Настроение сейчас - Странное и растрепанное

У меня есть троюродная сестра примерно моего возраста (разница чуть меньше года). В детстве мы играли вместе, но я часто отказывалась, потому что она была не в меру (на мой ИМХО) общительной, а мне уже тогда изредка хотелось тишины.
Короче, потом она переросла в разряд "крутых как вареное яйцо", общих точек пересечения у нас нет и никогда не было, она уже самостоятельная, серьезная, да и (не будем никого обманывать) у нас СОВЕРШЕННО разное социальное положение. Я вот пока не могу позволить себе пить кофе в кафе за сотню с лишним рублей и лопать пирожное за триста, и не определяю стоимость тонального крема в долларах. Ну вот.
А тут, зарегистрировавшись ВКОНТАКТЕ мы вдруг начали общаться. Не так, чтобы очень - поддерживали друг друга в период написания дипломов. Были даже утрированные планы по поводу сестринсокй пьянки. Дипломы получены, а мне не хочется первой напоминать ей об этих разговорах, хотя лично я не прочь продолжить общение.
А тут сунулась на ее страницу и увидела, что у нее буквально на той неделе было ДР. Я в панике - а я-то ее поздравила?Ведь вполне могла позабыть к едрене-фене!
Сунулась по ее стене. Копалась, копалась... Страницы до четвертой дошла (у нее больно много поздравлений я вам скажу).
Оказывается, я поздравила ее накануне сразу и с получением диплома и с наступающим.
ФУХ! Не опозорилась.

Настроение сейчас - Скептицизм, млин!

Какое самое травмоопасное место на земле? Автодорога, скажете вы. Или горный склон. Или заброшенный сталелитейный завод, если верить фильмам ужасов.

НИ ФИГА!

Самое травмоопасное место - это кровать.

Вот не надо краснеть или хмыкать, многозначительно играя бровями!!! Сейчас поясню.

Ложилась вчера спать (одна, между прочим, без намеков), натягивала на себя одеяло и случайно стукнула кулаком левой руки по многострадальной костяшке правого большого пальца. раздался отчетливый хруст. Короче, неделя покоя для пальца пошла Ксан Ксанычу под хвост. Опять пора искать бинт.

Настроение сейчас - Скептицизм, млин!

http://www.psiholocator.com
Результат снес меня со стула в припадке смеха (ярости, недоумения).
Вот, что получилось.
Ранняя профориентация
Физика и математика - предрасположенность (21.43%)
Химия - нет (0%)
Радиотехника элоктроника - нет (-20%)
Техника - нет (-17.65%)
Геология и география - нет (0%)
Биология и сельское хозяйство - да (10%)
Филология и журналистика - нет (-8.33%)
История - нет (-20%)
Педагогика - нет (-20%)
Медицина - нет (-33.33%)
Сфера обслуживания - нет (-22.22%)
Искусство - нет (-10%)
Военное дело - нет (-13.33%)

Устойчивость к экстримальным факторам
К холоду - нет (-46.15%)
К радиации - нет (-27.27%)
К укачиванию - нет (-22.22%)
К стрессу - нет (0%)

Спорт
Спорт - пластическая гимнастика (-26.67%)

Особенности задатков
Мужественность - мужественность (34.97%)
Гипнабельность - да (20%)
Гипнабельность - нет (-12.5%)
Ускоренный психический темп - нет (0%)
Высокая переключаемость внимания - да (55.56%)
Развитость оперативной зрительной памяти - нет (0%)
Развитость долговременной зрительной памяти - нет (-22.22%)
Развитость оперативной слуховой памяти - да (66.67%)
Развитость долговременной слуховой памяти - да (14.29%)
Консерватизм - нет (0%)
Трудолюбие - нет (-27.27%)
Воля - нет (-14.29%)
Дисциплинированность - да (50%)
Организаторские возможности - нет (-33.33%)
Гениальный полководец (Македонский,Цезарь,Наполеон,Суворов,Жуков) - да (30.77%)

