твоя депрессия дарит мне преимущества.
сейчас именно тот момент, когда тебя можно бросить, уронить, разбить...
я ждала этого момента слабости.

почему я просто хочу, чтобы у тебя всё было хорошо?
почему просто хочу быть с тобой, если тебе это нужно?
может, мне кажется, что после сложного периода, в который я тебя поддерживала, ты меня станешь больше ценить?
а вообще-то ты не оценишь.
просто не хочу пока без тебя...

нет, любить падонков - не мое амплуа.
я с ними играю. я их ненавижу. я их уничтожаю.

though ты в силах всё исправить.
сам.
внимание и позитив. и называть меня по имени.

заставь меня заплакать.
пожалуйста.
я устала держать в себе.

хочу истерику. мне нужен допинг.

в списке моих интересов по-прежнему
красота, журналистика, синие глаза,
бисексуальность, пирсинг, Москва и наводить порядок.

твоё имя я удалила именно в тот момент, когда ты мне стал чуть менее интересен, чем суши, загар и эгоизм.
____________________________________
неужели и с тобой всё проходит? жаль.

PLAY

один раз ты сказал что тебе со мной хорошо.
что когда мы вместе - тебе переполняют чувства.
не верю.
потому что не хочу слышать такие слова. они мне не нужны.
интерес пропадает.
со мной никогда не будет "нормальных" отношений. с тобой, надеюсь, тоже.

во-первых, ты их замораживаешь.
я знаю, что ты мне можешь дать какие-то чувства, но не даешь.
я ничего к тебе не чувствую.
потому что не было и трех дней, когда мы много времени проводим вместе.
а я чувствую что-то, только когда вижу человека.
мне не очень приятно осознавать, что я ощущаю только безразличие. и уже какое-то подобие привычки.
мне не хватает драйва. не могу так.
я не чувствую даже ревности и злости. я не чувствую умиления и восторга.
зачем я с тобой вижусь? только потому, что не люблю сидеть дома?

нас окружали слухи и зависть. мне это так нравилось.
а теперь... все как будто смирились с тем,что мы вместе. зачем так?
мне становится все менее интересно.
я начинаю привыкать к тому, что ты динамишь, к тому, что ты уходишь.
два раза в месяц ты стабильно пропадаешь на два дня, ведешь себя так, как будто между нами ничего нет.
да, раньше злилась. а теперь как-то... никак.

нет, ты все такой же в моих глазах, изменился не ты...
я не разочарована, просто ожидала другого.
мне не хватает ухода от реальности, погружения друг в друга.
у меня нет возможности очнуться.
ты просто вошел в мою жизнь, а не затмил ее.
не могу назвать тебя своим soulmate, нет.

мы даже не друзья, мало друг другу рассказываем, у нас нет общих приколов
и мало что можно вспомнить.
я хотела зарядиться, а получается... нет, я даже не то чтобы отдаю... а просто ничего не получаю.  

ты придумал меня, слишком хорошую. а я тебя, очень плохого.
вижу, что ты намного правильнее и лучше в целом.
и понимаю, насколько ты не хочешь видеть во мне ... суку, стерву, эгоистку...
я для тебя глупая и маленькая. я даже не играю эту роль, ты сам все себе придумываешь.
ты не даешь мне раскрыться, ты меня не видишь.
я совсем другая, чем ты думаешь.
мы никогда не говорили о наших мировззрениях. потому что мы не разговариваем на равных.
глупо, но у нас так мало общего.
мы друг друга почти не понимаем.
ты действительно не хочешь меня узнать. а могло бы быть интереснее.
ты никогда не спрашиваешь меня о моих мыслях и желаниях. чего я хочу добиться, какой ценой?
в общем, просто поговорить на эту тему.
это так... плоско.

ты мне очень нравишься. но я недовольна нашими отношениями.
и боюсь проявлять инициативу. раз тебя так устраивает.... ну пусть устраивает вобщем.

нет, меня это просто раздражает.
я не трачу свою энергию.
я не выплескиваю свои эмоции.
мне опять нужен дневник.
ненавижу так.

