Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[...]

когда я с тобой, я существую, а так – меня будто и нет.

Это цитата сообщения яблокомарин_растворимый Оригинальное сообщение

is it autumn yet?

в восемь утра, я проснулась от того, что мне холодно.
голыми ногами по синему ковролину я подошла к окну, потому что мне было холодно.
я улыбнулась и подумала - какое счастье, скоро осень.
пасмурное небо, шарфы и акварельные лужи на асфальте.
я так жду холода.
холодное небо такое пронзительно глубокое.
когда мне холодно, я чувствую, что живу.
когда мне холодно, я могу согреться,
и это значит что наверное в этой жизни еще не все потеряно.




p.s. в этом сообщении шесть раз написано слово "холодно" - это седьмой.
пусть это будет заклинание.

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

vozдухом do грозы;

ты просишь говорить меня по-французски
но о тебе совсем не пишется рваными строчками
все точки над i рассыпаются бисером
хочется связать твои руки и ноги флагом неровного почерка
войти в озеро по ресницы - небо кончено

вечер становится чаще, птицы живут по гортани
и однажды ты выходишь на улицу и понимаешь
что ты влюблен
и вся жизнь поделена До и После
но эти половинки идут в разные стороны
и в этом воздухе им не встретиться

была б я водой захлестнула б твои ресницы
твое сердце самый глубокий улей
это наверное и есть терпение
когда сигналы из космоса оказываются
застреленные словами

в той шкатулке спрятана как в 45м
полночь между лопаток

и в каждом из нас есть немного от бога
хрустишь на зубах сыпучим песком
кошка тянет струну на лестничной клетке
литры французских страниц разгорались в полыни
и когда в умной книжке я встречаю слово "верьте"
я почему-то сокращаюсь как новорожденное созвездие
и начинаю верить

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

...

Моё "Ох" чаще всего сокращенная версия "Ох...ть", а не просто какой-то сентиментальный вдох-выдох.

Это цитата сообщения Море_для Оригинальное сообщение

Площадь Восстания

Если очень много пить ягодный Nestea с красной крышечкой, можно почувствовать себя потерявшимся, на одной из Питерских площадей в самый разгар жары.

Это цитата сообщения Martha_Schander Оригинальное сообщение

полгода в городе N

[550x360]
Не прошло еще и полугода, как мы живем вместе. А мне уже так плохо.
Его город холодный. Слишком холодный для меня своими домами, улицами, прохожими. Меня бросает в озноб даже в сорокоградусную жару. Хотя что за бред? Здесь такой жары не бывает. Но не в этом суть. Просто этот город чужой. Он не ждал меня. Не ждал никогда.
А я взяла все бросила и уехала. Обратно меня теперь тоже никто не ждет. Поэтому я здесь.
Потому что здесь он.
Не прошло еще и полугода, как мы живем вместе. Я прячу сигареты под матрасом. Он не курит и мне не разрешает. Еще не разрешает мне ругаться матом и ходить по дому обнаженной, когда в гостиной кто-то сидит и ждет нас, ждет, пока я соберусь, и мы поедем в какой-нибудь гребаный ресторан. Вернее не в какой-нибудь, а в тот самый, в который мы постоянно ходим. Я терпеть не могу его друзей в дорогих рубашках и начищенных туфлях. Но еще больше меня бесят их телки-шамотры, облитые литрами Chanel и намалеванные килограммами косметики. Мне тоже приходится носить платья, красить губы и есть с ножом и вилкой. Похоже, я им тоже не особо нравлюсь.
Когда я начинаю протестовать, он мне все время напоминает, откуда меня вытащил. Да, я простая девочка с улицы, привыкла на обед жрать гречку с тушенкой и ездить на маршрутках.
Я при нем никогда не плачу. Только когда он уходит на работу, я собираю вещи, подхожу к двери и начинаю реветь. Я не могу. Один раз он пришел как раз в тот момент, когда я почти застегнула этот чертов чемодан, чтобы подойти к двери и, кто знает, вдруг смогла бы, уйти. Тогда он не на шутку разозлился. Вытряс все мои вещи на пол, потом что-то громко и яростно кричал, а в конце сказал, что я дура. Он никогда не позволяет себе оскорблять меня. Только «дура», потому что я и есть… Я из-за этого тогда заперлась в ванной и не выходила оттуда до следующего дня. И плакала тоже тихо. Утром меня ждал завтрак. Я была голодной и съела его.
Не прошло еще и полугода, как мы живем вместе. Иногда вечером мы сидим дома вдвоем, смотрим фильмы, я объясняю ему, какой вкусной бывает гречка с тушенкой и хот доги на улице, иногда мы носимся друг за другом с подушками и нам так весело! Он бьет меня ими совсем не больно, а я по-настоящему, как могу. Он хватает меня на руки и перекидывает через плечо, а я боюсь высоты.
Когда я пишу свои картины, он старается мне не мешать. Ходит по дому на цыпочках, периодически пытается посмотреть, что у меня получается. Но я брызгаю в него кисточкой с краской, и он прекращает. Правда при этом опять говорит, что я дура. Но он обещает, что скоро у меня будет своя галерея, он договорится. Но я не хочу. Мне не нужно.
Я простая девочка с улицы, привыкла носить одну и ту же обувь весь сезон, а то и круглогодично, пить дешевое вино. Его друзья меня не любят, они курят сигары, и меня тошнит. Он не разрешает мне курить. И ходить по дому обнаженной, когда в нем есть еще кто-то кроме нас. Я не чувствую себя свободной. Но обратного пути нет, обратно меня никто не ждет. Да и этот город не особо доброжелателен по отношению ко мне. Его дома, улицы, люди – такие чужие и такие холодные.
Он говорит, что любит меня. Но я не верю. За что меня можно любить? Я ругаюсь матом и не умею готовить пасту с морепродуктами.
Не прошло еще и полугода, как мы живем вместе. А мне уже так плохо. Но без него мне было бы еще хуже.
Я буду лучше.

