Слушать этот музыкальный файл

Тест на эрудицию(webpark.ru)

[показать]

Я правильно ответил на 16 вопросов из 16. Я сверхэрудированный человек. Возможно, даже Анатолий Вассерман.

Проверь и ты свою эруидицю>>

[показать]

Как девушку, что не продажна,
На шл.ха какая, не б.ядь
К оральному сексу однажды
Простыми словами призвать?

Я чувства свои не умею
Облечь в золотые слова…
«Целуй одноглазого змея»?
«Вторая вас ждет голова»?

«Сыграй мне на кожаной флейте»?
«Ждет вашей слюны моя рать»?
Вы сами, пожалуй, сумейте
Такое девице сказать!

«Облизывай шапочку гнома»?
«Тоскует мой шланг по слюне»?
«Ты с младшим моим не знакома,
Так вот он, вот прямо на мне

Приветственных ждет поцелуев»?
«Пройдись языком по главам»?
«Там друг по фамилии )(уев
Тоскует по вашим губам»?

«Утопший внизу, погляди-ка,
Дыхания алчет «рот в рот»?
«Орфеем спустись к Эвридике –
Она прилегла на живот»?

«Целуй мой единственный бивень»?
«Ждет влаги и ласки удав»?
«Пролей благодатственный ливень –
Червяк дождевой среди трав»?

«Комбаин ржавеет без смазки,
Таится вон там на меже»?
Да к черту двуликие сказки…
Родная, соси, б.я, уже!

Это цитата сообщения Kosteva Оригинальное сообщение

Cразу скажу отношусь к церкви уважительно, но и такое бывает?

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм+ тебе всегда там легче станет". Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"+ В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!" Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

Прочел только что в интернете: "Чтобы определить патриархат в семье или матриархат, достаточно просто зайти в туалет и посмотреть открыт ли стульчак или нет." Казалось бы - просто очередной афоризм, ан нет. Чем-то зацепило. Пошел проверять. Оказалось матриархат... Я ж бл@,не усну теперь.

Один студент был очень разачарован когда его выгнали из универской футбольной команды.Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно ходить на университетский стадион в полосатой майке, свистел в свисток и рассыпал по полю крупу.
Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, судья вышел на поле и свиснул - со всех сторон слетелись несметные стаи птиц.
Игра была сорвана

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.
Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый мудак…

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тра$$ться?

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пи@@юлей, от дедушки, можно получить!!!

Вспомнил на тему товарища, который прочитал "берегись водорода", вместо перикись водорода. Я один раз проснулся в гостях с дичайшего бодунища, сел со всеми чай пить и прочитал на коробке с тортом "КУРСКАЯ БИТВА", хотя там было написано всего лишь "русская нива". А один мой знакомый увидел в магазине на ценнике к кошачьему корму было корявым почерком написано "ПУШИСТЫЙ ГОМОСЕК". Он был в шоке, подумал, неужели теперь и среди котов такие встречаются! Оказалось, "домосед".

Слушать этот музыкальный файл

кайф))

Слушать этот музыкальный файл

оч позитивно )

http://www.idealhome.ru/23feb.html Поздравительная флешка.

Как-то, одним серым, будним днем поклонник хари кришны или рамы..накурился..жизнь показалась мрачной и бестолковой..и решил чел отправиться к этому раме или кришне ( не знаю кто у него там был богом на тот момент)...вот...летит себе этот чел с выского этажа..прямо к своему кумиру, а мимо идет человек... прогуливается с собакой..надо сказать, у человека было слабое сердце (перенес инфаркт миокарда недавно)..врачи и посоветовали прогулки, наверное..идет, значит, человек с больным сердцем.. и... прямиком рядом с ним, бухается тело, в котором раньше обитала душа кришнаита..человек с больным сердцем, был достаточно нервозен и мнителен да и не знал он, что сей акт соедения с кришной, был добровольным выбором обладателя тела..вообщем, мужчина воспринял падение тела, достаточно близко к сердцу..и оно и не выдержало...тело его отяжелело, ноги подкосились..и он благополучно стал возноситься..а тело спокойно шлепнулось на дорогу...мужчина, надо сказать, обитавший в этом теле раньше, был достаточно отвественным человеком, и что бы собачка( кавказкая овчарка) не сорвалась с поводка, он наматывал поводок на руку... и так они гуляли..он с собакой..собака с ним..собака была большая, но воспитанная..хозяина оч любила и медицинских книжек не читала...так что восприняла упавшее тело хозяина, как простую блажь и примерно стала охранять тело от, как она думала, посягающих на сон хозяина прохожих...прохожие вызвали скорую..а те милицию..подстанция и отделение в одном месте..ехать не далеко... через 5-10 минут около двух тел уже люди в белых халатах и куча народу с погонами и фуражках..не считая бабушек и тетушек пришедших посмотреть шоу под названием "как я буду рассказывать на лавочке про горы трупов и получать удовольствие от того, что такая честь выпала тока мне"..ну, ессно медики к мужику..собака рычать и скалиться... те к милиции..те стрелять..собака полетела за хозяином... и тут выбегает жена ..надо, конечно, поставить себя на ее место и посмотреть на всю картину целиком и ее глазами...представте...отправила она мужа прогуляться с собачкой..ждет его..приготовила завтрак..заварила чай и тп..ждала ждала..нету..пошла искать..выходит..милиция скорая..куча народу, а над трупом стоит страж порядка с пистолетом..рядом тело кришнаита и собаки...женщину потом пришлось лечить..вот такая история..
Мораль:нехрен курить всякую дурь,тем более с пустой башкой..а то и сам труп и людям куча проблем.

