"Богатство, как и дерево, вырастает из крохотного семени. Первый медяк, что ты отложишь, и будет тем семенем, из которого произрастет дерево твоего богатства. Чем скорее ты посадишь семя, тем скорее вырастет дерево. И чем лучше ты будешь ухаживать за деревом, удобряя его и поливая постоянными сбережениями, тем быстрее сможешь насладиться приятным шуршанием его кроны"

Джордж С. Клейсон "Самый богатый человек в Вавилоне"

Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение

Программа для удаления заблокированных файлов

[показать]

Unlocker 1.8.9 — программа, позволяющая пользователю удалять, перемещать и переименовывать файлы и папки, заблокированные другими системными процессами.

[показать]

Знакомая картина?

Тогда читаем далее…

Это цитата сообщения zemik Оригинальное сообщение

Прожекторперисхилтон (57 выпуск) 2010

эфир 13.03.2010

подробности:

-живой щит на МКАД

-Жириновский против клонирования людей

-кризис в Греции

-гость : Михаил Прохоров

-капитан милиции съел взятку

-финальная песня : "Арго"

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

Посмеёмся;)

[599x450] Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам. В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца. Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот. Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь. Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть! Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит. Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!! Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения. Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее. Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем. Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть. От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце. Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная. Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного. В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого... Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо. Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер) Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин. Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот. У женщины с прошлым нет будущего. Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает. Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться. Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего. Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики. Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. Галерея_Дефне

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

ЮМОР-ЖИЗНЬ. НА НОЧЬ ГЛЯДЯ. Как жена мужа совращала.



[478x699]
Начитавшись в Интернете всякого про совращение собственного мужа теперь получаю секс ежедневно, а иногда и пару раз. Сижу целый день дома с ребенко и что только в голову не придет)))

- Начала с того, что встретила его с работы голой с табличкой на шее "Хочу тебя прямо сейчас"

- Потом встретила в его рубашке и галстуке на голое тело

- Встречая с работы напялила плащ на голое тело (не считая чулок в сеточку и туфель). Стояла жара 18 градусов и он меня спросил, не жарко ли я оделась. Сказала: "Да, жарко, расстегни плащик, пожалуйста" На третьей пуговице до него дошло и домой мы бежали практически бегом и занялись ЭТИМ даже не вытащив ребенка из коляски.

- Подарила букет ромашек, которые насобирала утром на прогулке. Он посмотрел как на дуру, но сказал спасибо на что я ответила: "Милый, спасибо не хватит, будешь в качестве благодарности каждый день меня любить, пока ромашки не завянут". А ромашки очень долго не вянут, оказывается)))

-Подсовываю в пачки сигарет записочки с описаниями где, как и сколько я его хочу с пожеланиями возвращаться пораньше

- Подсовываю в рабочие папки с документами свои фотки в обнаженном и не очень виде (говорит, что начинает заикаться на планерках, когда их находит, а первый раз вообще уронил фото под стол и кто успел, тот посмотрел)))

- Мерила платье в примерочной, позвала посмотреть как сидит, зашел, а я без ничего. Прижала к стенке и занялась с ним оральным сексом.

-Покрасила волосы в черный цвет оттеночным шампунем, накрасила синим глаза, ярко красным губы и надела черное платье без бретелей (мы в гости собирались). До гостей не дошли. Только на завтра волосы долго отмывала)))

- Набираю в рот шампанское и делаю, простите, с ним минет. Сначала не очень получалось, но сейчас он в полном восторге))) Пузырики рулят.

- Ставлю будильник на 5 утра и слизываю крем (предварительно туда выдавленный) с его пупка, или еще с чего-нибудь))) Просыпается и сразу набрасывается, у них точно по утрам либидо повышается конкретно)))

- Это вообще его убило))). Пришел домой, на стене плакат СДЕЛАЙ ДВА ШАГА НАПРАВО. Далее плакат ТЕПЕРЬ ПРЯМО И ОТКРОЙ ДВЕРЬ. Далее НА ГЛАДИЛЬНОЙ ДОСКЕ ПРЕДМЕТ, КОТОРЫЙ СКОРО ТЕБЕ ПОНАДОБИТЬСЯ (там лежал презерватив), и записка ТЕПЕРЬ ТОПАЙ В БОЛЬШУЮ КОМНАТУ (на стене картинка с моей большой и очень развратной фоткой, внизу надпись ХОЧЕШЬ МЕНЯ? ЕСЛИ ДА ТО ПОДНИМИСЬ НА ПЯТЫЙ ЭТАЖ) На пятом этаже надпись ВСЕ ЕЩЕ ХОЧЕШЬ? ЛЕЗЬ НА КРЫШУ. Залез. Я там загорала - голая. Я честно говоря сначала подумала, что мне он сейчас даст по башке))) Лежу на крыше голая, загораю, а все жильцы пятых этажей ближайших домов могут это наблюдать. Не убил. Далее жильцы наблюдали как дяденька под сорок, директор компании в пиджаке, галстуке (не успели снять), с усами занимается сексом с голой девушкой лет 20 (я выгляжу моложе своих лет, а он когда при таком параде, то старше). Потом мне, конечно, был выговор, что я сумашедшая, но я сказала, что мне никапельки не стыдно и пусть все мне завидуют и получила первый, наверно, комплимет, что завидовали как раз ему)))

- Сегодня я уже совсем заизвращалась. Пришел, я в халате совдеповском, нерасчесанная и ненакрашенная))), подаю ему суп. Расстроился, видно по нему))) Суп съел. Подаю второе в тарелочке, крыжечкой прикрыто, открывает, а там лужица смазки и записочка "Хочу попробовать анальный секс"))) Я думала этот ураган меня сметет. Он видно долго ждал, когда я решусь... В три секунды оказалась раздетой в спальне. Вообщем-то мне понравилось...

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

ПСИХОЛОГИЯ. Подруга жены хуже сатаны?..