Предрасположенность к болезням
Гипотония - да (30%)
Ревматизм, стенокардия - да (71.43%)
Инфаркт - да (28.57%)
Диабет - да (25%)
Ожирение - да (20%)
Крапивница - да (36.36%)
Аппендицит - да (50%)
Кариес - да (25%)
Пневмония - да (40%)
Дальнозркость - да (25%)
Злоупотребление алкоголем - да (33.33%)
Толерантность к алкоголю - нет (0%)
Рак - да (25%)
Рак желудка - да (18.18%)
Рак легких - да (10%)
Рак гортани - да (20%)
Рак молочной железы - да (9.09%)

ВсЁ! От болезней стало страшно.
Похороны в ближайшие дни. Мне, будьте добры, венок из белых роз (только не искуственных) и моего плюшевого мишку в гроб вместе со мной...

Настроение сейчас - Скептицизм, млин!

Я имею в виду предсказания. Я тут услышала такое: "В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий некто споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!" Якобы эта фраза принадлежит Ванге.
Ну-ну...
Хоккей - был.
Билан - был.
Футбол.... ну, не случилось.
Ну вот, не видать нам Апокалипсиса. :diablo::diablo::diablo:
Какая польза от наших футболистов!
А вообще, ребята молодцы. Год назад иникто и подумать не мог, что они ТАК ВЫСОКО заберутся!
УРА им, что ли?! Ну, кто со мной? :fans::fans::fans:

ПОЛУЧИЛИ ДИПЛОМЫ!!!!
Я имею квалификацию МЕНЕДЖЕР по специальности "Менеджмент организации". Вот так вот!
По этому поводу с тами заранее договорились провести собственный, уникальный, персональный выпускной. Взяли на вручение сменку одежды (брюки взамен юбок, кеды вместо туфель), быстро переоделись, покидали цивильную одежду в пакет, пофоткались в пустой аудитории как только фантазии хватило(по сравнению с цивильными фотками - страх и ужасть), по быстрому сплавили вещи моей маме, и пошло-поехало...
Для начала я затащила ее на "НЛО". Есть в нашем парке аттракцион, я его зову "Бетономешалка".
[375x499]
Короче, смысл в следующем: круглая площадка с сиденьями спинакми наружу раскачивается справа налево, одновременно поворачиваясь градусов на 30 в верхних точках. Ощущения классные. Тами первый раз визжала так, что у меня заложило уши. В этот раз я чуть не вылетела из кресла, потому что расселась излишне вальяжно, хотя и была пристегнута двумя парами ремней. Все же судорожно схватилась за поручень, как ни старалась выглядеть безмятежно.
А вот потом...
Есть в парке еще один ужас и давняя мечта: "Клоун". Это форменный кошмар. Укачивает даже просто смотреть на то, как люди катаются. Фишка в следующем: два кресла в один ряд, внешний вид - качели. Однако кресла раскачиваются через ноги на 360 градусов, причем в обе стороны, а сами качели - крутятся вокруг своей горизонтальной оси. В результате человечки мало того, что кувыркаются в креслах, дак еще и крутяться на самих качелях.
[375x501]
И тот, и другой аттракцион длится 2 минуты, но на "НЛО" этот срок кажется коротким, а вот на "Клоуне"...
Сначала я долго подначивала Тами "на слабо?". Потом практически заставила купить билеты. А потом попыталась отсидеться в кустах. Но меня оттуда извлекли и затащили на кресло. Я же знала - стоит ее саму убедить, она меня тоже впихнет, а я была просто уверена, что струшу в последний момент. И не ошиблась. Итак, сидим, тресямся, обороты пошли.
МАМА!!!!
Парень, который только что прокатился на "Клоуне" дважды с небольшим перерывом, остался посмотреть на нас. Через несколько секунд раздался его вопрос: "Девчонки, вы пищать собираетесь?"
Мы: "А надо?". А у нас просто ситуация тупая до безобразия: Тами не может вопить, потому что дыхание перекрыло, а я жду, когда она начнет, чтобы подхватить.
Пересилили себя. И исполнили. Я перешла в ультразвук, но тут меня бросило чуть вперед в креплениях, ребра несколько сдавило, и я затихла, чуть слышно причитая.
Там такое крепление, что вроде бы крепко тебя держит, но немного позволяет болтаться. И хотя я держалась за пластиковые и металлические брусья, меня все равно шкивало как птицу в клетке. И еще мне казалось, что у меня вот-вот отсоединится ремень, державший ноги. А я понимала, что поджать их не удастся. Короче, старательно прилипала к сиденью.
Самое страшное в этой "качельке" - когда тебя несет вниз головой к земле. Видишь только синюю ступеньку у подножия, и кажется, что ты вот-вот врежешься в нее башкой. Качели замерли наверху, нас немного покрутило. Я потеряла небо и землю. Через мгновение земля нашлась - ступенька опять полетела в лицо.
Через несколько оборотов я возопила: "Когда же это кончится?". Мы опять полетели вниз. И я подкорректировала вопрос: "Не моя жизнь, а аттракцион!!!!". Сейчас смешно, а тогда... Никогда еще 2 минуты не тянулись с такой черепашьей скоростью.
Парни, когда слезали, нам сказали: "Девчат, это весело!"
Когда слезла я, то реакция была одна: "Покажите мне, с какой стороны земля, и посмеемся все вместе..."
Изрядно потрепанные, но совершенно непобежденные мы двинулись прочь от парка.
Путь наш лежал в суши-бар.
Там меню удобное, у меня жутко прыгали буковки после "Клоуна", но я прочитала названия блюд. Правда, что именно было в сете, я не запомнила...
Мисо, сет (8 роллов, 5 суши), греческий салат (к нему принесли вилки, и я чуть не оскорбилась, мы с Тами можем есть палочками все, кроме супа: от пшенной каши до пельменей), саке (ой, мама!), и под конец - тупо американское мороженое.
Животы полные. Мысли разбежались. Пробрало на хохот.
Вспомнили, что часть наших отмечает буквально на другом конце площади, в баре. Пофыркали на тему «Они там все с прическами, в платьях (это сказали дружно и с одинаковым отвращением), напудренные».
Предположили, когда сможем пойти на «Клоуна» в следующий раз. Адреналин – просто первосортный.
Побрели домой. То бишь до меня. По дороге немного протрезвели после саке, купили вишневого сока и доплыли, наконец, до родителей. Несколько минут (будем честными минут ..цать) тупо пялились в потолок, устроившись на диване. Читать далее...

