Я сегодня стала одной из тех, кто меня саму жутко раздражает. Знаешь, когда тебе надо откуда-то выйти: из магазина, из автобуса, - а те, кто хочет внутрь, не дает тебе это сделать, залезает, вообщем, создает кучу проблем. Я обычно реагиру просто: иду вперед, невежливо толкаясь и говорю, ни к кому не обращаясь: "Люди, если я (мы) не выйду, вы же сюда не влезете!". С той стороны обычно реагирую адекватно - хихикают и пропускают. То есть главное: не конфликтовать, мол, пропустите, дайте выйти, в ответ получишь только хамство и недовольное ворчание.
И вот сегодня стою на остановке, время - 20-30, холодно. Подъезжают сразу три автобуса и мой. как назло, последний из них, даже не подъехал к остановке и открыл дверь. Едва не столкнувшись с женщиной, которая неслась туда же, я прропустила ее вперед и вслед за ней влетела в автобус. И тут же получила: "Девочки, что вы лезете, не даете выйти! Автобус же не уйдет!". Причем тоном, каким говорят с дебилами.
[показать]
В этих автобусах, чтобы заплатить, нужно пройти мимо двери, а потом вновь к ней вернуться, то есть вроде бы автобус полупустой, но оказывается люди на выход стоят по другую сторону двери и их просто не видно и не ясно: толи она просто там стоит, толи платит и сейчас выйдет, толи выходит на следующей. [показать] Женщина, зашедшая передо мной, просто села молча, я протиснулась мимо возмущающейся тетки, пояснила, что не поняла, выходит она или нет, и тоже села, уже в конце салона. Бухтевшая мадам наконец-то рассчиталась (она держала в руках полтиник, пока она получала сдачу, я, как я уже сказала, давно вошла и села), она выплыла, громко возвестив напоследок: "Лезут, будто ужаленные!". Стало противно. Судя по лицам окdужающих, никто на это внимания вообще не обратил.
Ну, я знаю, те, кто далет так, как я сегодня, раздражают до жути, но теперь я их понимаю. Во-первых, с водителя станется и он реально уедет, решив, что никому не надо. Во-вторых, пока идет расчет, ты вполне можешь зайти, особенно если действительно не понятно, выходят люди или нет. Ну и в-третьих, я-то рвалась с мороза в тепло, а она - наоборот, вопрос: кому нужнее?
Вообще, не прав тот, кто больше ворчит, любую ситуацию подобного рода можно разрешить не приегая не то что к физическому воздействию, а даже к словесным уколам. [показать] Ну вот фигли бухтеть?

Дошкольник у психолога - осмотр, разговор на предмет адекватности чада в окружающей среде. Во время работы в РПНД я знала врачей, которые эти приемы проводили. И вот во время одного приёма заходит уборщица (санитарка) а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, как реагировать - никто не знает. но и терпеть хамство неохота. Тогда малыш, доведенный и допросом врача и медучреждением вообще, и теткой этой в частности, "вставляет свои пять":
- Пошла на *уй!
Бледная мама, офигевший врач, немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".
Детский садик ребенку гарантирован.
[показать]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не*уй делать!
[показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения Karinalin Оригинальное сообщение

Шнуруем кроссовки по-японски

靴紐の結び «Куцухимо-но-мусуби» - узлы шнурков обуви:

 

1) 格子結び «Коуши-мусуби»  - сетка.

  [479x400]

Читать далее...

Маме на День Рождения коллеги на работе подарили сертификат в магазине "Призма" на 1000 рублей. "Призма" - магазин посуды, бытовой химии, причиндалов для праздников и домашних предметов обихода. В поисках подарка друзьям там можно кружить не один час, а уж если ищешь себе любимой - то и день. [показать] В прошлый раз, имея в кармане сертификат на 1500 рулей мы "гуляли" часа полтора. хотя точно знали, что именно хотим! Просто выяснилось, что у них еще плюс какая-то скидка действует и в итоге то, что мы набрали на эти полторы тыщи стало стоить меньше рублей на двести. Терять их не хотелось, и мы закружили снова, в поисках того, что могла бы "подбить" баланс. [показать]
В этот раз мы шли выбирать бокалы для вина и шампанского и набор стаканов - для праздников, а то у нас какая-то разномастная посуда, на стол ставить неудобно.
В первый момент мы просто растерялись - бокалы стоили больше сертификата! И красивенные! Мама просто не могла оторваться от бокалов для бренди с гербом и надписью РОССИЯ. Я же нашла более прозаическое: граненные стаканы. По 19 рублей. От деда мне остались старые, еще советские подстаканники, а стаканов не было.
Но потом мы выбрали два набора по три боказа по 289 рублей. На оставшиеся набрали поштучно стаканов, похожих внешне по стилю на бокалы, ситечко для чая (!) и два граненных стакана. Прикидывали по сумме мы примерно: бокалы чуть меньше чем 600 рублей, ситечко около ста рублей, стаканы граненные как раз закроют эти "почти", а на праздничные стаканы осталось 300 рублей. В крайнем случае допускается доплатить наличными, сдачу же никто не вернет.
[показать]
Когда кассир объявила сумму, мы выпали в осадок и долго нескромно громко ржали.
наборы бокалов - 289*2 = 578
стаканы - 49*6 = 294
граненные стаканы - 19*2 = 38
ситечко - 89
ИТОГО: 999 рублей.
[показать] [показать]
Вопрос: "не будете докупать на один рубль?" вызвал тихую истерику. [показать]
Думаю, нам положена премия в области экономики: имея ограниченную сумму мы в нее уложились. Правда, потеряли рубль.
Хотелось бы мне посмотреть на лица маминых коллег, когда она будет "отчитываться" на работе, что же она купила на этот сертификат?
[показать]
На "обмыть" мы купили бутылку вермута и апельсиновый сок. Пока что я обмываю ситечко для чая!

