Прости, Айренок, но уж очень тест инересный, не могла сама не поучаствовать

Кто идёт рядом с вами?

Ваше имя Даже когда вы не видите на значительном расстоянии от вас, но не отставая, идёт Радость. Тёплое дыхание летнего ветра уносит проблемы, как прошлогодние сухие листья, овевает теплом и ожиданием счастья. Вы воспринимаете мир через лёгкую вуаль, которая смягчает и высветляет тёмные оттенки, а ответом всем проблемам для вас всегда был смех и улыбка… И, надо отметить, это неплохой ответ. Можно сказать, что это чём-то похоже на… [показать]

все гадания на aeterna.ru

Настроение сейчас - Яп-яп-яп!

"Об одной кинофильме" значилось в стенгазете, которую выпускали ребята из "Республики ШКИД".
Ну за эти выходные я пересмотела целую гору всего.
Но особенно запомнился "Дом у озера". Это нечто! Как я рада, что скачала его с нашей сетки.
Сначала мне было сложно понять, кто из них в каком времени живет, сколько они переписываются и где все начинается и заканчивается.
Разумеется, перед просмотром я заглянула в конец, чтобы убедиться, что он счастливый.
Кажется, пора признать - я люблю любовные романы и фильмы о любви. Романтика... Но и то, и другое должно быть со счастливым финалом, а то я не играю.

Настроение сейчас - Вся в надежде на свелое будущее

Я купила пазл. На 2000 штук. Со старинной географической картой.
Сбылась мечта идиотки. С пятницы вдвоем собираем - результат... ну, осталось самое сложное: два полушария - это раз, и найти поьерявшиеся детали ( а они наверняка есть) - это два.
В связи с этим покопалась в истории.

Пазлы (puzzle - (англ.) - головоломка), были изобретены в Англии в 1761 году. Джон Спилсбери, лондонский торговец географическими картами, придумал новое учебное пособие. Он стал наклеивать географические карты на деревянную основу и разрезать получившийся сэндвич на куски причудливой формы. Каждый такой кусочек содержал немного географической информации, и собирая элемент за элементом нужные участки, ученик изучал географию. Несмотря на высокую цену (больше месячной заработной платы промышленного рабочего), новинка имела большой успех, однако в течение десятилетий пазлы использовались только для географических карт. УРА! У МЕНЯ КЛАССИЧЕСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ ВАРИАНТ!

Затем их стали использовать и для изучения других предметов, в частности сохранились пазлы из хронологической таблицы с датами правления английских королей и королев.
(Ужас! С трудом себе представляю кусочек головоломки с одной-единственной черточкой разделяющей колонки таблицы).

Лишь только в начале XX века пазлы с художественными репродукциями стали изготавливать в качестве развлечения для взрослых. Такие пазлы стали быстро набирать популярность и буквально за несколько лет стали модным салонным увлечением, в том числе и в дореволюционной России. (Вот и до нас докатились)

В конце 20-х годов в Америке изобрели пазлы из картона. Это позволило существенно снизить их цену и, как следствие, привело к широкой популярности во всем мире. В Америке же во времена "Сухого Закона" пазлы стали чрезвычайно популярны. (конечно, чем же еще заниматься по вечерам?)

Доходило до того, что в крупных городах устраивались соревнования по сборке пазлов. Особенно интересны были командные состязания, когда собирались огромные картины, состоящие из нескольких тысяч деталей. Вместо репродукций часто брали достаточно фривольные картинки из иллюстрированных журналов, фотографии дорогих автомобилей, роскошных женщин, карикатуры и т.д.

Ну, короче использовались самые популярныке изображения!!

Взято с сайта http://www.petrotimes.spb.ru

Ах, да! Еще одна проблема - куда мне потом эту самую карту повесить, если все стены уже заняты, а разобрать ее у меня рука не поднимется?

[200x243]
Настроение сейчас - Ну................................

В разделе "Цитаты".
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем!

И еще:
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Вот так вот...

[255x224]
Настроение сейчас - Яп-яп-яп!

Надыбала у себя просто рецепт дрожжевого теста.
Не помню, как там оформляется в кулинарных книгах, поэтому просто пишу как в задачах.
Итак, дано:
1 яйцо
3 стакана муки
30г дрожжей (которые кубиком, а не сухие)
по 1 чайной ложке соли и сахара (если тесто на сладкие пироги, сахара можно добавить больше и наоборот, однажды я добавляла даже перец и специии - для пиццы, например)
стакан теплого молока

Делаем так:
Муку, яйцо, соль и сахар смешать с разведенными в теплом молоке дрожжами, замесить тесто. Поставить его в холодильник на 40 минут. Пока оно поднимается, можно приготовить начинку и разогреть духовку.
В принципе, рецепт предполагал еще добавление в тесто подсолнечного масла, но тогда оно не годится на лепку малетникх пирожков с начинкой, потому что края не будут склеиваться, поэтому я масло не добавляю.
При раскатывании теста нужно использовать муку, но если делать с маслом, ее потребуется меньше. Так что лучше отталкваться от того, какие пирожки нужно получить - много маленьких, или один большой.
Обычно на пропекание пирогов требуется от 20 до 40 минут в зависимости от размера.