мы не знаем друг друга.
мне стыдно за такие отношения. в них нет смысла.
странно, но об отношениях с таким ярким парнем вспомнить будет практически нечего.
мне нужен драйв. а ты его не даешь. потому что не умеешь.
мы разные. слишком разные.

мы.
это уже полтора месяца.

это для меня так странно.
начать надо с того, что мы не знали друг друга.
вообще.
мне просто понравилась упаковка.
а тебе...? не знаю, если честно.
не знаю даже не потому, что не спрашивала или не хочу знать...
просто... мне безразлично.

главное, что ты - со мной.
и главное, что НЕ мой. это главное.

почему я с тобой молчу?
почему в голове в ответ на каждый твой поступок возникает сотня вариантов ссоры, а я просто молчу или отворачиваюсь.
почему?
потому что у меня нет гарантий.
и немножечко потому, что мне все равно.

я знаю, что будет если я начну высказывать свои претензии. ты психуешь и переводишь стрелки, у меня нет даже возможности договорить.
как всё начиналось. хм.
помню первый поцелуй, после которого не общались две недели.
а до этого помню свой единственный инициативный шаг, который, наверное,  решил многое.
а потом неудачные попытки увидеть тебя, просто случайно столкнуться.
помню, что два раза мы разминулись буквально на десять минут: "он только что ушел"
и почему-то есть какое-то чувство уверенности в том, что когда на предполагаемом месте не было меня, ты обращал на это внимание.
а внешне тебе на все было параллельно. у тебя друзья - это святое, кошка - его ты любишь больше всех, наркотики - не будем об этом, мультики - в твоем возрасте самое подходящее кино, алкоголь - кстати, в меру, новая работа - два через два, интститут, из которого тебя отчислили.

я знаю, что ты мне понравился своей популярностью. я знаю, что это, наверное, не совсем правильно с моей стороны.
но это первое, что бросалось в глаза.
понравилось как ты одет. понравился стайл в общем.
а еще... ты очень много улыбался, шутил и смеялся. я ожидала от наших отношений только позитива.
надеялась на такие отношения без заморочек, как раз то, что мне было нужно после нескольких месяцев марафона влюбленностей.
а еще я надеялась на то, что мы быстро разбежимся. я для себя поставила максимум две недели.

но получилось так, что всё строил и рушил ТЫ.
я полный пассив. мне от этого плохо? не знаю.
но мне интересно.
я из-за тебя плакала. уже много раз. а вслух говорю, что только один.

я плакала не от чувств. а от осознания возможности утраты. я поняла, что ты можешь просто уйти. не спрашивая и не ставя в известность.
а я останусь... нет, не одна, а... я просто останусь. ты уйдешь вперед, а я залипну в состоянии "ой".

я рада, что ты всё делаешь сам. меня будет не в чем упрекнуть.
разве только в том, что я слишком много терплю.
почему? наверное потому, что знаю, что в большинстве всё что ты делаешь - игра.
ты кидаешь понты, играешь на публику,устраиваешь шоу - но это цена популярности.

ты очень неожиданный. ты очень отличаешься. недавно поняла, что если бы просто увидела тебя в толпе, запала бы.
походка, джинсы, проколотая бровь и голос. мне нравится.
значит, я не ошиблась.

ты мне постоянно трепишь нервы.
обещаешь и не приходишь. ты такой.
мне нравится.
про тебя нужно говорить слишком долго.
PAUSE

...и пусть тебе еще хоть сотню раз безответно признаются в любви, я буду лучше.

мы же должны жить как боги, ни в чем себе не отказывая....
мы должны торопиться, а то не успеем....

мы хотели стоять и смотреть в небо
мы могли вместе заплакать...

мы снимаем фильм про любовь....
мы не вспоминаем прошлое, наша новая эра.

мы признаемся любви
не знаем цену словам...