…- Конечно, золотце, я сделаю для тебя все, что угодно. Ну, что ты там придумала? – молодожен Женька ворковал по телефону с юной супругой, а я изнывал в дверях, ожидая, когда коллега освободится и мы пойдем-таки на обед. Пытаясь понять, почему цвет стен Женькиного кабинета называется «Последнее искушение», вдруг услышал металл в его голосе:

- Нет, об этом не может быть и речи. Все, что угодно, кроме этого…
[699x466]
После стихийного перехода Женьки с угодливого лебезенья на сплошные табу, кажется, даже фикус в горшке задался вопросом: «Что подразумевалось под нежеланным ЭТИМ?». Про меня и говорить нечего. К счастью, наводящих вопросов не потребовалось, поскольку Женька тут же стал искать поддержки:

- Нет, Макс, ну ты подумай! Сто раз говорил, что терпеть не могу посиделки в компании ее лучшей подруги. И на тебе – в сто первый раз на те же грабли! Вот возьму и не пойду сегодня в гости к этому чудовищу – Таньке!..

- А какими преступлениями против человечества Танька заслужила статус чудовища?

- Она смотрит «Дом-2». И при каждой нашей встрече пытается пересказать предпоследнюю серию и еще 300, ей предшествовавших…

Оглашается список прегрешений

- А еще она после развода ненавидит мужиков и постоянно катит на них «бочки». Совершенно не принимая в расчет, что я того же роду-племени… - жаловался Женька за грибным супом.

- …Ленку мою против меня же настраивает. Я недавно подслушал, то есть услышал, как Танька противнючим голосом говорила: «Ой, Лен, не понимаю, как ты с ним живешь? С твоей красотой и умом могла бы себе получше найти. Думаешь, он тебя ценит? Вспомни моего: полгода после свадьбы не прошло, как начал после работы задерживаться, говорил, что отчеты сдает. Сдал, пакостник. Живет теперь с какой-то мымрой. Лен, а твой-то вовремя приходит?» Макс, я аж позеленел: буквально за день до этого пришел домой полдевятого: ну ведь правда же отчеты проверял, конец квартала!.. – гневался коллега, терзая котлету.

- Макс, самое возмутительное, что эта Танька мне глазки строит! То танцевать пригласит, то по коленке шлепает ладошкой – вроде как смеется над моим анекдотом. И глазищами все зырк да зырк!..- запивал возмущение компотом страдалец.

Я оставлял ситуацию без комментариев, однако пара последних эпизодов навеяла кое-какие воспоминания…

«Лучшая подруга, что же ты наделала?..»

В 17 лет старшую сестру Наташку наповал сразила стрела Амура. Розовощекий проказник в пару ей подстрелил 18-летнего Володьку, и две семьи потеряли аппетит, покой и сон, утроив с обеих сторон бдительность за влюбленными.

- Господи, так и до греха недалеко… - вздыхала мама, глядя на часы. – Уже полдвенадцатого, а ее дома нет…

- Выпей валерьянки и ложись спать! – ворчал отец. – Небось в подъезде целуются, поросята этакие. А сам шел на кухню, читал книжку и курил до тех пор, пока наша умница не соизволит явиться к родному порогу.

Родители боялись, что Наташка из-за приключившейся любви завалит экзамены и не поступит в институт. И впрямь: закинув учебники, сестрица вовсю откровенничала с подружкой Викой, обсуждая Володькины слова и взгляды. Я терпеть не мог Вику: каким-то образом в 11 лет просек, что искренности в ней ни на грош. И дразнил «бабушкой-лошадушкой» за скучный пучок на затылке и галопирующую походку. А однажды услышал обрывок ее монолога и возненавидел пуще прежнего:

- Сама подумай, разве он тебе пара? Да, красивый, добрый и умный. Но! Квартира у них однокомнатная, батя Володькин – простой работяга на заводе, мама – воспитательница в яслях. К тому же ты поступаешь в институт, на экономфак – у тебя там такие мальчики будут, закачаешься! А Володька в следующем году заканчивает монтажный техникум – ничего не скажешь, завидный жених. Ни кола, ни двора, ни образования!..

Опущу подробности той истории, когда моя внушаемая сестрица ужасно обидела хорошего парня Володьку. Дала понять, что она принцесса, а он свинопас… И ведь не думала так на самом деле, а всего лишь сыграла сценарий, написанный для нее подлой «бабушкой-лошадушкой»…

Наташка с грехом пополам сдала вступительные экзамены, Володька завалил две сессии подряд – с любовью каждый имеет право прощаться по-своему. В конце декабря я встретил его на улице, надежно схваченного под руку… Викой.

- Знаешь, с кем я сейчас видел «бабушку-лошадушку»? - спросил дома сестру.

- Знаю, братик. Я была жуткой дурой, - сказала она и заплакала…

Предвкушаю, как милые читательницы нахмурят бровки и хором завопят: «Ну уж нет, дудки! МОЯ подруга так не поступит!» Не спорю, возможно, именно ваша не поступит. Однако не советую и вам спорить, что люди порой способны на большие пакости. Иначе с чего вдруг в женские журналы неизменно приходят сотни писем с подобными сюжетами, режиссеры снимают фильмы на «до боли знакомые» мотивы, Читать далее...

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

МУЖСКИЕ СЛАБОСТИ ПО ЗОДИАКУ.



[350x236]
Женщины всегда мечтали управлять мужчинами. Как усмирить ретивого супруга? Или как расшевелить слишком ленивого? Кого выбрать себе в пару? Тысячи лет астрология отвечает на эти и многие другие вопросы. Оказывается, мужской характер не такие уж и потёмки в сравнении с женским.

ОВЕН

Он и внешне, и поведением создает впечатление «настоящего мужчины». Овен демонстрирует открытое дружелюбие и в то же время обладает крепким рукопожатием. Он смел и щедр. Слабости Овна заключаются в том, что он не умеет отказывать друзьям. Ему не хватает терпения на однообразную работу, он не умеет слушать. Беспечен к своему здоровью, живет как придется. При этом он не желает подчиняться, излишне упрям, может исчезнуть, а потом спустя время появиться вновь без объяснения причин. У Овна отсутствует чувство меры. Его сексуальная слабость: очень нетерпелив и настырен.