Рыбы

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

[показать]

Найди про свой знак зодиака вот здесь!

Настроение сейчас - Возвышенное

Это непередаваемое и неописуемое ощущение!
Ощущение того, что огромная, по сравнению с тобой, гора металла повинуется малейшему твоему движению, бодро меняет полосу и скорость, мигает фарами и выворачивает под самым носом у других машин.
Она отзывается на ласку, капризничает, устанавливает и сама же нарушает основные правила игры, потому что она - женщина, девчонка, Ласточка.
Никогда не понимала тетку, которая ее уговаривала, и папу, который свою называл ласковыми словами, пока не оказалась за рулем своей. Когда ласковых слов не хватает, я начинаю угрожать физическим вмешательством (помните отвертку под капотом?).
То, что происходит у нее под капотом, для меня - загадка.
Каждый раз, приходя в гараж, я справяюсь о ее самочувствии, а уходя после поездки, говорю, когда мы катаемся в следующий раз и зачем. И если меня вдруг принесет раньше, она с радостью урчит и заводится, а если я опоздала - ни за что не заведется сразу.
Но все равно осознание того, что она - моя(!) - пусть не по документам, по мыслям и эмоциям, иногда она у меня легче заводится, нежели у отца - приводит меня в трепет.
Ласточка моя, я ее не все про тебя знаю, из всех дополнительных кнопок выучила лишь "обогрев заднего стекла", но я учусь. И мы им всем покажем!

