Когда говорят "необычная, нетрадиционная свадьба", сразу представляется готическая невеста и призрак-жених, или пара в одинаковых свитерах, или церемония на Бали, словом, что угодно, только не то, что проезжающе мимо обычно видят у ЗАГСа - белоснежный торт из ткани, внутри которого девушка, строгий и счастливый жених, суетливые свидетели и цветы-цветы-цветы...
Катёна выходила замуж максимально традиционно по нашим меркам - ЗАГС, катание, банкет, - но обычной эту свадьбу не назвал бы никто.
Судите сами:
- мы ждали их к 14-20, как было указано в приглашении, другие гости торчали с 14-00, ибо у них было именно так, а сама процедура началась в 14-40;
- за пару недель до свадьбы невеста сломала руку и в ЗАГС приехала с гипсом на правой руке, скрытом кружевными нарукавниками;
- катались мы всего лишь в одно место - в Ботанический сад, где молодожены впервые в городе посадили сдвоенную березку в знак любви и верности, теперь на этом участке Сада разобьют Сад Влюбленных, их деревце было первым;
- замочек вешали без нас, отправив всех гостей в кафешку;
- мама невесты вообще была не в курсе программы, что назыввется "была полноценным гостем";
- она же заявила: "Молодец Катя, хороша... не красавица, конечно, но хороша!";
- тамада появлялся часто, но абсолютно не был навязчив или противен;
- гостей было меньше 30, и большинство из них - молодежь, а не пенсионерки, которые траждиционно ревут на свадьбах;
- под конец моллодожены подарили гостям, пришедшим с парами, бумажные фонарики, которые мы дружно запустили в небо.
Вот такие бывают традиционные празднования.
Я выбрала в подарок огромный будильник с сердечками на циферблате и надписью "Time for love", мне показалось, что это гораздо интереснее, нежели просто деньги. В коробочку с открытками навертела цветные звездочки, которые по задумке должны были рассыпаться при открытии.
***
Глядя на танцующих людей, я невольно позавидовала. Причем позавидовала не молодоженам, не церемонии или свадьбе... Я позавидовала обстановке. Может, я выйду замуж. Может, нет. Но у меня никогда не будет вот такого - веселых родителей (Лешка сирота, у меня папы нет), раскрепощенной невесты (ну это мой косяк), кучи оригинальных задумок и вообще вот так . И так обидно стало! А уж когда они поставили песню для танца с родителями "Пригласи отца на белый танец", я выскочила из зала в слезах. Лешка меня догнал и просто стоял рядом. Даже Катюхин брат, увидев меня, сказал, что песня тяжелая. Я очень боялась что он скажет это ей, и она растроится, что огорчила меня.
***
А еще я поймала букет.
[500x500]

Вчера, сегодня и завтра повторяю рацион седьмого дня питьевой диеты для закрепления результата. А результат таков: с учетом моих хождений вправо-влево вроде конфетки, когда очень-очень хотелось, или соли в бульоне, или редиски в питьевой день, - я получила минусом три килограмма, следующую дырку в ремне и некое количество свободного пространства между ширинкой и животом.
Потом пару дней гречки и можно в спортзал. На радостях купила в Ленте вкусняшек вроду сырков и шоколадок и строго их дозирую.
Для мотивации:
[640x564]

Принимаю поздравления. Сегодня мне залечили два зуба сразу. Верхние. Без укола. С подсказки Sveta_1708 я сжимала мизинец, боль была вроде бы не сильная. Я дергалась, когда она раз за разом проводила по одному месту, и легонько ворчливо постанывала, и плавно водила ступнями, чуть подняв ноги над креслом. Это снимало ощущения. Когда она полезла к противоположному зубу, я недоуменно выдохнула, но там боли не было вообще, видимо, это был только поверхностный кариес на старой пломбе. Заставить меня замереть могла только фраза: «Не дергаемся, головка дает 300 оборотов в секунду».
Кроме зуба мудрости, подлежащего удалению, косяков у меня больше нет.
Она все-таки мировая тетка!
Вышла я из кабинета с ощущением счастья. И с некоторым сочувствием поделилась с женщиной, сидящей к моему же врачу и тем, что она никогда не делает уколы, и тем, как прижимать мизинец.

Я спросила по телефону:
- Леш, можно я блендер куплю?
Он помолчал в трубку и уточнил:
- А если я скажу "нет", ты что, не будешь покупать?
Я зависла.
Он еще подумал и выдал резолюцию:
- Ну деньги же есть, нужен - покупай.
По-моему, он решил, что я планирую потратить на это его заначку. Зачем? У меня тоже зарплата есть.
- Да нет, - сказала я, - можно и без него обойтись. Вот приедешь и будешь крем вручную взбивать.
- Покупай, - разрешил он.