Рекомендации: попробуйте за излишками энергии и эгоцентризма разглядеть в его характере ранимого и нежного мальчика.
[532x699]































ТЕЛЕЦ

Почти всегда хороший семьянин с умелыми руками. Хороший вкус. Его слабости - это общее для всех «рогатых» упрямство, а также неумение устоять перед наслаждением. Зачастую пасует перед интеллектуальными собеседниками. Любовь покушать подрывает его здоровье, он полнеет и становится ленивым. Сексуальные слабости в склонности к примитивному сексу в миссионерской позиции.

Рекомендации: ему всегда мало ласки.
[565x564]
БЛИЗНЕЦЫ

Обаятельный и остроумный мужчина. Находчив, оригинален. Зачастую обещает намного больше, чем способен выполнить. Непоседлив и временами не знает, чего хочет. В нем живет дух противоречия, а в сексуальной сфере он неугомонен.

Рекомендации: помогите ему раскрыть лучшие качества.

[430x600]
РАК

Сверхчувствительный и милый по отношению к женщине. Очень нежен и заботлив, хороший нянька для детей. Любит говорить «по душам». Сильно дорожит домашним очагом. К сожалению, раним и постоянно живёт прошлым. Боится остаться один. Немногословен, памятлив, ворчлив, капризен и слишком традиционен. И в старости зависим от мамы. К сексу расположен лишь в спокойной домашней обстановке - экстрима от него не ждите.

Рекомендации: не трогайте его, когда он сердится или задумчив. Чтобы растормошить его, притворитесь приболевшей... и будет вам забота, забота, забота

[524x699]
ЛЕВ

Красивая и яркая внешность, дорогая одежда. Репутация «сердцееда». И романтик, и сама щедрость, манеры как у аристократа. Его слабость - боится малейшего неуважения и невнимания к своей персоне. В сексе также испытывает непомерную любовь к себе.

Рекомендации: он ваш Король, а вы его Королева. Почаще хвалите его!

[579x444]
ДЕВА

Логический ум и система во всем. Пунктуальный мужчина, хорошо умеющий владеть собой. Проблема его в том, что, выработав жизненную позицию, он отстаивает и исповедует только её. Он раб своего логического обоснования. Секс для него не столько наслаждение и удовольствие, как просто возможность «выпустить пар».

Рекомендации: если вы сумеете переубедить его хоть в чём-то, то ради вас он пойдет буквально на всё.

[466x699]
ВЕСЫ

Красивая улыбка этого обаятельного мужчины хранит в себе дурное качество не уметь отказывать. Перед яркими женщинами «теряет рассудок». Придирчивый эстет, его настроение может испортиться даже от запаха из кухни. В постели очень властен.

Рекомендации: все решения принимайте сами. Будьте во всём идеальны - и он вам покорится.

[524x699]
CКОРПИОН

Обладатель проницательного взгляда, внешне силён и надёжен. Прирожденный психолог. Он беспощаден к женскому флирту и Читать далее...

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

Найден секрет мужской неотразимости.



1. Шрамы

Девушка, с которой вы впервые встретились на свидании, не знает истории шрама на вашей коже, но она очаровывается им. Считается, что мужские шрамы подчеркивают темперамент и мужественность, а также несут в себе тайну, которая всегда будоражит воображение спутницы.

Ученые Ливерпульского университета (Liverpool University), Великобритания, установили, что подсознательно женщины обычно связывают шрамы со здоровьем и храбростью избранника. Шрамы не только наглядно демонстрируют, что вы смелы и способны быть достойным защитником дамы сердца, но и свидетельствуют о том, что вы обладаете силой и самообладанием, чтобы пережить любые жизненные невзгоды.

Если ваш шрам не имеет столь романтического происхождения, как воображает ваша избранница, то лучше вам ее не разочаровывать правдивым рассказом, например, о пьяных похождениях.

2. Домашние растения

Конечно же, женщина мечтает о нежном и заботливом мужчине. Она наблюдает за тем, как вы относитесь к растениям и животным, проверяя вас на нежность и сентиментальность. Женщина обязательно обратит внимание на то, как вы ухаживаете за своими комнатными растениями. Только терпеливый, внимательный и нежный человек может вырастить красивые растения, поэтому женщина в такой ситуации делает далеко идущие выводы.

В одном из британских еженедельных мужских журналов были опубликованы результаты голосования полутора тысяч женщин на предмет, какие черты индивидуальности они считают самыми привлекательными в мужчинах. Забота об окружающей среде вышла в данном голосовании на первое место. Более того, принимая на себя заботу о зеленых питомцах, мужчина, между прочим, улучшает свое общее и сексуальное здоровье.
[529x699]
3. Пот

Пот сексуален. Женский взгляд говорит о том, что в мужчинах, покрытых струйками пота, определенно есть что-то очень сексуальное. Исследователи из Калифорнийского университета в Беркли (University of California at Berkeley), США, доказали, что химическое вещество, находящееся в составе мужского пота, называемое андростадиенон, повышает уровень женских гормонов и сексуального возбуждения. Только не нужно относиться к этому легкомысленно: потливость хороша лишь в определенные и краткие моменты, не используйте запах пота в качестве парфюма.

4. Седина

Седина у молодых людей говорит об импозантности и сексуальности хозяина. Если вам необходимы дополнительные доказательства, то по данным статистики 72% женщин расценивают седину как признак бурного темперамента.
[466x699]
5. Очки

Согласно результатам исследования специалистов Стокгольмского университета, мужчины, носящие очки, выглядят в глазах женщин более привлекательными и умными. А если мужчина умен, то общение с ним будет всегда приятным для женщины. Многие дамы признают, что в случае общения с представителями противоположного пола нет ничего более впечатляющего, чем остроумная, интеллектуальная беседа.

