я чувствую себя использованной дрянью..потрахали и выкинули...а я еще говорила что это нормально,что это просто секс без обязательств..да не я это...я настоящая я так не может себя вести..как жить?
я кто?надо бежать от него от всех...зачеркнуть все и начать жить заново..

Вить,ты мне очень нужен...мне необходимо поговорить с тобой..просто поговорить...

ДА НУ ВСЕ НА ХЕР!!!!!ничего вообще и не от кого не хочу,не нравиться значит не держу да сколько мне можно уже терпеть..правда ничего совсем не хочу и просто не хватает сил на все это.нет сил уже терпеть и молчать.да и какого хуя я должна вообще молчать не хочу и не буду просто потому что мне надоело все это просто потому что я так хочу и просто по тому что так я и сделаю.и в этом тексте нет особой мысли здесь просто одни эмоции просто по тому что я не хочу что бы кто то видел больше чем я могу позволить показать а так хочется опять упатсь на пол и ничего просто не делать вообще.спаси меня прошу я не справляюсь

охренеть 22 сентября...сегодня как вспомнила словно обухом по голове.Сколько же воды утекло.

Как же все сложно то.Задалбалась разгребать проблему за проблемой,а они все не кончаются.
Так хочется поговорить об этом.Как на духу все вылить, что бы легче стало...
Вот например:устроилась к Кириллу на работу-в итоге не нужен мне никакой Кирилл уже.Все мысли занимает совершенно другой человек.И вот сижу постоянно и мучаюсь думая а о чем же он думает.А тут самое интересное думает он о девушке,но совсем не обо мне.Я представляю что он чувствует и даже могу представить о чем он думает...только это не решает и не меняет абсолютно ничего... я не в силах занять то место на которое мечтаю претендовать и это взрывает мой мозг,мое самолюбие..а ко всему тому же я прекрасно понимаю насколько ничтожны мои шансы...
Бля да что со мной то происходит?я как на вулкане из состояния в состояние...все время в напряжении,как же хочется расслабиться и просто дурачится не обращая ни на что и ни на кого внимание...
ну зачем я его встретила???
Может это судьба отвела меня от свадьбы с Кириллом или может он и вправду тот кто создан для меня просто ему нужно время что бы преболели старые раны?
твою мать опять одни только вопросы.

Вить,мне так не хватает тебя-ты бы мне все объяснил ты бы рассказал что правильнее и что мне вообще делать...я так сильно запуталась в себе своих чувствах и в окружающих..
я знаю надо быть проще-но так это сложно..

-ненавижу тебя,за то что слова твои ветер и ты сам это знаешь,точнее понимаешь о чем я...
-ненавижу себя,за наивность и веру в то что ты не такой и просто тебе сложно,но это не так ты это то что есть сейчас и за это еще больше тебя ненавижу...
-ненавижу то что вспоминаю тебя временами..
-ненавижу когда плохо, думать что ты бы мне сейчас помог..
-ненавижу когда со мной говорят о тебе...
-ненавижу нашу песню,просто терпеть ее не могу
-ненавижу осозновать что все это я ненавижу...
-ненавижу то что знаю что ты это видишь и молчишь...
-ненавижу то что ты ненавидишь меня ,а ты полюбому меня ненавидишь пусть и никогда не признаешься в этом.
-ненавижу сравнение кого то с тобой
-ненавижу

Настроение сейчас - поганое

Загоняет..Мерзкое ощущение использованной и ненужности..Надоело притворятся...Крыша едет не спеша..Я наверное действительно глупая..делаю не думаю не думаю и делаю....ты прочитаешь я знаю но это уже совсем не важно..прост долг не писала и пипец прорвалось...
Бредятина короче полная..
хочется казаться невидимой и несуществующей или бежать куда нить..
даже пальцы плохо слушаются..
Веры в хорошее вообще не осталось ..Играю не играют я уже не вижу разницы..
не думала что когда нибудь перестану различать такие вещи и тем более ничего с этим не делать..
можно так сказать пустила все по течению,что мне то собственно не было никогда свойственно...
Бороться с чем то даже силы нет..
и ведь прав оказался отец что не возможно перебороть ни мир ни общество..
И снова проигрыш...