Спорят с викингом раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Бог - один. И он не Один.
- Один - Бог. И не один.
[600x399]

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

<3851>

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

 

©
опубликовано  псевдо_мысли

Когда-то, еще, наверное, в младшей школе, я услашала выражение "самые верные друзья и самая близкая дружба появляются только в детстве". И я запаниковала: как так?! Мне уже почти 10 лет! А у меня до сих пор нет близких друзей! Это же я сейчас вырасту, а они больше никогда не появятся! А время уходит!..
Хорошо, что я не пустилась тогда во все тяжкие в поисках.
Моя подружка детства внезапно стала называть лучшей подругой другую девочку, и я ревела, не один день. В 8 лет это казалось трагедией. Другая залетела в 17, общие темы кончились. Третья, наполненная комплексами по самые уши, едва достигнув 18, начала самоутверждаться еженедельной сменой партнеров. Еще одна, услышав, что я во время учебы пристроилась работать по знакомству по смежной для меня специальности, запричитала, мол, вот везет же некоторым, а тут она, понимаешь ли, учится именно по этой специальности, а для нее работы нет, а я тут, видишь ли, под крылышком у тетки... Я чуть было не начала оправдываться.
Вот тебе и друзья детства.
Школьные еще круче. Класс был относительно дружный, злых подколов друг на другом мы не допускали, но посещая вечера встречи выпускников я поняла, что видеть эти рожи вообще мне не хочется, и перестала туда ходить. "Забыть" позвать меня гулять - легко! Не предупредить о чем-то вроде отменененого уровка или доп.задания - запросто! Списать и не предоставить в ответ хотя бы помощи в лишней ручке - в порядке вещей! С утра я честно призналась, что не выучила урок, а потом на переменах восполнила пробел и получила "пять", а ты "два", единственнй выход - обидеться на меня за то что я не схлопотла пару за компанию.
На каждом этапе появлялись и исчезали люди, которые звались друзьями и подругами, но я их всех, словно понимая, что к чему, упорно называла приятелями и приятельницами. Сами понятия "друг" и "подруга" я стала использовать гораздо позже.
Дружба со школьной подругой Ришкой зародилась в 8 классе, хотя вместе мы учились с первого. В ней всегда присутствовала некая соревновательность: она лучше ориентировать в литературе, я - в математике. Ко взаимному удовольствию. Созваниваемся все реже, но не перестали от этого быть друзьями. Когда нас вместе увидела одна из общих одноклассниц, она была почти в шоке: "Вы что, до сих пор общаетесь?!" Видимо, мы должны были дружно стереть телефоны друг друга из телефонных книжек.
Дружба с университетскими Катёной и ТаНиКо возникла как-то к середине семестра, мы сдували друг у друга конспекты, подсказывали на семнарах и экзаменах, и даже ездили вместе отдыхать между курсами. Мы до сих пор встречаемся, созваниваемся. Пусть раз в месяц, пусть раз в два-три. Гуляли на свадьбе ТаНиКо, собираемся к Катёне.
Есть Сандра. С ней мы вроде бы "дружили" в школе, потом разошлись по разным классам, и внезапно объявились друг у друга на горизонте через три-четыре года, она меня познакомился с Лешкой, я привела ее работать в ту же фирму, что и я. Жизнь с двумя братьями и общая контора дает нам тонны тем для трепа и способов помочь друг другу.
Три года назад на курсах рядом со мной возникла Ника. Нам оказалось в одну сторону, мы разговорились, она училась заочно на том же факультете, что я закончила, нашлись общие темы. Раз в пару-тройку месяцев она объявляется с воплем: "Я соскучилась!". Она видит во мне некую отдушину от своего утонченного окружения, я в ней - хорошую слушательницу.
Есть интернетовские друзья, люди, которых я в жизни не видела, но они от этого не перестали быть близкими. Им можно пожаловаться, рассказать о внезапном событии в жизни, и я заню, что услышу в ответ и сочувствие, и сопереживание и искреннюю радость за меня.
А еще есть Тамка, внезапно нарисовавшаяся уже даже не помню, на каком курсе. Мы сидели друг за другом на лекции, потом оказались в одной маршрутке, а потом протараторили в магазине и на улице часа три, до темноты. Мы жили в соседних дворах, но никогда не встречались до этого. Видимо, судьба сложилась так, что мы встретились только тогда. Нашлись и общие темы, и общие закдоны, и общие визги.
Проходя каждый жизненный этап, я обрастала теми, кого искренне называю друзьями. Это они у меня в телефонном справочнике, это их днюшки я помню без подсказки "вконтакте", это им я могу позвонить, когда у меня проблемы, когда у меня косяк, когда у меня безумная радость. И это только с ними я могла спокойно обсуждать и папины похороны, и собственные слезы.
Они все абсолютно не стыкуемы, и территориально, и по характерам, их нельзя собрать за одним столиком в кафе. Они вряд ли найдут общий язык и общие темы для беседы, но каждый затрагивает свою струнку в моей душе. Дружба с каждым проверена и временем, и горем, и радостью.

