Экс-министр обороны Грузии Ираклий Окруашвили вылетел за границу для лечения. Об этом говорится в распространенном сегодня заявлении Генеральной прокуратуры Грузии.

Именно. Лечиться. Да!

Идиоты.
В колонках играет: Адаптация - Так горит степь

LI 7.05.22

Губернатор американского штата Калифорния Арнольд Шварценеггер заявил, что не считает марихуану наркотиком. В интервью британским СМИ А.Шварценеггер признался, что в 70-е годы прошлого столетия курил марихуану, но не считает, что принимал наркотики.

По сути, прав Арни, но в известных пределах. От анаши всё-таки мозги сохнут, кто бы что не говорил в защиту травы. Опробовано на себе. Тупеешь. Но и к наркоте я бы её не относил. Ограничение до 21 года, думаю, было бы правильным решением. Но ограничение жесткое: С теми же отсидками, что за обыкновенную наркоту, если продаешь несовершеннолетнему. Или покупаешь до 21.

Но это утопия :)
В колонках играет: Robert Miles - Fable (Message Version)

LI 7.05.22

В американском городе Сиэтл ведется проверка информации, в соответствии с которой известный фокусник Дэвид Копперфильд обвиняется в изнасиловании.

И это называется новостями. Что ж не пишут о количестве прыщей на жопе Дональда Трампа? Личность более интересная, нежели Додик. РБК всё чаще похож на ж0лтую прессу.

Многие увлекаются гороскопами, после чего сообщают: я - лев, я - лошадь, я - дракон и так далее.

А человеком быть не пробовали?
В колонках играет: Damien Rice - The Blowers Daughter

LI 7.05.22

http://www.metacafe.com/watch/412915/something_amazing/

Смотреть до конца.

Почувствовал себя умиротворённо. Первый раз в жизни. Понравилось.

В Госдуму поступил законопроект о запрете абортов при отсутствии медицинских показаний. С такой инициативой выступил один из вице-спикеров ГД. Соответствующие коррективы будут внесены и в Уголовный кодекс РФ.

Теперь представьте, сколько бабла будут рубить врачи за выдачу справки о необходимости аборта?

Малоприятное можно увидеть здесь

Кроме этого, с подачи господина Д.Ю. Пучкова aka Goblin есть ещё занимательная ссылочка
В колонках играет: Мерри - Оно тебе надо?

LI 7.05.22

В Москве минувшей ночью были избиты футбольные болельщики из Англии. Они приехали в российскую столицу поболеть за свою сборную. Не исключено, что следить за ходом игры им придется на больничных койках.

Всё правильно. Вломить и не переживать. Футбол полюбил бы я только за то, что пиздил английских повстанцев.

LI 7.05.22">

И что-то восхотелось мне выпить в хорошей компании.

Мужик сказал - мужик сделал.

Еду пить горячительное, закусывая горячим.

cut

Милиционеры в ходе допроса выбросили бизнесмена с 4-го этажа УВД.

Что-то мне даже за загранпаспортом идти не хочется.
В колонках играет: Ария - Искушение

LI 5.09.15

Я хотел разрушить всю красоту в мире. Сжечь дождевые леса Амазонки. Пробить хлорфторуглеводородами озоновый слой насквозь. Открыть сливные краны на всех танкерах мира и сбить заглушки со всех нефтяных скважин на континентальном шельфе. Я хотел убить всю рыбу, которую не в силах съесть и изгадить пляжи Франции, которых никогда не увижу.
Я хотел, чтобы весь мир дошел вместе со мной до точки.
Избивая этого парнишку, я понимал, что мне хочется вышибить мозги каждой панде, которая не желает размножаться ради спасения своего вида, и каждому киту или дельфину, который сложил лапки и выбросился на берег.
Не надо считать это вымиранием. Считайте это сокращением штатов.
Тысячи лет людишки трахались на этой планете, мусорили на ней и засирали ее, а теперь история требует, чтобы я подчищал за всеми и платил по их счетам. Плющил консервные жестянки, предварительно вымыв их дочиста. Отчитывался за каждую каплю использованного моторного масла.
И я должен заплатить за ядерные отходы и за емкости с горючим, зарытые в землю, и за оползни, разрушающие подземные захоронения токсичных отходов, за все то, что натворили предыдущие поколения.
Я держал голову ангелочка на одной руке, как младенца или футбольный мяч, а костяшками второй молотил его лицо, молотил, пока губы у него не лопнули. А затем добивал его локтем, пока он не рухнул бесформенной кучей на землю. Пока кожа у него на скулах не почернела и не прилипла к костям черепа.
Я хотел вдыхать дым пожарищ.
Птицы и олени - никчемная роскошь, а хорошая рыба - это дохлая рыба.
Мне хотелось сжечь Лувр. Раскрошить молотком на мелкие кусочки греческую коллекцию в Британском музее и подтереться Моной Лизой. Отныне этот мир принадлежит мне.

