Слова врача-сексопатолога:
Вот раньше какие мужики были? - нос горбинкой, писюн дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас? - нос картошкой, писюн гармошкой, пол-палки бросит, еще на дорогу просит...

Идет суд.
Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "одноклассниках"?

Прихожу на кухню пить чай.
Hаливаю. Сажусь. Вижу, что в чашке нет ложки, и иду к ящику за ложкой. Достаю ложку, возвращаюсь, сажусь. Вспоминаю, что чай я собрался пить с блинами, а блины я ем с ареньем, а значит, чай буду пить без сахара, а варенье я намазываю ножом,
так что ложка мне не нужна. Беру ложку (которую еще не успел опустить в чай),
отношу ее обратно, кладу в ящик. Возвращаюсь, сажусь. Вспоминаю, что не положил в чай лимон, и понимаю, что лимон будет плавать в чашке и мешать пить чай, так ложка мне все-таки понадобится, чтобы его утопить. Встаю,
иду к ящику, достаю ложку, возвращаюсь, сажусь. Кидаю в чашку лимон.

И чтоб вы думали? Этот гад утоп сам!

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И
надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем
серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе
представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого
ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под
табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.

Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается
подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает
3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов
свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной
лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают,
причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших
признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и
пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время
операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с
ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает
под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову ....и в этот момент
эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю
больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, .... вашу мать, ухи мне
придавили!!!"
........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего
услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после
этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще
не
причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось
нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в
шоке...

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей
клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи
называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую
пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на
снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок
мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но
только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно
представить себе реакцию бабульки...

История Про Гармошку Среди клиентов службы "03" огромный процент
составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не
болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню
приезжает мерить давление, которое вроде бы скачет, потому что в
стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий
или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и
происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят
врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели
гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть.
Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном,
опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит
на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке,
ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со
специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда
положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели
на три подстанция вздохнула спокойно.

Народная байка: Речь пойдет о легендарной личности Скорой,
докторе Х. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит
живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет
жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!). Х. говорит:
"Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться
на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа
йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и
произносит сакраментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"

Один наш доктор, после очередного бессмысленного вызова в
состоянии отчаяния в карточке в графе "Диагноз" написал: "Просто
сволочь". Сошло!!!

Подобрала бригада на улице алкаша. Пока брали, сонный был, а в
машине отогрелся, проснулся. Глазами водит, ни хрена не понимает.
Доктор его успокаивает: "Ничего милый, ты у нас по квитанции
мертвый, сейчас мы тебя в морг отвезем, там отдохнешь" Мужик стал
умолять, чтобы его отпустили. Ему говорят: "Ты у нас по квитанции
числишься, просто так отпустить не можем. У тебя единственный шанс
остался: в морге, перед тем, как в холодильник положить, у тебя
кровь откачают. Как только тебе иглу в вену воткнут, ты бей по зубам
и прыгай в окно!

Сам свидетелем не был, но рассказывал достойный доверия человек.
На скорой работал студент-медик. Им приходит вызов -
транспортировать беременную женщину в роддом. Как на беду в пути у
нее начали отходить воды. Попробуйте предсказать действия
решительного студента... От большого ума он несчастной женщине туго
затампонировал влагалище и крест-накрест заклеил лейкопластырем.

Вечер, на вызове женщина в климактерическом периоде с аналогичным
синдромом, очень капризная, достает подстанцию уже вторую неделю,
вызывая по 4-5 раз за день. Причина как правило - померить давление
а вдруг высокое. Побывал у нее и я. Давление и в самом деле
оказалось повышенным, и я разобрав, на столе гору пустых ампул из
под снотворных и магнезии, накопившиеся за прошедшие дни, начинаю
набирать любимую магнезию. - Доктор, - говорит женщина только вы мне
сделайте йодовую сеточку на укол. Мне вчера сделали. Я подхожу к
объемистому полупопию и прицеливаюсь иглой... В верхнем наружном
квадрате левой ягодицы слабожелтыми йодовыми разводами написано:
СВОЛОЧЬ.

Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник". У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя:- Ну что, есть еще вызовы на сегодня?

История произошла давно 1900-лохматом году. Надо сказать, что пракическая медицина всегда полна открытий, казусов и катаклизьмов (различной степени тяжести), потому без черного юморка в этой области никуда неденисся.
Небольщая ЦРБ одного маленького городка, 3 часа ночи, вся дежурная братия мужского полу пишет ленинградку, попивая портвешок. Заходит сестра из приемного, и просит хирургов в операционную, просит обоих т.к. случай сложный, дает такой расклад- Привезли на "скорой" бабульку из глуши вместе с дедулькой, у нее в заднем проходе чего-то застряло , чего не говорит, третьи сутки старушка опорожнится не может.
Действующие лица : хирурги (Иван Палыч и Ник Ник, оба здоровые как танки, оба в очках, бороды у обоих по грудь, рост на двоих 4 метра), бабушка и дедушка из глухой деревни, медсестра, и вся подогретая портвейном братия которая что-то слышала про "задний проход" - всего человек восемь.
Картина маслом: стерильно белая опрационная, на столе в позе "гляжу попой в потолок" находится бабуля, рядом у стенки на стульчике, смахивя скупую мужскую слезу, седит дед.
В белых одеждах, но без повязок входят хирурги (бытовуха, случай плевый), и пр. картежно-портвешковая братия.
Диагноз: в заднем проходе 79-летней бабушки Маши уже трое суток находится лампа от ч/б телевизора "Таурас". Способ попадания означенной лампы в прямую кишку незвестен.
Оба великана- хирурга, после изучения объекта, сошлись на том, что надо доставать.
Ник Ник раздвинул пациенту ягодицы, а Иван Палыч попытался вытащить лампу за контактные ножки хирургическим зажимом. После продолжительных попыток захвата скользких ножек (минут15), опытному хирургу удалось извлечь инородное тело.....
.... нет пердежом или сёром это назвать было невозможно. - Бабулю рвануло. Кто знает что такое куммулятивный взрыв, тот поймет, но это был дерьмово-куммулятивный заряд... короче обосраны были все причем с головы до ног (включая бороды, и стены до этого стерильной кипельно-белой операционной).
Медицинская сестра дежурившая по хирургическому отделению наблюдает из-за стойки следующую картину - дверь операционной с треском открывается и из нее, матерясь выскакивает толпа обосранных людей и несется по направлению к санузлу...
Настоение у всех было испорчено конкрэтно. Осталось загадкой только одно, что со своей бабкой хотел сделать дед, толи теливизор из нее собрать, толи зондировал он ее с такой подсветкой, а может это изыск анально-вагинального удовольствия, но факт во всем этом дерьме виноват был ОН.

Сейчас с утра пробовал написать сообщение: доброе утро - получилось доброе утко. Ну чем я не красавчег)

[700x467]

[500x375]

Женская молитва перед корпоративом: Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю....то сотри мою память навеки веков!)

[699x533]