Кстати, в качесве садкой начинки можно использовать смесь из нарезанных яблок и бананов.

[200x273]
Настроение сейчас - Яп-яп-яп!

Neko Funjatta - я наступил на кота
Эта мелодия известна во всем мире.
В Японии ее называют "Я наступил на кота".
Испания - "Шоколад"
Нидерланды - "Блошиный марш"
Майорка - "Полька дураков"
Дания - "Принцесса кобен"
Мексика - "Маленькие обезъянки"

А у нас - "Собачий вальс".

Настроение сейчас - философское

Непереводимая реклама
Агентство Washington ProFile приводит собранную студентами Университета Аляски коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.
● Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».
● В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».
● Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».
● Компания olgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
● Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением «Пепси»\Come Alive With the Pepsi Generation. Китайцы были шокированы. Слоган приобрел неожиданное звучание: «Пепси» Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».
● Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».
● Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка, требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».
● Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won’t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».
● Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».
● Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

[200x303]
Настроение сейчас - Уря!!! И всему миру - тоже!!!

ДР прошел на "Ура!". Во-первых, в кои-то веки не было бесполезной ерунды, которую так любят вручать благожелатели. единственным исключением были родители которые попытались сжульничать и отделаться деньгами с намеком "ты купи себе что-нибудь". Под "что-нибудь" подлразумевается, разумеется ни в коем разе не какая-нибудь ерунда, а обувь, одежда или нечто нужное и полезное, на которое им (то бишь родителям) не придется выдавать мне деньги, потому что они мне их "подарили".
Причем папа даже имел наглость заявить (в шуточной форме), что я должна буду перед ним отчитаться, мол, предъявишь, когда купишь.
Но они меня плохо знают! Обувь я пока покупать не собираюсь. А вдруг у меня после операции изменится размер? Или, Творец, защити, произойдет что-то плохое, и операция окажется неудачной?
А одежду... Ну, сэкономим пока. Там ведь тоже может размер поменяться. Причем в любую сторону.
Во-вторых, мне сегодня никто не испортил настроения. Поздравили даже те люди. о которых я и думать забыла.
В-третьих, мы с сестрой смылись наверх смотреть фильмы и неплохо провели время. Особенно, пока экспериментировали с новой клавой.

Сижу доедаю торт, а то до завтра пропадет. Да и сегодня - последний день, когда я разрешаю себе наедаться. Теперь до лета не будет праздников, так что я смогу без особого соблазна заняться фигурой.\
Может, часть денег потратить на какой-нибудь спортивный клуб? Йога, фитнес, кунг-фу? Я подумаю.

Пора спать, а то завтра не встану.

Как говорит Каримка, мне уже 22, соболезнования принимаются. Но я почему-то рада. Как идиотка. Может, я еще надеюсь на чудо? Теперь ведь у меня есть определенные цели. И даже диплом - мне так хочется за него засесть наконец!

Все, завтра же завязываю с прапктикой! На фиг!

Настроение сейчас - философское

На Самиздате нашла такую аннотацию: "Романтическая сказка, написанная под впечатлением от шикарной грозы, заставшей меня в дороге. Как мне справедливо заметили - исключительно женское чтиво! Посему, предупреждаю: мужчинам не читать! Все равно потом плеваться будете :)))"

Пойду посмотрю, что такое.

Настроение сейчас - философское

Так меня поздравили с Восьмым марта.

Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще я позабыла...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

Настроение сейчас - Яп-яп-яп!

Настроение сейчас - Уря!!! И всему миру - тоже!!!

Коноске прислал мне забавный снимок в качестве подарка. Надо же, он запомнил, когда у меня ДР!


[512x384]

Настроение сейчас - буа-ха-ха-ха-ха!

[438x146]
Настроение сейчас - буа-ха-ха-ха-ха!

С сайтов http://kenshinrus.narod.ru/ и http://tenchuu.narod.ru/
Довольно оригинальная и весёлая игра, цель которой - пить каждый раз, когда в сериале происходит то или иное событие (в игре могут использоваться любые напитки, но изначально задумывался, разумеется, алкоголь).