Узнай свою звезду (webpark.ru)

[показать]

Моя звезда: Альциона Луна в момент рождения была расположена: 3°41'9" Телец (Ведический Зодиак), 27°20'53" Телец (Западный Зодиак). Альциона находится в созвездии Эта Тельца, голубой гигант, 3-й звездной величины. Индийское название: Криттика (Krittika). Криттика - звезда ракшасской, или низкой природы, но обладающая силами смешанного характера. 'Криттика' означает 'топор'. Она предоставляет физические, творческие силы, или энергию достижения величия. Она управляется Агни, богом огня, и приносит телу или уму своего обладателя горячность, пылкость. Животное - символ - овца; эта звезда управляет кастой интеллектуалов. Когда положение Луны соответствует звезде Криттика, человек хорошо известен, обладает блестящей внешностью. Такие люди много едят и любят чужих партнеров по браку. Они энергичны в достижении цели, но их ум неустойчив.

Узнай о своей звезде >>

Настроение сейчас - Творческое, веришь, нет?

Как бы могло выглядеть зашифрованное объявление в газете?
Условия таковы. В объявлении не должно быть кода типа "каждое пятое слово, каждая восьмая буква". Просто само его существование уже несет определенную инфу, а содержащиеся в нем слова должны дополнять сообщение указаниями.
Итак, само сообщение должно говорить человеку, которому оно адреосвано, о том, что требуется его присутствие, действия активация и прочее.
И вопрос, который меня интересует, - какие слова могут дополнять сообщение, чтобы стало понятно, что играть следует осторожно, и вместе с тем - почти в открытую, но не выдавая своего настоящего имени? И какого характера должно быть само объявление? О продаже? О встрече?
Просто я несколько перечитала детективы, и теперь у меня в голове каша из шпионских уверток и полицейский примочек.
зы: Тами, я скоро доберусь и до этого правда-правда!... Осталось только в воспоминаниях Девида и Луни покопаться.

Это относится к разряду купить/заполучить...
магнитола
внешняя память
оперативка
платье
джинсовая юбка
хорошие солнечные очки
видеокамера
часы спортивного типа с электронными цифрами
кольцо из белого золота
брошка с янтарем
цветущий кактус

Пока вроде все. Тетя предложила мне самой выбрать себе подарок, но думаю, что наглеть и требовать внешнюю память - это переборрррр! Что бы мне попросить? И что из ЭТОГО я в состоянии сама себе купить?
Ой, как грустно. Ведь НИЧЕГО!

Настроение сейчас - Ноги гудят, но настроение бодрое.

Пробежалась по 4 библиотекам: главного корпуса универа, Юношеская, Национальная и библиотекуа в своём корпусе.
Изначально в сумке было 9 книг. Все сдала, набрала 3. Подписала обходной лист. Вопрос в том, что такое строка "кабинеты" в обходном листе? Надо выяснить.
А еще звонили из деканата, сказали, что нет моей оценки за отчет по практике. Я же сдавала! Он точно должен быть на кафедре!
Клиникус... Диплом защищен, а оценки за практику не стоит.

Настроение сейчас - А вы как думаете? Сарказм-с...

Млин, люди! Ну чё за дела?!
Спускалась сегодня днем по лестнице. СПОКОЙНО СПУСКАЛАСЬ!!!! Когда шагнула шаг в сторону уже внизу, нога подвернулась, я шлепнулась. Поскольку больше всего была заняла именно пальцем, как бы его не повредить, не заметила, как и коленом ушиблась. Пошагала дальше.
Теперь распухло колено. Ради разнообразия - левое.
Ведь трезвая!
Видимо, или мой ангхран в отпуске, или у него студент-практикант.
Пошла спать, пока еще чего не случилось.

[280x130]
Настроение сейчас - Сижу, себя жалею.

Кхе! Я думала, самое сложное с больным пальцем - это снимать машину с ручника.

Счас!