Мне всегда говорили, что искусство должно заставлять людей думать. Ну, не скажу, что я совсе уж не согласна, просто думаю, что если я не нашла в своей душе отклика (на - ни +) на картину или музыку, то как мне постичь глубиный смысл работы художника, если я обыватель, а не искусствовед, скажем? И есть ли необходимость его постигать? [показать]
Ну, об этом - ладно. Я хотела о другом рассказать.
Я слушаю менестрелей: Тэм, Йовин, Ясвену, Иллет и Джем. У меня есть любимые, есть - не очень, но почти все песни, как сказала одна блоггерша - "царапали", брали за душу.
Я в музыке всеядна, но очень люблю резкие переходы от медленного к быстрому и мелоджии, под которые приятно шагать на длинные расстояния ( [показать]).
У Джем есть песня "Тамплиер", написанная на мотив "Я люблю тебя, жизнь". Приводить текст, наверное, смылса нет, кому надо - найдет. Я сначала просто слушала, потом ВСЛУШАЛАСЬ, поняла, что некоторые элементы мне не понятны и полезла выяснять. И вот, до чего я докапалась в Википедии и словарях.

И Моле будет рад,
Что идея в веках не угасла
Жак де Моле (фр. Jacques de Molay; 1244-5/1249-50 — 18 марта 1314) — двадцать шестойи последний великий магистр ордена тамплиеров. О как!

Котты пачками шьют,
Интересно, ну нафиг им котты?
Котта — европейская средневековая туникообразная верхняя одежда с узкими рукавами. Главный момент котты - это завязки. Вообще, нужен пояс, но завязки тоже имеют место: четыре куска шнурка (или тонкие полоски ткани) по бокам на уровне пояса. [показать]

Pater noster твердят по-латыни
Pater noster (она же - Отче наш) - главная молитва в христианстве. Согласно Евангелию, Иисус Христос дал её своим ученикам на просьбу научить их молитве ("Pater noster, qui et in coelis..." - "Отче наш, иже еси на небесах..."). Католики считают, что каждый христианин имеет право молиться на родном языке, но особо полезно для укрепления католического духа возносить свои молитвы Творцу на-латыни, на языке «Матери и Госпожи всех Церквей, Церкви Римской» (мне всегда казалось, что богоизбранный народ говорит на иврите [показать]). Сейчас на просторах инета можно найти молитвы на латыни - для особо одаренных с транскрипцией. Мне показалось, что в моем исполнении Патер ностер звучит на редкость комично, даже как-то кощунственно-издевательсик, так что гореть бы мне в средние века на костре. [показать]

Это Бог троедин,
А вот авторов все же четыре.
Мой любимый момент в песне. У меня вопросов не возникло, как-то так равномерно в душу легло, даже удивилась ненароком: ведь все это знают, просто никто не формулировал. [показать]

Вот так искусство заставило меня поработать мозгами и мышкой.

Это цитата сообщения Karinalin Оригинальное сообщение

Искусство фурошики (способы обертки)

風呂敷

В Японии не популярны пакеты и прочие шумные обертки, а эстетика должна быть во всем. Кроме того, это экологически выгодно, с фурошики ходят в магазин,  упаковывают подарки, книги, еду, в общем, это универсальный кусок квадратной ткани.

[показать]

Читать далее...

