Позаимствовано без спроса с замечательного дневника: http://blogs.mail.ru/mail/xaoc-pecypc/4F6BD21FD9928E16.html
ЁПСЬ



Тот не преступник, кто изображает поступки, что природа нам внушает.
Маркиз да Сад.

«Обречена будет каждая девушка, которая прочтет одну-единственную страницу из этой книги» Ж.Ж.Руссо.



Я сегодня ломаюсь снова. Меня разодрал Маркиз де Сад. Я стонала и закусывала губы.
Я его почти полюбила.
Я следовала по лабиринтам вслед за добродетельной Жюстиной и познавала поэзию порока. Он сделал его выпуклым и разукрасил плетью, он приправил его жестокостью,
а меня отравил своим сладким ядом бунтарства.
Что ты сделал, маркиз?
Ах, что же ты сделал….

Я чувствовала его усталость, я понимала, как его коробило от наслоений и шелухи человеческого разума. От бессмысленных кривляний, лицемерия и фальши. От интеллигентных расшаркиваний и спрятанных за ними уродливых жестов. Он срывал маски добродетели и заглядывал в наше истинное лицо. Он показывал нам наши собственные язвы и смеялся.
«Закройте книгу и прекратите читать, если я так оскорбляю ваше нежное сердце! Как, Вы продолжаете? Не может быть!» - кричал этот великий мим эпохи просвещения.
На подмостки театрального представления жизни он ворвался со своим гениальным лицедейством. Он подражал нам, но в отличие от нас не пасовал и играл свою роль тотально и до конца. Бесстрашно! Дерзко!

Он бичевал религию и корчевал её тысячелетние корни. Он яростно бросал их в топку и они полыхали. Когда разгорелось пламя, и мы попытались возмутиться, он напомнил, с каким безобразным человеколюбием мы подготавливали костры для ведьм. С какой отвратительной всепонимающей миной мы смотрели на этот горящий человеческий факел.

Женщина! Во все времена ты была гонима и угнетаема! Для подавления твоей свободы создавались религии, огромные трактаты доказательства твоей ничтожности! Тебя убеждали, что ты создана из ребра Адама, что ты явилась катализатором соблазна и вместилищем греха.

Женщина! Твое тело бывало так великолепно, а красота так совершенна, что многим это казалось колдовством. Тебя невозможно было не желать, и убеждающие тебя в грехе, стыдились своей похоти и ненавидели тебя за собственное же вожделение.

Женщина! Тебя решили сковать обязательствами, используя твой же собственный Дар вынашивать дитя. Тебе отказали во всех потребностях, бросив в лицо материнство.
Тебя превратили в инкубатор, в том числе и собственных грёз именуя это чистотой.

Смешные, говорил Маркиз, позвольте женщине любить, дайте расцвести её божеству.
Не уродуйте чванством свои похотливые лица, похоть и зло часть вашей природы, признайте это, говорил маркиз, аккуратно вынимая у нас из-под ног подпорки морали. Всё ваше хваленое человеколюбие, не более чем костыли, скрывающие возможности тела. Отбросьте их и вспомните, что можете ходить!

Его гомерический хохот звенел у меня в ушах, но я не могла их заткнуть. Внутри меня от его смеха рушились целые миры.
Я задыхалась от копоти костра и собственных суеверий, но очищалась его порочным огнем.
Теперь я обречена и радуюсь. Меня разодрал Маркиз де Сад.

http://www.johari-window.com/?u=2558t5fc72

Монитор ПК не светится ЗАХОДИТ СИСАДМИН ГОРЕ ОЧИ И КАЖЕ;
"ГОЙ ЕСИ - ОРЯСИНАЯ СТОЕРОСОВАЯ БУДЕ ДОБР НАЖМИ КНОПКУ СЕТЬ.

9 класс - девушка лишившаяся девственности воспринимается чем-то между Жанной Дарк и Блядью.
11 класс выпускной - девушки ставшие женщинами почти никого не смущают.
конец 2 курса - ты девственница? Молодца...крепкий орешек?
конец 3 курса - ты девственница..хм странно.
конец 4 курса...ты еще не делала ни разу абборт...молодца, крепкий орешек.
конец 5курса ты еще не делала 1 аборт? хм странно...
конец 5 курса..ты еще не делала 2 аборт? супер

24 года...не замужем...правильно девки не ходите ничего там нет хорошего.
26 лет ты не была замужем..хм странно?
28 лет...ты не разводилась... и не вышла второй раз замуж?
молодец крепкий орешек.
30 лет ...не разводилась И не вышла второй раз замуж хм...странно.
35 лет...здоровый ребенок...повезло.
40 лет у тебя ЗДОРОВЫЙ ребенок? повезло....
Уважаемые учащиемя пед. учреждений не повторяйте печальную статистику....
=) страна хочет посмотреть на здоровых детей.