Каждый раз когда Кеншин толкает заумные слова о сражениях или о жизни в целом - пить 2 раза

Каждый раз, когда Кеншин в доли секунды переходит от идиотского выражения на лице к полностью серьезному - пить

Каждый раз когда Яхико надирают задницу - пить 3 раза

Каждый раз, когда Каору появляется в середине сражения, вопя *Кеншин!* - пить один или 2 раза

Каждый раз, когда к Кеншину обращаются как к Хитокири Баттосаю - пить

Каждый раз, когда Кеншин ДЕЙСТВИТЕЛЬНО получает ранение в сражении - пить

Каждый раз, когда кто-нть включает Кеншина в планы для обеда, или он платит за всех - пить

Каждый раз, когда кто-нть заявляет, что хочет убить Кеншина, или приказывает своим злодеям убить его - пить

Каждый раз, когда Кеншин превращается в Хитокири, или его глаза меняют цвет - пить

Каждый раз, когда вы видите частичную или полную обнаженность (нет рубашки, штанов и т.д.) - пить 2 раза

Каждый раз, когда кто-нибудь говорит, насколько незаконно ходить повсюду с мечом - пить.

Каждый раз, когда Кеншин использует ножны или гарду своего меча как оружие - пить

Каждый раз, когда Кеншин поворачивает свой меч лезвием наружу - пить

Каждый раз, когда Сейджуро говорит - "Так ты понял!" - пить 3 раза (я верю, что вы это можете)

Каждый раз, когда вы видете, как Кеншин плывет на лодке - пить до дна. (вы наверняка захотите проигнорировать это правило серии так к 25)

Каждый раз когда Кеншина или кого-нибудь еще обнимают:man_in_lo против воли - пить

Каждый раз, когда Саноске прислоняется к чему либо (дверь, дерево, здание и т.д.) - пить

Каждый раз, когда Каору начинает злиться и кричать на Кеншина, Яхико или Саноске из-за того, что :feminist:они делают глупые вещи, и\или начинает гоняться за ними с бамбуковым мечом - пить

Каждый раз когда Яхико наезжает или пытается напасть на кого-либо, кто заведомо сильнее и круче его - пить

Каждый раз, когда злодей объявляет, что он собирается принять звание "Хитокири Баттосай" - пить

Каждый раз, когда при разборках попадает абсолютно посторонним людям - пить

Каждый раз, когда кто-нибудь ударяется в воспоминания о своем прошлом - пить

Каждый раз, когда Кеншин в той, или иной форме говорит @_@Х Оро! :shok:- пить

Каждый раз, когда ломается какой-нибядь меч - пить

Kаждый раз, когда Аоши говорит: "Бешими. Шикиджо. Хёттоко. Хання." - :fans::focus: пить

Настроение сейчас - буа-ха-ха-ха-ха!

Живет, значит, один товарищ. В нем 2 метра росту, очень много - в ширину. И абсолюбтно лысый. Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок зеленого лука стоит 200 р вместо 20.
Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки.
Появляетя администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит:
- Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет ок.
Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и спокойно так говорит:
- Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты, блин, его здесь и сейчас сожрешь.
Деньги сразу вернули.

Метро. На станции “Университет” в вагон зашел один пассажир (надо заметить, что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись, сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька, повернувшись к негру, на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!
И выскочила из вагона, который просто взорвался от аплодисментов и смеха.

В предпразд-ничные дни к 8 марта компания Жилет заказала рекламную акцию женских бритв Жиллет-Винус.
Стоят две девушки в коротеньких юбочках, улыбаются и пристают к посетителям, мол купите бритву женскую со скидками и получите подарки. Громко так кричат. Проходит мимо молодой человек, и те, конечно же, обращаются к нему:
-Здравствуйте, поучавствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую бритву “Жиллет”, сделайте подарок любимой женщине на 8 марта...
Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина...люди долго катались от смеха.
Вытаращив глаза, он с ужасом крикнул:
-ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТСЯ?!?!?!?!”
Продолжение истории.
Идёт мамаша с сыном. Ей на вид лет 35-40, ему лет 14.
Те агитируют:
-Женщина, сделайте подарок себе и своим близким со скидкой и получите от нас сувенир!!!
Женщина заинтересовалась, начала расспрашивать.
Реакция её сына:
-Мам, пошли, тебе-то чего там брить?...
Мать, с удивлением, смотрит вниз, потом на сына:
-Как это чего???...

Один мужичок открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных.
Однажды его друг из “новых” попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.
Мужичок тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил:
- Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского.
И... месяц кормил мартышку овсянкой.
Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к мужичку с осторожным вопросом:
- Сколько я должен доплатить за питание?

Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые анализы и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить.
Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом “живем последние часы”.
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки.