, и нажать на заветную кнопочку "пуск". Мы не грамотны, не умеем выражать свои чувства в словах, потому что существует компьютер, который нас исправит подчеркнув ошибки красненьким, а речевые недочёты зелёненьким. Нет возможности думать, потому что лень. Думают за нас. Я не хотела бы рождаться в этом мире. Жить в нём, нести какое-то бремя, ярлык, что повесили на тебя ещё при рождение. Я родилась человеком, им я и умру, в полной уверенности что я созидатель и творец своей судьбы. Сама себе господь бог, сама себе суд. Мне привили это мнение. Демократия мать вашу. Меня тошнить начинает от собственной жизни, и от окружающих меня людей, и что самое интересное, я ухитряюсь натянув улыбку до ушей с уверенностью, кивая головой, долбить другим людям одну и ту же затёртую до дыр фразу - "Я люблю жизнь, это самое лучшее что мне дал Бог". А я не люблю, знаете, именно сейчас, в данную секунду мой мозг посылает сигнал моему рту, и из него вырываются слова- "Я не люблю жизнь, меня она бесит, мне надоело". Но это только сейчас, пройдёт секунда и я в корне поменяю своё мнение, потаму что нет такой вещи, которой моя белая половина могла бы не радоваться, и нет такой вещи, которую моя чёрная половина могла бы любить безвозмездно.

Вопрос лишь в том, на чьём поводу я окажусь в следущую секунду, кого я послушаю, на чьей стороне окажется чаша весов моего мнения.

"Я хотел бы быть тем, кто сумел не родиться" copirated by общественный туалет в клубе
[600x357]

[351x500]
Это мой последний вдох.
Я хочу посвятить его тебе
Это мой последний взгляд, я не хочу отдавать его тебе.
Это мой воздух наполняет твои лёгкие и от дыма моих сигарет у тебя кружится голова. Прошу помолчи. Немного, мне не хочется тебя видеть. Ты больше не моя судьба, я выбираю другой путь. Это мои идеи, мои мечты. Это моя жизнь. Ты позволил себе влезть в неё, и я тебе разрешила. А теперь я диктую правила, я говорю тебе "убирайся". Я говорю тебе "пошёл вон" потаму что не могу больше видеть твои голубые глаза. Потаму что больше не могу терпеть вкус твоих губ. Потаму что ты сказал мне "нет", а я хотела услышать "да", так прощай, ты мне больше не нужен, умоляю, не возвращайся, меня тошнит, когда я тебя вижу. Хотя нет, постой. Ты не мог бы вызвать мне доктора, что-то очень болит голова. А теперь проваливай, и никогда, слышишь, никогда больше ко мне не подходи.
И слёзы покатились из моих полузакрытых глаз, я упала прямо на пол, и плечи долго дёргались в такт всхлипам. Сердце моё больше не хотело биться, мне было плохо, так плохо, как не было никогда.
"Здравствуй, грусть". Я прижалась щекой к стене, и где-то вдалеке послышался, слабый ритм. Я почуствовала его по вибрациям стены. Сердце опять забилось, я вытерла слёзы, встала, и в голову ударила ясная и трезвая мысль, никогда больше я не вернусь к тому, что пережила. Минутная истерика оставила дымку помутнённого сознания в уголке разума.
А помнишь как?
Нет, не помнишь.
Не надо, это не твоё, отдай.

Он ушёл вместе с ним ушли моя чёрная и белая половины, они решили оставить меня одну. В этом пустом холодном доме, который некогда был мне родным, а ныньче и вовсе кажется не знакомым.

"Пока грусть".