Здесь я начинаю писать, когда мне становиться совсем не по себе и когда не с кем поговорить! Но когда я открываю этот дневник я пошружаюсь в прошлое! Сразу столько мыслей и воспоминаний! Какие- то добрые и хорошие, а какие - то не очень! Я бы наверно назвала этот дневник: дневник памяти о лике! Здесь 90% записей посвященно ей! А с ней у меня настолько яркие воспоминания! Начиная с самых нежных и прекрасных ( первая любовь) заканчивая самыми больными и грустными! Разочарование! Ну вот и сейчас зайдя в него я понимаю что опять нахлынули воспоминания! Я загналась! Я полезла в контакт! В историю наших отношений! Сразу защимило в груди! Интересно! Я когда- нибудь по люблю ? Так же безоглядно и безумно! Или такое действительно происходит один раз в жизни!??
[525x700]

Так интересно...Прошло очень много лет...нашла дневник. Прочитала и понимаю насколько я изменилась, как изменилось мое внутреннее состояние, как я изменилась внешне и как поменялся мой образ жизни! Какие-то люди навсегда ушли из моей жизни, какие-то остались. Появились новые.
Сейчас я живу отдельно от родителей с подругой. Работаю тоже вместе с ней. Организовываем детские праздники...В личной жизни...ну даже не знаю что написать...в личной жизни тишь да гладь)) Хотя нет...не давно было легкое потрясение...но это все херня! Столько всего надо написать. Я наверно буду разделять, а это как предисловие что ли)
[547x251]

прошло пол года с последней записи.... много чего произошло.....потом напишу!

сейчас мои мысли только о дипломе....
и еще....
"Я стала сильнее на одну разлуку…
Я стала мудрее на одно разочарование ….
Выстрадала понимание того, что если любовь уходит – нужно с ней попрощаться, не прося остаться еще на чуть-чуть. Потому, что это «чуть-чуть» приносит гораздо больше боли и разочарования, чем разлука навсегда…
Поняла, что слова ничего не значат…
Или, нет… Они значат что-то только в тот миг, когда слетают с губ… Потому, что только в эту секунду они верны и ты говоришь то, что чувствуешь… А что будет через минуту, день, неделю, год – это их не касается. Пусть даже это слова «навсегда-навсегда»…
Узнала, что падение – это тот же полет… Только более болезненный… Здесь главное не разбиться, а суметь приземлиться, пусть в синяках и ссадинах, но живой…"

Я думаю, что пора заканчивать с этой лесби историей...хватит! За эти пол года как я познакомилась с тобой в моей жизни произошло очень много... Ха...как всегда в голове куча мыслей, а написать нечего... это тоже самое, как и с последним нашим разговором я очень долго решалась на звонок...позвонила... поговорили... полтора часа ни о чем... ты рассказывала о себе... ты изменилась, а еще изменилось мое отношение к тебе! к твоим словам! я не верю тебе вообще больше.... не могу верить! даже в этом разговоре...ты говоришь, что больше не куришь, а через какое-то время я слышу как ты закуриваешь...мелочь, но все же!!! во время разговора ты не разу не засмеялась....ты говорила о себе...что изменилась... но в этом было столько пафоса... мне стало как-то даже противно что ли!! может ты и раньше была такой...я просто не замечала! не знаю...
Все равно я не о чем не жалею! я очень рада, что все именно так! Благодаря этой всей ситуации у меня появился друг! самый близкий и родной человек, который всегда рядом! поддерживает меня! Димус!!! 31 мы едем к его родителям в область!!! Будем вдвоем в этот праздник....который я так не хочу... хочу число сразу 9, чтоб уже настал НГ , чтоб началась новая жизнь! Я МЕНЯЮСЬ! Хватит уже нажираться каждый день до комы...хватит!!! у меня есть дела и занятия!!! Все! Позитив!!! За все это время я поняла, что я самая натуральная среди всех натуралок в мире!!! я люблю мужчин и только их!!! Все хорошо!!!
Всех с Наступающим...

P.S. хочу сказать огромное спасибо трем замечательным девушкам, которые на протяжении всего этого времени поддерживали меня!!! давали дельные советы!!! ПРОСТО ОГРОМНОЕ СПАСИБО!! АЛЯ, КАТЮШКА,МАРИША СПАСИБО!!! Люблю вас!!!