Это та романтика, от которой запясться сломаны, души порваны, небо в глазах и дождь в ладони. Мне хватило времени, нервы ни к чёрту, бессоница любит меня без памяти, август закидал вопросами, он бездушный. Меня душат собственные мечты, future подкидывает очередную подлянку. Мне нечего больше говорить.

Единственное, чего мне хочется, это истоптать всю Москву моими шпильками, сидеть с тобой ночью в любой кафешке, пить зелёный чай и говорить, что мы никогда не расстанемся. Потом пройти по любым паркам, фотографировать друг-друга на фоне чего-нибудь живописного, а потом мы закажем суши в твою квартиру, ты измажешь диван соевым соусом, и ты включишь какую-нибудь мелодраму, сказав, что смертельно хочешь спать. Зажжёшь свечку с запахом, положишь голову мне на колени, чтобы, когда фильм кончится, и я буду рыдать скорее от того, что рассвет кроваво красный и ночь закончилась, ты поймал мои слёзы. А потом я бы ушла.

Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение

[489]

меня нельзя упрекнуть
в верности.
и ты прекрасно знаешь
сколько раз я был не с теми.
ты знаешь
все они - проходящие
мимо.
ведь только с тобой
я хочу просыпаться.
только тебе
я готов делать кофе по утрам.
и я действительно готов
просто смотреть
как ты спишь.
но за три года,
милая,
за три чертовых года
ты ни разу не осталась ночевать.

[402x600]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #398417

Итак, президент Грузии, президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, CNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.

http://bash.org.ru/quote/398417

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

(А вы любили хоть раз? )

А вы любили хоть раз,- так,чтоб вам говорили:"Опомнись!",
И наотмашь - по мокрым щекам,называя всё блажью.
Тогда чувства, не выдержав,делают тайную опись,
Убеждаясь,что он - единственный,а не каждый...

А вам никогда не казалось,что разум от боли тронется,
И на выдохе - сердце,не выдержав,всё - таки, выскочит.
Чередуя бессмысленность яви с нервной бессонницей,-
Знать,что слёзы уже не поместятся даже в Свислочи...

А вы не хотели когда - нибудь изменить жизни хронику,
Без наркоза поджечь всю память.. - Она ,задыхаясь в дыму,
Истерически манит с собой на края подоконника,
Чтоб улететь...
К нему...

