Слушать этот музыкальный файл

ничего песенка..моно послушать

Слушать этот музыкальный файл

дайте мне мушкет))

Слушать этот музыкальный файл

вот такая музычка)

Слушать этот музыкальный файл

вау..стихи ..какие..))

Слушать этот музыкальный файл

прикольна!!))

Маленькая история про колокольчики: моя подруга Иванова вышла замуж в восемнадцать лет. Через 9 месяцев родила старшую дочь. Еще через какое-то время с мужем достроили кооперативную квартиру. И переехали в нее жить. Сами понимаете, советский новострой: все покрашено криво и мрачно, лампочки не светят, так еле тлеют.

И вот на новоселье приехали свекр и свекровь из Туапсе. Маша видела их
мельком на свадьбе. А тут - поселились в отдельной комнате на
пару-тройку дней. Как-то утром выползает Маша в туалет. А рядом -
приоткрытая дверь в ванную комнату. Там, согнувшись над умывальником, чистит зубы персональный Машкин муж, молодой отец, он - же Иван Иванов.
Лампочка скудно освещает помещение, синяя маслянная краска на стенах романтики не добавляет. Маша долго не раздумывая, заходит в ванну, закрывает за собой дверь, тихонько обнимает мужа, отплевывающего зубную пасту изо рта, запускает руку в хорошо ей известные сатиновые трусы, прикасается со всей молодоженской нежностью к органу, именуемому "яички" и исполняет вокализ: "колокольчики мои, цветики степные" (это дословно:).
Когда она поняла, что орган в трусах принадлежит не ее мужу, а ее
свекру, делать что-либо было бесполезно!!! Спустя годы до самой своей
смерти, Машкин свекр прилюдно всем заявлял, что Маша - его самая любимая невестка!!!!

Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не
видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально
в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует
Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Выдается за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю:
сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я
ответил - хоббит. Так и записали".

Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в
очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю
"хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же
такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было
много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе "хобит".
Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел
он на меня как на идиота, пока я по полу катался.

Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоиш на посту, трижды кричиш мне: " Стой! Кто идет?" A я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!

Есть у меня одна подруга, оторва в полном смысле этого слова встречается она с Мишей-пожилым человеком лет на 30 ее старше, основная причина отношений с ним отличный секс. Как-то они поссорились почему уже не помню так как она всегда с ним ссорится..... Ну она решила пригласить вгости своего знакомого-Диму( с которым периодически ) с другом, и еще свою подругу для компании. Ну вот значится сама история сидели они всю ночь бухали , там еще гости пришли короче было весело.,.Просыпается она утром крайне не удовлетворенная полупьяная говорит секс был херня полная, просто мрак и пишет и смску своей сестре такой текст" Секс херня у Миши все равно больше", потом начинает истерически орать, бляя!!!! оказывается она это отправила не сестре а Диме.

В воскресенье выхожу из гипермаркета (Москва) к стоянке автомашин.
Впереди двое американцев толкают перед собой полную тележку. На выходе
из магазина двери с автоматикой. Открываются первые, дальше тамбур
метров 15 и вторые двери. Американцы подходят ко вторым (сзади я с
тележкой, за мной еще толпа выходящих), а они не открываются. Американцы
смотрят наверх (там датчик движения), отходят назад и снова подходят.
Не открываются. Еще раз. Не-а. Ступор и задумчивость на лице. Результат
мыслительного процесса - разворачиваются с полной телегой и пытаются
переться наперекор скопившейся толпе (наверное, главного менеджера
искать). Пропускаю американцев, прижавшись к стене. Они остановились и
через плечо смотрят, типа может на русского местный датчик сработает. Я
не стал проверять, просто е...нул в двери ногой - они с тихим шелестом
разъехались... На лицах американцев детское выражение открывших для себя
новую истину.

Трое за столом.
Х: Как она могла так поступить со мной? После всего, что было?
С: Да не расстраивайся ты так, братан. Найдешь себе другую бабу, не хуже.
Х: Не хуже? Ты её видел? Анжелина Джоли рядом с ней - уродливая дауниха.
С: Внешность - не главное. Сука она, раз тебя бросила.
Х: Да все они одинаковые, одно только на уме... Правда, Анка?
А: За всех судить не буду, но я - не такая!
Х: Да мы видим, что не такая. Другой такой не найдешь! Ну, ладно бы пацана нормального себе нашла, а то к фашисту какому-то упорхнула. В монастырь что ли уйти?
С: А контракт?
Х: Блин... Напьюсь нахрен...
А: Мальчики, ну что вы в ней нашли?
Входит режиссёр.
Р: Так, что за гундёж, почему не репетируем?
Х: Да пошёл ты.
Р: Но-но! Разговорчики! Раз готовы - снимаем.
А: Добрый вечер, дорогие ребята. Здравствуй, Хрюша. Здравствуй, Степашка...

Это цитата сообщения Иван_Михайловский Оригинальное сообщение

Юнг об отношениях.

В начале двадцатого века швейцарский психиатр К.Г.Юнг стал основоположником аналитической психологии, разработанные им концепции, касались глубинной психологии. Раскрывая тайны глубин психики человека, Юнг оставался практикующим психиатром, особо обращая внимание на практический материал лежащий в основе его теории.
Касаясь вопроса взаимоотношений между людьми, аналитическая психология открывает нам…

В связи с серьезной эмоциональной травмой, полученной в детстве, а так же из–за ограниченных возможностей при формировании своего окружения мы неизбежно преувеличиваем ценность отношений и недооцениваем одиночество.
Часто наша любовная жизнь, а точнее ее сексуальная составляющая – одержима и зависима. Любая зависимость – это сознательный или бессознательный способ избавиться от тревожности. Тянется ли человек к сигарете, алкоголю, наркотику, пище или к другому человеку, эта связь на какое то время заглушает первичную травму, которую все мы носим в себе. На короткое время одиночество заменяется психологическим слиянием с Другим (например, во время совершения полового акта). На этот период человек как бы возвращается в материнскую утробу, а затем одиночество возвращается и продолжает течь.
Большинство отношений либо крепнет на некоторое время вследствие психологического слияния партнеров, либо претерпевает разрыв под бременем неоправданных ожиданий. Здоровые отношения возможны лишь тогда, когда человек, который их формирует, является независимой личностью. Сущность истинных отношений между людьми определяется тем, что они делятся друг с другом своим одиночеством. Это самая большая жертва, которую мы можем принести друг другу.
В состоянии «влюбленности» мы испытываем самые лучшие чувства потому, что другой человек какое-то время отражает отсутствующие у нас элементы психики. Благодаря моментальному сближению со своей целостностью у человека появляется ощущение эйфории. Очевидно, что черты личности другого человека отличаются от тех, которые есть у нас в бессознательном. Поэтому наша проекция не может существовать долго; когда реальность смещает фантазию, «любовь» превращается в безразличие и даже ненависть по отношению к проявившимся несоответствиям другого человека.
Целью жизни является не счастье, а смысл.
Активизация негативного материнского комплекса у дочери всегда проявляется в повышении или, наоборот, в снижении активности в сексуальной сфере. Активизация этого комплекса у сыны приводит к гомосексуальности или «донжуанству». В обоих случаях поражаются инстинктивные влечения, которые могут повлиять на духовное развитие.

Вот такие несколько наблюдений, которые возможно, заинтересуют кого-нибудь, познакомится с работами Юнга и его последователей. Удачного дня!!!