Happy End....
[699x497]

Я уже практически неделю без тебя.... тяжело...спасибо близким....огромное спасибо....не дают мне упасть еще ниже... я и сама сейчас начинаю понимать, что без тебя мне будет лучше...не сейчас, а потом...обязательно будет!!! В жизни измениения...я безработная..))) вот думаю че делать....надо искать, работу и мужчину.....
все будет хорошо....

бля....вот ты опять выводишь меня на эмоции.....
я вчера когда гуляла очень долго думала.... что было...что сейчас и что будет у нас с тобой.... а главное что делать.... вчера я перешла в стадию злости к тебе... меня ж прям всю колбасило... ты наверно заметила по подъебкам... эмоции бьт ключом... это плохо.... но потом когда ушла от тебя... в голове билось только одно.... унизить, растоптать, сделать больно! почему она может, а я нет... очень сильно задетое самолюбие вылезло на ружу... дальше пришла такая мысль что это все бесполезно.... это будет очередной моей слабостью... хватит... итак уже я втоптана в грязь по самое не могу... я теряю уважение даже сама к себе.... а ты так ничего и не поймешь... будет больно только мне...опять... и второе почему я не смогу это сделать...ну вот просто не смогу... не могу я делать тебе больно! не могу...
поэтомк остается только один выход... уйти из твоей жизни совсем... я не могу с тобой сейчас дружить...может когда-нибудь потом... сейчас просто больно.... улыбаться тебе в лицо и потом ночами убиваться... я наверно не настолько сильная....
да уйдя мне не будет легче... особенно первое время... тут либо такой долгий запой.... чтоб все вышло с пьяными слезами....
либо я опять поймала себя на мысли, что могу просто пойти по рукам...уйти в такой загул...этого я не хочу...
можно уйти в работу...знаешьтакая тихая истерика.ю.. про себя весь день нагружать себя просто чтоб ваще не думать.... а потом будет ночь и я просто боюсь что свихнусь....
я выбрала запой....
хотела встретиться с тобой... наверно опять моя слабость... чтобы увидеть тебя... может ты и права, легче в контакте....

Прости
Ты прости мне мою печаль,
Что делила с тобой не раз.
Ты прости мне мою любовь,
Что скрывала от этих глаз.
Ты прости мне мои слова,
Что шептала я в пустоту
Позабыв, все что было у нас.
Ты прости мне мою мечту,
Ты прости мне тот долгий срок,
На который судьба свела
Ты прости мне прости все то,
Что тебе я простить не смогла…





Вот решила написать тебе письмо...так как сказать наверно не смогу) Знаешь вчера я очень долго думала, стоит ли с тобой встречаться... видеться... позавчера отправив тебе смс подумала, что зря... сама все закончила, а тут не прошло и 3 -4 дней пишу. Ты не ответила... мысли были разные ... подумала что ты правильно сделала... если обрывать, то обрывать. Пришла на работу открыла контакт и тут бац.... твое сообщение.... реально не ожидала от себя такой реакции... от таких вроде как обычных слов "Я ТОЖЕ СОСКУЧИЛАСЬ" мое сердце делает двойной тулуп тройное сальто))) а ведь еще пару дней назад думала что все... Поняла, что соскучилась и очень захотелось тебя увидеть, опять мои тараканы... "как я ей напишу" бла бла бла.... короче написала... встретились... ты изменилась... поговорили... я поняла, что ты счастлива и от этого мне как-то легче что ли стало.... ( господи, что за бред я пишу, надеюсь те хватит терпения прочитать до конца) я вру всем...в первую очередь себе... говоря что все прошло, нет... я люблю тебя... НО это тебя ни к чему не обязывает... это моя любовь... мои эмоции.. просто огромное спасибо тебе за них... реально спасибо.
Знаешь я очень рада, что проиграла именно Федору... обиднее было если б Вите))) а так... все правильно... Очень хочу чтоб вы были наконец вместе... логическое завершение всего)) ща последует такая сериально-романная фраза: а я буду счастлива от того, что счастлива ты! Это правда... я вчера поняла, что ни в коем случае не буду испытывать к тебе негатив какой-то.... нет... Ты для меня очень близкий и родной человек и если вдруг что ты всегда на меня можешь рассчитывать... просто в любое время и полюбому вопросу!!! Это сейчас мое последние признание тебе... дальше ты этого не услышишь и я никак не проявлю это... не загоняйся короче. ... бля столько всего хотела умного написать))) а получился один бред....
P.S. Огромное спасибо тебе за эмоции которые я не испытывала уже очень давно! Спасибо!