Оказывается, все дело в гормонах и в неповторимом запахе человека, который у каждого, представьте себе, свой
Такими уж создала нас природа, что мы просто не можем не обращать внимания на некоторые непонятные нам ситуации или явления. На улице, к примеру, можно часто встретить красивую девушку, идущую под руку с не очень симпатичным молодым человеком. Или же наоборот, мы можем удивиться тому, как такой представительный мужчина, который, казалось бы, мог обворожить любую девушку, закрывает дверь своей машины за настолько малосимпатичной особой. Мы спрашиваем: почему так? Но ответа, как правило, не находим. Так давайте же попробуем выяснить, чем обусловлен выбор партнера?
Оказывается, все дело в гормонах и в неповторимом запахе человека, который у каждого, представьте себе, свой. Вспомним, что все мы живем в мире природы, и она так или иначе на нас влияет. Дикие животные всегда выбирают себе самку или самца по запаху. ( Не будем говорить о богомолах, там речь идет только о спаривании и запах абсолютно не важен для самки, которая потом собирается убить своего благоверного). Так вот и люди примерно также способны чувствовать запах друг друга. Причем лучше эта способность развита у мужчин.
"Обонятельная ориентация" функционирует у обоих полов по-разному. Мужчины могут узнавать женщину "вслепую", только по запаху. Даже если они ее никогда в жизни не видели, они безошибочно определяют, привлекательна она или нет. Женщины почти не способны определить мужчину по запаху. Удавалось это лишь тем женщинам, у кого в период проведения опыта были "красные дни календаря". Остальные же часто описывали запах оптически самого непривлекательного мужчины, как самый лучший из всех предоставленных.
Исследователи узнали также еще кое-что удивительное: женщины совершенно не заботятся о поиске противоположного пола в периоды между менструациями. Только между 5 и 16 днем менструального цикла у женщин наблюдается сексуальная активность. Именно в этот благоприятный период - период овуляции - мужчина может служить потенциальным отцом ребенка, поэтому возникает потребность продлить род, и мы либо по запаху, либо оптически начинаем искать партнера, который сможет произвести жизнеспособное потомство. В остальное же время, продлевать род женщинам вовсе не требуется, соответственно и сексуальная активность падает, и женщины не используя свое обоняние, выбирают себе партнеров с более мягкими чертами лица.
Ученые объясняют этот феномен следующим образом. Все дело в различии стратегий, которыми мужчины и женщины пользовались на протяжении тысячелетий для продолжения рода. В то время, как мужчина в каменном веке старался передать свою наследственность в любой удобный момент и как можно чаще, женщина подходила к выбору партнера обдуманно и делала это только в те дни, когда вероятность произвести потомство на свет была наиболее высокой. Очевидно, что гормоны все еще управляют человеком, несмотря на прогрессивную эволюцию.
В чем же секрет неповторимого запаха тела каждой женщины, который так действует на мужчин? Причем научно доказано, что во время овуляции запах женщины усиливается и прямо-таки притягивает мужчин.
Душистые вещества формируются в паховой области и привлекают мужчин даже в том случае, если женщина не считается особо симпатичной. Это показал проведенный кельнскими учеными опыт. 66 мужчин сначала рассматривали фотографии 5 женщин и обсуждали их привлекательность. Потом им давали специальные пластинки с искусственно сформированным запахом каждой женщины. После чего снова предложили обсудить привлекательность каждой из них. Если до второй части опыта многие мужчины говорили, что какие-то из женщин не особо привлекательны, то после ощущения их запахов, даже ученые сочли, что все пятеро достаточно симпатичны.
Такие результаты в очередной раз доказывают то, что, выбирая для общения того или иного человека, мы руководствуемся не зрением, а в большей мере обонянием. Наши химические рецепторы способны удивительно точно воспринимать информацию, которую несет запах другого человека.
Именно этим обусловлен и выбор партнера. Мужчины находят женщину привлекательной, именно чувствуя ее запах. А женщины, хоть и не так хорошо умеют принюхиваться, как мужчины, все же способны выбрать себе достойного партнера. Но для этого, конечно же, приходится искать удобный момент. Хотя, даже искать его, похоже, не нужно, потому что природа уже сама все сделала за нас. Нам же остается только включить обоняние, а не бездумно искать на сайтах знакомств своего единственного и неповторимого.