Горячий Секс и нежная Любовь однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок они сплелись свободно и случайно.
Ах, этот Секс, он был немного груб, нетерпелив и чуточку развратен.
Он язычком касался тайных губ, когда Любовь уселась на кровати.
Она пустилась танцевать в ночи. Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти, едва касаясь, пролетая рядом.
Хотелось Сексу нежности, любви. Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои им не случалось исполнять ни разу.
И, оказавшись, вдруг наедине Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине, потом открыто встала на колени.
И Секс любил так бережно ее, Так звонко, глубоко, неутомимо…
Упало на пол белое белье, Огонь свечи качал пространство мира.
А мы с тобой под окнами, тогда, ловили звуки, отраженья, тени...
Проснулись в доме только мы вдвоем. Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
Мы каждый день с тех пор их в гости ждем. И каждый день они приходят в гости

Слушать этот музыкальный файл

что надо

Слушать этот музыкальный файл

круто

Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пиздатой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

Пародия на Вадима Галыгина от Гарика Мартиросяна Приколы
Ха-ха, привет! Сегодня мы под ваши аплодисменты будем говорить про кино. А точнее про артистов кино.
Аль Пачино и Роберт Де Ниро. Аль Пачино и Роберт Де Ниро сука красивые. Все армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино или Роберта Де Ниро, но, сука, вырастают и становяцца похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна.

Арнольд, Арнольд Шварценеггер. Арнольд Шварценеггер сука героический. Все русские мальчишки мечтают быть похожими на Шварценеггера или на Сталлоне, а вырастают и становяцца сука похожими на Кокшанова или Пуговкина.

Анджелина Джоли. Анджелина Джоли сука красивая. Все девчонки мечтают вырасти и быть поожими на Анджелину Джоли. И все мальчишки тоже сука мечтают чтобы девчоники выросли и были похожими на Анджелину Джоли но… девчонки вырастают и становяцца похожими максимум на Ларису Удовиченко, а некоторые на Акопяна и Пуговкина...

Дженнифер Лопес. Дженнифер Лопес сука умная. Все грузины мечтают вырасти и стать похожими на Бена Аффлека, потому что только у Бена Аффлека есть годовой абонемент на посещение застрахованных зон.

Сэмюэль Эл Джексон. Сэмюэль Эл Джексон сука молодец. Все студенты Российского Университета Дружбы Народов мечтают быть похожими на Сэмюэла Эл Джексона, но сука вырастают и становяцца похожими на Пьера Нарцисса.

Мой любимый актёр – Джеки Чен. Джеки Чен сука весёлый, хаа. Все китайские дети мечтают вырасти и быть похожими на Джеки Чена, а вырастают сука и становяцца похожими друг на друга.

Жан Поль Бельмондо. Бельмондо сука мужественный. Все белорусские дети мечтают вырасти и быть похожими на Лукашенко, о Бельмондо всё.
Шэрон Стоун. Шэрон Стоун сука… всё по Шэрон Стоун.

Ален Делон. Ален Делон сука приятный. Все вьетнамские дети мечтают вырасти… всё по вьетнамским детям.

И наконец Вадим Галыгин. Вадим Галыгин сука хороший и мы вызываем его сейчас на сцену!

Фотографии малыш_с_пистолетом :

Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!

Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!

Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!
В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!

Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.

Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»

Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!

Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!

Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!

Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!

И что есть блядь, и что есть сука
Познала разницу наука:
Минет всем делают блядья,
А суки -- всем, кроме тебя.
--
Девочка прыщава,
Очень некрасива,
Да еще, к тому же,
В постели холодна...
Что с ней будешь делать?
Дай ей выпить пива,
Для чего ж еще
Она тебе нужна?
Включаю телек...Что за диво?
Там на всех каналах пиво!
Что ж, реклама удалась,
Глянь, в жару как поднялась.

Значит, если муж кутил,
Деньги в казино спустил...
Жена спросит:"Ты где был?"
Тот невинно:"Пиво пил"

Кружка раз, вторая кружка,
Вобла к пиву как подружка.
Я пить пиво не могу,
Я фигуру берегу!

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость
во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за
прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов
зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять
минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0 с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и
ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

--Про к расную шапку : "Нехитрый скраб обняв в охапку, качаясь безо
всяких тайн, однажды шла по лесу шапка, под нос мурлыкая рамштайн
..Приняв для храбрости немного :она в напитках знала толк !Брела себе
своей дорогой, а тут на встречу серый волк: "Ты ж шапка можешь
потеряться! Иль я вот пьяный подвалю!"
-" А что мне собственно бояться?????????? Дорогу знаю секс люблю!"

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали:
Меня выгнали из дома. За непосещаемость

Я держу тебя под душем
Ты ореш приятно слушать
Нервы режет словно ток
Да не любиш кипяток

Супруге было до соплей обидно
Пришёл под утро муж её - мудак
Она спросила: "Как тебе не стыдно?"
И он подробно рассказал "любимой" - КАК..
Метаморфоз немало разных
И в этом верю я Эзопу -
Всегда с лица срывая маску,
Под ней боюсь увидеть жопу
Водка яд,
табак отрава,
Сосите х.й
Совет Минздрава

Меня не кори, что спешу
Такая сейчас ситуация:
То я в "жопу пьяный лежу",
А то у тебя менструация

Я б мог поклясться вам в "любви до гроба",
Когда б объездил страны все на свете.
И лично посмотрел бы и потрогал
Всех дам и девушек, живущих на планете

Добиться многого на свете
Любовники помогут ей
Она зовётся "бизнес-леди"
Но знаем мы таких ледей


Уж я то женщин понимаю...
И их нетрудно оправдать
За то, что языком болтают,
А чем же им ещё болтать???


Уже брить ноги стало лень
Ну где же ты, моя пропажа?
Вновь оказался новый день
Напрасной тратой макияжа

Я обещал, что буду нежным, человечным
Как принц-герой из старых детских книг
Но то, что это будет длиться вечно
Сказать не мог, отсохни мой язык.

Я помню, как в любви тебе признался
О страсти возбуждённо говорил
Быть верным и надёжным долго клялся
И джентльменом быть (ну тут по мере сил)

Всё-таки, я намекну осторожно
То, что по-моему и так очевидно
Дружба мужчины и дамы возможна
Если он евнух, а дама фригидна

Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
-Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Да, в вас есть какая-то безyминка+
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит+
- Знаете, вы такая хозяйственная+ как мыло.
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку+ а то моя не пишет+
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Классные духи+ а вам обязательно надо в них мариноваться?
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь
- Вы такая изысканная+ Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи+ Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают+
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан+ Меня от вас так же тошнит.

когда подохну я; меня не хороните возьмите мое тело и в спирте утопите в ногах и в голове поставьте мне боченки тогда червям могильным не жрать моей печенки! сломайте вы мне череп так чтоб его не стало! залейте спирт в желудок его всегда там мало и вырежте мне сердце оно мне и не нужно ведь там же как всегда просторно тихо пусто!Поставьте вы глаза мой там где-нибудь в барделе чтоб знал всегда я кого когда имели!снимити с моих легких обоя никотина ведь помнится при жизни курил я как скотина!

подождите я шяс вернусь