Встречи с родственниками, по крайней мере, в моей семье, всегда означают старые примирения, новые недоразумения, воспоминания и пьянки. Последнее для меня особенно огорчительно.
В этот раз было все. Но поделиться я хочу в первую очередь воспоминаниями, то бишь байками.
Для начала небольшая справка. Ездили мы к маминой сестре, ее мужу - дяде Саше и маминой маме. У дяди Саши есть сестра, у нее, соответсвенно - муж и трое детей. Лично я знакома только с младшей, она моя ровесница, мы виделись первый и последний раз лет 13 назад.
Первые байки будут про ее старшую сестру.
Итак, девочке лет шесть. Ее бабушка, мамина мама - страшная матерщиница, она матом не ругается, она им разговаривает. Делает это легко, непринужденно, удивительно гармонично, сочно и всегда к месту. [показать]
Лето. Родители приезжают в отпуск к бабушке, привозят ребенка. Поскольку помимо них родни там немеряно (на всю деревню - три фамилии), их появление ровным счетом ни на что не влияет, ни на образ жизни семьи, ни на порядки (то есть никто вокруг них не носится), а уж на бабушкино поведение - тем более.
И вот ранним утром, когда бабушка уходит по своим делам, малая приходит к маме и задает простой вопрос. Мама меняется в лице и отправляет ребенка к папе, пускай он тебе объяснит. Папа бреется у зеркала, и остается только удивляться, как он ничего не поранил, услышав от девочки:
- Папа, а бабушка сказала, что ее все достали и она пойдет на хуй, это куда?

***
Она же, в школьные годы, уже дома (видимо, бабушкиного влияния хватило на длительный срок):
- Папа, папа, нам в школе задали нарисовать пиздаж, а я не умею.
[показать]
***
Тетя Валя - мама героини предыдущей байки, во время очередной поездки на родину, решила посетить могилу бабки. Ее тетка поевела ее на кладбище (напоминаю - три фамилии), они бродили вдоль могилок, наконец тетка шагнула на один участок, бухнулась перед надгробием на колени и заголосила:
- Ой, мама, на кого же ты нас покинула?! (к тому времени бабка покоилась с миром уже лет 10) Как же мы без тебя-а-а-а? Ты посмотри, кто к тебе приеха-а-а-ал! Это же внучка твоя-а-а-а! Она же... - тетка замолкает, потом вглядыватся в надпись на памятника, моргает, поднимает с колен отворачивается от могила, отмахиваясь разочарованно: - Ня та!
Пять минут блужданий по кладбищу и вот она уже снова бухается на колени перед другой могилой. Плач повторяется:
_ Ой да на кого же ты нас... ой, да посмотри, кто приехал... - снова спотыкается, встает и машет рукой: - Опять ня та!
Тетя Валя тихо шизеет и предпринимает почти безуспешные попытки не заржать в голос.
Наконец, нужная могилка найдена, обряд плача произведен в полном объеме и довольная тетка ведет племянницу домой.
- Ну вот смотрю, ня та, и как это я перепутала, ей-богу?
[показать]
Ну, пиздаж, он и есть пиздаж...

Для меня первое "утро" нового года началось с поиска родителями антенны. Пока пыталась объяснить, где она, не открывая глаз, умудрилась проснуться.
Потом валяла дурака, собирала сумку, смотрела телевизор. Поржала, поохала и повосторгалась "Пиратами" и "Мумией".
Зато потом, ковыряясь в украшениях, нашла то кольцо, которое, как я думала, потеряла в маршрутке, когда ехала из Питкяранкы. Мне казалось, что я посеяла его, снимая перчатки где-то в пути. А на самом деле я приехала домой, примерила на этот же палец папину печатку, стянула ее вместе с кольцом и не заметила этого.
Ура! Новый год, считай, начался с находок. Даст Творец, и дальше так будет. Настроение резко поднялось.
Но в одном я была права - я посеяла его, сняв вместе с кое-чем другим [показать]

Через час уезжаю на поезде в Питер, а оттуда - в Косторому. Ждите к концу выходных. [показать]Тащим с собой огромный чемодан, в котором наших вещей - только тапочки. Все остальное - подарки родне. Больше всего метса занимает бабушкина меховая жилетка, игрушки племяшке и две бутылки [показать]
Блин!

Сломала сегодня на работе ноготь. Обидно, до НГ - всего ничего, потом мы поедем в родственникам в Кострому, поеду "неидеальная", грустно как-то. Наращивать не хочу принципиально, а то давно бы сделала.
Ну вот, обломала ноготь, сижу, подпиливаю, жалуюсь на жизнь. И мне заведующая говорит, мол, тебе есть смысл выравнивание био-гелем сделать. И есть рядом парикмахерская за углом, можешь в рабочее время сходить, обед же час! [показать]
Ну, думаю, с уже сломанным ногтем меня оно не спасет, но аккуратнее будет, да и на будущее.
Вышла я после работы, дошла до угла, действительно - вывеска. Захожу. Встает при моем появлении девушка-администратор. Я ей выкладываю, мол, а нельзя ли еще в ЭТОМ году сделать выравнивание гелем? И заранее развожу руками: понимаю, что в последний момент, но раньше и нее собиралась, а теперь вот почти приспичило. Она поворачивается к девице, восседающей за стойкой (я не поняла, то ли это вторая администартор, то ли сама маникюрша) и говорит: "Вам нужно с ней переговорить. Алена, вот, можно ли выравнивание био-гелем сделать? Можешь девушку записать?" На что Алена не отрываясь от своего телефона, не глядя ни на меня, ни на девушку, и даже не заглядывая ни в какие записи - какая память! - раздраженно отвечает: "На когда? На два часа ночи? В шесть утра?". Я испытываю колоссальное желание сказать: "Я согласна, записывайте на шесть!" только чтобы посмотреть на ее реакцию. [показать] [показать] Девушка администратор вежливо извиняется и достаточно реально изображает сочувствие. Я пожимаю плечами извиняюсь за беспокойство и ухожу, осознавая, что даже если она сейчас найдет мне местечко, Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ЭТА АЛЕНА ЗАНИМАЛАСЬ МОИМИ НОГТЯМИ. Ибо если она ВСЁ делает так, как разговаривает, пошла она лесом! [показать]

Хамство - великая сила, и нет нам от нее спасения, ибо ответное хамство порождает хамство в ответ, и процесс этот бесконечен по своей природе, и является универсальным ответом на вопросы любой степени сложности, хоть и противен по своей сути обеим принимающим сторонам.
Фигасе, завернула?! [показать]

Глупая Ася Фро где-то умудрилась потянуть локтевой сустав и связки правой руки. [показать] И теперь сидит намазанная пекучей мазью, с замотанным в полотенце локтем наперевязи и печатает одной левой рукой. Какое все-таки счастье, что мне когда-то ударило в башку разрабатывать левую руку!!! [показать]
Жалко только, что я настроилась еще, сидя под телевизором, вязать шарф. Теперь пролечу, как фанера над Парижем, надо руку в покое держать.
Из хороших новостей. Ну, с переменным успехом хороших...
В четверг на два дня - вернее, на ночь, ездили с ревизией в Питкяранту. 4 часа на автобусе. По хололдку. С моим-то вестибуляром! Перенесла на удивление прилично. Боялись, что дороги заметет и домой мы не попадем. Дошло даже до объявления штормового предупреждения. Обошлось. Несколько раз мы обгоняли по трассе трактора, которые чистили дорогу. Уф! [показать]
Как и положено сэкономила на суточных. Но где-то по дороге домой посеяла серебрянное мамино кольцо. Я снимала и одевала перчатки, так что оно, наверное, слетело, а я и не заметила. Зато теперь у меня свободен палец и я могу купить себе то колечко с камешком, на которое облизываюсь больше месяца. Как-то глупо было его покупать, если пальцы заняты. Я не люблю обвешиваться. но ношу кольца на трех пальцах: на средних и левом безымянном.
[показать] Это я так хорохорюсь, потому что кольцо было не мое, а мама не сердилась. За потерю собственного я бы лишила себя сладкого. О! Какое жестокое наказание!!!
Кстати, я заметитла, что в последнее врямя я вообще лишилась возможности расстраиваться, как будто я не верю в то, что случившееся - не плод чьей-то фантазии, а осознанная реальность. Разбила тут свою любимую керамическую жабу Квашу - и вообще ноль эмоций, кроме легкого недовольства собой. Странно...
Еще прикупила себе новые белые зимние сапоги вместе поистрепавшихся дутиков, и новые узкие джинсы, которые, если не видно верха, вполне себе похожи на лосины. Влезать в них приходится с некоторым усилием. Искала именно такие, чтобы заправлять в обувь. Но у них средня линия талии, а я от таких отвыкла. И как теперь быть?
Елку так и не поставила. Из подарков на НГ куплена только музыкальная собака для моей племянницы. Она - собака то есть - лежит на пузе и смешно задирает то попку с хвостиком то башку, и при этом поет. Гы! Такакя классная! Видели еще бычка из этой же серии, но побоялись, что красный бычок, встающие на дыбы, двухлетнего ребенка напугает.
[показать] Хм!.. Я и одной левой немало настрочила! Может, все-таки что-нибудь дописать?