***
Все-таки, хорошо, что та, детская "дружба" не проросла до сегодняшнего дня.

[371x513]
Пока Лешка на смене, села за компанию на питьевую диету. Ну как, "за компанию", сам инициатор как раз отвалился на второй день. Я держусь четвертый. Сегодня фруктовый. Сижу не столько понеобходимости, сколько "на слабо" и из чувства спортивного инетереса: выдержу/не выдержу и сколько в итоге получу?
Делюсь впечатлениями.
Во-первых, самое сложное - продержаться самый первый день. Желудок просто сворачивается в трубочку, требуя чего-то более существенного, нежели жидкость. Спасает кефир и молоко, они обволакивают желудок и относительно успокаивают его. Поскольку соки с сахаром не рекомендованы, я прикупила томатный и овощной. В них, конечно, соль, но опять-таки они заполняют желудок.
Вечером в первый день я слопала четыре редиски из вторничного меню. Желудок заявил, что его это устраивает. И еще в обед я позволила себе пакетированный быстросуп. Он, конечно, соленый, да еще и с остатками лапши, но желудку было приятно, мне тоже, поэтому эту вольность мы себе простили.
Совершила еще одну ошибку – не взвесилась ДО. Примерный вес я знаю, но все же хотелось бы более точных результатов. Заявленных минус 7 мне не надо, мне бы 3-4.
В овощной день хотелось молочного. Кефир с салатом прошел замечательно. В перерывах трескала редиску и капустный салат. И леденцы… Сахар, конечно, но у меня работа умственная, а совсем без сладкого я тупею.
Третий питьевой прошел под девизом «Кефир мой лучший друг» и «Какая я молодец».
На сегодня накупила себе фруктов, сделала фруктовый салат. На овощах на самом деле было проще: во-первых, они более питательные, а во-вторых в салат было допустимо добавлять оливковое масло и даже соль.
Промежуточно: ремень застегивается на следующую дырку.

Для кого-то похороны – это горечь утраты, для других – просто работа, а вот для третьих, судя по всему, повод потрепаться за жизнь, обсудить собравшихся и раскритиковать процедуру.
Шепот из толпы родственников:
- А почему здесь хоронят, а не на старом кладбище?
- А почему венок от семьи какой-то некрасивый?
- А я теперь новое лекарство принимаю, спина вообще не болит…
- А мы переехали…
- Зачем только его в морге побрили?
- А что причиной-то назвали?
- А поминки-то где будут?..
Болтовня не прекращалась ни в зале, ни в катафалке, ни на кладбище, ни в автобусе, ни в столовой. После поминок с сочувствием подошла одна. Помощи не предложил никто. Вот тебе и родственники.
Предупредительный и вежливый персонал морга все подготовил правильно и достойно, помогли все сделать вовремя, скомандовав толпе родственников занимать свои места.
Сотрудницы ритуального агентства оформили все документы, предложили вариант по карману, дали нам подробные советы по распределению времени ("сегодня сделайте то-то и то-то, а завтра приедете с одеждой") и даже самолично доставили бумаги, чтобы мне не пришлось ездить к ним за свидетельством.
Работники самого кладбища подобрали место, деликатно ждали в стороне, не торопя и не нервничая, аккуратно закончили всю работу и, тихо выразив пусть и дежурное сочувствие, удалились.
Водитель вежливо молчал, останавливался по требованию и ждал, сколько нужно.
Услужливая девушка в столовой появлялась в нужное время с горячим, с чаем, с пирогами, помогла собрать остатки поминального обеда, следила, чтобы мы ничего не забыли и даже раздобыла где-то бутылки из-под минералки, чтобы перелить в них морс.
Тихие указания, нужные советы, спокойное выражение сочувствия. Как раз то, что и было нужно.
Огромное им всем спасибо. Они делали все это за деньги, но отработали их с лихвой.
А тех, которые «близкие», хотелось бы больше никогда не видеть. Да чтоб вас также ваши дети хоронили - с шутками и прибаутками!