restart

Это цитата сообщения sleeping_butterfly Оригинальное сообщение

Время сворачивается клубочком и просит пока не будить. Мне как будто 14, я пишу про Него с большой буквы и обращаясь на «ты», - подростковая романтика, душевые с сигаретами, первые чулки и влюблённость чёрт знает в кого. Так вот: у тебя жена, я мечтаю, чтобы она была вся в целлюлите и статьях из Cosmo, чтобы ты хотел убить ребёнка, который кричит по ночам, выращивает свои бесчисленные зубы и сделал ей растяжки на большом животе. Конечно, ей не снилась наша с Йохансон белизна, ты не ломал ей руки, она не умеет плакать, как Лариса из «Бесприданницы», или, к примеру, ты не шёл к ней босиком по снегу, очаровательно пьяный, не кричал ей тривиальное «сука, я люблю тебя», и после вы не стояли друг перед другом на коленях (мне тогда хотелось вбить ладонями в тебя гвозди, потому что я любила тебя больше бога – ты как Иисус, ты как антихрист, и я в своих восторженных эльфийских игрушках слишком никто). И, если, когда оргазм, мы смотрим Ему в глаза, и ловцы снов держат нас за руки, не позволяя падать туда, где тело и сладость одно, то она этого не знает, ей просто офигеть как здорово. Но это частности. У меня всё отлично, моя любовь длится три месяца, и ты скоро сможешь увидеть меня на улице с трансвеститом, ну, не обязательно, может быть, хотя что я такое говорю…я все диснеевские принцессы разом, все золушки, белоснежки, тристаны, злые волшебницы, лорелеи и феи динь-динь. Турецкий мальчик, который обедает со мной за одним столиком и говорит так, что каждое его слово – кусочек янтаря, оставляет мне свои полдники. Его старший брат уже один раз перепутал кабинки и видел меня под душем (ты бы его убил, конечно), это было похоже на клип нового секс-символа с «closed» на дверной ручке в финале. Мне иногда хочется чего-то совсем странного и трогательного: чтобы ты разбил колено, а я бы его вылизывала, как Пакахонтас, или целовать твои руки, чтобы они были в печатках, а сверху стояла камера. Все мы маленькие девочки со взглядом волчицы, и это будет такое крушение: узнать, что пока где-то существую я, ты можешь быть верным мужем. Да, у меня всё в порядке с личной жизнью. Да, у меня всё отлично с сексом. Да, я опять затрахала себе мозги пафосным романтизмом. Я люблю тебя. А теперь пошёл к чёрту и отрубить голову.

Это цитата сообщения Пандораоткрыла Оригинальное сообщение

вынужденно

эти обожженные взгляды
эти лица, которые рвут мозг в клочья.
я их запомню.
я буду помнить всегда.
кажется красивые лица - смысл моей жизни.
красивые лица - мой бесконечный фетиш.
такие взгляды бегут под кожей.
такие голоса рвут барабанные перепонки.
такие прикосновения заставляют рыдать.
сильно. в голос.
такие мальчики вынуждают жить.

Это цитата сообщения mramor_sna Оригинальное сообщение

раньше всегда ждала весны.

каждый год спотыкаюсь о "главное пережить август".

Это цитата сообщения mramor_sna Оригинальное сообщение

..

мои желания всегда сбываются
у других.
эй, дед мороз! у меня другой адрес.
слышишь?!

Это цитата сообщения Kyrene Оригинальное сообщение

о войне и дерьме среди нас

А меня знаете, что больше всего раздражает? Нет, не сама война. Даже не эта политическая игра. И даже не Хохляндия, вечно лезущая везде как ненужная никому, но всегда готовая всё заткнуть, пробка. Меня раздражают эти жжешные бляди, которые пытаются казаться умными, оставляя сотни комментов типа "Ой, смотрите, а у почему у них труп на фотографии в пыли и грязи не испачкан? Подстааава", " А вот тут раненая тётка - стопудово хорошая актриса", "Дааа, а вон там ребёнок с расхераченной нах ногой слишком спокойно улыбается" под постами самых отличившихся недоносков. Я не берусь судить эти фотографии. Пусть они сотни раз посттановочны. Я даже не берусь говорить кому-то, что человек и с телом, расхераченным наполовину, может ходить, говорить, смеяться. И не потому, что он супергерой и мегакрут, а потому что в голове срабатывает самозащита, крыша едет попросту говоря. Я даже не берусь себе представить, что творится в головах детей, побывавших там. Даже не о том речь. Вы, претендующие на звание разумных существ, имеющие по полсотни минимум пч, вы не можете своими куриными мозгами допереть до того, что война идёт не только там, но и здесь, в сети, в газетах, в телевизоре, и эту войну ведёте вы, свора собак, ловящих каждый брошеный вам кусок? Вы, большие и умные дядьки и тётьки, выставляющие себя на всеобщее посмешище, неужели не понимаете, что и вы тоже становитесь в этой войне просто пешками, маленькими-маленькими дерьмовинтиками, которые всё-равно ничего не скажут, если будут говорить что-то умное, и которые могут заложить в головы невдумчивых своих читателей столько дерьма, что представить страшно? Я бы с великим удовольствием медленно и смакуя вырывала языки и руки каждому из вас, берущимся судить чью-то пусть и постановочную смерть. Вы просто ничтожества сродни амёбам, господа жжисты и иже с ними.

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[...]

она никогда не вернулась.

Это цитата сообщения яблокомарин_растворимый Оригинальное сообщение

после.

мы не переходим на личности.
мы завидуем экспрессионистам и мутим всякую несвязную хрень,
лишь бы красивее звучало, а точнее читалось.
бессвязные строчки, многоточия и завуалированная правда,
приправленная мускатными эпитетами и острыми речевыми оборотами, эта смесь немного горчит.