И ЕЩЕ одна просьба никому не показывай это письмо!!!
при прочтении сжечь))))))

Спасибо!!



вот и все.....

[359x480]
давно тут не была!
Вот приехала вчера из Нижнего! Как я туда рвалась.... и что в итоге!!! металась там как лев в клетке!!! начну сначала...

за несколько часов до отъезда написали с Ликой кучу всего обидного... потом вроде норм все...но как сказала Аля остался напряг... я уехала...в поезде было очень грустно...хандра... день рождения...23 года... жесть!!! ну в Нижнем все было хорошо! поняла, что скучаю уже где-то на второй день... как только видела комп и инет сразу летела к ней... очень редко совпадало, что вместе онлайн... пришло от нее сообщение, что она меняет жизнь.... у меня все внутри перевернулось.... лишь от одной мысли, что для меня места в ее новой жизни не будет! потом оказалось, что я в ней остаюсь!))) Рада))) потом после нормально общения от нее пришло сообщение: все с тобой ясно. до свидания! .....Я просто в шоке! Я не понимала, что произошло!!! Взрыв мозга.... оказалось просто плохое настроение... а потом....потом я как-то открыла контакт и там....

" сейчас поняла,что я тебя люблю.Зай,я тебя очень люблю,и очень скучаю,и мне очень плохо..."

Господи...что со мной было....улыбка дебила не сходила с лица!!! В тоже время я очень сильно рвалась к ней...
Вообще я должна была уехать в понедельник...а уехала в субботу))))
в воскресенье я уже была у нее.... сделала сюрприз))) она обрадовалась)))
рассказал как прошла у нее неделя! у нее как всегда новые знакомые-мальчики....которые признаются ей в любви))) ну что ж посмотрим...я стала более спокойна! и она кстати тоже! я поняла ее характер! Ей нужно внимание этих всех мальчуганов! А я поняла... был Гусев, Федор, еще там какие-то...НО я пережила их всех!!! и она меня любит!! она это поняла...и не только из-за сообщения...просто она взрослеет!!! Она больше не вкидывается...это моя маленькая, но ПОБЕДА!!!! Посмотрим что будет дальше... время покажет!!!

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»



Зима так холодна, так бесприютна и бела.
Скоро будет неизбежный дефицит тепла.
Начнём спасаться мы от этой теплонищеты,
Значит, снова будут в моде тёплые коты.

Будем гладить всех мурчащих,
Тёплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы.
Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем.
Постоянны мягкие мурчащие коты.

Все бегут домой с холодных улиц и пустых,
Значит, снова будут в моде тёплые коты.
Тёплые коты летят по небу облаками.
Мысли переполнены мурчащими котами.

Когти могут впиться в ногу,
Но нога, поверь, не сердце.
Кошки так не ранят, как людишки иногда.

Тёплый кот меня утешит,
Ляжет на больное место
И усну я, обнимая тёплого кота.

Приходи играть, хозяйкин свитер обшерстить,
Книжку растерзать, о кресло когти поточить.
Приходи ко мне из мира странных зимних снов,
Плюнь на предрассудки, разбуди своих котов.

Будем гладить всех мурчащих,
Тёплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы.
Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем.
Постоянны мягкие мурчащие коты.

Когти могут впиться в ногу,
Но нога, поверь, не сердце,
Кошки так не ранят, как людишки иногда.
Тёплый кот меня утешит,
Ляжет на больное место,
И усну я, обнимая тёплого кота.
[600x450]

Фотографии Ириша_20 :

