[222x200]
Сижу простуженная. Не могу толком разобрать - в горле першит и нос забит от этой самой постуды или все же от пыли, которой тут скопило немерянно, несмотря на регулюрные влажные уборки и генеральные, которые я время от времени затеваю? Вспомнила, что одна из подруг, с которыми встрчалась в четверг, капала какие-то капли в нос. Может, это она меня заразила? Мне сложно поверить что я могу простыть, просто замерзнув, нужно что-то еще в качестве толчка.
Ой, как мне фигово... Нужно срочно поправляться, а то как я такая поеду?!
Как оказалось, мне, перед тем, как уехать, нужно максимально разобрать вещи на моем чердаке и снести все нужное мне вниз. Дело в том, что перед приходом обмерщиков комната должна выглядеть так, словно я в ней не жила.
Я три года обживала чердачок, заносила вещи и мебель, распихивала все по местам и прочее. А теперь за выходные должна все это куда-то деть!
Пыли на полках скопилось немерянно - никакие генеральные уборки не спасали. В результате сегодня я и Тами были покрыты ею с ног до головы.
С другой стороны разбирая старые вещи можно всегда наткнуться на что-то интересненькое. Вот, что я нашла в собственном письменном столе:
- компас
- игральные кости
- одну готовую печатку и одну, видимо, заготовку
- новогоднюю газету с гороском (декабрь 1991г!)
- конструктор ЛЕГО
- подборка журнала НЛО за несколько лет
- калькулятор, работающий от розетки
- засохший грецкий орех
- коллекция папиных значков (вроде "Ударник коммунистического труда", "Октябренок" и пр.)
- неполная колода карт с кадрами из "Титаника"
- лекала (в жизни ими не пользовалась)
- сонник Миллера
- тетрадь для сочимнений за 11 класс
- темы сочинений
- билеты по инфоматике за 9 и 11 классы
- копия моей дипломной работы
- плащ-дождевик
- ключи от текиной квартиры
- самонаборный учебник по программированию на Бейсике
- сломанный дырокол
- куча карандашей и ручек разных цветов
- обрывки цветной бумаги....
что-то было еще но большую часть я повыбрасывала, так что вспомнить уже нереально.
Учусь минимализму - оставляю тошлько самое-самое нужное (ну, или то, на что рука не поднимется).
Часть вещей и книг умудрилась сплавить Тами. Она пришла ко мне с одним маленьким арбузом в авоське, а утопала с двумя набитыми сумками. Как с нее в маршрутке за груз плату не взяли, я не представляю.
Завтра нужно будет продолжать. еще обувь нужно убрать, съездить к тетке за некоторыми вещами, и перенести часть мебели вниз. Например, мне точно придется подключить внизу комп, потому что кроме меня этого никто не сделает.
Папа вдруг начал новый виток скандала на тему "Я ее не отпускаю". Видимо, Ленка, с оторой он был на даче, что-то ему навешала на эу тему. меня она переубедить не смогла.

Настроение сейчас - приподнятое и подвешенное

Все забавнее и забавнее.
Папа дуется и сидит бука бйуокой. Злится без причины.
Мама успокаивает меня и обещает финансовую поддержку. Убеждает купить новую сумку дескать, она и ей бы пригодилась - ее сейчас в командировки раз в 2-3 месяца посылают, на учебу. Спрашивает, смогу ли собрать мелочи по коробкам на случай, если им придется освобождать половину.
Ленка вздыхает, говорит "это твое дело я не буду тебя отговаривать" и тут же снова начинает приводиить доводы против.
Тами молчит.
Одноклассница и две одногруппницы задают один и тот же вопрос: "Когда мы тебя ПРОВОЖАЕМ" и многозначительно щелкают по горлу. Причем одноклассница , кажется, реально собирается провожать меня на вокзале и махать платочком.
Друзья в "нереале" очень помогают поддержкой и советами.
Пособия перевели крайне мало.
Я купила новый скраб для лица с апельсиновым запахом.
Разобралась со своей корректурой.
Язык болит от слопанной клюквы.
Под ногтями вечно грязь, хотя я только делаю, что вожусь с водой: то стирка, то посуда, то помывка себя любимой.
Думаю, чего так ногам холодно, а я, оказывается, в мокрых кедах сижу, пролила воду из ведра и забыла.
Опять ревела полночи. А кошка Дуська вылизывала мне мордочку и глаза.
Никак не могу собраться в дорогу и собрать себя в кучу.
Перестрала сегодня все что попалось под руку - в три захода. Попали и мои джинсы, и пальто, которое по идее нельзя стирать в машине, и блузки, и брюки, которые, с свою очередь, предназначены только для ручной стирки. Ничего, поставила "повседневную стирку" 30 градусов с деликатым режимом полоскания и отжима - и ничегшо, все в норме. Не згнаю только, гладить ли их перед поездкой или фигли? Думаю, стоит пройтись утюгом.
Я не топлю поэтому высохнут они не скоро, а обогреватель, возле которого я сижу, много тепла не дает, и годится только для сушки носков на нем или чего-нибудь на стуле рядом.