Самое неприятное - работать граблями и сажать цветы в грядку одной левой лапой, помогая себе двумя пальцами, торчащими из забинтованной култышки.
Да-да! Я все-таки прибинтовала большой палец к остальным. Получилась почти дельфинья ласта.
*громким шепотом специально для Тами: "Почти как у Дж..." - оглядывается по сторонам*

Настроение сейчас - буа-ха-ха-ха-ха!

Нашла и Милы хотела взять в цитатник, да комп не дал. Ладно, пусть так вот будет.

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано) А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. вообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты
с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол): Да придёт царствие твоё,
да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому
я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию
твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону
Люцифера) Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с#$&ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
всё же накажу.
ИП (испуганно) : Каким образом?
Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чиво?
Бог : #$&ом будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

:))

[220x136]
1 Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
2 Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
3 В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
4 Работают до 10%.
5 Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
6 Стакан = 1000 клеток.
7 Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
8 В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000..Читать далее...

Настроение сейчас - далеко не патриотическое

Ну и ладно....

Ваш результат: 60 из 100 [показать] Диагноз - пионер среднего уровня. Почитайте "Пионерскую правду" за 1924-1984 годы, потренируйтесь поднимать большое количество макулатуры и металлолома - возможно это поможет Вам перейти на следующий уровень Пройти тест

designed by octpobb

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

:))

[240x320]
-Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки
-Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд"
-Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же…
-Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски
-Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе. Читать далее...

Настроение сейчас - Скептицизм, млин!

Ну это я и есть, все знают.
Вчера в эйфории принялась носиться за мухами в комнате. Но газетой мне их лупить неудобно, взяла тонкую книженцию (фотоалбом РК) и принялась их давить всей плоскостью. А поскольку потолки у меня низкие (я их стоя на полу красила), то чтобы пришлепнуть очередную очсобь мушьего пола, мне достаточно было лишь чуть подпрыгнуть. Ага, подпрыгнула.
Муха увернулась, а я врезалась вертикально большим пальцем правой руки в потолок. С размаху.
Что-то хрустнуло. В глазах потемнело, приличные слова на мгновение стерлись из памяти.
Прекрасно, думаю, почти дипломированный специалист по управлению всем и вся (это менеджер организации, значит) ломает палец, гоняясь за мухами в день защиты диплома...
На утро несколько раз благодарила непонятно кого за то, что в свое время начала разрабатывать левую руку (я правша). Теперь я единственное, что не могу - это аккуратно писать левой (но у меня и правой почерк не особо, конечно...), да и линзы предпочитаю одевать правой, а все остальное, вплоть до ложки с вилкой, компьютерной мышки, зубной щетки могу держать и делать левой.
Как я сегодня ДВУМЯ руками снимала машину с ручника - отдельная песТня. Скорость переключать без большого пальца еще можно спокойно. А вот одевать нижнюю часть нижнего белья - несколько затруднительно. Большой палец, отставленный в сторону, за все цепляется.
Ромка долго ржал над моим шипением по этому поводу и из-за двери предложил свои услуги по надеванию. Был послан.
Скадываю в горсть ладошки и вижу: левый большой стоит ровно, а вот правый выпрямляться отказывается, да и костяшка краснеет.
Папенька предложил вправить, еле палец отобрала. Он на мое недоверие обиделся.
И вот сегодня Тами меня загнала в травму. Врач - дядька с юмором, тот самый, что мне лангетку года три назад нацеплял. Посмотрел на мою больную лапку, потребовал для сравнения больную и мигом выяснил, что к чему.
- Это вы удачно попали, - сказал он, а я подумала: "Пальцем в небо... или в потолок". А еще то, что ему не надо знеать, КАК ИМЕННО я ушиблась, верно? Я и так там постоянный клиент, мне еще в психушку не хватает...
- Самый капризный сустав, с ним больше всего проблем. Так, электрофарез, палец не беспокоить (я по этому поводу мигом отказалась мыть посуду:(0), уважительно, правда?)
Я спросила, можно ли мне его привязывать, и врач мне мигом посоветовал (не помню. точно, какое именно слово он употребил) пришпандорить его к досочке, если мне так хочется.
- А вообще, - сказал он мне, - палец головой держать надо.
Я подхватила челюсть здоровой рукой и выползла в коридор. Где мы с Тами и расхохотались.
Палец так и не разгибается. И в суставе болит, если насильно распрямлять. В том суставе, который в ладони находится.
Ну и ладно, пройдет. Хотя в позапрошлый раз мне дядька чуть не прозевал перелом, снимок не поглядел, а через пару дней пришла - и с гипсом на две недели.
Хорошо, что не перелом. Тетка сказала, что у бабушки он был сломан и болел больше чем сломанная рука. И к старости болел часто.
Фух, не надо мне такого счастья.