Эксперты из Нью-Мексико провели с 400 ветеранами Вьетнамской войны обширное тестирование на предмет их интеллектуальных способностей и возможностей, а затем взяли у каждого из них образец спермы. Результаты показали, что у мужчин с самым высоким уровнем умственного развития была самая здоровая сперма.
[571x698]

tatasoz-

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

Ночь любви начинается с ужина



Не секрет, что некоторые приправы, овощи, напитки и мясные блюда способствуют особому усилению романтического настроя мужчин. В разные века набор этих продуктов менялся, до наших дней дошли сведения об острых приправах, бифштексе с кровью, сухих винах, а также о чудодейственном эффекте спаржи, орехов, меда, петрушки и сельдерея. Вот такие вещества, стимулирующие половое влечение, называют афродизиаками в честь греческой богини любви Афродиты. Она считалась самой искусной обольстительницей не только среди людей, но и среди богинь.
[675x449]
Немного истории
Самыми известными мастерами по части блюд, повышающих мужские способности, были, разумеется, древние китайцы и египтяне. Они употребляли в пищу половые органы различных животных, например яички быка, сырые воробьиные яйца, пили змеиную кровь. Кроме этого, к афродизиакам относились любые рога, вследствие чего в некоторых местностях проводилось массовое истребление рогатого скота. Отсюда же, кстати, и берет свои корни восприятие рогов как символа измены. Классическая индийская наука Аюрведа отмечает орех миндаля как одно из самых сильных возбуждающих средств. К ним же Аюрведа относит бананы, кокосы, грецкие орехи, финики и манго. Ацтеки всем прочим афродизиакам предпочитали какао и настой мяты. Гай же Юлий Цезарь считал яйца, жаренные на масле (наша традиционная утренняя яичница!), самым укрепляющим мужскую силу блюдом. С ним солидарен и самый известный ловелас всех времен и народов Джакомо Казанова.

[250x188]Что касается Европы, здесь пища как возбуждающее средство использовалась часто и с удовольствием. Шоколад и морепродукты, какао и яичные желтки, мята, крапива, семечки и ржаной хлеб. Сам Король-Солнце Людовик XIV, как известно, страдавший половым бессилием, поддерживал свой угасающий любовный пыл артишоками и авокадо. Что до прекрасного пола, фаворитка Людовика XV мадам де Помпадур взяла себе за правило каждое утро выпивать чашечку горячего шоколада с сельдереем, каковой после закусывала салатом из корня сельдерея, яблок и грецких орехов. Наполеон подкреплял свою мужскую силу устрицами, а для Генриха IV по вечерам готовили коктейль из 50 г коньяка и яичного желтка. Каждый народ добавлял в копилку эротической еды что-нибудь свое, причем не всегда безопасное.

Например, одним из самых действенных афродизиаков в Европе считалась «шпанская мушка». Ее тельце и крылья содержат кантаридин, который засоряет кровеносные сосуды в области паха, что, соответственно, вызывает стойкую эрекцию у мужчин и набухание половых органов у женщин. Печально известный маркиз Де Сад любил устраивать в своем доме великосветские развлечения, на которых он втихаря подсыпал ничего не подозревающим гостям различные возбуждающие средства, в частности, «шпанскую мушку», в результате чего развлечения плавно перетекали в разнузданные оргии. Однако, частые применения «шпанской мушки» способствовали развитию приапизма у мужчин и перманентному набуханию половых органов у женщин. Именно поэтому сейчас купить «шпанскую мушку» очень и очень непросто. Да и нужно ли, когда природа и так щедро наделила нас безопасными афродизиаками на любой вкус?
[611x407]
Почему они так действуют
Механизм действия «шпанской мушки» теперь понятен, а почему же какой-нибудь банальный зеленый лук также причислен к лику афродизиаков? Дело в том, что возбуждающее действие того или иного продукта зависит от веществ, в нем содержащихся. К примеру, витамин А способствует увеличению выработки семенной жидкости. Кроме того, он же необходим при синтезе мужских и женских половых гормонов.

Большое количество витамина А содержится в яйцах, сладком «болгарском» перце и зеленом луке. Мужской половой гормон тестостерон очень зависит от концентрации в организме мужчины витаминов группы В. Кстати, вредные привычки увеличивают нашу потребность в витаминах этой группы. У злоупотребляющих алкоголем содержание витамина В6 в организме стремится к нулю, поэтому таким людям рекомендуется увеличить в рационе количество съедаемых бананов. Да, бананы также являются афродизиаками из-за содержания в них большого количества витамина В6, а вовсе не потому, что у них такая неприличная форма. Кроме бананов, витамины группы В содержатся в мясе, печени, почках, яйцах, молоке, сливочном масле.

[200x302]Витамин Е непосредственно Читать далее...

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

А я люблю женатого



Сколько бы ни твердили об ущербности отношений с женатым мужчиной, а института любовниц не искоренить. Одни дамы оказываются его заложницами по незнанию "он не говорил о жене, а когда признался, все зашло уже слишком далеко", другие - намеренно "знала о семье, детях, но мне нужен был именно он", а третьи просто хотят развлечься и не ищут отношений "на всю жизнь". Поэтому холостяки - как правило, со своими претензиями, особенностями и отсутствием практики по спецкурсу "как правильно обращаться с женщиной" - даром им не нужны.
[524x699]
Получаются три условные разновидности отношений, в которых женатый мужчина играет для женщины роль любимого, мужа или любовника. Хотя, в принципе, все три варианта могут в разной мере сочетаться друг с другом. Форма сосуществования с женатым мужчиной "ради развлечения" для дамы самая безболезненная, насколько это в принципе возможно в подобном случае, поэтому с нее и начнем.

Женатый любовник

"Детей я сейчас заводить не собираюсь, - делится со мной Нина, - замужем уже была, рецидива не хочется. Да и времени на мужчину практически нет: все отнимает работа. Поэтому Алексей, с которым мы встречаемся пару раз в неделю, для меня идеальный вариант. А о том, что он женат я просто стараюсь не думать".

Лично мне рассуждения Нины легко понять. Когда карьера становятся синонимом слова "жизнь", занимая все личное пространство, даже думать не хочется о том, чтобы за кем-то ухаживать: нет сил и времени "вить гнездо", убирать, готовить. И даже если все эти обязанности можно на кого-то переложить, все равно остается необходимость учитывать настроение мужчины, который рядом, выслушивать его, работать над позитивной атмосферой в доме. Оно нам надо, когда настоящей любви нет, а после напряженного трудового дня хочется просто расслабиться и поваляться на диване с книжкой в руках? Или посидеть в кафе с подругами.

Тем временем, обходиться совсем без мужчины молодым активным дамам нельзя - пагубно для здоровья. Вот и возникает "женатый вариант". Казалось бы, плюсов у него предостаточно: появляется строго по расписанию, не занимает жизненное пространство; внимателен, восторжен и благодарен за все, что мы вносим в его весьма скудную сексуальную жизнь. Правда, как всегда, в бочке с медом скрыто грандиозное "НО". У него есть жена. И что бы мы ни выдумывали в свое оправдание, обманывать другую женщину - подлость. Женатый мужчина - чужой мужчина. Неважно, что он любит произносить с болью в глазах фразу-откровение "я не сплю со своей женой". Как правило, это ложь, призванная завлечь понравившуюся женщину в постель. Раз в год или в месяц - не важно - но он занимается любовью с женой.

И стоит представить себе это действо, как все очарование легких отношений с женатым человеком тает как дым. На душе становится горько и тяжело. Ведь мы не хотим быть хуже, чем можем, не хотим чувствовать себя одновременно и обманщицей, и обманутой! Гармония и согласие с собой дорогого стоят, а поэтому все же лучше держаться от женатых любовников подальше.

Женатый муж

Казалось бы, словосочетание бессмысленное, сродни "мокрой воды" или "масла масляного". Но у жизни на этот счет есть другое мнение. "Я училась в институте, - со вселенской тоской в глазах рассказывает Алсу, - когда мы познакомились с Ильнуром и он начал за мной ухаживать. Цветы, рестораны, поездки - для меня, деревенской девушки, которая приехала учиться в Казань, все это было похоже на сказку. Диплом я защищала уже с огромным животом. А за месяц до рождения дочки Ильнур купил мне однокомнатную квартиру, в том же районе, где жил сам, со своей семьей".

История эта, хотя с момента ее начала прошло уже больше десяти лет, до сих продолжается. У Ильнура две жены - одна официальная, вторая гражданская. Обеих содержит, обеих любит, обеих делает по-своему несчастными.

Если его долго нет дома, жена звонит Алсу и спрашивает, не у нее ли супруг. Алсу послушно и уважительно отвечает. А куда ей деваться? Теперь и у нее уже нет выбора, и ей некуда идти - без достаточного заработка, с ребенком, да и с неискоренимой привычкой к своему женатому гражданскому мужу.

Вся округа с провинциальным удовольствием обсуждает необычное семейство: Ильнур не считает нужным что-то скрывать. Нетрудно себе представить, кому достаются самые оскорбительные эпитеты и полные презрения взгляды.

Скажете, типичное восточное многоженство? Наверное, да. Но только встречается оно и на Европейской части России, и в Америке, и в Канаде. Многие мужчины, не слишком отягощая себя вопросами морали, живут на две семьи, а женщины мирятся с этим - им же говорят, что их любят, кроме того, о них заботятся, их содержат.

Как правило, заложницами "гаремных браков" становятся девушки с заниженной самооценкой - в детстве им постоянно внушали, что они Читать далее...

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

ЮМОР. Кризис среднего возраста или Краткая классификация мужиков после 30



1. Женатик-одомашненый.

Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.


2. Женатик-хулиган.

В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.


3. Женатик-пижон.

Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.


4. Разведенный-обыкновенный.

Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.


5. Разведенный-бизнесмен.

Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.


6. Разведенный-програмист.

Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой-с-хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.


7. Холостяк-обыкновенный.

Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.


8. Холостяк-крутой.

Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный Читать далее...

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

ЮМОР. Советы по пробуждению - для женщин.



Как вести себя после свидания. К сожалению, именно в этот момент многие девушки непозволительно расслабляются и допускают ошибки, способные отпугнуть любого прекрасного принца.
Она распахнула свои бездонные очи, грудь её высоко вздымалась, горячим бедром она прижалась к лежащему рядом мужчине и нефритовый его стержень... ой, простите, это заготовка для другого семинара. Итак, вы проснулись и открыли глаза. В первую очередь убедитесь, что мужчина по-прежнему лежит рядом. Вполне возможно, накануне вы вели себя столь неподобающим образом, что мужчина предпочёл ретироваться из собственной квартиры и спит сейчас на лестнице в позе нежеланного эмбриона. Мужчина таки рядом? О, прекрасно. Поехали.
[460x245]Положите свежую газету принцу на грудь, придвиньтесь к нему поближе, напишите своё имя маркером на груди, сфотографируйте получившийся натюрморт и выложите его в интернете. В будущем вы сможете использовать фотографию как веский аргумент в беседе с мужчиной, буде он откажется поехать с вами на Кипр, в кино, загс или на распродажу. Затем примените экспресс-метод прихорашивания: для восстановления причёски вставьте мокрые пальцы в розетку, наведите румянец, засунув голову в духовку, побейтесь лбом об угол шкафа для придания блеска глазам, поправьте сползшую набок во время сна грудь - и вы готовы к свершениям.
Что необходимо сделать, чтобы покорить принца? Правильно, взять на себя заботы о его быте. Вымойте полы, пропылесосьте ковры, его фикус и соседскую кошку, постирайте и погладьте "со стрелочками" все носки, галстуки и документы, переставьте мебель строго по фен-шую, вышейте крестиком свои инициалы на салфетках, за неимением матерчатых используйте бумажные, надушите его рубашки своими духами, сотрите все женские имена из телефонной книжки, запишите свой голос на автоответчик, расставьте все музыкальные диски по алфавиту, желательно китайскому, проверьте компьютер на наличие вирусов, порнографии и писем от других женщин, позвоните его маме, папе, начальнику и автослесарю, приготовьте завтрак.
Нежно щекоча мужчину за пятки, выведите его из состояния сна, наклонитесь к нему, нежно проворкуйте "Доброе утро, милый!", убедитесь, что, открыв глаза, мужчина в первую очередь увидел вас максимально крупным планом. Улыбнитесь и спросите, снились ли вы ему ночью, потому что вам-то он снился. При любом ответе капризно надуйте губы и сделайте обиженное лицо, не дайте ему собраться с мыслями, бросьтесь к нему в объятья и прошепчите слова любви. Возьмите ошалевшего и слабо сопротивляющегося мужчину за руку и тащите завтракать, кормите с ложечки, если отказывается, зажмите ему пальцами нос и запихните в него весь завтрак вместе с посудой.
[460x296]Пока мужчина хватает ртом воздух, снова берите его за руку и ведите в душ, где тщательно намыльте мочалкой, почистите ему зубы, сбрейте бороду, туго запеленайте в полотенце и волоките в спальню. Оденьте в деловой костюм, завяжите ему галстук, ботинки, вспомните про носки, снимите галстук и ботинки, наденьте носки, галстук и ботинки, всуньте ему в руки портфель и нежными похлопываниями по филейной части выпроводите за дверь, пожелав успехов на работе и страстно поцеловав на прощанье. Перед тем, как закрыть дверь, не забудьте сказать "Да, милый, я согласна". Это утро первого января мужчина не забудет никогда.
Что делать, если мужчина проснулся раньше вас? Застрелиться. Истошно вопя, отвлеките его внимание к окну, подкрадитесь сзади и ударьте складной битой, припасённой в сумочке специально для такого случая. Пока мужчина считает розовых слонят о восьми ногах каждый, бодрым галопом скачущих вокруг него и трубящих "взвейтесь кострами", примените метод экспресс-прихорашивания, описанный выше. Уложите бессознательного мужчину в постель, закиньте его руку себе на живот, ногу - ему за голову, сделайте сонное выражение лица, глубоко дышите грудью и ждите, когда он вернётся в сознание.
[460x311]Если мужчине не пришёл в себя через три минуты, принимайтесь за работу по покорению его территории, следуя упомянутому алгоритму, если же мужчина не пришёл в себя и через три часа, стирайте отпечатки своих пальцев, уходите, звоните в морг из ближайшего таксофона.
Когда мужчина очнётся, не открывая глаза томно потянитесь, улыбнитесь, повернитесь к нему спиной и прижмитесь как можно крепче. После... эээ... через... кхм... О! "Затем"! Затем предложите ему на выбор завтрак, повторить, умыться, жениться, поспать ещё Читать далее...

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

Письмо неверной жены



(женатым мужчинам надлежит закрыть эту страницу)

«Привет, Маринка-мандаринка! Скажи, все-таки здорово, что можно каждый день посылать друг другу письма, и они молниеносно доходят. Прогресс – великая штука. Это письмо для меня особенно важное, я не спрашиваю твоего совета, просто хочу рассказать. И все, о чем прошу: во-первых, удали его сразу после прочтения, во-вторых, не осуждай…»


***

[477x358]Я тебе всегда писала, что у нас в семье все хорошо, даже отлично. Настало время признаться: все совсем наоборот. Наш бравый подполковник, по совместительству супруг Дмитрий, вот уже полгода делает вид, что совершенно не узнает меня и родного сына Сашку. Вечером приходит домой поздно (наша служба и опасна, и трудна), в одиночестве съедает ужин и является в опочивальню. Фейсом в другую сторону – и храп во сто децибел.

Порой случается, что так же в бессознательном состоянии нащупывает меня и, правильно идентифицировав как объект женского пола, стремительно отдает супружеский долг, а утром стыдливо прячет глаза или делает вид, что ничего не было. Помощи никакой от него – лишь раз в месяц нахожу утром на столе несколько крупных купюр. Это, стало быть, накануне зарплату давали, и наш папа доказывает, что он все-таки кормилец. Хотя, скорее всего, это плата за еду, чистые рубашки и право в забывчивости… неохота повторять, ты поняла.

Его нет ни в выходные, ни в праздники. Буркнет что-то у двери, мол, мне надо, вызывают или еще какую-то маловразумительную чушь – и только облачко пыли от себя оставляет. Сашка спрашивает меня, что случилось, почему папа стал молчаливый и «незаметный», а мне и ответить нечего. Говорю, что папа устает сильно, приходит поздно, голова у него болит… Хотя я догадываюсь об истинных причинах. Ну да Бог с ним, абы на пользу пошло.

***

Ты, наверное, удивишься, почему я так спокойно об этом говорю – ведь помнишь, как я любила его. Господи, кому рассказать – не поверит! Ой, сейчас так громко расхохоталась, вспомнив свои ухаживания за «князем Дмитрием», что спавший на диване кот принял мой смех за налет вражеской авиации и рванул, не разбирая дороги! Да с буксом, с заносами на поворотах…
Первое время я была в недоумении: может, моя вина есть в его перемене? Занялась собой, довела до стадии если не гламурной красотки, то вполне-вполне. Сашку попросила, чтобы не расстраивал папу. Пацан притих, из школы одни пятерки таскал. А все не в коня корм. Папа на нас глядел, как кобель на ежика. Я принялась было изводиться, рыдать в ванной, зарывшись мордахой в полотенце, собиралась к психологу по семейным вопросам сходить. В общем, типичная «страусиная позиция».

Как-то утром робко спросила, дескать, Дим, у нас ВСЕ хорошо? А он, глядя в стол, пожал плечами: «Да, все хорошо». Ну, от сердца отлегло, думаю, это у мужика кризис среднего возраста, они все в 35-40 становятся как мешком по голове шарахнутые… Даже с пониманием стала относиться, готовила повкусней, лучший кусок для него оставляла. Перебесится – и все по-прежнему пойдет. Все пары через это проходят.

***

А тут к нам на работу интересный мужчина стал захаживать. Не ко мне, к Михаилу Васильевичу. Ну помнишь, я тебе писала про начальника управления «Кутузова»? Которому желала, для полного сходства с тезкой, одноглазости от чьего-нибудь мстительного кулака – суров уж больно. Придя в третий раз (господи, даже в голове отложилось, неспроста), приятный визитер задержался у моего стола и спросил: «А что такие очаровательные девушки делают в обед?» Я процедила: «Девушки исполняют поручение МихалВасильича. Пишут бизнес-план». Он наигранно-возмущенно округлил глаза: «Непорядок в танковых войсках!» - и пошел себе. А я подумала: «Козел. Зачем подходил, если ничего предложить не можешь?» И с тяжкими думами о грядущем конце света пошла к девчонкам в соседний кабинет.

Возвращаюсь, смотрю – на столе записка: «Анна! Заметьте, я, применив пытки, узнал Ваше имя. В обед Вы свободны. Бизнес-план либо подождет, либо пойдет к черту, пусть Василич пишет. Я буду ждать Вас на другой стороне улицы в синем «Митцубиси», номер 572. Могу и лично явиться за Вами, но боюсь за Вашу репутацию – кольцо на пальце заметил. Жду. Кстати, меня зовут Сергей, приятно познакомиться». И приписка в конце приписка: «Прочитав донесение, немедленно сожгите его или съешьте» - и штук десять веселых рожиц.

До обеда я сидела как на иголках: кто он, чем занимается? А может, «Кутузов» дал ему добро забрать меня в сексуальное рабство?.. Я же замужняя женщина и мать семейства, мне не пристало якшаться с темными личностями на синих «японцах». А едва стрелки на хронометре подошли к часу, встала, как робот, и пошла. Сажусь в машину, он улыбается: «Страшно, наверное, было? Куда трапезничать поедем?»

***

Я не буду тебе рассказывать, что он Читать далее...

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

Женщины – сложные создания



Почему тебя, женщину, мужчины совсем не понимают? Потому что женщина – очень сложное создание.

[508x408] [268x30] Если он говорит, ты хочешь, чтобы он слушал тебя. Если он слушает, ты хочешь, чтобы он высказал своё мнение. Если он тебя целует, то он не джентльмен. Если он тебя не целует, то он не мужчина. Если он тебя хвалит, ты думает, что он лжёт. Если он тебя не хвалит, ты считаешь, что он ни на что не годится. Если он пытается сделать ваши отношения более близкими, ты говоришь, что он тебя не уважает. Если он не пытается, ты думаешь, что ты ему не нравишься. Если он встречается с тобой очень часто, ты считаешь, что он зануда и собственник. Если он встречаешься с тобой не очень часто, ты думаешь, что у него ещё кто-то есть. Если он одевается модно, ты думаешь, что он плейбой. Если он одевается не модно, ты считаешь, что он серость и тупица. Если он тебя ревнует, ты говоришь, что это неприлично. Если он тебя не ревнует, ты говоришь, что он тебя не любит. Если он разделяет все твои вкусы и увлечения, то он тряпка. Если он их не разделяет, то он тебя не понимает. Если он опоздал на одну минуту, ты жалуешься, что тебе надоело так долго ждать. Если ты опоздала на целый час, ты говоришь, что девушки должны опаздывать. Если он встречался со своим другом, ты говоришь, что он бессмысленно убил вечер. Если к тебе приходила подружка и вы проболтали целый день, то «это естественно – ведь мы же девчонки!» Если он целует тебя редко, ты жалуешься, что он бесчувственный. Если он целует тебя часто, ты заявляешь, что он пользуется твоей беззащитностью. Если он не помог тебе перейти улицу, ты обвиняешь его в отсутствии порядочности. Если он помог тебе перейти улицу, ты утверждаешь, что это он сделал специально для обольщения. Если он посмотрел на другую женщину, ты заявляешь, что он бегает за каждой юбкой. Если на тебя смотрят посторонние мужчины, а ты им улыбаешься, то на его замечание ты заявляешь, что тобою все всегда восхищаются. Вот почему мужчины НИКОГДА тебя не понимают! [показать] [268x30] Галерея_Дефне

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

ЮМОР. Женско-мужской фразеологический словарь...

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда! [показать] Галерея_Дефне

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

Ссора может быть полезной?



[300x199]Именно отсюда растут ноги у многочисленных страстных романов между «заклятыми друзьями» и суперуспехов, которые может продемонстрировать парочка спорщиков-коллег. Правда, для того, чтобы ссора обернулась вышеперечисленными «бонусами», а не сорванным голосом и разбитым сервизом, ругаться нужно по правилам. Каким — психологи расскажут.

Правило 1:НЕ МОЛЧИ

Сдерживать рвущиеся наружу эмоции — деструктивно. Ты — злишься и копишь раздражение. Партнер — не осознает, что чем-то тебя обидел, и, соответственно, продолжает поступать также. Ваши отношения стремительно ухудшаются.

Смело рассказывай, что тебя раздражает груда носков, которые муж прилежно складывает под кроватью (крошки от булочек, которыми жена имеет обыкновение завтракать, не вылезая из постели). Или милая привычка коллеги включать кондишн на «High Cool» в и без того прохладный день. Или… Проговаривая проблему с партнером, ты начинаешь превращать затаенную обиду в конструктивный диалог.

Нюанс. Молчание полезно лишь в одной ситуации: когда обида душит, а наносить оппоненту прямое оскорбление не позволяет врожденная вежливость. Тогда недолгая тишина может сработать как передышка, своеобразный тайм-аут, позволяющая прийти в себя, остыть, поразмыслить и не усугубить ссору.

Правило 2: ОПРЕДЕЛИСЬ С ЦЕЛЬЮ

[200x300]Страсти начинают накаляться…
Почувствовали в себе желание окончательно задавить оппонента железной логикой (выцарапать ему глаза)? Стоп. Для начала определись: что ты, собственно, хочешь получить от ссоры? Чтобы оппонент был пристыжен, повержен и уполз страдать в темный угол, вырывая на себе волосы от осознания собственной никчемности? Тогда дави и выцарапывай.

А вот если хочешь, чтобы тебя поняли и прониклись твоими проблемами, отнесись к оппоненту, как к другу, и выполняй…

Правило 3: СЛУШАЙ

«Главное в ссоре — вовсе не говорить, а слушать», — уверяют спецы. Как ни кощунственно это звучит, попробуй встать на сторону оппонента и отследить логику его доводов. Может, мужу кажется логичным прятать носки под кровать — там их найти проще, чем в переполненном ящике комода. А у коллеги выработался ежеутренний ритуал: зашел в офис, включил компьютер, включил кондиционер.
Отследили логику? Теперь продемонстрируй, что ты — на стороне оппонента. Как? Достаточно начать фразу со слов «Я понимаю, что ты…», затем изложить его предполагаемую точку зрения и, не дожидаясь ответной реплики, свои возражения. Таким образом, ты убьешь сразу нескольких зайцев: противник поймет, что его понимают, и будет внимательнее относиться к твоим словам.

Правило 4: ГОВОРИ «Я»

Лучший способ настроить оппонента против себя — вставлять в ссору слова: «А ты…» Психологически любой «ТЫ-посыл» партнер воспринимает как агрессию. А значит, начинает обороняться: тут же вспоминает, какие в его арсенале имеются упреки в твой адрес. И ссора превращается в обмен претензиями…

Спорщик № 1: «Опять ты пришел поздно!» («Опять не позвонил клиенту!»). Спорщик № 2: «Почему это мусор должен я выносить?» («А кто телефонную линию занимал?!»).

«Я-посыл» воспринимается иначе: партнер будет готов тебя понять. Почувствуй разницу: Спорщик № 1: «Мне по вечерам так тебя не хватает… Я бы хотела, чтобы ты побыл со мной» («Я пообещал клиенту, что ты ему позвонишь. Что человек подумает о нашей фирме?»).

Правило 5: ЗАКРЕПЛЯЙ РЕЗУЛЬТАТ

Вы поняли друг друга? Зафиксируйте этот момент. Фиксация может быть разной. Любимого можно поцеловать, сделать ему подарок, устроить страстную ночь. Коллеге — от души пожать руку и признаться в искреннем уважении. Друга — похлопать по плечу и предложить отпраздновать мир в каком-нибудь кафе.

Главное, чтобы оппонент запомнил: понимать друг друга — это хорошо.

Источник: jensovet.net

[показать]

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

10 признаков наличия и отсутствия женщины



Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...

1) Обручальное кольцо

Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

2) Заначка

Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

3) Живот и второй подбородок

Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

4) Выражение глаз

Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).

5) 8 Марта — «черный день»

Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.

6) Баночки с кремом на полочке в ванной

Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».

7) По квартире бегают шустрые дети

Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще.

8) Чем-то пахнет

Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.

9) Незнакомый мужик в шкафу

Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам.

10) У вас дома постоянно занят телефон.

Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.

10 признаков отсутствия женщины

1) Обедаете и ужинаете в ресторане

А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.

2) Носки валяются в самом неожиданном месте

То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?

3) В холодильнике мышь повесилась

Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак».

4) Грязная посуда вываливается из раковины

Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.

5) Слегка неглаженая рубашка

Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной.

6) Оторванная пуговица

Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?

7) Порножурнал

Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.

8) Пачка презервативов в бардачке

Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там Читать далее...

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

А тебе какой мужчина нужен?



Сильным женщинам нужен слабый мужчина, а слабым - деспот и тиран
[524x699]
Каждая женщина мечтает встретить свой идеал, ну вроде принца на белом коне. Другой вопрос, каков он, этот принц, - идеал-то все по-своему понимают. Кандидат психологических наук, ведущий консультант Института развития личности Ольга АРНОЛЬД составила для нас очередной тест. Достаточно ответить на его вопросы, и перед вами встанет, как на портрете, ваш суженый-ряженый со всеми его достоинствами и скрытыми недостатками.

ДАЛЕЕ ПРОЙДИ ТЕСТ

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

О женщинах!



[показать]
Красивые женщины умирают два раза.


Женщина больше мечтает о том, чтобы доставить счастье, нежели о том, чтобы самой быть счастливой.


Счастлива женщина, обладающая мужеством.


Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.


Женской одеждой интересуются только мужчины, которых не интересуют женщины.


Женщины обожают делать глупые обобщения, а мужчины - обобщать глупости.


Женщины с легкостью лгут, говоря о своих чувствах, а мужчины с еще большей легкостью говорят правду.


Золото пробуют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной.

[показать]


Мужчина влюбляется глазами, а разочаровывается ушами.


Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит.


Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.


Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется


Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.


Не суди о мужчине по тому, что о нем говорит жена.


Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины.


Неужели нельзя изобрести средство, которое заставило бы женщин любить своих мужей?
[показать]
В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.


Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.


Красивых женщин причисляют сегодня к талантам их мужей.


Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются.


Умной молодой женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными - падкими до женщин старыми козлами.


Если высшая мудрость мужчины заключается в том, чтобы неукоснительно добиваться благосклонности женщины более знатной нежели он, то наивысшая осмотрительность женщины в том, чтобы суметь уберечься от любви к мужчине, который по своему положению стоит выше ее.


Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми. [показать]
Мужчина охладевает к женщине которая слишком сильно его любит и наоборот. Видимо, с сердечными чувствами дело обстоит, как с благодеяниями: кто не в состоянии отплатить за них, тот становится неблагодарным.


Существует поговорка, что самая красивая женщина не может дать больше, чем имеет. Это кругом неверно: она дает мужчине решительно все, чего он от нее ждет, ибо в отношениях такого рода цену получаемому назначает воображение.


Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет.


Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно.


Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин говорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать.


Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.


Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина.


У женщин - все сердце, даже голова.


Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекала.


Строгость нрава у женщин - это белила и румяна, которыми они оттеняют свою красоту.


Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
[показать]
Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.


Терпеть - дар женщины .


Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи, а старики - как наглые нищие.


Невинную девушку растлевают бесстыдными речами, женщине легкого поведения кружат голову почтительной любовью: в обоих случаях - неизведанным плодом.


Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.


В тени всякого знаменитого человека всегда есть женщина, которая страдает.


Слабостью и предметом тщеславия у женщин чаще всего является их красота. Как только разговор заходит о ней, никакая лесть им не кажется грубой. Природа, должно быть, не создавала еще женщины, настолько уродливой, чтобы она могла остаться совершенно равнодушной к похвале, воздаваемой ее наружности.
[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

ЮМОР. "Хорошие" комплименты.

Комплименты дамам
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?


Комплименты мужчинам
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!

[показать]