Когда я разговаривала об этом с подругой, она сказала: "По крайней мере, ты можешь об этом говорить". Теперь я могу об этом и написать. Потому что от того, говорю я или пишу, ничего не изменится.
Папы больше нет.
Он умер во сне в своей новой квартире, не успев пожить в тепле и уюте и месяца. Ему было 57.
Это было ожидаемо. Это было прогнозируемо. Но это было неожиданно. И горько.
Я с трудом нашла силы позвонить на работу: "Завтра не приду". Когда речь зашла о причинах - у меня сдавило горло. Я не могла сказать об этом знакомым, мне казалось это жалобой на жизнь. Я не хотела жалости и сочувствия.
Я все еще употребляю слова в настоящем времени: "Папа не любит, папа сказал, папа всегда делает так-то". И отчасти не могу поверить.
Мы вскрывали его дверь, вызывали скорую и участкового, занимались подготовкой к похоронам, заказом процедуры, выбором места на кладбище, заказом кафе и поминального обеда. И все время было некогда начать переживать и думать. Я не могла плакать: человек, которого я любила, давно сменился неким охламоном, который орал, пил, матерился, тянул деньги и совершенно нас не ценил. Но иногда тот, родной отец, проскальзывал в его поступках, и тогда становилось жалко, в кого он превратился?!..
Накануне похорон меня прорвало. На поминках я напилась и мечтала запустить бокалом в любящих родственников отца, которые судачили о том, каким хорошим и добрым он был, как дружил со всеми, какие у него были замечательные братья-сестры, тетки-дядьки... и только нас, меня и мамы, у него, судя по всему, не было. Они знали его много лет, а я - только 27, но это была вся моя жизнь.
Итогом было одно упоминание наличия у него дочери, одно выражение личного сочувствия и ни одного предложения помощи. Приперлось 20 человек, на минуточку. Мы не просили, но на сами похороны пришлось брать кредит. В 57 мало кто откладывает на это определенную сумму. Вот они, папуля, твои любимые братья-сестры-дядьки-тетки.
Куча родственников, и никого родного.
Сегодня девятый день. Придут, слава Творцу, только близкие.
Сначала я боялась, что "на завтрак" и сегодя будут напрашиваться быдлородственники, а теперь недоумеваю, почему этого не было? Почему никто не объявился? Неужели всем вам он был нужен только в качестве лошадки и вечного посредника, которого можно было использовать? Вы даже его похороны превратили в балаган и самовосхваление. Другого слова я подобрать не могу: 40 лет помнить, как ты молодому студенту в общаге постирала носки, и этим гордиться может только нехилый себялюб.
Все традиции по отношению к мертвым придуманы живыми, чтобы портитить самим себе жизнь.

Сидя в кресле в городской поликлинике и трясясь от боли и ужаса, я невольно подумала: как же меня избаловала платная медицина! Тут тебе и пунктуальность, и укольчик без напоминания, и сушилка пломбы, и рентген прям в соседнем кабинете... Лежишь в нирване, самое неприятное ощущение - от самого укола, подремываешь...
Здесь же меня ждали фразы вроде: "Укол делается на усмотрение врача", "Два часа не есть" и "Девушка, не сучите ногами, сломаете установку - не расплатитесь". Последнее взяло меня "на слабо". Как это так?! Я что, потерпеть не в состоянии?
Боль на самом деле вполне терпима, но стоит делать уступку на то, что со времен сопливого детства я не лечила зубы без наркоза. Последние разы, когда я посещала бесплатного стоматолога, можно было за 120 рэ (по тем временам нехилые деньги) сделать укольчик. Тогда я лечила кучу зубов подряд, и мне в кабинете посоветовали купить в аптеке само лекарство и шприцы, чтобы сэкономить (вышло в итоге 30 рэ за 2 укола).
Словом, я вжалась в кресло и клятвенно пообещала себе вытерпеть. В какой-то момент она сурово сказала: "Язык назад, а не то зацеплю - больно будет". Я мысленно взвыла: можно подумать, мне сейчас жутко приятно!..
Судя по моей карте, мне предстоит еще два зуба (сочетаник пломбы и кариеса). Купить, что ли наркоз в аптеке? Или она и в этом случае скажет: "Дырочка маленькая, укол делать не буду!"
А то еще чуть-чуть, и она меня-таки приучит...
Пойду приму так часто спасавший меня Нимесил. Вмешательство есть вмешательство, задевали нерв, он тянет и ноет.

