знаешь, а я хочу чтобы все было как тогда,

когда мне было всё равно на тебя

и что бы я не дергалась,от каждой новой девушки,

пишущей у тебя на стенке вконтакте,

коментирующей твои фотографии,видео.

что бы я перестала насиловать твою страницу,

обновляя её постоянно


хочу как было
хочу никак

(с)

 с сегодняшнего дня я

не пью

не курю

не ем

не ищу

не люблю

и [как следствие]

не живу.

Покрашусь обратно в брюнетку, отращу кудри, верну Vogue - хоть внешне  сделаю вид, что не было этого года, ты просто неудачно моргнул -все показалось. Когда мы познакомились у меня были красные ногти и девочкоподобный заяц на шее.. я абсолютно ничего не ждала и не хотела перемен. Сейчас все немного сложнее. Намного.

Неотъемлимая часть настоящей  девчачьей комнаты - коробка с салфетками. все же мы очень любим плакать.. от этого все равно исходит какое-то садомазахистское удовольствие.  Плакать, и искренне  смеяться одновременно, спать в обнимку, распечатывать конверты с письмами - со мной случается редко, но это самые классные ощущения.

и все хорошо. но на всякий случай я куплю себе цветную коробочку с салфетками, поставлю на письменный стол..пусть будет. Вдруг научусь плакать от счастья.

Если как-нибудь захочешь написать мне письмо - запроси почтовый адрес анонимным сообщением. Извинения за почерк принимаются..

почему я  всегда смотрю такие тяжелые фильмы на ночь... "Небо. Самолет. Девушка."  это так красиво...так трогательно...но так грустно. у меня глаза не плачут, а брови плачут..и что-то там внутри плачет. ох..какая я сентиментальная стала.. аж самой тяжело.  "Мне не больно". смерть все-таки она такая нестрашная...страшно жить. жить, когда  самое любимое мертво. по моему  слова любимое и мертвое не могут стоять рядом. они не соединяются никак и не звучат, их просто не должно быть рядом... что-то я заговорилась совсем. спокойной ночи. пусть тебе приснятся сны о планете, где не возможны такие сюжеты:  "любимое" и "мертвое" стоят рядом.

P.S. я тебе его не отправила..решила поберечь твой ночной сон, не тревожить его грустными мыслями.

[480x480]

Реальность бездарна, все вокруг устроено очень по-дурацки. "Этой планете я ставлю ноль".  Тот, кто может быть творцом  создает себе свою вселенную, иногда дарит ее остальным в виде фильмов и книг, мол нате вам, утешьтесь.. а действительно помогает... сегодня я, пожалуй, себе выберу планету Фрая. Там уютно и мозги погреть можно.

Плохи ли все или хорошо, но сейчас я абсолютно счастлива. Я очень-очень счастлива... это пока будет маленькой тайной, только нашей.. это исполненная мечта, я так этого хотела...мне это снилось по ночам, я представляла детально как это будет...это самое волшебно и самое главное. даже так, это главнее всего.

Какрандаш сломала.. такой зелененький был, средней мягкости..во франции сделанный..за что я его так, на четыре части - это с особой жестокостью..за что я его так? непонятно..

"Здесь небо с двух сторон: с нижнего льется дождь, а верхнее для птиц. Прыгай! Прыгай, не бойся! О небо еще никто не разбивался."

"- А какое у нее было имя?  - Да какое имя, если она была всем?"

Они все таяли на губах, садились на ресницы, путались в волосах - ох уж эти снежинки, всем им красиво умереть хочется на теплой коже, пахнущей ванилью. Они все падали и падали, я улыбалась фарам автомобилей, они подхватывали мои улыбки и  через светофоры уносили их вдаль. Может один из этих автомобилей, с моей улыбкой на блестящем машинном глазе проедет мимо твоего дома, по твоей улице...ты почувствуешь? Вот ты сейчас выгляни в окно, прижмись лбом к холодному окну, вон там посмотри, видишь, едет...есть на нем моя улыбка, ведь есть?  На самом деле у меня только один повод улыбаться: Москва стала красивее в белом кружеве, и отражается дыхание каждого прохожего на небе.

Я бы его убила со страху... Но он меня убьет прежде... (с)

Страницы этой книги пахли замечательно, жаль, что она закончилась и теперь ее нужно вернусь, я бы ее листала и листала..в этом все очарование библиотечных книг: у них особый запах, они видили разных людей и ты знаешь, что с ней придется расстаться, а все равно привыкаешь.. как к живой.

[590x394]

в нашем городе холодно.

я разберусь с собой сама.

не спеши говорить, что я тону, я просто поменяла направление движения.

пять утра - я так долго не спала. пять шагов до гениальности, один -  в недосягаемость. сейчас нету времени и меня нету, и нас нету, и ничего нету...есть только бордовые озера 2007 года - два года вдержки - три часа моей несдержанности, три часа моего помешательства. я хочу тебя до безумия, до того, что голос срывается. хочу твои руки, губы, волосы, глаза, мысли к ним прикасаться. реки по венам, реки 2007 года -два года выдержки - три часа до рассвета.