Что нового произошло? Да с одной стороны много чего, а с другой вроде и нет) За это время я успела расстаться с Ликой...как же пафосно это звучит)))) но сейчас мы вместе...нам хорошо! Да, я может слишком много ей прощаю!!! Но она же еще совсем ребенок....мою любимый малыш.....эх.... дура я))) Но за время нашего расставания я поняла одну вещь....я ей нужна!!! А я стала более спокойно реагировать на ее слова и какие-то действия! Стала понимать ее! Она старается я вижу!!! А я дура сначала подумала, что разлюбила ее!!! Не может быть такого!!! Так быстро не может!! Просто у одной девушки есть замечательные слова: "Миновала стадия безупречной любви, осталась просто любовь и привязка"!!! Вот! Золотые слова!!! Я стала меньше переживать по поводу ее косяков( и их стало гораздо меньше) НО все равно так же радуюсь ее вниманию!!! каким-то мелочам, а я расплываюсь в улыбке как дура))) Она добавила на днях фотки наши совместные в альбом с такой подписью.....для остальных она может и банальна, а я как дура сидела и лыбилась!!!! Сообщение на стене!! Эти мелкие буковки в углу граффити....может кто-то даже не обратил внимания, а я знаю насколько это важно для нас обеих.... Я знаю на сколько ей трудно признавать свои ошибки! Юношеский максимализм еще играет!!! Но она старается.... я вижу....очень благодарна ей за это..... Люблю ее....
[162x481]
[604x453]

Ща почитала последние записи в дневе и подумала чего сейчас хочу написать начала угарать))))) Короче все вроде как хорошо!!!! вчера позвонила Лика и сказала, что придет поговорить! Господи.....что со мной было за эти 45 минут пока она ехала от школы ко мне...... я выкурила штук 7 сигарет.... в конце я просто сидела и ножницами кромсала какие-то бумажки....думала.... че делать...выслушать, а может сразу на х*й послать!!!! звонок на мобильный....она.... внутри все вывернулось на изнанку.... вышла ее встретить... увидела.... и мне кажется в тот момент я уже все простила...знаю, что я тряпка....но ничего поделать не могу.... но с другой стороны я вспомнила ее сообщения и это отрезвило меня.... внутри опять кольнуло... закурили.... пошли сели на лавочку... одну сигарету выкурили молча....я: тебе повезло, что ты сказала это все в контакте, а не на ДР у нашего общего друга во время тоста...я бы наверно дала б тебе охуительную пощечину, выпила рюмку водки и ушла бы....Она: неужели ты считаешь, что я смогла бы так сказать....я: я уже ничего не понимаю.... не понимаю почему ты так....Она: ну ты же знаешь...я человек эмоция, на тот момент мне было страшно плохо! и я решила, что буду вообще одна... через каких-то пару часов я пожалела! я: ну знаешь...слово не воробей.... Она: я понимаю, но я так не думаю как написала.... Я прошлась с ней по улице....выслала ее на хуй...стало жутко обидно..... просто больно.... очень.... ушла работать))) ну т.е села положила голову Димусу на плечо все рассказала и поняла что окончательно запуталась..... он сказал, чтоб я даже не смела возвращаться.... я мозгом все понимаю...это наверно какое-то неуважение к себе... но не могу без нее по крайней мере сейчас!!! не могу!!Вышли с ним с работы...прошлись чуток... выпили... ну блять на голодный желудок пить опасно и короче пошла я к ней... а в это время она прислала мне сообщение в контакте..... я его увидела только поздно вечером.... но я не дошла до нее встретила ее по дороге...она шла ко мне.... ПЛЕВАТЬ мне короче на все и всех!!! я ЛЮБЛЮ ее!!! ХОЧУ быть с НЕЙ!!! И пусть я буду потом ПЛАКАТЬ!!! Плевать!!!

"Вы вместе? нет, мы счастливы!"

P.S. сообщение в контакте от нее:

"я хочу с тобою быть.Я ХОЧУ С ТОБОЮ БЫТЬ!Я ХОЧУ С ТОБОЮ БЫТЬ!!!"
[432x288]

ну вот в принципе и все......подошел к концу мой лесби роман.... 1 сообщение....всего одно..... а боли столько, что не могу дышать!!!! зачем она так??? зачем еще пару дней назад, да что пару часов назад говорить и планировать наше будущее... куда поедем на зимние... в Питер или в Нижний.... а потом около дома сказать пока Ириш, поцеловать и пойти в квартиру зная, что сейчас напишет это сообщение..... зачем?????? Я же ее предупреждала.....просила..... скажи если ничего не чувствуешь.... мне ведь потом больнее будет!!! Она обнимала, улыбалась и говорила: Обещаю,что больно не будет и что будем вместе!!! Заебись.... плохо..... ничего понять не могу..... пол ночи плакала пол ночи думала!!! Итог: опухшие глаза и болит голова!!! Заебись..... а если придет сегодня на работу...Аля говорит надо поговорит,выяснить..... а я боюсь не сдержаться и либоударить ее либо тупо и от слабости своей перед ней расплакаться...НЕ ХОЧУ!!!! не хочу чтоб она видела мои слезы...... НИКОГДА!!!! "Надо быть выше всего это дерьма"
[600x374]

Настроение сейчас - ....