[435x596]
Только что посмотрела.
Чтож, описание "боевик" как нельзя более соттветствует. В нем есть все, что присуще подобным фильмам: суровые плохие парни, проповедующие собственные высокие идеалы, захват самолета вроде бы ради этих самых идеалов, агент нацбеза, окказавшийся на борту, и имеющий некоторую свободу передвижений и действий и - главное - связь с внешним миром, президент, вынужденный принимать решение в срочном порядке, бригада специалистов, предлагающих свое виденье ситуации и бессмысленные жертвы среди мирного и не очень населения.
В плане собственных задумок и изюминок команда сценаристов не подкачала. Плохие парни в кои-то веки не арабы, а нацисты, вещающите в своих комнатах красные флаги со свастикой, один даже поменял фамилию и стал именоватся Карлом Гитлером )))) [показать]
Спецагентом была девушка, президентом - женщина, пилотом самолета, жену и детей которого похитили нацисты в начале полета, - ее брат, сам же самолет оказался напичканным компьютерной техникой и - о, ужас! - даже противоракетным комплексом -объектом с крыльями и огромным грузовым отсеком. Именно по этому отсеку, прячась друг от друга между тремя огромными ящиками с сумками и чемоданами, и кружат герои примерно половину всего фильма.
Несколько раз самолет делает попытки упасть. Столько же раз героические пилоты его выравнивают. Трижды специалисты бригады президента предлагают сбить самолет тремя различными способами, в результате самолет как раз и теряет высоту, сбивает несколько башен, пролетает между высотными домами как фильмах про "крутое пике", и мы лицезреем вялобегущих людей на фоне снижающегося намалеванного на компьютере самолета или взрывающийся от лазерного луча из космоса асфальт.
Сюжет слабоват, герои топчутся на месте, куча неподрезанных хвостов и бессмысленных жертв, которые ничего в сюжет не привнесли. Видимо, сценаристы получали з/пл исходя из количества трупов на погонный сантиметр пленки. [показать]
Короче, несмотря на весь "изюм", штампов все равно выше крыши, а уж ляпов... Чего стоит например посадка самолета в сверхнеординарных условиях, когда его пассажиры чуть ли не разгуливают по салоны. пригнуться никто и не подумал. С другой стороны, один раз живем, если все равно помирать, так хоть в иллюминатор поглазеть, так что ли? [показать] Или обнимашики пилота со спасенной семьей под бдительным и снисходительным взглядом спецагентШИ на фоне слегка дымящихся башен и покачивающегося на водах Гудзона самолета?
Я отнюдь не утверждаю, что просмотр - всего лишь трата времени, свои прелести в фильме есть. И самая замечательная из них - конечный саундтрек. [показать]

Сначала был только гул. Равномерный, завораживающий он, казалось, должен был успокоить, но наоборот, внезапно перерос в настоящий рев, который наполнил ее существо паникой, она всхлипнула и забилась, стремясь сбросить оковы сна, но темнота не отпускала, и тело не слушалось. Одновременно со страхом на нее обрушилась невыносимая боль. Она сжимала со всех сторон, набилась в легкие и сковала грудную клетку, не давая сделать следующий вдох, ломала и выворачивала члены, крутила и вертела, и не было возможности ей сопротивляться. Это длилось целую вечность, а может - всего лишь мгновение. Боль усилилась, но сконцентрировалась только в грудной клетке, сознание почти лениво отметило, что ниже пояса тела больше не существовало. Темнота, давившая на глаза, отступила, сменившись цветными кругами с рваными краями. Цепляясь за последний лучик сознания, она вдруг почувствовала, что боль отступила совсем, и это почти новое и непривычное ощущение заставило ее даже засмеяться от удовольствия.
И она даже успела огорчиться собственной недогадливости, когда поняла, что грохот, так раздражавший и пугавший ее, всего лишь стук ее собственного сердца.
Один. Два... Три... Четы...