[699x514]

Замечаю, что многие важные и дорогие мне вещи становятся попсой, теперь это то, что любят все: кофе, фотография, вегатарианство, Маркес, сюрреализм и т.д. Ну было бы неплохо, если бы искренне любили...а то ведь даже не прочитав ни одного произведения Габриэля Гарсиа и плохо себе представляя о чем это, его цитируют все недалекие... Может я и сноб, но мне как-то уж очень обидно... Скоро Джима Джармуша и Вуди Алена станут показывать по МТV, а по Никонову станут сходить с ума все девочки Москвы.

У меня три повода тебя ненавидеть: * ты лишаешь меня сна как такового к тому же снишься мне постоянно. а сны - это святое. * ты не выполняешь обещание чаще, чем обещаешь. * я думаю о тебе

и один повод тебя любить: ты открыл мне новый мир.

P.S> каждую ночь - дожить бы до утра. Может я однажды не выдержу этого, залезу под одеяло и разучусь дышать.

[504x375]

«Когда я не умираю от любви,
когда мне не от чего умирать, — вот
тогда я готова издохнуть!»

Эдит Пиаф

Мое сердце без тебя — его невозможно нарисовать — так оно колотится без тебя — не дает рассмотреть себя.
 
Мои глаза без тебя — в них отсутствуют зрачки (обычно их у меня много, по несколько штук в одном белом «лепестке» глаза) — совсем пустые, незаполненные. И мне ничего не хочется отдельно, в отрыве от тебя.
Ты, наверно, в том северном городе — хороший город, я там часто бывала, но твой телефон не отвечает, и что мне теперь делать? Твой телефон не отвечает, тогда, может, ты летишь сейчас в самолете... и я не знаю, что мне делать. Я сижу на стуле у окна, в окне — болото вдалеке. В него почему-то ведет протоптанная дорожка... И мухи между стеклами — завершают пейзаж. Я посчитала их — пять штук. Уже темнеет. Семь тридцать пять.
Не знаю, отдам ли я тебе эти записки или постесняюсь. Наверно, постесняюсь. Жаль, что ты не узнаешь, какие потоки «рек» неслись из меня в небо — и все только из-за тебя.
Твои брови без меня — они плачущие, да?
В общем, я люблю твои брови.
Твои
Сигареты
Шаги
Звуки
Улыбки
Взгляды
Вздохи.
По дороге из болота (в окне) идут трое — мужчина с пакетом в руках и два мальчика. Он, наверно, летчик, как и все в этой местности.
 
Я даже теперь не люблю летчиков, потому что ты — не летчик, и эти летчики в голубых формах меня возмущают, потому что это не ты.
Сейчас переоденусь из военной формы и пойду на почту — вдруг ты возьмешь трубку, вдруг ты почувствовал и выбежал из самолета!
Ты слышишь, я ни разу не назвала тебя по имени, но ты больше, чем твое имя.

Хочу спать. Нет способов борьбы с жиром. Деньги постоянно только маячат, чтобы опять исчезнуть из моей жизни. Вот уж кто мне нравится, так это вороны, как более недоступные, и коты, тугие и не дорожащие жизнью, в них нельзя разочароваться. Женщинам надо ходить в парные, читать много книг о здоровье и чужие мемуары. Если хочется плакать, то плакать и не отказывать себе в этом. Можно иногда сильно напиваться, я разрешаю. Мужчинам нельзя прикасаться к вдовам, особенно после двух умерших мужей... Руки! Руки мои покрываются венами вперемежку с перстнями. Между пальцами отыскиваю место для любви, целую себя сама в руку. Валентина Петровна, красавица моя, я вас вспоминаю! Докладываю, что видела вашего мужа после вашей смерти, — плакал. Я угостила его бананом, тогда это была редкость, и он, всхлипывая, съел. Люди ведь не стареют — любят сладкое и когда их гладят по теплым плечам и спинам: «Ничего, ничего...»

Хочу уехать.  вокруг только недоделанная зима приходит на московские улицы и прохожие без лиц на выражении...Завтра будут сигареты и "Мир искусства". Вечерний сеанс. вот и все, детка.

Ехала в автобусе - в окно бились снежинки..я вдруг вспомнила как рукам было холодно, а ты их отогревал...так нежно. Знаешь, я наверное была к тебе очень несправедлива...и Да-ДА-ДА вы все были правы: он замечательный, а я дрянь... но только мне тогда казалось, что это точно нелюбовь....а сейчас я даже не знаю...в любом случае это какая-то комическая романтика, что я сейчас вспоминаю о тебе...

P.S. eto bydet slishkom jestoko

Идёт принцесса, обходит лужи -
Спешит принцесса готовить ужин.
А доберётся - поставит кофе,
Ошпарит душу стекляшке-крохе.
Закурит в кресле – увы, привычка,
Любуясь грустно, как гаснет спичка.
Две чашки кофе потом, и книга –
И снова вечер короче мига.
Постель принцессу прижмёт, со вздохом –
И та ответит коротким – охом.
Погасит лампу – свою подругу –
На службу завтра и вновь – по кругу.

Мерцает светом вечерний город,
Идёт принцесса, шагает гордо.
Ничья – владыка, ничья – невеста,
Да, да, без трона и королевства.
Ведь так бывает: родишься где-то,
Глядишь, ошибся – не та планета.