Я могу "пи..вать" на все четыре стороны. Тут я никому "на х..р не сдалась". Толку от меня никакого. Я "сра..я нулевщица", которая кончит на панели.
С такимнапутствием меня отпускает папа.
Когда-то у меня был любящий любимый папочка. Он делал мне "ромашку" для школы из картона и огромного болта, ремонтировал мне рюкзак с такими же болтами, учил работатьм молотком и убустраивал чердак на даче, гордился моей медалью и поил на радостях соседей по подъезду, приносил мне с работы компьютерные игры, проги и фильмы, играл в Дум, что его невозможно было за уши оттащить, собирал мне из всего подряд книжные полки, возил меня на санках несколько километров от нас до садика и от бабушки до квартиры, учил пользоваться ракетницей, ходил со мной за обоями для чердака и помогал клеитьь, хотя только мешал, умел извиняться и сам принимал раскаяние, учил меня водить машину, жалел и подтрунивал, когда у меня была сломана нога, готов был убить любого, даже собственную сестру, когда меня довела до слез его тетка, гордился моим поступлением на бесплатное отделение, таскал тяжеленную мебель, проводил для меня свет, объяснял мне физику и геометрию...
А потом его не стало.
Я не знаю, когда это произошло. Все это так сложно, больно и обидно, что я уже не ориентируюсь.
Постепенно у него выработался комплекс неполноценности, и, чтобы возвыситься в собственных глазах, он начал принижать нас, мол, это ЕГО дом, ЕГО решение, ОН так сказал и прочее. И постепенно мир рухнул. Папа умер.
Теперь есть только чужой непонятный мужик, который возненавидел весь мир и меня впридачу, которому наплевать на чужое мнение, который в грош не ставит маму, которая зарабатывает сейчас на всю семью и платит, между прочим, ЕГО кредиты
От него пышет злобой по любому поводу, а я не могу понять, что мне сделать, чтобы хоть как-то исправить ситуацию. Разговоры не помогают.
Не я - первая, не я - проследняя. Все когда-то сталкиваются с ненавистью. Но чтобы так явно, да еще и так близко? Редко, но случается.
Да что я себя подбадриваю?! Ничего не изменишь.
Не вешаться же мне из-за того, что вместо папы теперь злой мужик?

Я думала и раскладывала все выходные. Все пыталась разобораться и в себе, и в том условии которое поставила мне мама.
И пришла к выводу, что в данной ситуации мне все-таки нужно уехать, не дожидаясь окончания ремонта. В конце концов, это дело может затянуться, а для моей мамы все это - всего лишь дополнительный способ меня задержать.
Вчера решилась поговорить с мамой. Она расстроилась, новроде бы согласилась. Мы даже пообсуждали, что именно мне взять, какие штаны, обувь, кофточки, пижамку...
Оказалось, что и папа уже в курсе. мы с ним поговорили, и он, к моему удивлению, даже не особо шумел, просто сказал, что мне бы надо еще подумать. Я сказала, что уже два месяца думаю. И что приняла к сведению его точку зрения.
И утром как гром среди ясного неба! "Я все-таки прошу тебя задержаться". Черт! И таким умоляющим тоном! Я не хочу ссориться, но ведь и меня можно понять - время уходит, возможностей становится все меньше.
Мне немного страшно покидать насиженное место, но согласиться с мамой, отказаться от задумки сейчас - значит сдаться. Проиграть войну самой себе, той "Я", которая всегда говорила мне: "Не вмешивайся, сиди тихо, куда уж нам?".
Я люблю Питер, я хочу работать, я готова учиться новому.
Почему меня всегда осаживают назад? Та "Я" нашла союзников в лице моей родни.
У меня такое чувство, что меня сзади кто-то схватил за печи, сдавил железными пальцами и не дает ни вздохнуть, ни пошевелиться.