Бл*ть....я такая дура!!! как говрит Димус: дура дурацкая, жаба вислоухая...... сначала думала все это прикол......поигралась и доигралась!!!! Аля права была!!! привяжешься сильно!!! вот блин, надо слушать умных людей!!! потом появилась симпатия. потом какая-то дурацкая зависимость!!! влюбленность! Димус говорил влюбленность и не более.....а сейчас...сейчас могу точно на 99,9% сказать, что люблю!!!! ЛЮБЛЮ!!!!!! эту маленькую, взбалмошную девчонку!!! ЛЮБЛЮ со всеми ее недостатками!!!! с взрывным характером....иногда она полностью отключает мозг.... грубит, потом понимает и извиняется....я даже обидеться нормально не могу.... даже со всем этим ЛЮБЛЮ!!! за те мгновения когда мы рядом....я готова пережить все.... просто чтобы рядом была....просто, чтобы я могла дотронуться до нее.... Эта слабость и зависимость с одной стороны страшно бесит..... я боюсь реакции...ведь она может испугаться.... если она уйдет.... ну блять я не знаю, что будет со мной....
сегодня сон приснился, как я застукала ее с парнем в постели..... я даже не могла плакать!!!! было не реально больно в области сердца!!! все сжалось!! невозможно дышать!!!! проснулась от этой боли...а по щекам текут слезы..... все таки любовь и боль всегда рядом....она сказала, чтоб я не парилась.... что это всего лишь сон.... а я весь день с ума схожу!!! ком в горле!!!! не могу....

сидели в Костеле....самый лучший вечер..... она так близко...рядом....вся моя!!!! мне большего и не нужно было....просто сидеть зарывшись ей в волосы.... целовались...... и...я такая дура взяла и проявила слабость.....призналась...на ухо прошептала...ЛЮБЛЮ ТЕБЯ......а она так просеяла....даже в полумраке и в пелене сигаретного дыма я увидела этот блеск!!! Поцеловала меня..... я сейчас умру.....

пошла провожать до дома.... целовались у подъезда......я схожу с ума от понимания того, что не могу без нее!!! Безумно страшно!!! Ведь я совсем беззащитна перед ней...... не знаю что дальше делать!!!!!

Сейчас ходили курить и я сказала: ты такая разная..... иногда люблю ее до боли в сердце.... иногда хочу ее просто прибить!!!! она сказала: тебе это надоест.....ПОЧЕМУ????? потому что захочешь постоянства!!11 спокойствия!!!!

а я не захочу!!!! я хочу чтоб она была такой....именно такой!!! Люди не меняются....если меняются, значит играют!!! не хочу!!! я буду терпеть!!! Правильно она сказала, что ей это простительно...она маленькая взбалмошная девчонка, а мне 22 года....

Сижу пишу этот бред.....не знаю, что делать, как жить дальше..... надо прекращать ....не могу...не хочу....ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[359x480]

да, ты такая... ты нежная, тем, кто тебя не знает, кажешься слабой, но ты борешься... постоянно.. со всеми...
а я просто хочу дотрагиваться до твоих волос, вдыхать запах твоей кожи, твоего тела, молчать об одном и том же...
можно я всего лишь буду рядом? просто так... буду курить с тобой и слегка касаться своими губами твоих губ....
но тебе этого не надо.....

После нашей беседы, я поняла: в отношениях между людьми, прежде всего нужно полагаться на самого себя, на свои чувства, на свою интуицию. Ведь человеку не много то надо, чтобы его похвалили или чтобы его хвалили постоянно, так сказать гладили по головке и утирали сопли. Либо абсолютно противоположные действия – высказывания в лоб, или в бровь, или в глаз, или под дых, которые вызывают у другого человека ответную реакцию: шторм, цунами или маленький скандал, вызванные непониманием сути. Ввести человека в словесное недоумение проще простого: говорить побольше слов о его недостатках, умно смотреть в глаза иногда покачивая головой, и вот… да и возможно, что суть дела так и осталась не выясненной…. еще пара сигарет, пара стаканов, а лучше бутылок, и в итоге валяешься под столом, и твоя невыясненная совесть спит вместе с тобой в пьяных сновидениях……

А вообще, забавные у нас Ней отношения. Мы обе боимся. Мы абсолютно не знаем, для чего нужны друг другу, но определенно нужны. Мы слишком похожи и в то же время очень разные. У нас 40 тысяч точек соприкосновения, хотя Она намного младше. Она слишком прозрачная, Я слишком предусмотрительная и скрытная. Она не привыкла прятать и прятаться, а я не умею выставлять на показ. Она не любит, когда я люблю, и наоборот. Но между нами действительно что-то важное. Я прекрасно понимаю, что столь стремительное развитие может не менее стремительно рассеяться в гуще иных событий, но нам так нравится, нам так хочется... Никто не клянется в долговечной и безоблачной любви. Игра на равных...
[180x255]

Зачем человеку друзья? Кто придумал эту чушь – «не имей сто рублей»? Как могут быть друзьями такая туча народу? И дружба ли это?

Так зачем друзья? Познаются в беде? Чем они могут помочь? Поддержка и одобрение? А зачем? Оказываешься в заднице, и вместо того, чтобы шевелиться, чтобы думать, а почему так, и зачем… ищешь левой помощи у друзей. Для чего? Жопа не приходит так просто. Она не возникает из ниоткуда. И её появление – как следствие целого ряда событий. Вместо того, чтобы выяснить причины, разобрать свои ошибки, кричишь: «Ау! Спасите-помогите!» Вот только нахрена такая помощь? Она во вред и только во вред. Так не друзья ли те, кто тыкает носом в ошибки-промахи, кто подставляет подножки, кто заставляет мозг шевелиться в поиске первопричин? Нет же… Начинается скулёж и жалобы. И находятся уши, готовые выслушать, и пожалеть. Ткните носом! Скажите правду! Друзья вы, или кто? Получается, что друзья – это враги. И первая заповедь: «не обидь». Останься в своём болотце, воняй и разлагайся вместе со всеми. Тогда мы друзья. А начнёшь расти – сразу окажешься в опале. «Нахрена это всё нужно? Почему не сидится вместе со всеми?» Как в сказке про блох, которые не могли выпрыгнуть из кастрюли, и забыли про то, что мир есть и за её пределами.

А эта дибильная байка: «не имей сто рублей, а имей сто друзей». Сто друзей, пожирающих твоё время, твою энергию, грузящих тебя своими заботами. «О, посоветуй мне!» Много друзей – возможность решить множество проблем? Проблемы «по-взрослому» решаются хорошо только за деньги, и только у специалистов. Пустое переливание из пустого в порожнее – это в детском саду. Хотя нет, дети, они лучше знают, что хорошо…

Не хочу друзей. Хочу единомышленников. Хочу, чтобы общий интерес и совместный прогресс, а не тупое убивание времени людей, которым нечем себя занять.

Сказки…о чем они? Расскажи мне сказку… О чем? О многом… Расскажи мне сказку осенним ранним утром, мотаясь по шумному городу, когда золото листвы шуршит под ногами, а мягкое высокое небо растворяет безумие прошедшего лета, оставляя лишь легкую печаль. И надежду. Расскажи мне сказку. Мы разучились их слушать. Мы так любим говорить сами, говорить, не задумываясь ни о чем: ни о том, может ли тебя выслушать тот, кому, задыхаясь, ты выплескиваешь горячечные признания, ни о том, зачем ты кричишь это на зимнем ветру, ни о том, не проще ли забыть то, что случилось, забыть, никогда не вспоминая. Не получается... Нет… Расскажи мне сказку о ярко-желтой бабочке, сидящей на воротах покинутой крепости. Ты оставляешь ей свое сердце. Спущен подъемный мост - не мост уже, а просто связанные между собой бревна. И вы уходите от этой поляны по узкой, протоптанной тропинке, оглядываясь, оглядываясь... потухшее кострище... как тихо и пусто там, где несколько часов назад звучали голоса и песни, была - жизнь, совсем другая, не похожая на ту, что ждет вас. Расскажи мне сказку о том, как стоят на перроне кругом и смотрят друг другу в глаза. И стараются говорить обо всем, о чем угодно, только не о том, что через несколько минут, секунд, мгновений вы останетесь жить лишь в памяти друг друга. Расскажи мне сказку о длинных зимних вечерах, когда сквозь свист ветра слышатся знакомые голоса... и в пустой квартире ты ловишь себя на мысли о безумии. Об одинаковых днях… О том, как сами разрываем и ломаем то, что привыкли считать вечным. А ночью лежишь без сна и смотришь в темноту пустыми глазами. Расскажи мне сказку об обычной, спокойной жизни, в которую уходишь с головой, постепенно забывая, отбрасывая, как шелуху от ореха то, без чего раньше не мог дышать...

Филь очень понравился...особенно музыка!!!

Разум: Послушай‑ка, Сердце, коль уж мы тут разговариваем с тобой с глазу на глаз, так скажи мне честно и откровенно, чего тебе нужно.
Зачем ты все это начинаешь? Я ведь все вижу. Как только ты познакомилось с этим (...), так сразу началось: то ты несешься вскачь, то замираешь, колотишься, как безумное, заливаешь меня допамином, спотыкаешься, сжимаешься. То будишь меня среди ночи, а то и вовсе не даешь мне спать. Вот как сегодня. Зачем ты все это делаешь? Для переживаний и воспоминаний?
Боишься, что когда‑нибудь будешь биться над именинным тортом, трагически полным свечек, и сожалеть, что время твое прошло, а ты так ничего и не пережило? Ни одной стоящей аритмии, ни одной романтической долговременной тахикардии или хотя бы мерцания предсердия? Этого ты боишься, Сердце? Или ты боишься, что если будешь биться ради одного‑единственного мужчины, у тебя возникнет чувство утраченных возможностей?
И потом, выключи ты наконец эту Гепперт. Сколько раз подряд можно слушать одну и ту же чувствительную чушь? «А как проснусь, вздохну: ну что ж, все это было, видно, вместо». Даже я уже выучил это на память. И перестань плакать, Сердце, потому что, когда я это вижу, теряю Рассудок.

Сердце: Понимаешь, Разум, этот (...) так далеко, и у него так мало шансов конкурировать с кем‑нибудь, находящимся на расстоянии вытянутой руки, кто мог бы заставить меня биться сильней, но все равно только с ним я начинаю учащенно биться. Поначалу я беспокоилось из‑за этого, словно из‑за благоприобретенного порока. Тем паче что Совесть все время пугала меня, что, мол, это страшно опасно, может стать причиной инфаркта и что рано или поздно на ЭКГ все проявится. И сперва я даже соглашалось с ней. Думало, что это пройдет, что ты. Разум, вместе с Рассудком поможешь мне справиться, что это только временные нарушения, ставшие реакцией на холод, пустоту и всеобщее равнодушие. Но теперь мне хочется, чтобы «нарушения» эти продолжались. Очень хочется .
Но тебе, Разум, этого не понять. Налить тебе еще? Но пить придется безо льда. Он растаял. Полностью. В точности как я.

Разум: Давай, Сердце, наливай.

кажется совсем недавно мне было 16-17 лет, тогда я глупенькая девочка шла на работу и была очень обязательной и пунктуальной, тогда у меня было столько планов...весь мой мир казался мне розовым, во мне было столько наивности и доброты, я была такой настоящей, в моём мирке было столько любви...

я получала образования и жила с "мужем"

.............................................................................................


но жизнь меняется, вместе с ней меняюсь и я...

да у меня всё ещё остались те же принцыпы, но изменились ценности...

теперь я иду гордо по жизни и ни за кого не держусь, всегда и везде опаздываю, да и по большому счёту мне на очень многое плевать...

ВОТ СМОТРЕЛА СТАРЫЕ ФОТОГРАФИИ, Я СКУЧАЮ ПО ТОМУ ВРЕМЕНИ, ПО ТОМУ МИРУ, ПО ТОЙ КАКОЙ Я БЫЛА

Я ТАК СКУЧАЮ ПО ТОЙ СЕБЕ

может она ещё живёт где-то глубоко и прячется?

ночь....время подумать, написать что-то в дневник, точнее на бумаге, все таки у меня получается излагать мысли только ручкой на бумаге, а потом переносить уже в комп.... поплакать....но только чтоб никто не видел! а утром проснуться и с улыбкой на лице встретить новый день...

Интерсно.... а я когда-нибудь полюблю?? так хочу жить для кого-то, заботиться, любить, готовить для него, семью хочу....неужели я стала черствой...неужели ты убил во мне все...