в нас нет ни капли цинизма...
мы этим отличаемся от бездушного гламура.
зачем цинизм и меркантильность?
я ценю нечто большее. а может, делаю вид.
я так часто пишу "а может делаю/делаем/делаешь вид", "а может притворяемся" - потому что
мне действительно сложно понять, какие чувства и слова искренние, а какие настолько  глубинно
наигранные, что я запутываюсь и не могу различить.

мы не в настроении.
мы на одной волне

мы бываем строги к себе и сниходительны друг к другу...
мы любим себя.

 

пусть снег наконец-то запорошит наше прошлое.
пусть оно уйдет, исчезнет.
пусть новые люди и их голоса заполнят мою память...
пусть расставаясь, мы расстанемся. а не будем мучаться на выдуманном нами расстоянии.
пусть твое имя будет стерто из моей жизни, а не из телефонной книжки.
пусть "мы" будет разорвано пополам - по-честному - на тебя и меня, - не на фотографиях, а в реальности.
я никогда не буду никого с тобой сравнивать. они это чувствуют и обижаются. как я обижалась на тебя, когда ты говорил, что я на кого-то похожа..
что мне стоит сейчас позвонить и встретиться с тобой? пошли в кино? там даже не надо разговаривать, просто возьму тебя за руку. я тебя не видела три месяца. я тебя с одной стороны отпустила. а с другой.
я сама с тобой рассталась. наверное это самый необъяснимый поступок в моей жизни. даже менее понятный, чем то, что я в тебя была влюблена. ну то есть, не была. а просто... встречалась с тобой. или как-то так. не знаю, бывает же так, что "им просто хорошо вместе". мы тоже в этой банальной фразе.
что меня обидело? нет, разочаровало.. точнее.. после чего я поняла, что принципиально не буду с тобой больше н.и.к.о.г.д.а.. это л.о.ж.ь. по глупым, маленьким пустякам. ты врал просто так. без причины. про какие-то мелочи. они даже не касались меня. это патология. я не собираюсь тебя исправлять. будь такой, какой ты есть, со своим дурацким враньем и кучей достоинств,будь! только без меня.
ты до сих пор не знаешь, почему я так.. и не узнаешь.. я тебе не скажу.. пусть ты думаешь, что у меня кто-то другой. помнишь, я в.с.е.г.д.а тебе говорила:  "я всегда говорю тебе правду." - это действительно так. так что если я чего-то не говорю, значит, точно не скажу. значит не надо тебе этого знать. я соврала тебе только один раз - когда сказала, что я тебя не люблю. ну тогда я и правда верила, что нет. а сейчас. не знаю.
я тебя не потеряла. я тебя вычеркнула. очень надеюсь, что больше никто не будет мне врать по мелочам. это ужасно. и это тебя самого ставит в неудобное положение, так зачем так поступать?
я не знаю.
пусть будет так: "ну и что, что это он?", пусть я не буду о тебе думать.

...Не верь мне, когда я улыбаюсь... Может, улыбка - поддельная... фальшивая и ненастоящая... Ты никогда не узнаешь, что я за ней скрываю...
...Не верь моим слезам... Я, как и все, часто плачу "на публику"... Люблю твое внимание, твои встревоженные глаза... Прости, не знаю, почему я выбираю этот способ... Нет, он не единственный... Просто мне так захотелось... Странно, через твою боль я получаю свою порцию счастья.
...Не верь, когда мои слова кажутся откровенными и честными... я постоянно играю. в том числе в искренность... любая обнаженность притягивает. и эмоциональная тоже...
...Не верь, когда я говорю "без проблем"... Люди всегда говорят так, когда им сложно...
...Не верь тому, что я люблю всех вокруг... я ужасная эгоистка. хотя и этому тоже не верь... я не знаю себя.
...Не верь никому, кто говорит "Меня никто не знает"... так дешевки набивают себе цену. каждый отвечает только ЗА СЕБЯ.
...Не верь, когда я говорю, что у меня кружится голова и я почти падаю в обморок... пожалуйста, не верь! я не знаю, зачем я это делаю и говорю... никогда в жизни не падала в обморок. и даже близко к подобному состоянию не была... но чувствую себя при этом не здоровым нормальным человеком ,а какой крестьянкой... не давай мне притворяться...  
...Не верь, если я когда-нибудь скажу(впервые для себя): "Я люблю тебя больше жизни..." - это неправда. больше всего на свете я люблю свою жизнь. потому что МОЯ. а больше мне ничто и никто не принадлежит. предпочитаю адекватно распространять свои собственнические инстинкты.... 

