Горнятко кави втрачає аромат
і штучно гріє руки..
Вікно навпроти, як надія
і стіна, що вічно прагне штурму
В повітрі з*являється історія одного дня
чи то всього життя

Слова вириваються з мозку,
залишаючи в своїх пазурах її шматки
Слова ріжуть тишу навколо
ріжуть тіло, залишаючи в ньому дірки
Тіло вкривається каменем
а пальці вже недотягнуться до вікна

Навколо вуха, що не чують крик
Вуста, що всміхаються з болю
Очі, що бачуть лиш гострі кути

....А в руках холоне горнятко
.............що чуло все........
........................і розуміло нічого...

інколи важко віднайти потрібний шлях...інколи доля дарує перехрестя і не пише на камені який напрямок обрати щоб не втратити голову чи то коня...інколи вона дарує випробування і не обтяжує себе клопотом пояснювати чи його треба долати, чи то знак заспокоїтись і не пхатися поперед батька в пекло.....інколи вона дарує людей....одні нас змінюють, інші псують, дехто взагалі повз проходить...а якщо все трапляється одночасно, то взагалі не подарунок, а величезний торт із сюрпризом всередені (від стриптизера до пластмасової пугвички бабусиного халату). сиджу оце дивлюся я на торт і думаю....мабуть, то кльово отримувати подарунки від долі. не залежно від того, що вона приготувала...адже так чи інакше отримаю досвід (хоча б так себе заспокою))))).....і взагалі минулого разу пугвичка була

найважче боротися із самим собою...тому ми боремося з власними недоліками, використовуючи інших людей....бачимо соринку в чужому оці, не помічаючи власної колоди...(((

коли щось трапляється випадково, то є найпрекрасніше!!! у світі, у житті, що вимагає раскладу руху всього живого і не живого, списку необхідних справ, речей, людей, невідкладних проблем, доручень, прохань великих і малих......і в оцей механізм вривається щось випадкове...раптове...спочатку людина воює з почуттям вини, потім з власними стереотипо-принципами...потім відкладає вже затертий розклад десь по дорозі до раптовості....і виявляєтся, що зовсім поряд ростуть дерева, трава, з*являються кульбаби, живуть чиїсь почуття (вони таки є і живуть!!!)...біля сусіднього дерева хтось також порушив свій механізм, а сусідньою стежинкою проходить хтось,хто прямує довбаним розкладом і заздрить....але раптовість на те й раптовість, що виникає швидко, проходить яскраво і закінчується ше швидше....і треба знову пхати себе в і так напханий автобус....але різниця в тому,що інші 50 чоловік (можливості автобусу в годину пік неймовірно необмежені)роздратовано наступають один одному на ноги...а людина, що осмілилась на випадковість, стоячи на одній нозі, тримаючи на плечі чийсь пакет із "сельодкою", вислуховуючи скарги на політиків широко посміхається....і все таки життя то є крута штука!)))

Настроение сейчас - чекаю на щастя......може, шо з неба впаде...

мабуть, я забула як розставляти крапки над і .......і коли варто робити паузи....і точно не пам*ятаю, де та клята педаль - ліворуч чи праворуч..і взагалі завжди плутала де ліво, а де право..але ж неможливо починати все з самісінького початку...а ніхто і не дозволить!!!...жалкувати останнє діло....

диплом....нарешті лікар дозволив проводити дослідження...
але цей, тепер добрий, лікар з кожним днем дивує все більше....чи то дружини в нього не має, чи то невідомо, що робиться.....але дуже він полюбляє він молодих дівчат(((( найстрашніш, мабуть, те, що медсестри великі ревнивиці....завідуючий лиш з ними може зачинятися в кабінеті і пити каву)) та я ж не проти можу навіть поступитися...безкоштовно або навіть приплатити....
ммммм санітарки в чорних колготах, а поверх них блакитні шкарпетки з білими ромашками....вони з недовірою питають: "а ви шо псіхолаг"....нічого прекраснішого в світі не бачила))))
оооо ще ж є МІФИ....міфи пульмонологічного відділення....там у клозеті якось померло два хворих...тепер перелякані медсестри і санітарки вимагають зачинити його на замок....дивина....хіба що службових записок не пишуть)
а забула про маніпуляційну))) місце якого всі бояться....залітає до мене медсестра і каже нам конче необхідний психолог щоб готувати хворих психологічно до процедур що відбуваються у маніпуляційній....
........................ВЕСЕЛО...................................

....і знову тремтіли руки...як можна забувати парасольку, коли йде дощ? Вона то робила навмисно...щоб руки тремтіли і на обличчі з;являлися краплі. ні!!!! не сльози!!! а краплі...саме краплі дощу. іншого ніколи не можна було дочекатись. а так хотілося емоцій....а на щоках лиш дощ. та й то навмисно. не тому що випадково, а тому, що вона чекала цього і навмисно клала парасольку десь у іншій кімнаті.
Змокло волосся і стало звивистим. трохи...і ще трохи і краплі зникнуть з обличчя назавжди.
Їй не було холодно.......просто вітер....і він .. він обожнює, коли у неї тремтять руки. бо міг виявити мужність і зігріти їх і почувати себе справжнім menом
вона знала це і не брала парасольку і тремтіли руки....
а найщасливішим був дощ........)))))))