P.S. Счет игры АСЯ-МУХИ 2:1 в мою пользу. Одна тварь еще летает...

Знаете, что меня очень утешало и успокаивало, когда я дожидалась своей очереди? Вот это...
[199x300]
Я распечатала несколько из артбука по "Проклятию цвета крови" и несколько из анимех и других историй и положила в папку с речью. Очень помогло. Самые "вкусные" взяла. От нечего делать принялась раскрашивать волосы Бальда на скане из манги.
Вот только на кафедру с собой не понесла. Не хотелось отвлекаться...

Настроение сейчас - Уря!!! И всему миру - тоже!!!

Защитилась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! На "отлично"!
Все, теперь я практически дипломированный специалист!
Эмоции через край, ни удержу, ни смыслу ни покоя.
Сонливость как рукой сняло.
Волновалась жутко, конечно. Такое ощущение, что половины нервных клеток - как ни бывало. Успокоилась три раза. Ну, полегчало, так сказать. Сначала, когда прочитала отзыв на свою работу еще до старта. Стало хорошо - отзыв отличный, куча хвалебного и приятного. Потом подуспокоилась где-то человеке на 4 - она очень забавно рассказывала, я подумала, что и у меня не хуже. А потом уже когда сама встала и пошла к кафедре. Там уже как отрезало - ни психа, ни нервов. Там беспокоили две вещи: что мой руководитель вышел и еще не подошел (но он почти тут же вернулся), и еще о том, что я быстро говорю, ничего не разобрать. Но я взяла себя в лапки и сдерживала темп речи.
Так как я учла замечание с предзащиты, тот преподаватель, что мне его тогда сделал, не нашел, к чему пристать. Мой руководитель своих не валил. Председатель вышла. Старенький ничего не расслышал. Вопрос задал последний - по поводу взаимоотношений моего предприятия и конкурентов, а еще первый уточнил, действительно ли я делала swot-анализ. Я получила даные в фирме, но ведь этот анализ подразумевает не только простое вычленение сильных и слабых сторон и угроз и возможностей, а еще и их соотношение, выделение наиболее значимых и т.д. Так что я могу гордо говорить о том, что сама этот самый анализ делала. А еще я рада, что не стала акцентировать внимание на еще одном пункте - по поводу инноваций, потому что в комиссии сидел преподаватель по инновационному менеджменту, а он бы мог что-нибудь спросить по этому поводу, а я с трудом понимаю, какие именно инновации подразумеваются в торговом предприятии, окромя оборудования и новых способов анализа.
Когда озвучивали отзыв моего руководителя, я испытывала огромное желание стечь в тапки. Утром ведь прочитала невнимательно, по диагонали, а тут он подробно озвучил, отметил высокую самостоятельность моей работы (я же к нему подходила только с вопросами по поводу теоретической части, с практикой и анализом вообще не совалась). Рецензия вопросов не вызвала. Она тоже была положительной.Потом я очень волновалась за результат. Я была уверена, что хорошо отвечала, но боялась, что НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШО для "ОТЛИЧНО", Сложная фраза...
Нас застращали, но все обошлось.
Итак, у меня вагон времени, и я обещаю, что в скором времени разберусь со всеми своими идейками.
С какой начать?
Тами предлагает со Зверя. А мне все равно.
УРЯ мне!
Я сегодня люблю весь мир!