 - Если я на тебя долго смотрю, это не значит, что я "хочу запомнить каждую черточку твоего лица". Я просто получаю удовольствие. я люблю красивых людей...
 - Если я кого-то ненавижу, значит, он об этом узнает. пусть у меня потом будут проблемы. но нет ничего приятнее, чем говорить неприятную правду. Правду, от которой больно тем, кто тебе не нравится. пусть никто не заметит.... но признание в ненависти обидит любого. просто поставь себя на это место... будет больно. и не захочется это показывать.
 - Если ты когда-нибудь что-нибудь ко мне почувствуешь - любовь, раздражение, порыв гнева, нежность, желание обидеть - сделай это сразу... я никогда не контролирую себя так жестко, так что расслабься... пусть у меня не будет иллюзий. но для этого нужна гарантия, что ты не притворяешься.
 - Если ты почувствуешь, что я на тебя могу повлиять, что стал зависим от меня или от моего мнения.... поздравь меня с победой. только честно.

Как жаль, что ты ничего из этого не прочтешь и не поймешь... все будет банально и по задуманному {мной} сценарию. я буду врать, ломаться, притворяться и кокетничать, я буду играть {с} тобой... а ты будешь вестись и у нас все закончится....
Как бы ты мне не нравился ,я чувствую, что ты не мой и я не для тебя...
...Не верь, моим многозначительным фразам о своем будущем... у меня совершенно нет интуиции и я не умею разбираться в себе...

Когда ТЫ улыбаешься, это не просто улыбка человека, это мое личное счастье.
ТЫ со мной разговариваешь, а я тебя не слушаю, потому что смотрю и любуюсь... Хочу запомнить всего тебя... Особенно твои глаза... Я  в них не "тону", а вижу зеркало души... Точнее, душ, сердец, жизней... Как же я понимаю смысл того, что ты говоришь? Я просто ЧУВСТВУЮ тебя.
ТЫ - это пока просто ты. и пусть так будет всегда. я знаю, как быстро заканчивается МЫ и превращается в ЧУЖИЕ.
Можно, я буду держать тебя за руку? Нет, не всегда.. а только сейчас, в эту минуту, когда мы вместе... когда я тебя вижу и забываюсь... дай мне возможность не пропустить это. Пусть я запомню. Это же одни из самых ярких воспоминаний... будут... это когда другой человек делает тебя счастливой просто так, фактом своего существования... пока тебе не нужны от него отчеты о том, как он провел время и от кого у него смс-ки в мобильном... пока ты не требуешь себя любить, и пока тебе все равно, какие у него друзья... это когда тебе не нужны от него подарки... когда ты никому о нем не рассказываешь, боясь, что если поделишься, то все поменяется... 
Я на тебя просто смотрю, можно? Нет, не всегда... а только сейчас, пока я вижу тебя... Пока я тобой дорожу и пока я  думаю о том, что все это может закончиться.. пока ты у меня не в привычке, и в голове не проносятся пустые мысли о любви и о том, что мы созданы друг для друга... пока ты - не собственность и даже не цель...
Когда я очень расстроилась, а потом успокилась.... а потом.. ты спросил, что случилось... я готова была заплакать еще раз.. от счастья...  если бы мы сидели не напротив друг друга, а рядом,  я бы тебя поцеловала... это был бы мой САМЫЙ искренний поцелуй... и самый чувственный, понимаешь? не потому, что возбуждающий, а потому что нежный и полный ЧУВСТВ...
Я больше не упущу такой возможности, можно?................................
а еще... я перестану о тебе думать, ладно? нет, не навсегда, а пока ты обо мне не думаешь....