[620x700]
Пошла в зал по абонементу. Зал мехонький занимается человек 5-6, этто мне нравится, но некоторые тренеры смущают невероятно. Есть у нас девушка, ведущая пилатес и йогу. Я была у нее только на пилатесе. Занятия она ведет на редкость рвано. "А теперь давайте сделаем так. А сейчас делаем этак". Полное ощущение, что схемы тренировки у нее нет, и она все выдумывает на ходу. Когда я ходила в другой зал, там у девочки была 3-4 схемы: простой пилатес, с маленьким мячом, и с летнами. И любой из вариантов все время шел по одной и той же канве: сначала стоя, потом лежа, потом на эти группы, потом на те... сюрпризов не было. Я знала, что сейчас, например, мы вовсю поработали на пресс и будет отдых несчастному животу, потому что в дело пойдут ноги, можно было почти не смотреть на девочку, выучив основные приниципы того или иного упражнения за первые занятия. А тут приходится постоянно выворачивать голову, проверяя, правильно ли я встала, потому что ориентироваться только на слух сложно: говорит она достаточно тихо, да еще и упражнения абсолютно непредсказуемы.
Коврики в зале отвратительные: это самый первый зал из всего комплекса и оборудование там со дня основания. Я плюнула и купила свой - заодно и дома не на покрывале заниматься.
И параллельно шерстила интернет на предмет новых упражнений.
30 дней с джиллиан меня немножко утомил: первый уровень стал неинтересен, а для второго у меня маловато места. Зато я нашла еще один ее курс под названием "Ускорение метаболизма". 45 минут издевательств, одна перемена абсолютно мокрой майки и страх потом разуться из-за состояния собственных сырых носков. Все основано на кикбоксинге: удары кулаками, удары ногами, два подхода. Жуть. Моська была цвета давленной клубники: красная с белыми пятнами, - и долго-долго потом не могла принять нормальный цвет. Я очень-очень сильно потянула с непривычки спину, два дня нажимая на какое-то место под лопаткой, я чувствовала спазм. Но мне безумно понравилось!
Потом я еще увлеклась растяжкой по видео, с Ольгой Янчук. Занятия по 13-15 минут, упор на небольшой участок тела, мышцы и суставы просто горят. Я сходу прошлась по трем урокам подряд, неплохо так получилось.
А еще есть так называемый Экспресс-фитнес. Тоже минут на 15, определенный участок. Я позанималась по уроку "Красивые бедра и ягодицы". Не очень напряжно, но приятно. Тело устало, но не вымоталось. Некоторые упражнения показались инетересными и продуктивными.
Хотя тут следует сказать спасибо Джиллиан. После нее ничто не может казаться сложным и напряжным. Мне казалось что в её "30 дней" мало упора на живот, оказалось - ни фига подобного! В Экспресс было одно такое же упражнение: лежа на спине, ноги подняты, руки за головой. Надо поочередно сгибать ноги и разворачивать корпус, притягивая колено к локтю. Это делается в достаточно быстром режиме: вдох-на выдохе скрутиться в одну сторону-снова вдох-на выдохе в другую. И сегодня мне делать это упражнения было наредкость лекго и просто, настолько я к нему привыкла с Джиллиан. А потом они предложили еще вариант: раз-два-три-замереть. Очень инетересно. А следующий вариант ребят просто потрясающ для боков. Или ОТ боков. Изначальная поза та же, только ноги в коленях согнуты, а при скручивании локоть тянется не к колену, а к стопам, которые подтягиваютсяв ту же сторону, при этом колени уходят в противоположную. Бока просто разгорелись. Думаю, это просто находка.
Весы нагло показывают +3 кг, но их нет ни по одежде (я купила брюки с маркировкой S и они спокойно подвисают на бедрах даже после стирки), ни внешне (ребра и тазовые кости по-прежнему торчат). Где же они? Когда-то во мне было уже 63, но тогда у меня были щеки, нехилые такие уши на боках и полностью отсутствовала щель между бедрами.
Одна надежда, что это мышцы потяжелели. Я упорно пью много воды в течение дня, начинаю день с 2 стаканов воды до завтрака (каша!), наполняю по утрам бутыль 1,25 и выпиваю в течение дня. И плюс чай без сахара. Думаю, норму по воде я делаю. Но весы, зароаза такая, все равно 63. Что делать - ума не приложу. Я понимаю. мои занятиям не достает системности: то одно, то другое, но я ищу наиболее приемлеымй и удобный для себя вариант, стараясь чередовать силовые и растяжку. Растяжка до силовых заменяет разминку, после - расслабляет сведенные мышцы.
Планирую так: в те дни, когда в зале есть что-то приличное для меня, я иду в зал. Это пилатес и растяжка. До или после можно дома добавить уроки экспресс, направленные на нижнюю часть тела. Когда там ничего нет, занимаюсь дома - "30 дней" по уровням (перейду уже ко второму) и по порядку растяжка с Ольгой. Раз или два в неделю (как по ощущениям и времени) - "метаболизм" с Джиллиан. Диета у меня не получится, это Читать далее...

[530x700]
Наконец нога прошла полностью, и я снова занялась собой. Поскольку я много расслаблялась, вернулась на первый уровень, тем более, что его упражнения и привычнее (не надо смотреть в монитор) и как-то удобнее, что ли. На втором требуется больше пространства, а оно у меня несколько ограничено.
Выяснились следующие вещи: отжимания пошли легко на первый заход (не как поршень, конечно, но близко), а вот на втором с трудом, видимо, как-то неудачно потянула руки на гантелях. Прыжки и взмахи пошли амечетельно, но потом на кардио пришлось отправляться к холодильнику - мясо на ужин размораживать. Так и топала - подпрыгивая "на скакалке". В итоге пропустила один подход бокса, что в принципе неплохо, потому что этот скрип в трахее меня все-такие раздражает.
Приятно вернуться.
В фитнес-империи акция: 3990 за 6 месяцев, глянула расписание занятий в клубе, что рядом со мной. В 8 и 9 вечера по будням и днем на выходных есть и пилатес, и стретчинг, что не может не радовать. Конечно, когда я последние разы ходила на групповые, меня раздражал "коллектив" - сядет какая-нибудь курица так, что точно меня задевать будет, или начнут места занимать "подруге, которая может быть вот-вот придет". Я все же надеюсь, что сейчас этого не будет. Акция только до 11, надо решаться.
Лешка собирается на вахту, две недели буду одна, надо себя занять. Занятиями.

[322x263]

Сижу и делаю вид, что мне все равно. Поскольку я одна в кабинете, вроде получается, но не дай Творец кто-нибудь еще спросит меня о том, как я отпраздновала днюху...
День Рождения у меня был в выходные. В пятницу перед работой заскочила в магазин и купила тортик в офис. Вроде до праздника не поздравляют, но мне казалось неэтичным не проставиться на работе. Это общепринято, да и вдруг поздравлять будут?
Две недели назад был ДР у коллеги, но она была в отпуске. Когда она из него вышла, ей преподнесли и цветок и подарок, на который мы собирали деньги. Принимая поздравления, она смущенно сказала: "Ой, а у меня ничего не приготовлено к чаю". Магазин, к слову, через улицу, но туда никто не пошел.
У нас выделяются бабки на цветы, иногда девочки на что-то мелкое скидываются. В последнее время скидывались. В том году дарили цветы в горшках, например.
В пятницу на появление тортика реагировали "Ой, а это что? А по какому поводу? Ой, точно, у тебя же ДР! О, поздравляем!". Бодро его слопали, нахваливая меня. Сегодня утром его доели те, кто пришел раньше всех, попутно поздравив "С прошедшим! Как погуляли?".
Сегодня понедельник. На часах 10 утра. Ни цветов, ни подарка. На меня не скидывались. Был не в рабочий день, можно спустить на тормозах.
Меня поздравили далеко не все друзья из телефонной книги, но это как раз не повод обижаться. Очень порадовал тот факт, что друзья не ломились поздравить меня в 00-01 или в восемь утра под мотив "Хотелось быть первым". Как раз их равномерное распределение в течение дня было самым приятным. Последняя смс-ка согрела в 23-20, например. С меня заранее стрясли список и распределили желаемые подарки, так что ненужных вещей я от своих не получила.
Мне не нужна какая-то пылесобирающая хрень, мне не жалко было поставить этот торт, задать себе днюшное настроение заранее и заодно порадовать ребят, но обидно за сам факт. Чувствую себя скупой, мелочной и противной. Больше я ни на кого не скидываюсь.
Сухим остатком, коллега с подарком, но без торта, а я с тортом, но без подарка. Главное, равномерно.
Сижу работаю и делаю вид, что ничего необычного не произошло. Самое главное - это скрыть от коллег свои эмоции, не дать понять, что я расстроена. Я гордая. Я ничего не выпрашиваю.
А в горле комок.

Без тренировок я уже почти неделю и поняла, что безумно скучаю по нагрузке. Мое тело привыкло прыгать и тягать гантели, и радость от того, что "сегодня можно законно пофилонить" прошла очень и очень быстро. Но несчастное колено продолжает меня подводить. Только мне начинает казаться, что с ним все в порядке, что можно сегодня снова возобновить занятия (может, даже сделать шаг назад и пару дней побыть на первом уровне), как оно снова требует больничный. Вчера ради пробы попрыгала как при упражнении "прыжки и взмахи". Хватило двух прыжков, чтобы отказаться от идеи. А сегодня пришлось пробежать от остановки до работы (ибо мороз), и боль подло всунула в колено острозубую шестеренку. Лошадиная мазь, как выяснилось, не помогает. На два дня стало легче, а когда мазать перестала, боль стала острее, сначала была как будто тянущая, а сейчас режущая. Иногда еще и тазобедренный сустав отзывается. Кальция что ли не хватает? Оно начало ныть уже некоторое врмя назад, но первые дни я списывала это на потянутую мышцу, да и при продолжении тренировки легче становилось, а теперь боюсь продолжать, а вдруг хуже станет?
Упражнения на пресс делать скучно, не та нагрузка, не те усилия. К тому же в квартире стало холоднее: если с Джиллиан я открывала форточку даже в минус 20, потому что кислород сгорал за секунды, и все равно потела как мышь, то в минус 12 на улице, хочется только под плед с чашкой чая. Когда в комнате прохладно, медленные тренировки очень некомфортны, особенно на полу.
Сегодня ночью проснулась от боли. Лежу на боку без одеяла, больно даже глубоко вздохнуть, при попытке хотя бы пошевелиться, становится еще хуже. Застываю в ужасе: болит и в груди, где сердце, и в животе (там как будто наждаком прошлись), и в спине заодно. В голове мечется: надо разбудить Лешку! Пусть хоть скорую вызовет! При этом очень быстро снова провалилась в сон.
Утром прислушалась к себе: отголоски остались, но такие неощутимые, словно мне все приснилось! Невралгия, видимо. Новый уровень. Тут может быть все: одна поездка в холодном тралике на работу, надуло дома, сходила в коридор босиком, неудобный диван (хотя уже месяц сплю, должно было проявиться раньше), полежала на полу во время тренировки при открытой форточке, кстати... Только бы это не были последствия самой тренировки!.. Хватит мне и колена. С последнего занятия прошла почти неделя, вряд ли есть связь. А тянущая пустота в желудке уже второй или третий день. И ведь питаюсь нормально: завтрак, обед, ужин, никаких полуфабрикатов, никаких чипсов. На время спасает питьевой йогурт или кефир, а еще томатный сок.
Не знаю, за что в своем организме хвататься в первую очередь.
[600x441]