(с) Паланик

А на горизонте грибы ядерных взрывов... М-м-м...

"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!



Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже Читать далее...

Бывший министр обороны Грузии, лидер партии "Для единой Грузии" Ираклий Окруашвили сегодня ночью освобожден из седьмого изолятора Министерства внутренних дел Грузии.

Напоминает мне всё это некое жалкое подобие Маппет-шоу. Саакашвили - в роли Гонзо, Окруашвили - в роли несчастного лягушонка Кэрмета. Выпустили. За шесть миллионов долларей. Правительство Грузии так деньги зарабатывает? Кончатся - посадят кого-нибудь ещё? И ещё вопрос: неужели Ираклий - такой дурак, что вот так сразу и признался во всех смертных грехах?
В колонках играет: Butusov - Песня Идущего Домой

LI 5.09.15

Гражданам России могут законодательно запретить приобретать для самообороны пневматическое и прочее оружие, внешне сходное с боевым, такое предложение внес в Госдуму Госсовет Татарии. Эксперты оценивают инициативу скептически: связи между таким оружием и ростом преступности, по их мнению, нет. Однако пока законопроект — единственный ответ властей на рост числа преступлений, совершаемых при помощи травматического и пневматического оружия.

Забавно, конечно, поскольку любое оружие - даже и огнестрельное - не поможет субтильной твари дрожащей, что слаба духом, при нападении озлобленной гопоты. Но... Что-то здесь не так. Смахивает на окончательное ущемление причинных мест, что зовутся столь модно сейчас "правами и свободами".
В колонках играет: Depeche Mode - Freelove

LI 5.09.15

На пути домой встретил знакомого, состоялся следующий диалог:

Я: - Пьяненький?
Он: - Нет. В говно.
Я: - В твои ли годы пить как студенту?
Он: - Ты не понимаешь. Я перешел на новый - более высокий - уровень. Это дзэн.

Вторая зарисовка датируется больше воскресеньем, нежели субботой, ибо в четыре часа утра состоялась такая беседа по телефону:

Другой знакомый: - Ты спишь что ли уже? Почему?
Я: - Потому что уже четыре часа!
Он: - Почему же тогда я сижу на балконе и тяну какой-то поганый мускат?
Я: - Потому что ты нажрался.
Он: - Да. Вот скажи мне: почему когда собираются вместе православный, мусульманин и католик, они обязательно начинают пить водку?
Я: - Потому что водка - это то, что приводит все религиозные конфессии к общему знаменателю.
Он: - Видимо это - та самая кровь Господня? Только она перебродила уже?
Я: - Ты не поверишь: её уже и перегнали.
В колонках играет: Apocalyptica - PATH VOL 2 (FEAT SANDRA NASIC)

LI 5.09.15

На днях журналистка одного из голландских телеканалов решила подготовить для выпуска своей передачи репортаж-исследование. Она собирается вместе с группой туристов попробовать в прямом эфире галлюциногенные грибы и на собственном опыте проверить, правда ли, что туристы выбрасываются из окон отелей после употребления наркотиков.

Хорошо живут, весело.
В колонках играет: Modern Talking - You Can Win If You Want'98

LI 5.09.15

Слушать этот музыкальный файл

Вот.