это уже ненависть. твоя ненависть.

я останусь стонами в твоей голове,
запахом на твоей подушке,
поцелуями на щеке,
нежностью на твоих руках,
буквами на запястье,
гудками в телефоне,
болью в кулаках,
злостью в голосе,
ложью на языке,
истериками по ночам,

навсегда в твоем сердце.

из этой толпы дур и блядей
я выделяюсь

разменяй меня на них
я все равно больше не с тобой.

раствори себя в чужих головах

трахай, встречайся, нравься -
чтобы доказать самому себе, что ты еще жив.

чтобы создать иллюзию того,
что жизнь не так уж плоха - даже когда проебываешь главное.

если в этом мире есть справедливость,
то тебе должно быть плохо без меня - всю оставшуюся жизнь.

а еще я придумала новую игру.
давай растопчем нашу любовь.
давай ее развратим, раздавим, размажем
я хочу ее изуродовать, вытянуть, измучить

давай обратим ее в свою противоположность,
пусть она будет приносить нам раздражение и горечь.
но и этот процесс - не гарантия того, что она когда-нибудь оставит нас в покое.
я больше не могу жить с этим больным чувством.

мы на верном пути

ты сдохнешь самой отвратительной смертью
ты миллион раз растоптал все, что было мне дорого,
все, во что я верила, все, чем я жила.

это ты меня убил.

я не знаю, какой путь выбрать:
оставить тебя наедине с собой, позволить тебе перепробовать всех, кого ты хочешь,
чтобы навсегда остаться в твоем сердце - как самая большая любовь.
мы не будем видеться, но я буду знать,
что в этом мире есть как минимум один человек, готовый ради меня
на все.
или
вытягивать из тебя нервы, звонить невовремя, появляться и исчезать,
изматывать тебя неопределенностью.
в это можно играть очень долго. пока ты меня не возненавидишь.

моя ревность со мной каждый день, я никогда ни с кем не смогу тебя разделить, я скорее убью нас обоих
ты себе даже не представляешь, насколько ты м.о.й.

ты меня любишь, а я сплю

это утро началось с тебя во мне.

вернуть можно всегда.
смотря как сильно этого хотеть.

и даже он, несмотря ни на что, мог бы вернуть меня.
но он ничего для этого не делает.

поэтому, похоже, уже ничего не исправить.

напиши напиши напиши мне еще
или позвони

я должна понять, насколько тебе все это нужно и важно.

ты ни разу ни за что даже не извинился.

просто
если ты не чувствуешь своей вины -
тогда иди нахуй и не звони мне никогда.

если бы только у меня была гарантия, что люди могут поменяться
если бы я могла быть уверена в том, что он больше никогда не сделает то, что причиняет мне такую боль...

если бы...
наверное все было бы по-другому.

я не могу без него.
когда я остаюсь наедине со своими мыслями,
я думаю только о нем.
голова забита разным, а на душе предельно пусто.

я хочу стать невидимкой и подсматривать за его жизнью.
хочу незаметно ложиться с ним под одно одеяло и невесомо обнимать.
хочу чистить рядом с ним зубы утром и целовать его на ночь.

хочу ему позвонить, но не смогу ему ничего сказать.
кроме
"я люблю тебя"

а это он и так знает...

мне тоже очень больно.
я тоже очень сильно его люблю.
но я не могу делить его с кем-то другим.
onelove

пару дней назад он позвонил.
а сегодня мне приснилось,
что он меня обнимает и говорит
"не переживай, малышка, дальше будет только нежнее.."

я обо всем подумала. много раз.
и решила.

все-таки
после всего этого - иди нахуй, дорогой

я даже не ожидала, что ты можешь меня ТАК сильно обидеть.

единственное чувство, которое я могу сейчас описать - это страх.
страх всего, что с ним связано.
я стараюсь как можно меньше бывать дома, как можно меньше вникать в разговоры.
потому что абсолютно каждое слово у меня ассоциируется с ним.

я даже в зеркало на себя не могу смотреть - рядом возникает его фантом.
мне не плохо, мне просто непривычно и ... я не могу этого объяснить

но если я его увижу, я испытаю в первую очередь отвращение.

я больше не могу представить, чтобы он меня обнял, прикоснулся ко мне или чтобы у нас был секс.
я дико разочаровалась во всем. в нем, в любви, в вере, в своих обещаниях.
все растаяло как дым
ничего нет
и я снова не плачу, я молчу и прогоняю мысли

первый шок скоро утонет,
я переименую тебя в телефоне -
будет строго теперь и вряд ли пригодится еще...

ведь даже ты -
ты хуже, дешевле, проще,
ты - кого я считала богом,
ты хуже, дешевле, проще...
ведь даже ты - чего тогда ждать от жизни?
если лучшее, что у меня в ней было - ты

02.03.10
18.50

first time*

меня нет.
и я не буду брать трубки. я не хочу больше боли.
зачем он может мне позвонить?
чтобы вернуть кольцо?
чтобы высказать последние претензии?
чтобы рассказать, что он свел татуировку с моим именем?
или о том, что у него новая девушка?

я не хочу этого слышать и знать.

мне и так жаль, что закончилось все так плохо.
я боюсь его встретить, боюсь услышать, боюсь даже думать о нем.

однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога...
но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем,
который это уже понял.

*
я всего лишь хотела, чтобы меня любили. навсегда.

наконец-то я узнала о том, что происходило все это время, что ты делал и с кем.
конечно, я узнала обо всем самая последняя.

пока, для меня ты умер

играю в игру "я его не знаю"
это удобно.
она подавляет приступы ревности и любви.

когда мне хочется УБИТЬ эту мразь, которая разрушила мне ВСЁ,

я начинаю внушать себе, что я ее не знаю. не знаю, что они переписываются.

я НЕ ЗНАЮ ЕГО.

и это моя самая большая ложь.
__________________________________
"он твой мальчик, ты его девочка,
он обманщик, да и ты не припевочка" - это строчки про меня и него.

а сука пусть сдохнет. я станцую в стиле диско на ее похоронах