[показать]

А когда наступает ваше время?

Есть у нас стиральная машинка-автомат. Сатндартная, старенькая, хозяйская, у нее, по слухам, вот-вот накроется то, что ремонтники называют "мозги". Но пока она работает и имеет лишт два нарекаяния: плохо отжимает иногда и гораздо более часто грохочет.
Грохочет она солидно, с металлический лязгом, создавая ощущения стирки рыцарского обмундирования с латами, всем оружием и седлом, видимо это и послужило причиной страхов относитльно ее "мозгов". Как правило, если сделать ей в этот момент выкл/вкл, она затихает, но недавно мне было лень вставать и переключать, и выяснилось, что через пару минут она затихает сама. Так я дала ей вволю шуметь, тем более, что стоит она в углу: за одной стенкой улица, за другой - подъезд.
Еще у нас есть соседи справа. У них живет толстый кот. который иногда пытается прошмыгнуть к нам. Мадам-соседка, если попадается одновремнно с нами в подъезде, бурчит, что ей долго приходится ждать из-за нас, потому что двери располагаются совсем близко, и пока мы не войдем и не закроем, она не может пробиться к своей. Месье-сосед знаменит тем, что очень почтенно храпит, его мы слышим каждую ночь. По его руладам можно легко прослеживать их режим дня, телевизор слышно намного меньще. На выходных полночи слышали, как они обсуждали кого-то из знакомых: "А она такая... а он такой... а ей теперь придется... а он поехал...". Спать было затруднительно.
Соседи снизу появляются только по праздникам, причем в прямом смысле этого слова: они приходят компанией отмечать то День Святого Валентина, то 23-е февраля, то 8-ое марта... Это сопровождается звоном посуды и пьяными спорами с шумными примирениями. Я давно перестала комплексовать из-за того, что занимаюсь тренировками прямо посреди ковра, прыгаю и бегаю. Все равно никто не слышит.

***
Вчера Лешке в подъезде попался сосед справа. Он возмущенно заявил:
- Что у вас там ночью грохотало? Я автослесарь со стажем, могу отличить металлический лязг от любого другого.
Лешке, который к машинке почти не подходит, да и привык уже к ее какофонии, в голову не пришло, что под лязгом сосед подразумевал издаваемый ею шум. Это пришло в голову мне, когда я выслушивала эту историю, ибо мы действительно стирали его робу на ночь глядя. А тогда, уставившись на соседа невинными глазами, Лешка заявил:
- А мы каждую ночь слышим, как вы храпите, и ничего...
Сосед захлопнулся и скрылся в недрах своей квартиры.
[480x403]

Да, правду говорили про Джиллиан: когда вам покажется, что вы уже со всем справляетесь, следующий уровень покажет вам, что ничего вы из себя не представляете.
Ну так оно и есть. Я подумала, что перестала уставать от первого уровня, так что вполне готова ко второму. Вымоталась ужасно, была мокрая, как после душа. Некоторые упражнения вызвали у меня затруднения, но не потому, что они тяжелые, а потому что они требуют равновесия. С равновесием у меня вообще всегда были проблемы, йога точно не для меня. А еще у меня ковер по полу передвигается самостоятельно, поэтому прыгать, упираясь руками в пол, достаточно сложно - ноги едут назад, а руки вперед. И прыжки с перекручиванием несколько затруднительны, опять же ковер подводит, я чуть не упала. Надо бы места побольше.
Колено по-прежнему болит. Видимо, придется все-таки сделать перерыв в занятиях, а то после тренировки сегодня хотелось выть от бессилия: колено болит, крем не помогает, и никакая поза не снижает ощущений. Но на втором уровне прыжков на колено меньше, но больше упражнений, связанных с упором на колено. Придется все-таки подождать. Просто покачаю пресс некоторое время.
Обидно, что придется сделать перерыв, но ничего не поделаешь, если продолжу, могу колено совсем сместить. А у нас в поликлинике хирургичка - идиотка полная, как ни придешь, сидит толпа в белых халатах и стрекочут. все модели лечения сводятся к формулировке "Это вам надо не ко мне, а к... (неврологу, терапевту, травматологу, дерматологу)".
[644x461]