Настроение сейчас - гуд

ехала в метро видела пьяную в ж. компанию с бутылками пива в руках и мутными глазами, а один самый смелый начал кричать и угрожать мужчине кавказской национальности....было очень неприятно, я сама за то что бы Россия была для Россиян, а не молдавии, украины, кавказа итд..но молодой человек орал матом, пытался ударить кавказца, причем это был пожилой человек, трезвый, спокойный...он просто молчал и ничего не отвечал...
стыдно за таких "Россиян" у них даже нет денег чтобы выпить пива в кафе или посидеть культурно дома...быдло в общем..
Вот и спрашивается кто в этой ситуации был действительно недостойным???
Я за реформы власти в отношении пересечения границы жителями другой страны....
но ни как вот этих пьяных разборок.

[450x338]

Сегодня встретилась с молодым человеком из интернета, сколько раз давала себе обещание знакомиться исключительно вживую, но иногда делаю себе послабление, максим понравился в общении, встретились с первый минуты произвел впечатление общительного человека, но есть в нем странность, горящие глаза,не сходящая улыбка с губ, много говорит, много двигается, такое ощущение что он что-то принимает...
..спросила напрямую не обкуренный он, или еще чего.
На что Максим рассказал много об отношении общества к наркотикам, а том как все это воспринимает человек, и что это вредно, если не быть готовым к последствиям..и что есть не только героин, ног и грибы....
правда при этом утверждал, что он просто производит проекцию общества...
Надеюсь я правильно поняла его повествование...
на само деле пишу это все, просто спросить о вашем отношении к галюциногенным грибам...???

Это цитата сообщения Дофамин Оригинальное сообщение

Стих замученной деловой женщины.

Стих замученной деловой женщины.
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку...

Ответ на стихотворение.

«Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а су?и.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!»

Благодаря пользователю Дофамин и его "филосовским размышлениям" я для себя подняла очень актуальные темы души, любви, ревности...
итак находясь в здравом уме и твердой памяти ...хочу поделиться своими размышлениями.
Издавна люди представляют душу как некий орган где-то там в уголке тела...который сидит себе в темноте, а иногда в особо чувствительные моменты жизни просыпается ...типа Душа ликует и поет.
Я же считаю что разделять тело и душу невозможно, это есть одно и тоже. И эта связь очень крепкая, если душа болит, тело тоже начинает болеть...больная душа, это проблемы психики: это страхи, это депрессия, это не комфортное состояние и плохое настроение...что в конечном счете сказывается на нашем теле. Как и за телом, за душой надо ухаживать, любить...неважно кого, наполнять себя эмоциями положительными, читать книжки не только для ума, но и для сердца как говорят.
Ибо как говорится в здоровом теле, здоровый дух и наоборот.

Немного о Макдоналдсе
16-09-2007 18:44 (ссылка) « Предыдущая запись · Следующая запись »

78df75096564.jpg


Все приведенные факты о Макдональдсе взяты из книги Eric Schlosser "Fast Food Nation", Houghton Mifflin, и из личной статьи Оксаны Прилепиной. Вы можете быть уверены в их достоверности, ибо иначе Макдональдс засудил бы автора.

McDonald's (он же Макдональдс, он же Макдоналдс)
Если вы ищете адреса ресторанов - сначала прочитайте этот текст:

Весело

Мы поставили свое клеймо в сознание каждого. 19 из 20 американских
школьников знают клоуна Макдональдса. Желтые буквы М в виде арки узнает
больше американцев, чем христианский крест.

Каждый конвейер на американских скотобойнях, которые поставляют нам
мясо, работает со скоростью 6 животных в минуту. Из-за этой скорости
ежегодно получает травмы каждый третий рабочий скотобоен; половина из
них – женщины.

Забивание коров происходит вручную, ударом ножа по сонной артерии.
Рабочий скотобойни обязан забивать корову каждые 10 секунд в течение
всего рабочего дня.

В "ресторанах" мы используем труд подростков, потому что им можно
платить самую низкую зарплату.