нет, я не напишу как дела, каждый пост лишь очередное самокопание закомплексованного подростка.
а мы, блоггеры, все ждем что нас возьмут в цитатник, что маленькие цифры возрастут в геометрической прогрессии.
изливать душу сдесь невозможно, никому от этого не станет лучше, но
я продолжаю писать этот цифровой Noir, прикрываясь стремлением к прекрасному или как вы это называете.

Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение

обложка

все мои откровения выслушивает мой блядский мозг и изредка - блокнот на компьютере, где я пишу и не сохраняю, потому что мне не нужно это в памяти железной машины, мне они вообще, по сути, не нужны. мои откровения пахнут зеленым чаем и расцениваются как взгляды в чужие стороны - нет, не жизни - именно стороны. повороты, если хотите. мои откровения от слова "кровь" - я отдираю их как болячки, выворачиваю себя на изнанку и от них иногда тошнит и передергивает. вся история моей недолгой девятнадцатилетней жизни пропитана каким-то смертельным запахом и затхлым воздухом в общем, в ней нет препятствий, в ней либо смерть, либо вдох. да, у меня все по крайностям. и я думаю, что лезвие, меч, острый нож - что угодно - по-простому рано или поздно разрежет меня пополам, а потом еще пополам а потом еще и так, пока не страну каким-нибудь легким порохом. вообще, моя глобальная проблема в том, что люди, в окружении которых я состою на данном этапе, оказываются, как бы это сказать, чтобы уху приятней было, в общем, не слишком лояльными и адекватными к собственным словам. я свято не верю никому из них, но так мило поддакиваю, улыбаюсь и машу ручкой, что все верят даже в то, что говорят. нет, есть определенный контингент, которому я действительно верю, но только четверым из них доверяю. а это разные вещи, согласитесь. мое окружение сплошные масс-медийные персонажи. но не в том смысле, в котором вы подумали, а по структуре поведения и жизненного образа в целом. это такие, знаете ли, аляпистые мальчики и девочки, которые стремятся к чему-то ступенчатому и иногда делают себе больно в сердечном плане, потому что "заебало". но они, при всей своей медийности и мирной неадекватности, неплохие люди. я не знаю, как меня угораздило вляпаться в эту среду, но я здесь и в я ней по уши. в этой же опере есть мальчик, которого я очень люблю - он, в общем, тоже любит повыкобениваться, но в целом он чудо. так вот, к чему я это все веду - мой милый мальчик, какого черта я до сих пор верю твоим обещаниям, а? вот и я не знаю. во мне иногда всплывает такая непосредственная наивность вперемешку с далеко не пафосным "нахуй", что проще удавиться. но лень, дорогие мои. и эта лень заключается в том, что жизнь-то не стоит на месте, а я тут вот пишу какую-то хуевенькую, давайте на чистоту, мысль, а вы ее читаете. хотя в привычном и первозданном виде пост должен быть крайне эмоциональным и откровенным до ребер. но я передумала, как водиться, в последний момент. и стерла все. так и живем.

Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение

[481]

Позвонила мама. Сказала, что забрала в редакции журналы с моими публикациями. Сказала, что купила десять штук, и еще два ей дали. Что оставит себе четыре, а остальные пошлет мне. Сказала, что стихи мои прочитала. А потом как начала рыдать, да так горько, так громко, как ребенок. Просила прощения за то, что произвела меня на свет, сюда вот, в этот мир, который ей самой не очень-то нравился. За то, что хотела, чтобы у меня все было хорошо, но одного ее желания оказалось мало. А я ревела и говорила, мам, да ты что, ну ты чего, мам, у меня всё хорошо, это просто волшебная сила искусства. Вот так вот. Вот и поговорили. Я пишу, а мама плачет. Пиздец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь.

© Анна Ривелотэ

[600x433]

Это цитата сообщения синдром_небесности Оригинальное сообщение

вынеженные шоколадностью.

сладким соком губы мои выцеловывали имя твоё сладкое
выпотрошив душу на землю, плакали нежными звёздами.
а на нашем небосклоне солнце зажглось жёлтой лампочкой
и календари наши, переворачивая страницы, улыбались мне.
ждать тебя и помнить - сильные друг друга синонимы,
нашу любовь нам прислали с небес по воздушной почте
и мы её, с 'fragile' на коробке, храним, заветную
в тоненьких пальчиках теплится ветреность, но в лета безветрие
мы улыбаемся нашим рассветам, хоть вместе не встреченным...

я догоню поезда, увозящие в загоризонтие, нежный мой
ты надо мной зажжёшь звёзд соцветия
неразделённые двойными дорог полосками,
мы - самое тёплое, что рождалось в нашем с тобой поднебесье.