[200x322]
То, что все в жизни возвращается, я всегда верила. Один человек, который подставил нашу семью на долг в 10 американских штук, недавно получил в темном подъезде по башке, в итоге: ЧМТ, частичная потеря зрания.
Два дня назад Кузнечик начал "строить директора" - так мы гназываем состояние распальцовки, при котором человек начинает командовать равными себе и ставить свои цели выше целей окружающих. Обычно это выглядит как "надо сделать то-то и то-то" (а то я без тебя не знала), "это первоочередная задача" (может, для тебя и превоочередная, а у меня свой план с приоритетами и мне его выполнение ближе к телу, на бумажке с планом подпись директора), "я сказал, я сделал, я решил" (да ради бога, решай, я-то тут при чем?).
Когда его "строительство" дошло до моей персоны, меня прорвало. Я вообще не слишком терпеливый человек, и такое отношение терпеть не буду. У меня один диретор, и это не Кузнечик.
Мы поцарапались всерьез. Он требовал от меня забить накладную, но при этом выяснялось, что у меня не все данные есть, чтобы ее оприходовать. Более того, они сами еще не все между собой согласовали. И когда я разговаривала с его женой, он постоянно влезал в разговор. Я и сказала, что сейчас его обматерю (я часто так говорю. причем в этом нет негативного отенка, просто так я формулирую "ты меня достал, сбавь обороты"). Он заорал, что я неадекватная и от мне сейчас "всечет", а я - что он сам со своими "всеку" не слишком адекватен, и что он мне не директор, так что пусть закроет рот.
Сегодня он сидит с раздутой щекой, баюкает выдранный зуб и стонет. Он промучился всю ночь и с утра был у стоматолога. Сижу и злорадствую. У меня есть мощное обезболивающее - нимесил, и мне по-человечески жалко Кузнечика, но теплое чувсвто отмщенности не разрешает поделиться. Он выпил что-то из аптеки и ждет, может, подействует. А я предлагать сама не буду, я еще зла.

Колено болит справа, с внешней стороны, когда вчера мазала конской мазью, чувствовала под пальцами кость, видимо, болит сустав. Допрыгалась. Когда долго не двигаюст, а потом встаю и делаю шаг - болит.
Но прыжки делала активно, изредка сбиваясь с ритма. Проще всего дались приседания и жимы с гантелями. Отжимания получились 15 и 10 раз. Причем чтобы сделать на второй подход пришлось поставить фильм на паузу, а то я не успевала. Почему-то больше попа и не думает болеть, обидно, значит, она не подтягивается.
Сегодня поняла, что держать копус ровно при ходьбе и сидя на стуле я могу абсолютно без усилий. Плечи сами расправляются, ребра подбираюстся, шея вытягивается. Вчера забежала в магазин купить на суп курицу и Лешке поп-корн с сыром, так там от дверей магазина до пешеходной дорожки железная лестница в 7 или 8 ступенек. Раньше после быстрого подъема по такой лестнице мне пришлось бы постоять и отдышаться. Вчера я по ней проскакала через ступеньку и побежала дальше. Во как!
Получается, эффект от моих тренирвок не столько внешний, сколько внутренний. То есть мышц не видно, банки на руках не появились, живот не подтянулся (хвастаться перед подружками нечем), но сегодня поднимать тяжелое, преодолевать одни и те же расстояния и препятствия, вставать с пола после приседания за чем-то, и даже просто сидеть на стуле ровно мне намного проще, чем две недели назад.
Сегодня последний раз сделаю 1 уровень, завтра уже 2. Раздумываю, может, мне еще продолжить первый уровень? Я ведь вынуждена была два раза пропустить из-за того, что поздно приходила домой. И я не уверена, что готова к усложнению. На видео каждое упражнения отдельно выглядит очень просто. Оно на самом деле несложное, труднее всего выдерживать темп. Я еще толком не смотрела второй уровень, но даже если он будет выглядеть так же просто, как и первый, я еще помню, как ныла первые два дня, просто присаживаясь на стол, и как задыхалась от боли в боку на казалось бы простых прыжках.
[601x430]