болит горло...и на столе разбросаны апельсины с таблетками..сама виновата нужно поменьше лазить по уже весеннему городу в поиске еще не появившихся но таких долгожданных первых зеленых листиков....но как все таки приятно чувствовать под ногами землю асфальт а не лед и снег....а твой огромный шарф всегда прячет меня от ветра... помню когда-то зимой мы шли по мироносицкой к трамваю было очень холодно.. ветер пронизывающий...а у тебя громадный темно-синий шарф ты остановил меня и завернул мою шею.... а кончики шарфа свисали у колен. наверное это и есть счастье...жалко во время ценить не получается.........

завтра опять возможно случайная встреча четко спланированная тобой....я вижу как захожу а ты сидишь с двумя чашками горячего шоколада...это все так больно...но так интригует...но не могу отказаться....

иду по улице спокойно тихо.....знакомая улица...тепло..знакомый город и ничего не страшно..вокруг все свои...поворачиваю за угол....удар в спину чем-то острым но поражающее не физическую оболочку а что-то не видимое....поворот головы вижу знакомое лицо.....лицо, которое я увидела в первый день своего существования..... не могу дать сдачи потому что многое должна...просто невыносимое чувство вины и растет чувство злости....так трудно сказать то что наболело...знаю тяжело нам обеим но я не могу больше .....я никогда не чувствую поддержки не знаю что такое эмоциональное тепло.....почему-то за все время помню только какие-то лекции о моей саморазрушающейся кармы о том что делаю все не правильно и вообще никудышняя....всегда доказывала обратное успехами в учебе....и что?????? что я доказала???? и кому? себЕ? мне это не нужно....и никому не нужно..это все равно что я ничего не делала....и самая плохая...утопив себя в доказательствах собственного достоинства потеряла все...ничего у меня нет и никого....знаю миллион теорий по психологии и не знаю что делать....сапожник без сапог...я не могу одна с этим справиться....

в голове фиолетовые разводы ....звуки вырывающиеся из колонок режут воздух...двигаясь вдоль ее нейронов попадают в кору головного мозга, который идентифицирует знакомый голос и аккорд........белый цвет потолка не предвещал зрелища, кроме маленького пятнышка оставшегося от убитого прошлым летом комара......... кофе давно потерял аромат и свое временное искусственное тепло....вокруг тихо-тихо.....в пространстве пусто...эмоции не находят выражения, оставаясь внутри.....они застывают в глазах и высыхают....они запасаются воздухом, но говорят про себя как учили в школе....идут в твоем направлении но сворачивают в самый ответственный момент....тело замирает в напряжении для рывка и не двигается с места.....жаль не знаю где кнопочка которая приводит механизм в действие((((((((((((((

сегодня все спрашивают почему я такая счастливая хожу, влюбилась????!!!!!!!!!
наверное со мной такое последний раз было год назад......я даже забыла...ну может и не влюбилась, но знаю, что все хорошо.....что мне не больно и не обидно.....во всяком случае цветочно-конфетный период самый лучший вот я и наслаждаюсь моментом...

не люблю февраль......не потому что он кого-то у меня забрал.....и не потому что начинается авитаминоз - слоятся ногти, выпадают и секутся волосы, а кожа истощена холодами и каблук застревает во льдах харьковских улиц..в общем это не важно....иначе я была бы блондинкой.....а чего тогда переживать?....а так всегда в ожидании чего-то интригующего...т.е весны....когда каждый день утром выглядываешь в окно, а там с сумасшедшей скоростью все зеленеет....когда еще вчера, носившие шубы и теплые куртки, люди смело достают джинсовки, несмотря не на градусник, на котором собственно температура не изменилась, а на число в календаре:ВЕСНА!!! значит пора!..когда в лесу расцветают подснежники..нежные нежные создания, которые символизируют гармонию и красоту и совершенство....когда хочется под влиянием окружающей новизны все изменить.....когда позади грустные умирающие желтые листья, когда холодный грязный лед на тротуаре умирает от тепла. вместе с ним должно умереть все что не могло этого сделать до периода всеобщего обновления!!!!!!! а сгнившие листья преобразуются в полезное ископаемое - опыт!!! тогда почему собственно не любить февраль, если он представляет собой пролог к возрождению?!!!