Настроение сейчас - подвешенное

Мама поставила ультиматум: я не поеду, пока мы не вывезем картошку с дачи. Круто, да? То есть он, этот механик, еще непонятно сколько будет то по бабам шастать, то в запое находиться, а я ни с места? А то, что для меня октябрь в плане поиска работы и тут, и там - край, это не считается? Знать бы хотя бы крайний срок этого ремонта, а то мне веддь окромя работы, нужно еще и комнату искать!
Сегодня шастали с Тами по магазинам, искали мне НЕБОЛЬШУЮ ЧЕРНУЮ ДАМСКУЮ СУМОЧКУ. Зарулили в новый отдел бижутерии в торговом центре. Не знаю, сколько мы там проторчали, но около часа точно. Перемерили полсотни браслетов на двоих, перещупали кучу бус, ободков, заколок и прочей мелочевки, без котороя не представляем свою жизнь. И цены вполне божеские: браслеты, например, от 150 до 400 рублей. Есть и дороже, но те и понавороченнее.
Сумку нашли в самом низу проспекта, превысили ограниченный мною УЛ (условный лимит) на 50 рублей, но на то он и У.
Теперь мне есть с чем ходить в люди, а то моя любимая сумка сшита по типу "мирная армия" - зеленая ткань а-ля брезент, нашивки и все прочее. Она уже расходится в некорых местах. так что кожанная мне была необходима до зарезу.
Мои усвистали на дачу, копать то, что мне потом вывозить (или не вывозить, или не мне). Опять 2 дня покоя. До нового скандала, поскольку на следующей неделе от папы уже не скроешь факт моего отъезда.
Ой, скока шума будет...

Настроение сейчас - Уря!

Сегодня - год, как я на ЛиРУ. За это время было и плохое и хорошее, спамеры и реклама, комменты и отзывы, юмор ниже ватерлинии и искренние слова о дружбе, секреты и всем известные вещи , оскорбления и симпы, сочувствие и обломы, критика и поддержка, новые люди си старые друзья.
Всем большое спасибо. За этот год произошло много чего, изменилась я, мои взгляы на жизнь, приоритеты и вкусы, а моя аватарка - все та же.
И дневник я бросать не собираюсь.

[350x350]
Настроение сейчас - Приподнятое и подвешенное

Ну, с ней у меня всегда проблемы. Начать хотя бы с того, что определенное искривление пальца (именуемое плосокстопием) навеки перечеркнуло для меня мечт об узкой и черезчур открытой обыви (типа из пары ремешков), а в период обучения в школе мне даже запретили носить любой каблук, и я с дуру проходила все межсезонья в кроссовках. Кроме того рано или поздно вся обувь неизменно протирается сбоку, у основания большого пальца. И только года два назад я выяснила, что ходить в одних только кросах при моих проблемах катеорически не рекомендуется, нужно обязательно чередовать - то высокий каблук, то низкий, то вообще без каблука. Сейчас покупаю сапоги и босоножки с каблуком, дак и косточка меня беспокоит меньше.
Теперь о кроссовках.
В школе я их обожала. Мне было в них удобно, уютно и комфортно. Новые и чистые можно было со спокойной душой носить с джинсовым сарафаном, в кожанных - ступить в лужу. Помню, я еще отказывалась ходить в ботинках и носить кросы с собой как сменную обувь на физру (у нас ругались, что обувь ггрязная и запрещали ходить по залу в том, в чем мы из дома пришли).
Сначала мне требовались новые кросы примерно раз в 6 месяцев: весной и осенью. Весной мне покупались на лето, к сентябрю изнашивались, и потом приобретались новые - уже на физру. Весной все повторялось. Потом я научилась выбирать нужную марку (как сейчас помню, это была ANTA), такие кросы не требовали прошивки и исправно служили год. Именно тогда у меня стали появляться "рабочие" кросы, которые уже имели непрезентабельный вид, но все еще сохзанили форму. До этого же мне приходилось покупать новые в тот момент, когда истирались старые.
Итак, примерно с шестого класса я каждый год покупала кросы и таскала их с холодов до жары и наоборот. Поступив в универ,я поняла, что что-то в этой жизни надо менять. Тем более, что факультет у меня был один из самых выпендрежных (я о студентках). Тогда-то я и стала носить ботинки, почти не проявляясь в корпусе в кросах, особенно после второго курса (повхрослела, видимо). Начала более активно таскать юбки, носила сапоги. Но все равно время от времени покупала новые кросы, чтобы иметь обувь про запас.
В этом году отправилась за обувью, но денег было немного, а хотелось непремеенно на липучках. И - удача! - нашла полутапочки-полукеды именно на липучках, и - что немаловажно - дешевые. Купила и радовалась жизни. К середине лета приобрела еще и кеды, мол, чтобы были и поприличнее, ибо те, первые, уже истаскала, они изрядно обтрепались. Кеды были не классические- синие, а зеленые, а-ля "армейские".
Тут мне понадобилось выйти во двор, а уже сыро. Ну, решила нацепить найденные в тумбочке старые кросы. Щас! Я так привыкла за лето к легким кедам, что тяжелые, когда-то жутко удобные кросы показались мне колодками. Пришлось возвращаться и переобуваться. В кросах так легко с середины лестницы не спрыгнешь, подошва толстая, ступени и пол при приземлении я не чувствую. Не зря я могу водить машину только в кедах - в них педали лучше ощущаются.
А что я буду делать, когда похолодает? Мне уже в кедах не очень-то тепло.
А тут еще выяснилось, что пряжка на сапоге перетерла тканевую обработку, висят лохмотья. А я себе сейчас новую обувь позволить не смогу. Да и что я возьму в Питер?
Такие вот проблемы.

