написать. удалить. написать. удалить. я бы удалила мысли, который приходят по вечерам. я бы в командной строке прописала "весь день будет утро". я бы написала что-нибудь отвлеченное, а не о том, что загадывала на сигарете вчера. я бы удалила взгляды мимо, я не выдерживаю взгляды . Я бы удалила все постороннее и написала бы, потому что, сказать не смогу, "не отпускай меня".

у меня бывают белые ночи и бывают тихие дни. Тихие - я совсем перестаю разговаривать... как-будто бы у меня на это совсем нет сил, и если скажу хоть слово, то меня больше никогда не будет... в такие дни я отвечаю на вопросы действиями, жестами или только в уме... некоторые на это обижаются.

Смотреть в глаза и про себя говорить "я люблю тебя", а потом ты невзначай что-то спросишь, а я захочу ответить.. и случайно вырвется "я люблю тебя"...

Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают, бабы ведутся на аксэффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло, все друг друга любят.

(с)

 Хочу писать тебе смски перед сном. Хочу хоть раз влюбится так, чтобы  стать вконтакочной дурой, поставить семейное положение и статус "мне ничего не хочется отдельно, в отрыве от тебя." Чтобы вместе готовить завтрак и лежа на диване вместе решать алгебру. Чтобы я просыпалась ночью от того, что хочу послушать твое дыхание...от того, что у меня в голове миллионы мыслей и все это скорее нужно записать. Чтобы нам было из-за чего поругаться и я бы била посуду, кидала бы  в тебя телефон. ЧТобы ты мог поставить меня на место. Чтобы потом я  теряла сознание от поцелуев.

Я устала быть одна и просто кто-то рядом.. я уже согласна на мы и я с тобой.

Я в последний раз тебе говорю, ИРА, запомни уже, пожалуйста, ты можешь заводить отношения, когда с первого взгляда начинаешь умирать, когда бабочки внизу живота, в голове вальс и вселенная переворачивается. И если ты меня опять не послушаешь, и сделаешь так, как хочешь, то расхлебывай эту дрянь потом сама, я отказываюсь. затрахалась я с тобой 17 лет жить. невыносимая.

 вот в такие моменты, когда я умираю от скучания по тебе, вот в такие моменты я блядь готова на все. на позвонить, написать, кинуть какую-нибудь песню... я беру себя в руки и отвожу в кровать. лучше проспаться хорошенько и до следующего прихода... я ведь должна быть взрослой.

я не ставлю статус о тебе, но я попрежнему помню каждую песню, тобою присланную. 

и вот эти записи единственное, где я могу поразмазывать сопли по тегам. ахах я в жизни другая, но как ты узнаешь, какая я с тобой. = с вами

я иногда смотрю на тебя - ты ничего не понимаешь, ну вот точно - глазаНИОЧЕМ...

мне трудно забывать людей и я тяжело отвыкаю. я не могу сразу после любимой книги начать читать что-то другое.. они для меня живые. я просыпаюсь не проснувшись, и на уроках мне кажется, что я до сих пор там, в сонной реальности с другими людьми. 

мне кажется, что ты можешь взглядом переломить меня  пополам.

меня не.хватает

я по чуть-чуть живая.  где-то внутри скукожились чувства - остальное отмирает. руки там всякие, глаза - они плохо слушаются им уже все равно. инфернально. тело объявило байкот

P.S. я очень устала                                                                                                                                                                                                  ждать.

[479x480]

хочу слушать как растет трава, шуршать длинной белой юбкой и теплый цвет кожи. Хочу перетерпеть эту зиму, хочу чтобы ее совсем не было, хочу закрыть глаза и уткнуться лицом в твою шею. и чтобы сразу весна, весна, весна. 

P.S.  я ужасная - несу разрушение. я это не хотела, правда, просто я путаясь в своих желаниях, нечаянно рушу чужое.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

Вот сейчас мне кажется, что я бесплодна, что из меня больше не получится ни одной хорошей строчки.. мне нечего написать и нечего сказать. пусто.пусто.

P.S. Я бы продала всю свою нежность в обмен на весну. Знаешь, я хорошею после сна, просыпаюсь как-будто другая, но ты об этом никогда уже не узнаешь.

я хочу растаять.

и даже теперь, когда вроде всездорово, знаешь, у нас столько нового...(с)

Мне снился ты и весь день полетел к черту.  Я так злюсь на себя каждый раз, когда о тебе думаю..но.. о Боги..я люблю наши сны.  

Когда-нибудь  мне будет на тебя сильно пофигу.  никогда.

P.S. Когда мой дом собираль взорвать и я искала паспорт и дорогие мне вещи,  я подумала, что если сегодня - это все, что осталось, то ты и был моей любовью на всю жизнь, потому что другой не будет, а сильнее тебя ничего не было..

но дни..они катятся дальше.

Когда я думаю о тебе,

Чай остывает в два раза быстрее.

А ты говоришь--"Не падай".

Знаешь,мне даже падать некуда.

[показать]

нужно ждать. я как-будто стою на платфоре и ожидаю поезд в Город, каким я его себе придумала.. он опаздывает, задерживается или я пришла рано, или я не на той остановке? Не знаю... я подожду еще и пусть уже пальцы на руках просят о помощи, бежать некуда и я подожду.

Ночами иней..

Странно мы друг друга потеряли...(с)

Осени я изменила. Променяла на красную помаду и белые бусины.  Я по привычке кусаю губы и случайно пальцами прикасаясь...да, конечно, я вспоминаю..  но другая. другая. скоро перестанешь мне снится, скоро совсем...

The End. и главное не заплакать во время титров.

о глупости... я другая и мир станет другим. теперь даже сны деформировались, а глубже снов ничего нету.

P.S Да здравствует новый раздел в дневнике, т.е. во мне...

Оставь меня себе.

Сохрани в своей памяти.Нарисуй наши имена акварелью на стене.Оставь фотографии,когда-нибудь потом случайно наткнешься на них и улыбнешься.Вспоминай,когда пьешь по утрам кофе.Когда снег льдинками прямо в глаза и по венам.Когда куришь,глядя в окно и видя,как с неба падают тысячи звезд в виде снежинок.



Только не забывай,ладно?



(с)

 

опубликовано псевдо_мысли

 

эта запись будет состоять из двух слов;

скорей бы.

ну и еще три:

не могу уже.

а еще записала на форзаце книжки в метро:

самое глупое- бороться  со временем. оно вечное, а я сдесь случайно.

P.S. я бы хотела с твоих запястьев губами парфюм глотать... и свои стихи на манжетах твоих рубашек записывать. только тебя я еще не придумала.

цунами. и все во мне мешается, изменяется, тонет. я буду другой уже...далека от состояния нормы, приближаясь к miry ....

кардинальные решения я запиваю несквиком. that is all. see you.

не в этой жизни.

я буду better. обнуляя чувства.

P.S.  Если я уеду туда на четыре недели, я уже ни за что на свете не захочу от туда вернуться. точно. Вероятно влюблюсь там.... и придется остаться там навсегда... или мечтать об этом всю жизнь. но все равно. я уже дышу этим побережьем и этими двориками...скорее бы.

[500x375]

[700x560]