У меня два любимых сюжета в фильмах, книгах и сериалах: гендерная интрига (кто не знает, это когда представитель одного пола с какой-либо целью, исключая сексуальные предпочтения - так, на мой взгляд, слишком предсказуемо - на протяжении длительного периода времени или регулярно выдает себя за представителя противоположного, меня привлекают больше всего последствия, недоразумения и казусы с этим переодеванием связанные) и мнимая гибель одного из главных (разумеется, положительных) героев и его внезапное воскресение, появление в нужный момент и т.п. И там, и там мне до дрожи в коленках нравятся развязки - когда все и все узнают, отпадают челюсти, расширяются глаза, встают дыбом волосы, решаются мнимые проблемы, враги скрежещут зубами, добро торжествует, происходят последние ссоры и примирения - и как итог - хэппи энд.
На этой неделе я посмотрела замечательный фильм, просто построенный на гендерной интриге в квадрате. "Виктор и Виктория", 1982 года выпуска с Джули Эндрюс в главной роли.
Только представьте: героиня переодевается в мужской костюм, называет себя Виктором, который на сцене выдает себя за женщину - Викторию, расхаживая в вычурных платьях и исполняя женские роли, открывая свой "секрет", снимая парик в конце выступления. Как сформулировала сама героиня: "Я - женщина, выдающая себя за мужчину, который выдает себя за женщину".
Так и спиться недолго.
Ну, сюжет прост. Париж, 30-е годы. Викория - певица, участвовала в сезонных выступлениях, но из-за нечистоплотности организатора, прикарманившего все деньги, вынуждена голодать. Ее голос и возможности просто поражают - самый эффектный трюк - разбивание бокалов ей удается на раз-два. Только никто этого не ценит. И вот в самый ужасный момент ее жизни она встречает Тоди - артиста ночного клуба, оказавшегося не у дел. Тоди - гомосексуалист, у него бездна обаяния и куча старых проблем.
Выпроваживая из его квартиры "бывшего", Виктория неожиданно подает Тоди идею, как быстро и эффектно вознестись на вершину. И вот на сцене появляется Виктор, граф Гразински - молодой талантливый польский певец, "любовник Тоди", которого тот усиленно "продвигает".
Их диалоги по истинне занимательны. Чего стоит обсуждение мужчины, в которого они оба, по их же словам, "вот-вот готовы влюбиться". Спят они в одной постели: во-первых, кровать всего одна, во-вторых, для поддержания имиджа.
Поющий женские партии молодой "мужчина" производит фурор в обществе. Среди его поклонников - Кинг - бизнессмен, который влюбляется в Виктора и не знает, что делать со своей, как он полагает, «однополой» любовью. Отчаянно ревнуя Виктора к Тоби, в тайне подозревая, что Виктор все же не мужчина, он даже умудряется проникнуть в их ванную комнату и подсмотреть за раздевающимся певцом. Правда, не совсем понятно, понял ли он, или нет? Он ничем себя не выдает, но довольно ловко подкидыват Виктору вопросы вроде: "Что вы в нем (в Тоди) нашли?" и "Не хотите ли сигару?".
Решая больше не сражаться с самим собой, он сгребает Виктора в объятия со словами: "Мне наплевать, что ты мужчина".
Тут я сладко растеклась по стулу и пересмотрела эпизод еще раз.
- Но я не мужчина, - почти горестно возражает она.
- Тем более!
Кстати, на мой взгляд, как мужчина она гораздо симпатичнее. Хотя в начале фильма было видно, что длинные волосы ей чрезвычайно идут.
В самый интересный момент их застает телохранитель Кинга, который, конечно, знает "графа Виктора" в лицо, но в из-за простыней не видит женского тела. С извинениями он вылетает прочь, но потом, когда Кинг пытается ему что-то объяснить, радостно улыбается и объявляет: "Раз уж вы смогли признать, что вы гей, то мне сам Бог велел". Позже у него, кстати, весьма неплохо получилось с Тоди.
Какой фильм! Ммм...
По мимо этого, в сюжете еще путается под ногами бывший работодатель Тоди (он же один из тех, кто отказал в работе Виктории), подозревающий, что не может быть, чтобы существовали мужчина и женщина с одинаковым лицом, которые способны разбивать бокалы голосом. Еще историю изрядно дополняет способность Кинга влезать в неприятности и его желание выбить из себя всю дурь в прямом смысле этого слова - в драке, белобрысая кошка, которую он изначально припер с собой, и которая всячески высмеивает его "мужскую влюбленность", суровый гангстер - совладелец предприятия Кинга, который гомиков не выносит, неудачник-детектив, которому поручено выяснить тайну Виктора, и "бывший" Тоди, регулярно получающий по морде от Виктории.

Короче говоря, в этом фильме есть все, что нужно моей душе: и романтика, и гендерная интрига, и сенен-ай, и глупые ситуации, из который главные герои выходят более или менее без потерь, и глупые лица "всяких бяк и бячек", музыка, и, конечно же, хэппи-энд.
[699x466]

Я поняла причину еще одной своей псевдо-фобии. Раньше я просто не переносила, когда подружки пытались заплести мне косички, словом, когда кто-то трогал мои волосы. А теперь мне вдруг стало это нравится. И я поняла, в чем причина. Когда я была маленькой, меня водили в парикмахерскую и стригли так, как говорила мама: коротко (она почему-то считала, что так волосы будут гуще расти, судя по тому, что у меня сейчас на голове - помогает хреново), якобы с намеком на Елегантность. Мои робкие попытки отстоять волосы успеха не имели. Меня безжалостно наклоняли над ванной в квартире, переделанной под "салон красоты", поливали голову из душика и кромсали.
Уже позже в детской книжке прочитала:
Рядом девочку стригут,
Два ручья из глаз бегут.
Плачет глупая девчонка,
Слезы виснут на носу —
Парикмахер под гребенку
Режет рыжую косу.
Если стричься решено,
Плакать глупо и смешно!
Решено-то решено, но кто ее - то есть меня - спрашивал? Когда тебе 6-7 лет, тяжело отстаивать свои интересы иначе, нежели слезами, но и этот способ малоэффектвен.
В результате меня частенько принимали за мальчика, что выводило меня из себя. Дома меня на заплтали и не расчесывали, сама справлялась со своими 1,5 см. Я не могла участвовать с приятельницами в обсуждении косичек, заколочек, бантиков - у меня этого просто не было, меня никто не дергал за хвостики, я не подходила к учителям с просьбой переплести меня. В заплетании на глазах у одноклассников была какая-то торжественность, мол, вот какое особое отношение нужно обладательнице длинных волос. Короче, подсознательно я чувствовала себя обделенной. Поэтому когда мне дали волю, я вобще зебыла дорогу к парикмахеру. Челку - и ту не стригла. С умным видом делала дома подобие "ракушки" и радовалась жизни.
Потом в десятом классе я поперлась с теткой "к настоящему стилисту на дому", где мне горестно заметили, что железная расческа испортила мне волосы и желательно обстричь эту длину. Плюнув, я согласилась, и только благодаря наличию иных половых признаков - читай: груди - избежала повторения детских историй с гендерной интригой.
Во время учебы в универе я, в порыве экпериментизма, перепробовала кучу оттенков краски для волос: была и блондинокй, и рыжей, и брюнеткой, а уже после решилась на мелирование. И мне оно подошло идеально, подсушивая волосы, делая их пушистыми.
Теперь я спокойно хожу в парикмахерские, зная, что мне сделают только то, что я пожелаю, и за что заплачу, выбрала мастера, которая знает, что мне нужно, делает ласково и приятно, берет по-божески, скидывая "за постоянство обращение". Я даже чувствую какое-то даже предвкушение - а что мне даст нынешний поход к парикмахеру?.
И мне вдруг стало приятно, когда кто-то запускает пальцы мне в волосы, будь то родственники или приятельницы, я позволяю меня чесать, плести (когда есть из чего). Видимо, в этом все было дело: ранеьшя я чувствовала, что прикасание к волосам означает кардинальное неприятное для меня изменение, теперь же я спокойна за свою внешность, и даже получаю от этого удовольствие.

***
Вот так решилась еще одна тайна.

Он нежный, сладкий, романтичный,
Порой бывает эксентричный,
Но всеже он родной яой,
И сердцу близок нам порой.
Его не заменит юри,
Хентай подавно, хоть умри.
А если там бдсм,
То мы двольны будем всем.
А сенен-ай мы двинем в массы -
Пусть позавидуют все рассы.
Ведь он кавайный нашь яой,
Я буду счастлив, сладкий мой.
[604x214]

Обстановка такова: Финляндия, языковые курсы для желающих остаться на ПМЖ, народ самый разнокалиберный. И на фоне всего этого - лав-стори между финкой и англичанином. То ли у нее было неплохо с английским, то ли он уже достаточно освоил финский, но решили они узаконить свои отношения. Дело серьезное, подготовка к свадьбе, доходит дело до знакомства родителей. Пара среднего возраста прибывает из Англии на ферму будущих финских родственников. На каких языках у них велись застольные беседы - не наше с вами дело, однако для дальнейшего понимания необходимо пояснить: ни тот ни другой папенька не говорил ни на одном языке, кроме своего родного. То есть женщины еще как-то туда-сюда столковаться могли, особенно при помощи невесты и жениха, мужчины же без переводчика общаться могли токмо жестами.
И вот, в один довольно приятный для всех день жених везет в город весь женский коллектив на примерку свадебного платья. Невеста с мамой: ах-ах, будущая свекровь: ах-ах, жених надевает костюм и все четверо отбывают на машине. В доме посреди заснеженных полей остаются двое мужчин, которые ни в зуб ногой на языке друг друга.
Финн ходил-ходил, репу чесал-чесал, что делать? Как развлечь будущего родственника? Выпить - не пьет. Телевизор - не смотрит. Наконец, на финна снизошло озарение: сауна! Самое, можно сказать, дорогое, что есть. Он мигом затапливает, производит всякие свои специфические подготовительные мероприятия и идет к гостю.
- Халамала тильхе-пилье? - предлагает он.
- Йес, - соглашается англичанин, не поняв ровным счетом ничего, но не желая этого показать, поднимается и идет за хозяином.
Приходят в сауну. Финн показывает жестами, мол, раздевайся.
Англичанин стягивает с себя куртку, ибо в пуховике реально жарко находиться в помещении, и присаживается на лавку. Огромный, медведоподобного вида финн раздевается до подштанников и, видя, что гость находится в ступоре, делает попытку еще раз объяснить, что от того требуется, попутно помогая действием. Представьте себе ужас англичанина, которого полуголый мужик пытается раздеть, пользуясь тем, что все уехали из дома, а вокруг фермы на много километров никого живого нет, только снег и ветер воет.
- No! - вопит он, делая попытки отстоять свою честь. - No sex! No!
И, памятуя о национальном спотре своего народа, встает в стойку и изображает английский бокс. Финн, соответственно, в долгу не остается, обиженный в лучших чувствах за свою сауну.
Вы представляется в каком виде застали своих отцов-мужей приехавшие с примерки? И в каких выражениях они потом объясняли им сложившееся недоразумение?
Говорят, все уладилось, свадьба состоялась, все довольны.
Вот только английских родственников теперь калачом не заманишь в гости на отдаленную заснеженную ферму.

Мораль такова: наша честь зависит не только от нас, но еще и от наших знаний. Ну, и умений, например в плане бокса.

[показать]



Каждый из нас при рождение получает пожизненный статус - либо мужчина либо женщина. Но мало кто из нас задумывался над тем, какого пола наш характер. Мы можем со стороны определить пол характера человека, если человек мужского пола видет себя как размазня, не может принимать серьезных решений и всегда ищет поддержку на стороне - это характер девушки! А если человек женского пола постоянно берет на себя слишком много обязтальств и не получает удовольствие от улучшения внешности - это характер мужчины. Всем нам интересно узнать пол своего характера - для этого мы разработали тест из 15 простых вопросов, пройдя который, вы узнаете мужской или женский у вас характер.



ПРОЙТИ ТЕСТ

Вы - и мужчина и женщина

В зависимости от необходимости вы обнаруживаете как типично мужские, так и классически женские черты, умея сочетать мягкость с решительностью и впечатлительностью с благоразумием. Может быть, иногда жизненные обстоятельства потребуют от вас поступков, которые вы считаете более свойственными противоположному полу , тем не менее умение приспосабливаться и большая психическая гибкость будут вашими союзниками в любых обстоятельствах.

Есть такая штука вконакте - генератор слоганов. Прикольная вещь, народ над ним извращается, как может.
Я не стала исключением. Сначала я забивала слово ФУДЗЁСИ.
И вот, что получила:
*Фудзёси - лучшее из Японии!
*Мода. Стиль. Фудзёси.
*Фудзёси. Форма говорит о содержании...
*Фудзёси. И невозможное станет привычным...
*Фудзёси знает всё о твоих желаниях!
*Фудзёси - это вам не трусы в шубу заправлять!
*Болит голова? День не задался? Фудзёси - именно то, что тебе нужно!

Потом было слово ЯОЙ (куда уж без него...)
*Яой - прикосновение нежности
*Мой Мир. Мой Яой.
*Агенство киллеров "Дон Яой". Мы рады любым клиентам!
*Новая постановка Театра Сатиры - "Яой нашей юности"
*Жизнь прекрасна! "Яой" - взгляни на мир через свой анус (грубо, но верно)
*Новый шедевр Стивена Кинга! "Мертвецы и яой" (уже хасю)
*Элитные проститутки в салоне "Яой" (О.о)
*яой знает, что ваш малыш желает!
*Купи тюбик вазелина "Яой" и выиграй ящик коктейля "Аццкий сотона"!
*Яой - просто мне так удобно! (Ыыыы!)
*Яой - создан для тех, кто не понял с первого раза.
*Каждый Яой имеет свою неповторимую историю.
*Яой. Чувствуешь, что живёшь.

и самое-самое:
Вам не хватает любви? Яой даст её вам!

и просто МЕГА:
*И на восмой день Господь создал Яой для нашей радости!

Хватит

Дальше каждый может пробовать сам. И не только на эту тему, просто фудзёси есть фудзёси )))

Я согодня по всем статьям умничка! Утром, когда я уже собиралась обуваться, позвонила начальница и сказала, что моя задача сегодня - Б-3, это магазин от меня через двор. Он небольшой и с узким ассортиментом. До этого я там ни разу на ревизиях не была. Позже выяснилось, что она хотела туда отправить Лену, но та предложила поменять нас местами, мол, ей через весь город, а мне только дорогу перейти. И вот я потопала в магазин. Их там всего предусмотрено трое: заведующая, продавец-кассир и охранник. Большую часть магазина занимают полки с алгкоголем. Еще несколько полок и холодильников отведено под слабый алкоголь и пиво, один холодильник и стеллаж - под напитки. И всего ничего занимают конфеты, шоколадки, чай и т.д. Ни хлеба, ни молока, ничего подобного в магазине нет. И вот за день я с продавцом обсчитала ВЕСЬ алкоголь, пиво и промтовары. Респект мне. Как говорят про меня мои напраницы - "ее только запусти в магазин" - это с той поры, как я осталась одна в большом магазине на неделю и обсчитала столько, что они только диву давались, что ни спросят, у меня уже готово. Остались только те группы, которые одной считать совершенно невозможно, например, весовой товар.
Вышла я с работы уже в начале седьимого, но зато с чувством глубокого морального удовлетворения. Группы посчитаны, полы нашими штанами вытерты!
Потом я потопала в другой магазин уже как покупатель и набрала полуфабрикатов: котлет и блинчиков, забила морозильник. Выпералсь на улицу и порадовалась, что в такую метель с мокрым снегом и ветром мне не надо торчать на остановке на другом конце города, дожидаясь транспорта. Ура и спасибо Лене!
Придя домой в обед, я запустила стирку, а по возвращении - все развесила. И запулила новую партию.
Вымыла полы.
Поджарила зразы с сыром. Сварганила из того, что под руку подвернулось, не по рецепут, а около него лимонный кекс. Почему "около"? Да потому, что допустила отступлений больше, чем совпадений, например, вместо того, чтобы натереть цедру с лимона, я вытащила из миксера насадку, прицепила туда терку и измельчила прямо в смесь половинку лимона. Пахнет обалденно, но опять не пропеклись. Хотя я люблю непропеченные кексы, они как-то менее сухие. Опять респект.
Пришла мама, голодная, уставшая, а у меня все на мази!