Может быть, перейти на вот эти?
[600x399]

[201x150]
Настроение сейчас - осенне-летнее

"Снова поет под моим окном Осень - рыжая бестия..."
Для меня дата 1 сентября мало что значила. Ну, сменился месяц, ну и фиг с ним, а то, что еще и время года другое, как-то не обратила внимания. Потом вдруг увидела, что пожелтели листья вьюнка, облепившего забор. Теперь еще и березовые.
Сегодня сдалась, устала мерзнуть по ночам и поставила вторые рамы. Временнно, правда, только одеяло между ними положила, но сами рамы не заклеивала, не утеплялась.
[201x150]
Затопила печку. И вдруг обнаружила на тюли яркое пятно. Встала, подошла... и опупела в прямом смысле этого слова - сидит бабочка. Крапивница.
Видимо, она уже заныкалась куда-то на зиму, а тепло ее разбудило. Вот куда ее теперь? Летом я бы ее на улицу выпустила или в теплицу, а сейчас? Дождь, сыро... Посадила на цветок бегонии. Сижу, любуюсь.
Она оттуда шлепнулась, летает плохо, сонная.
Но выглядит все это - как отголосок лета. И лично для меня.
А я с вами поделюсь.

Настроение сейчас - Утю-тю-тю-тю!...

Хочу перемен. Начну отсюда.
У меня длинный список ПЧелок и друзей, но не все из них помнят вообще, что я существую и кто я есть. Народ, отзовитесь, кто меня еще лю! Кого подчистить, а кого симпами за наличие осчастливить?

Текст китайского предсказания в переводе на русский гласил: "вы будете лучше танцевать чечетку, если используете обе ноги".
Что бы это значило? Сердцем примерно понимаю, а в слова облечь не могу.

Настроение сейчас - приподнятое

Вследствие сложившейся ситуации, мне вчера и сегодня пришлось изрядно помотаться по городу. Естественно, на тралике, потому как маршрутки я терпеть ненавижу. И вот встретила я таких пассажиров:
-женщина в длинной юбке и платке (послушница? верующая?) читала всю дорогу молитвенник. Потом у нее зазвонил телефон, и она достала его... из футляра для очков.
-женщина, которая умудрилась разместиться в маршрутке с ПЯТЬЮ пакетами на одном БОКОВОМ сиденье.
-двух аккуратных девушек с пивом в спецодежде вроде милицейской формы: куртки с нашивками, брюки, - я пришла к выводу, что они из охранной организации илди школы милиции.
-паренек в куртке-кенгурихе, узких джинсах и с сумкой на заднице. Он был выше меня на две головы, но даже у меня (при том, что я могу носить браслет на руку на ноге, а на ремешке для часов делаю дополнительную дырочку - они у меня очень тонкие) ноги в щиколотках толще.
-мадам, которая на каждрй остановке интересовалась, здесь ли Заводская или нет, при том, что ей пять раз сказали, что ей нужно выйти на КОНЕЧНОЙ.
-пожилая женщина в парике а-ля Мерлин Монро.
-женщина, которая везла на коленях ребенка и развлекала его показом картинок на своем мобильнике.
-абсолютно сухой человек в проливной дождь впрыгнул в тралик на одной из остановок.
-девушка в сапогах и девушка в сланцах.
-люди в куртках и плащах и люди в футболках, майках и шортах.
-ну и я, с книжкой, сумкой и лохматая.

[300x140]
Настроение сейчас - Гррр!

Я-то по глупости своей природщной и обиде за много лет накопленной привыкла считать отца источником всех семейный бед. не, ну я утрирую. Просто обычно именно он выступает инициатором ссор. То я не так встала, то не так сказала, то мать задержалась, то суп недосолен - короче во всем можно по три повода разыскать.
Иногда получалось так, что мама предъявляла ему претензии (обычно в полушутливой форме, мол, почему не купил хлеба), я подсказывала "ты не сказала", он подхватывал. Мама делала вид, что дуется, и называла меня его адвокатшей.
Но сегодня я вдруг поняла, что и она не лучше.
Сидим на кухне. Она решила погладить одежду на заврта без отрыва от телевизора. Разложила на кухонном столе покрывало - и вперед. Я ожидала, то папа возмутиться, но он как-то не был недоволен. Но тут она достала кофточку с блестками. У них в банке с формой одежды строго - никакого трикотажа, джинсов и прочее. Ну папаня в шутку и спросил, мол, как же ты завтра с люрексом пойдешь? Она фыркнула, шваркнула по ней утюгом и унесла в комнату. Потом принесла брюки. Надо сказать, что обычно она спихивает глажку на меня. В принципе, я ничего и не имею против - можно одновременно смотреть фильмы. Ну вот, стоит она, значит, возюкает утюгом. И тут ей чем-то не понравился папин взгляд. Мама начала качать права, мол, в этой развалюхе ей и погладить негде (это при том, что глажка на мне, соответственно, и оба утюга, и гладильная доска храняться в моей комнате, то бишь ЧЕМ и НА ЧЕМ гладить у нас есть). Папа сказал что в комнате тоже стол есть. И понеслась душа в рай...
- Там розетка не работает, когда ты сделаешь! - Сказал же, завтра! - Ты всегда говоришь! - Там есть розетка, включай в другую! - Покажи мне эту розетку.... И так далее, песня та же, пою я же.
Дружественню атмосферу выдуло в форточку.
Потом она выставила папу из кухни, чтобы помыться. И тут же ворвалась в комнату с претензией:
- Ты гараж закрыл?!
Он раздраженно встает и вылетает во двор.
Я сказала, что она вполне могла напонмить о нем мне, я бы закрла. При том, что папа его открывал, чтобы починить пряжку по моей просьбе.
Он вернулся еще более злой, шваркнуол дверпью, завалился и отвернулся к стене. Обычно он так делает, когда у него болит голова. Так вместо того, чтобы топать мыться, как собиралась, она встала за спинкой кровати у него в ногах и зазудела, мол, гимнасты отдыхают, такие ты тут перуэты выделываешь.
Ну ё-моё, что, так сложно промолчать? Еще же встала, уперлась руками в спинку и ворчит. Он, не поворачиваясь, отправил ее по известному адресу.
"Ах, ты меня еще и в ж..у?!" - и мне: "я, мол, просто у него спросила".
Я ей возразила, что она все спрашивает в таком тоне, словно претензии предъявляет. В результате она и на меня надулась.
Ну блин! Он, конечно, виноват чаще, но когда виновата в ссоре она, это гораздо обиднее. Он просто придерется несправедливо, но быстро отхзодит, а мать, если ей что-то сказать, еще и надуется. Папенька, конечно, не ангел, но изредка все же умеет признавать свои ошибки.
Ну чего она так въелась, спрашивается... И зудит, и зудит, даже меня достало, а ведь обращалась не ко мне.
И Ленка меня еще пыталась сегодня убедить, что в Птз мне работать лучше.
Да ни в жизни!
Я буду голодать, я пойду работать уборщицей в метро, но я не буду жить не то что с нимим в кравтире - в том же городе! Только так у меня появятся МОИ проблемы, и перестанут касаться ИХ. Не собираюсь я быть рефери, а если жить здесь же, даже снимая квартиру, то я все равно буду втянута. Чем реже я буду иметь возмжность их лицезреть, тем лучше.
А то обчно я оказываюсь третьей, и они поглядывают на меня, мол, чью сторону я приму.
Хватит! Надоело!

Фотографии Ася_Фро : А это я!

Настроение сейчас - подвешенное

Чего бы такого умного рассказать?
Посмотрела фильм Alive. Эмоций куча, хотя мелкие недочеты сюжета мешали мне вопринимать ситуацию как трагичную. Но в тот момент, когда они впервые стали канибалами. меня чуть не вывернуло, но больше на эмоциональном плане (я думала, а не стошнит ли меня от подобной сцены, и - УП! - еле удержала). А вот когда они как бы между желом отколупывали кусочки с чьей-то явно задницы.... бррр! Или когда деловито складывали в мешки суставы с наросшим на них мясом... Вот тогду ужин настойчиво запросился обратно.
В чем ляпы? Ну, например, излишене нытье героев. Сначала так быстро, бодро оказали всем раненным помощь, вытащили умерших, укрепили корпус самолета, а потом? Потом началось нытье, типа если мы пойдем, мы погибем. Ага, а если так и просидите, то что? Пикник? Или луче будет? Даже зная, что их больше не ищут, предпочитали сидеть на попе ровно.
И еще - проторчали они там вроде дней 70, но при этом никто из парней (а к концу остались исключительно парни) на зарос бородой по уши. Если резали мертвую плоть они куском стекла, значит, бритв у них и подавно не было. Как же они умудрились сохранить привычный для них уровень растительности на лице?
Ну так вот.
Еще смотрела "Секретные материалы". Сюжет не блещет остроумием, но сам факт продолжения истории привлекает. А уж некоторые особо стебные моменты...
Малдер: у меня для тебя маленький сюрприз (оба в ковати *^_^*, он начинает ненавязчиво на нее наваливаться)
Скалли: очень маленкий?
Малдер (краснея под бородой): ...спасибо...
[159x229]
и переводит разговор на другую тему. У меня запись - экранка, поэтому хохот и истерика зрителей слышны очень даже отчетливо.
А эти упоминания о "нашем с тобой ребенке" (кстати, что с ним случилось к концу сериала?), поцелуи, он в пижаме, она в сорочке, ясно и четко произнесенное Скалли слово "любовь"... Короче, мне понравилось.
Хотя когда-то в спецвыпуске, где актеры рассказывали о сериале, Духовны сказал, что в "Секретных Материалах" отношения агентов ценны именно тем, что это больше чем дружеские, но не любовь в полном смылсе этого слова. Это доверие, теплота, защита... Короче, весь цимус именно в том, что У НИХ НИЧЕГО НЕТ. Ну, логично, зато с каим предвкушением зрители ждали, КОГДА ЖЕ? А как в бюро делали ставки на то, кто папаша ребенка Скалии: Малдер или Железный Винни? И смотреть и читать было забавно. Вон, есть серия, где Скалли распознает, что перед ней не Малдер именно по тому признаку, что лже- пытается залезьть ей под юбку! И еще одна, где другому лже- это почти удается, да только настоящий появляется вовремя. И у обоих разочарование: у лже-, что не дали закончить дело, у Скали, что это был ненастоящий. И только реальный доволен: успел!
Короче, я могу мусолить долго.
Сегодня должен приехать папенька, что означает что мы сегодня ругаемся. Может, все дело в том, что ожидания имеют свойство материализовываться? Я подозреваю, что будет скандал настраиваю себя. и он случается. Или, быть может, мы оба получаем от этого удовольствие? Как доза для наркомана?
Завтра приедет маменька. Машину еще не починили, так что или они не едут на дачу на эти выходные (а это опять скандал), или едут с кем-то. В этом случае мне "грозит" еще один хороший уикэнд. Надо только воды будет побольше набрать или хотя бы заставить папу починить тележку. А то мне все же еще раз 50 литров не притащить на горбу, а чинить колеса я пока не умею. Зная мою семью, это только ПОКА.

Читаю Эллери Квина. Кайф! Есть стебные моментики, например "он знал его еще с той поры, как тот помещался у папы в кармане". Каково?

Я под впечатлением. Какое кино! Это просто нечто! Я давно уже не смотрела фильм, сидя на обеденном столе, размахивая конечностями и громкими криками подбадривая участников. Мои "Ну давай, сделай их!" жутко напугали кота с кошкой и довели до инфаркта муху на окне.
Мне нравилось аниме, нравилась сама история. И больше всего, конечно моя любимая тема - якобы пропавший/умерший член семьи/друг возвращается, чтобы тайно помочь своим.
Спиди и гонщик Икс - моя любимейшая тема в этой стории. В аниме я все ждала того момента, когда тайна раскроется. Помню, как замирало все внутри, когда шла та серия, в которой Спиди оказался (то бишь очнулся, не помню, как он там потерял сознание) в доме Икса (то бишь Рекса). Рекс в тот момент принимал душ и, разумеется, снял знаменитую маску. Под ней оказася молодой человек, выглядевший точь-в-точь как Спиди, только волосы были другого цвета. Именно тогда мы и узнали, кто он такой. Гы-гы-гы... Спиди ради шутки надел маску, тут в дом ворвались нехорошие дяди, сцапали Спиди думая, что это Икс. А потом сняли с него маску. Разумеется, они знали, что Спиди и Икс - разные люди. И ничего не могли понять. Я тогда еще помню, подумала, что, схвати они настоящего Икса, то увидели бы под маской то же лицо...
[205x194]
И в фильме меня больше всего интересовал именно это ответвление сюжета. Но тут создатели фильма изменили идею. Если в аниме Рекс ушел из дома и поклялся не возвращаться, пока не станет величайшим гонщиком в мире (позже изменив цель - помочь Спиди стать таким гонщиком), то здесь он подстроил свою гибель, прошел через нож хирурга, изменил внешность, чтобы у него были развязаны руки и он мог бы бороться со всякими бяками на трассе. Кстати, он демонстрирует Спиди свою мордашку, чтобы доказать, что он - не Рекс (актеры, раумеется, разные: Икс - Мэттью Фокс, Рекс - Скотт Портер). И так и не признается, зараза такая. И только в самом конце, когда детектив спрашивает, не ошибся ли он, скрыв все от своих, мы и узнаем истинное положение дел, в том числе и то КАК ИМЕННО все произошло.
А вообще там что-то с преводом, он ушел из дома 8 лет назад, а погиб вроде 2 года как. Но рыдающий на груди у матери Спиди мало похож на 15-16 летнего парня (если в фильме говорится что он закончил школу, ему должно быть лет 16-17), скорее всего имеется в виду 2 года спустя после ухода из дома, когда Спиди было лет 10-11. В этом случае ничего не рушиться. Или я чего-то недопоняла, и Рекс "погиб" почти сразу же, а 2 года - это срок, через который появился Икс? Ай, ладно, не суть.
Правда, Трикси, подруга Спиди, высказала фразу, которая изрядно пошатнула уверенность братца и передернула меня: "Неужели Рекс бы позволил вам пройти через это?". То есть, Икс не может быть Рексом, потому что нечестно со стороны Рекса было бы заставить его семью пережить и опознание, и похороны, и это чувство невосполнимой потери.
[135x222]

Не знаю, может я и не права, но мне кажется сюжет подразумевает продолжение.
Беда в том что фильм собрал не очень много. Глядишь, если прода и была запланирована, они передумают. Было бы обидно.

О, какой фильм! И эти самые прочувствованные фразы, которые вспоминает Спиди в последние минуты гонки! И невообразимо преувеличенная корпорация Главного Бяки Бизнесмена! И трасса, от которой даже по эту сторону экрана, где понятно, что все сие есть графика, захватывает дух! И тот эпизод, когда Спиди, уверенно идущий к тому, чтобы побить рекорд погибшего брата на этой трассе, в последний момент снимает ногу с педали газа, приезжает первым, но на секунду позже чем Рекс восемь лет назад. Рекорд остался непобит. Ведь никто, кроме Спиди, не в состоянии даже прибоизиться к этой цифре.
Я вопила. Я прыгала. Я болела за Спиди. Я подбадривала Рекса. ООООУУУ!
Теперь я еще сильнее хочу заиметь аниме, чтобы все-таки выяснить, вернется Рекс в семью или нет. на худой конец - станет ли известно, кто он?
[486x369]

[222x200]

Настроение сейчас - приподнятое и подвешенное

День как день, ничего особенного.
Накануне папенька заявился часов в одиннадцать вечера с требованием немедлеено завалиться, а то он "через десять минут свет отрубит на фиг". Пришлось подчиниться. Он же раза два возвращался и видя, что я только расправляю одеяло, начинал скандалить.
Завела будильник на 8 утра. Избежала утренего скандала на тему "сколько можно дрыхнуть?!".
На днях я уходила из дома и закрыла дверь на навесной замок. Он не взял ключь и сорвал скобы. И до сегодняшнего дня их обратно не повесил. Вернее, одну он оторвал, а вторую деформировал. И сегодня, когда я вернулась домой, начал вопить, что он, мол, не может меня найти, а дом не закрыть. Он на дачу с соседями собрался. На мой вопрос, как же я завтра буду дверь закрывать, он заявил "как хочешь", потом предложил заколачивать на гвозди. И это с учетом того, что он же сам дал мне на завтра поручение!
На мое возмущение, чем же он был днем занят, раз обратно не повесил скобы, мне велели заткнуться.
Он умотал. Ася закрыла дверь изнутри, вылезла в окно и прикрыла раму. Потом отправилась в хозмаг, купила новые скобы и повесила их на дверь и косяк. Получилось чуть-чуть кривовато, но с учетом того, что дужки у замка узкие, сойдет.

Вот что удивительно: гвоздей я в доме не нашла... Именно поэтому сделала на саморезы, предварительно делая в досках отверстия с помощью маленького гвоздя.
В нашей семье женщина обязана уметь все. Для ее же комфорта...
Поход в службу занятости закончился как-то неэффективно. Мне нужно взять справку о зарплате в той организации, где я числилась. А туда еще фиг попадешь. Согодня звонила бывшей бухгалтрисе, потом нынешней, потом пришла ножками, потом меня отправили к начальству, а потом начальство протянуло мне визитку другого начальства, которое нынче заведует тем предприятием. Э-эх, ну до него я доберусь завтра.
Правда в том, первом офисе у меня взяли резюме и многочисленно похмыкали. Может, толк будет?
Временной работы что-то не найти. Была на ярмарке вакансий. Не люблю я подобные мероприятия, но газету с вакансиями хапнула. Мне бы на месяц, а потом я все же рвану в Питер (если то, что я найду не будет просто "Ааах!"), а то тут я жить и работать НЕ ХОЧУ. Особенно проживая с папенькой...

А еще я освоила новое блюдо - галушки. Налопалась от пуза, хотя брала половинную дозу (200 грамм творога), а все в меня так и не влезло. Легко, быстро и вкусно.


А так, ничего, день как день.
И ТРИ ВЫХОДНЫХ, пока папа не вернется. Кайф!
Вот толкьо денег маловато.

Слушать этот музыкальный файл

Говори, говори, мое счастье
Говори, задыхаясь от боли
Серебристым рассветом однажды
Я тебя обесчестил любовью.

Я когда-то безумное сердце
Положил, не спросясь, в твои руки
И теперь мне уже не согреться
Я живу от разлуки к разлуке

Убивай, убивай, мое счастье
Эти копья заточены верно
Эти крылья распахнуты настежь
Это только твое, уж поверь мне

И в моей перепутанной книге
Не найти ни полстрочки без крови
Задыхаясь от ясности мига
Я тебя обесчестил любовью

Отдавай, отдавай, мое счастье
Яд раскатистым валом по венам
Так у нас получается часто
Измененный - всегда неизменный

И на том полустоне до крика
Когда горлу хрипеть не пристало
Мои губы поймают тень блика
Мои губы поймают сталь жала

Приходи, приходи, мое счастье
Приходи и опять оставайся
Нас накроет безумие страсти
Мы друг с другом срослись в одночасье

Выпивая до дна твои вены
В темном пламени связаны кровью
И твои обнимая колени
Я тебя обесчещу любовью...

Настроение сейчас - подвешенное

От вчерашней злости и сегодняшней остаточной ярости я капитально пришла в норму. Даже руки больше не дрожат. Надо же, а я никак не могла придумать себе встряску. ГЫ!
Завтра везем машину в ремонт. Две недели. Двадцать с лишним тысяч. Т_Т Нехилая цена за три секунды полета! А в парке атракционов 80-100 рублей за две минуты... Как-то на машине не выгодно... ^_-
Тамка уехала. Жалко... Ну может, я за эту неделю:
а)возьмусь за ум (в который раз!!!) и найду подработку;
б)исправлю сцену объяснения;
в)найду ей подарок на ДР.
Млин! Последний пункт навевает тихую панику. Сарказм вернулся, фантазия еще нет. Даже идеи молчат, не говоря уже о предпраздничной подарочной лихорадке. Кхем, ну, одна мысля по поводу подарка есть. Так-так, размышляем...
Мама на меня заочно злится. Мол, я перекладываю на нее проблемы. Да уж, а то у меня их не избыток?! А я лишь спросила, как мне теперь поступить с Питером. Она вспылила и бросла трубку.
Да уж, умею я создавать трудности.
Проснулся аппетит. Это меня пугает, потому как желудок, кажется, намерен слопать все то чего он был лишен эти несколько дней. Причем в суммарном объеме! Мамочки... Судя по цифрам на весах, организм пытается вернуться в тот вес, что был неделю назад! Гррр!

Настроение сейчас - Приподнятое

Со злости проснулся аппетит - слопала ЦЕЛЫХ три кружочка жаренного кабачка и четыре - колбасы.
Джерика выглянула из-за стула и спряталась обратно. Сейчас вытащу ее оттуда и всю душу из нее вытрясу: как и что у них происходило.
Начинаю язвить и фыркать - еще один признак того, что прихожу в норму.
Что нас не убивает....
Н-да...

С одной стороны, я рада, что жива и относительно цела. С другой - испытываю чувство вины.
Радость "усугубляется" некоторым чувстом причастности к приключению, пусть и такому, а вина - взглядами и фырканьем папы.
Но еще есть определенные реплики со стороны лиц, которых эта ситуация на фиг не касается. Они не испытывали того ужаса, когда дорога вдруг перестала ложиться под колеса, а деревья оказались и снизу и сверху и со всех сторон, не чувствовали опустошенности и безвыходности ситуации, не... но имеют наглость указывать, что именно я сделала не так, хотя сомнителен даже тот факт, что они различают педали или хотя бы кнопки на магнитоле.
Я не отрицаю своей вины, но приму возмущение от моих пассажиров, укоризненные взгляды от моих родителей, вопли папы, но никак не от тех, кто не сидел вместе с нами в машине, но тем не менее "знает, каково это" или "знал, что так и будет" или (что менее неприятно) "вам надо было не эвакуатор, а вот так вот сделать....".
Ненавижу понимающие взгляды и умные позы!
Я уже всем, чем надо, прониклась и от того, что вы мне еще раз укажете на то, что вы, вроде как, умнее, не стану чувствовать себя ни личше, ни хуже. К сожалению, мне не плевать на чужое мнение, но я оставляю за собой право обидеться. И я этим правом воспользуюсь.
Критиковать очень просто. Сочувствовать сложнее, но тоже вполне реально для человеческой особи. А вот хотя бы попытаться действительно утешить и сказать "да наплевать!" - это признак высшей ступени эволюции, и многим недоступно по определению.
Но даже мой отец способен на это. Хоть он и бухтит, хоть и подсчитывает убытки, но он один пока нашел в себе силы сказать "да успокойся ты, что-нибудь придумаем, не переживай".
А те, посторонние... Думаете, мне весело? Или что я еще недостаточно пострадавшая сторона? Или мне теперь положено искупать свою вину перед всеми и вся?
Я тоже человек, и иногда меня нужно жалеть и вытирать мне сопли.
Эх вы, люди...