вся жизнь состоит из циклов
есть хорошие и плохие, сумасшедшие и скучные и тд.
погружаясь все глубже в мысли о том что делать и как нужно менять все что происходит вокруг.....и где виновата я а где ты.....я обещала тебя станет меньше.....совсем недавно у меня новый принцип добиваться всего чего хочу и вот я добилась.......тебя нет уже почти...так получилось что этот дневник я писала тебе ....но ты его никогда не читал.....ты так и не знал о всех моих чувствах....может если бы знал все было бы по-другому....наверное сегодня этот дневник тебе не принадлежит .....это последние эмоции о тебе.......сегодня чувство принадлежит другому.....сегодня сердце опять стучало быстрее.......я так люблю этот период когда краснеешь от прикосновений конечно же случайных, когда темы для разговора кажутся дурацкими когда всем вокруг все понятно и только мы утверждаем что ничего здесь такого нет когда искрят глаза...когда идешь по дорожке и знаешь что там тебя ждут.....когда идешь по шумной улице и знаешь что во всем городе мы одни......когда случайно под влиянием порыва залазишь на крышу и зимой там не холодно потому что кто-то греет....когда бабочки в животе.....

вчера ходила на концерт !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и что может быть лучше Бабкина по среди зимы....?
довольна........хорошо когда есть в этом мире люди способные вызывать такие эмоции

села писать новое но теперь не знаю с чего начинать
я всегда себе говорю "все пройдет и это тоже"!!!!
надеюсь так и будет скоро ........ очень скоро
не может же все это продолжаться всегда
еще один удар и я совсем разучусь чувствовать........еще один удар и никогда не смогу вернуться
очень радует твой шаг вперед....но еще два назад.....убивают.....

вся жизнь компенсация недостатка желаемых объектов доступными......беда только в том, что это лишь компенсация, что доступный объект никогда или очень очень редко дает 100% удовлетворение как при получении желаемого. ромашка замечательный цветок, но не роза и даже не лилия. и что пирожок с капустой это шедевр, но он никогда не станет хотя бы трубочкой со сгущенкой... растворимый кофе не натуральный и тд. и наступает невозможное для восприятия переживание пустоты и утраты когда боролся за желаемое а получил лишь доступное(((((((((
что бы уйти от этого чувства возникают новые доступные объекты..........но и это не самое страшное!!!!!!!!!!!!!!!!! а вдруг....вот вдруг желаемое стает доступным......неужели будет разочарование.....вроде это желаемое не такое уж и необходимое и что есть еще лучше...........получается бессмысленность ....
А вообще сегодня супер день я взяла все доступное, что только можно было взять..

ааа еще........
сегодня была в парке Горького......
хотела тебя там встретить и плечи ждали твои руки...ведь здесь все началось ты попал в 10 мишеней из 9........но аллеи в парке пусты и холодны...пусты аттракционы....холодное время года и мерзнут пальцы на руках.....и руки ищут тепло тела....но нет здесь никого....и сколько времени впустую...в глазах застыли слезы, которые так и не решились выразить эмоцию минуты.....и снег не хочет сгладить серость.....и мысли о том как нужно было делать совсем не кстати.....ты спрашивал сегодня утром зачем хоронишь все? нет! зачем же ты похоронил????
у нас так часто получалось глупо...из-за твоего упрямства из-за моей как ты говоришь "дурацкой гордости". в чем причина сейчас? и что должна я делать? бороться? ждать? забить? уйти? вернуться? уступить? написать, позвонить? что именно ты ждешь? наверное, мы в разных уголках парка.....

все ............я больше не могу (((((((
хочу чтобы тебя было меньше в моей жизни......
тебя будет меньше.............................с каждым днем тебя будет все меньше и меньше во мне...слышишь?!!!!!!!!! и скоро я буду писать здесь о другом....я не буду болеть тобой.....я удалю все твое......сотру....я сама не смогу!!!!!!! но ты ведь знаешь, что есть тот, кто поможет это сделать....тот кто без усилий выбросит твой хлам! ты знаешь это и только сейчас начинаешь шевелиться......но может быть поздно.....а может уже поздно?
как думаешь кого лучше выбирать того, кто оставляет глубокие раны или того, кто их лечит? я тоже так думаю!!!!!!!!!!

иногда мне кажется , что меня как минимум две.......или ты просто добился того чего хотел.....или я себя накручиваю........меня убивает твоя привычка уходить на балкон курить, когда я хочу чтобы ты был рядом.....я никогда об этом не говорила....но люблю смотреть как ты куришь и смотришь на ночной город.....ты ужасный зануда, когда начинаешь ворчать, а я обожаю, когда ты бубнишь, забыв куда положил мобильник..........я люблю, когда ты грубишь, потому что знаю - раскаиваешься, хоть и не говоришь об этом.......наверное,я искала не тебя..... я знаю все твои недостатки и именно их я люблю в тебе.....зачем искать подтверждение того , что и так понятно????????? зачем требовать что-то за свою любовь????? но если не даешь ответной реакции разве это взаимно?? а может ты даешь на много больше, чем я вижу????????????!!!!!!!!! а может.........................