Вкусно

Три четверти американских коров и свиней регулярно ели перемолотые
останки дохлых кошек и собак, которых закупали в приютах для бездомных
животных (Кормить скот останками кошек и собак перестали в 1997 году,
после вспышки коровьего бешенства).

Сегодня американские коровы регулярно едят дохлых свиней, дохлых лошадей
и дохлых кур (Притом, что корова была создана природой как сугубо
травоядное животное). Цыплятам скармливают останки дохлых коров.

Четверть мяса в гамбургерах – от старых, истощившихся и заболевших
дойных коров. Многие из них даже не могут сами дойти до скотобойни. В
каждом гамбургере перемешивается мясо от десятков и сотен разных коров,
чтобы у всех наших гамбургеров был одинаковый вкус и цвет.

Как мы отбиваем трупный запах у дохлых кошек и собак? Наши химики
специально создают вкусы жаренного на углях мяса, копченого сыра и
хрустящего бекона. Мы можем добавить эти запахи и вкусы к чему угодно.

Вкус нашему "клубничному" молочному коктейлю придает комбинация примерно
50 искусственных химических соединений.
Попробуйте нашу смесь бензил-ацетата, гидроксифенил-2-бутанона и
бутириковой кислоты!

Макдональдс желает вам Приятного аппетита!

3c82fd74a25d.jpg


Рассказ про Макдональдс - впечатления работника.
24 Ноябрь 2005

В четвеpг, 21 маpта 2002 года, около двyх часов дня я вошла в кpyпнейший в Евpопе pестоpан "Макдоналдс", pассчитанный на 840 посадочных мест. Этот pестоpан находится на Пyшкинской площади в Москве.

- С кем я могy поговоpить об yстpойстве на pаботy? - спpосила я молодого мyжчинy с табличкой "Миша" на pyбашке, скyчающего в зале pестоpана. Миша оказался менеджеpом заведения. Он сделал пpиветливyю yлыбкy и пpедложил заполнить анкетy. Пока я писала, он сообщил, как часто я должна бyдy мыть тyалеты лyчшего в миpе pестоpана. Выходило, что каждые 15 минyт.

- Что вы бyдете делать, если в тyалете встpетите своего знакомого? - спpосил меня Миша.

- Сделаю вид, что мы не знакомы, и бyдy мыть дальше, - ответила я, потомy что мне надо было полyчить этy pаботy.

Как потом оказалось, я дала веpный ответ. Любые личные pазговоpы в pабочее вpемя в "Макдоналдсе" категоpически запpещены. Hо волновалась я зpя. Вpемена, когда yстpоиться сюда было сложно, а pаботать пpестижно, давно пpошли. Тепеpь в "макдоналдсах" большой недобоp сотpyдников, и менеджеpы специально ездят их веpбовать в московские вyзы. За две недели до меня 26 человек были отловлены в МАИ. Сyществyют даже специальные денежные поощpения для агитатоpов и веpбовщиков. Пpивел человека на pаботy - полyчи 500 pyблей, пpавда, только в том слyчае, если pекpyт отpаботает не меньше двyх полных месяцев.

Hо повтоpяю: все это я yзнала потом. Пока же я стаpалась yгодить сотpyдникy pестоpана с табличкой. Он объяснял мне все по пять pаз подpяд.


- Чтобы пpистyпить к pаботе, нyжно пpийти на собpание новичков, имея пpи себе тpи фотогpафии pазмеpом тpи на четыpе, чеpнyю pyчкy, блокнот, санитаpнyю книжкy, паспоpт, спpавкy о pегистpации, тpyдовyю книжкy, стpаховой полис, сбеpкнижкy, ИHH и точно знать свой почтовый индекс.

Я все запомнила с пеpвого pаза, но Михаил попpосил пеpесказать yслышанное своими словами. Я пеpесказала.

- Мы с вами пищевики, - пpодолжил Миша свои yказания. - Поэтомy нyжно сделать анализы: соскоб на энтеpобиоз, кал на яйца глистов, бак. анализ, кpовь на бpюшной тиф, исследование мазка, кpовь на сифилис, флюоpогpафию, сделать пpививкy от дифтеpии, пpойти осмотp y деpматовенеpолога и теpапевта. Стоит это семьсот pyблей, но все pасходы мы возместим после втоpой заpплаты. Вот адpес нашей поликлиники.

Я взяла бyмажкy и на следyющий день отпpавилась сдавать анализы. Стоило это yдовольствие 880 pyблей и пpоисходило не лyчше, чем в любой бесплатной поликлинике. Мазки осyществил пожилой мyжчина кавказской национальности, пpи сдаче кpови из вены на Читать далее...

1. Пиво нельзя взять взаймы.

2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.


6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.


7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!

9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.

10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?

12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.

13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.

14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.

15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".

16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.

17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.

19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.

20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"

21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.

22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.

24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.

25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".

26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.

27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать Читать далее...

Настроение сейчас - Я валятцо

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что, если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно...

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — за сужу.

Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократию.

Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым, мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу также, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам http://www.pentagon.com и http://www.whitehouse.org. Вставляет не по-детски+. Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Мелодия финального раунда!!!!

У каждого человека есть тайные желания, о которых он стесняется сказать. Особенно это касается секса.

Американские психологи и социологи выделили 6 типов секса, которыми хочет заняться почти любой мужчина:


1. «Дикий» секс. Это тот секс, когда ночью от ваших криков просыпаются соседи, и ломается кровать. Такой любви мужчина хочет, когда у него хорошее настроение.

2. Суперчувственный секс. Нужно проявить недюжинную сноровку, чтобы постараться стимулировать сразу несколько эрогенных зон своего партнера – это удовольствие унесет его на «седьмое небо».

3. Секс против правил – в запретных метах, у прохожих на глазах, с многочисленными сексуальными игрушками… В общем все, на что требуется фантазия и смелость.

4. Секс с переодеванием – когда вы то секретарша в сексуальной суперкороткой юбке, то медсестра в прозрачном халате на голое тело, то горячая наездница с Дикого Запада…

5. Секс «давай сделаем это по-быстрому» - без прелюдий, которые так любит женщина.

6. Как ни странно, но сильная половина человечества любит, когда им сопротивляются. Когда он, наконец, овладеет вами, то почувствует себя так, как будто только что выиграл джек-пот.

Хотите доставить своему избраннику исключительное удовольствие – порадуйте его, для начала, хотя бы одним из этих способов любовных утех. Благодарности долго ждать не придется…

Настроение сейчас - комси комса

В последнее время на пары ходят человек 10-12 ( причем состав участников меняется) 4 курс все таки, надо понимать=), и такое вот не большое количество сказывается на микроклимате, бесспорно нашу группу можно назвать самой веселой...
Ну так вот дело было ровно неделю назад: викторина по биологии, вопрос какое растение взяли с собой в 82 году космонавты в полет, варианты были самые причудливые от сои ( откуда она в 82?), проскакивал вариант бамбука( мол он растет в час на метр) до травки, то есть каннабис по научному, поскольку кроме этого вопроса в викторине было еще 19 вопросов, повеселились мы знатно...
Прошла ровно неделя, и на паре у этого же преподавателя...новые фишки...тема лекции: зеленые растения, но наша тетеньку унесло мыслью по древу...и она начала писать какие -то математические, физические и химические формулы: со словами ну вы конечно помните формулу сахарозы...на что Катя негромко, но мне слышно, с серьёзным голосом "как вчера" сидим ржом, пытаемся воткнуть при чем здесь логорифмы, сахароза, и гелий....и зеленые растения, не иначе это можно назвать как "Астапа понесло"

Настроение сейчас - замечательное

Любовь это как наделать кучу в штаны. Все это замечают, и только ты ощущаешь это приятное тепло.

Это цитата сообщения SAKALIBA Оригинальное сообщение

Без заголовка

В колонках играет - Проклятые кулеры да лампы...
Настроение сейчас - плыву в течении судьбы...

«Запомните три НЕ: НЕ бояться, НЕ завидовать, НЕ ревновать. И вы всю жизнь будете счастливы»…

Peace ma brothers...

Хотелось бы затронуть проблемы воспитания детей. Мы живем в обществе, где детей рождается меньше, чем нужно для процветания страны, но все же дети есть в нашей жизни. Зачастую от бабушек на лавочке возле дома можно услышать, вот молодежь щас не такая как была раньше, они грубые, они не слушаются, не воспитанные...
Но...парадокс состоит в том, что дети модели своего поведения не могут прочитать в книжке, дети учатся по подражанию взрослым,это уже в школьном возрасте они могут прочитать этикет, но модели поведения формируются раньше. Эти наши, взрослых людей невыполненные обещания приводят к тому, что дети тоже учатся обманывать,это наше отношение к ним, как "недовзрослым" формирует заниженную самооценку, это наше невнимание позволяет детям уйти в себя. Мы не учим детей играть во дворе в классики, не учим фантазировать и мечтать, а порою оценки в школе не главное в жизни ребенка, главное чтобы детство было у ребенка, не отнимать его, и тогда не будет маленьких закрытых детей, которые своим поведением лишний раз пытаются обратить наше внимание на себя...Взрослые вот мы...мы хотим радоваться, играть, общаться...
Ведь не один ребенок не приходит в этот мир,,закрытым, злобным, лживым, замкнутым, с агрессивной раскраской на лице, и яркой одеждой...
Не бывает чужих детей...люди задумайтесь...как вы ведете себя в метро, на улице, в магазине...какой пример детям рядом вы подаете?
И тогда не будет слов...мы в их возрасте были другие...
конечно были другие, ведь нас воспитывали бабушки и не только свои...по принципу нет чужих детей.

Настроение сейчас - х

Эпидемия СПИДа длится уже более 20 лет. Пути распространения были плохо изучены, поэтому его связывали исключительно с гомосексуалистами, наркоманами, проститутками. За это время отношении к ВИЧ положительным людям сильно поменялось и все до сих пор в обществе бытует много предубеждений.
Например:

ВИЧ называют "ЧУМА ХХI ВЕКА, но сравнение ВИЧ и чумы неуместно, так как чума распространяется воздушно-капельным путем и через блох, что значительно ускоряет скорость ее распространения, такое сравнение приводит к нагнетанию страха и СПИДОфобии.

ЖЕРТВЫ СПИДА: ВИЧ положительные люди не жертвы, они хотят жить и выцарапывают у судьбы, каждый новый день жизни, они больше чем кто-либо другой цепляются за жизнь, надежда...их лозунг.

НЕВИННЫЕ ЖЕРТВЫ СПИДА – это выражение часто используют по отношению к людям, которых заразили в медицинских заведениях. Подразумевается, что наркоманы, гомосексуалисты, в чем – то виноваты, это просто болезнь. Ведь нам же не приходит делить людей, на невинных жертв рака или сахарного диабета.
ВИЧ находится на 5 –ом месте по числу смертности. Хотя, медицина ушла далеко вперед, и комбинированное лечение направленно, на то, чтобы ВИЧ не перешел в стадию СПИД, жизнь людей с ВИЧ значительно увеличилась, как качественно, так и по продолжительности.

5 слухов о ВИЧ
или как ВИЧ НЕ ПЕРЕДАЕТСЯ!!!

***1***
Через бассейн, молекулы ВИЧ погибают в воде, если конечно вы не практикуете в бассейне незащищенный контакт с ВИЧ положительным партнером.

***2***
Через рукопожатия, объятия, кожный покров является надежной, ах и не говорите про ранки и ссадины, чтобы заразиться через рукопожатие, нужно чтобы у Вас была открытая рана и ВИЧ положительного тоже, а количество ВИЧ в крови огромным, но надеюсь Вы так делать не собираетесь?

***3***
И не смотря на большое количество публикаций, люди до сих пор верят, что ВИЧ передается через поцелуй, теоретически такое возможно, если у Вас и у Вашего партнера во рту кровоточащие раны, и вы очень, ооочень долго целуетесь, но я надеюсь никому не придет в голову, практиковать такой садо-мазохистский поцелуй? Подтверждение так же может служить, что не происходит заражение в парах с ВИЧ положительным и ВИЧ отрицательным партнером.

***4***
До сих пор можно найти сообщения в интернете, об озлобленных ВИЧ положительных людях, которые колют людей зараженным шприцем, оставляют его в кинотеатре с запиской «Теперь ты такой как мы», как утверждают врачи, не бойтесь укола иголкой на дискотеке, ( до сих пор ни одного официального случая заражения от укола иголкой, посторонним лицом не зарегистрировано) бойтесь незащищенных контактов!!!

***5***
ВИЧ не передается через постельное белье, полотенца, одежду, посуду и другие средства личной гигиены и утвари.

Настроение сейчас - нормальное

http://dezinfo.net/?article_id=11638

Настроение сейчас - отличное!!!

Посмотрите это видео - вам все станет понятно...
http://rtube.ru/blog/2007-01-09-161
Материалы взяты с сайта http://rtube.ru за точность информации не отвечаю, но видео говорит само за себя. Если кто работал в Связном и хочет написать, что -то в опровержение, комментарии моего дневника в вашем распоряжении.