хочу кричать!!!что бы все слышали,что бы закладывало уши от крика моей боли!!!хочу орать на небеса,рвать на себе волосы,подать на колени и сжимать грудную клетку в надежде что не развалюсь на части...
хочу бежать в пустоту,или стоять на месте и чувствовать всю эту боль...мою боль и твою боль...
я ничтожество...я тварь и сука...как я могла так поступить...и я не жалуюсь на эту боль что рвет меня изнутри,и я не спрашиваю за что мне это,потому что знаю и принимаю...
мне еще хуже от того что больно тебе...
я на самом деле чудовище...я эгоистка до мозга костей,я я я я я нет бля больше слов что бы описать кто я...
я упустила момент когда стала такой...но нечего не поделать процесс запущен и его не остановить...
я боюсь что будет дальше...

знаешь надоело мне терпеть такое отношение к себе.
да да да я наверное снова не права и виновата во всех смертных грехах,но это твое мнение и я устала объяснять тебе что во многом ты не прав.
я уже говорила что многое изменилось за время твоего отъезда..конкретно изменилось мое отношение к тебе...я не боюсь тебя потерять ни как друга ни как кого либо и будь что будет и мне абсолютно параллельно хватит тебе на меня времени или нет.нет так нет,я больше не переживаю из за этого...
ты раньше был мне хорошим другом и еще раньше любимым человечком,сейчас уже не так.наверное правы люди что дружбы после отношений не бывает..и согласись мы еле еле ладим и постоянно ссоримся,просто перестали понимать друг друга да и слишком в разные стороны пошли...
с моей стороны было глупо надеятся на то что мы и в правду станем лучшими друзьями...
ты вот если читаешь сейчас это по любому хмуришься))и я точно знаю что комент ты врядли оставишь,но это и не важно,важно что ты читал и что то,хоть капельку понял...
дело все лишь в упрямости и эгоизме обоих,что тебя что меня...
не подумай что я не хочу с тобой общаться будь что будет и проблемы будут решаться по мере их появления.

прошу тебя не надо!не рушь,не стоит!я знаю ты вредная принципиальная какашка,но моя любимая какашка пожалуйста не ломай все что мы кое как построили!!просто мне очень не нравиться что ты кричишь на меня и грубишь,но какаш,милый мой,хороший,пуська моя сладкая я же не могу без тебя,ты мое плечико,моя опора,ты мне как отец и брат,как мой любимый и как друг лучше которого нет.не вредничай.Просто ты немножко больше неправ чем я, я тоже не права но просто я не посылала все к черту бросание трубки...

просто ад.нет сил плакать.я уже давно не плакала пусть ты уже не читаешь меня все равно мне нужно кому то вылить это..он опять пьет...мне жалко маму,мне так хочется отомстить этому миру за каждую ее слезинку..сейчас зазвонит телефон и мне нужно будет бежать,ехать в Зеленоград..сложно все это..хотя мне легче чем сестре и маме.просто я привыкла к этому и давно приняла решение что отца у меня нет..но все равно в горле стоит ком и хочется кричать бить что то или кого то пока не кончатся силы вот так...я думала что он встанет на ноги но нет все мои старания были впустую очень сложно сохранить семью и я ненавижу жизнь за такие испытания в моем возрасте..просле всего это смотришь на мир другими глазами с другого угла....я не закончу мысль потому что не смогу ее закончить я пока к этому не готова

ОНА СИДИТ,глаза гипнотезируют телефон.что с тобой?почему он не звонит..по щеке стекает тихая слеза.на руки проситься кот,ему не хватает ласки так же как и ей..не хочу я сейчас прятать все за третье лицо и писать будто это не про меня..так вот..
я сижу за столом пальцы бегают по клавиатуре,губы подпевают грустным песням про любовь а глаза каждую минуту смотрят на телефон и ждут когда же высветиться нужный номер.бросила взгляд в окно,там светит солнце,хочется пройтись,подставить лицо к остаткам солнца которое скоро перестанет греть...где ты?что с тобой?депрессивные мысли не выходят из головы и я больше уверена что половину я напридумывала чуши..кот просится на руки,требует ласки но сейчас не до него..кто бымне дал эту ласку..просто свернуться у него на руках и заснуть,просто знать что он рядом и что все хорошо.но этого нет и от этого так обидно...не хочу больше писать...

Настроение сейчас - мне пиздец

я запуталась...Прости меня...я просто не знаю что происходит...прости не хочу причинить тебе вновь боль,прости,прости,прости.но не могу поменять себя не могу,понимаешь не могу и не хочу!не получается у меня верить..Верить тебе людям,я даже себе не верю!!!но я так хочу..сейчас просто очень сложно..я все теряю...друзей,время,семью,счастье,веру,любовь...прости...
отец снова пьет,Бля да че за хуйня такая?
возможно это всего навсего бред,как может показаться сначала но мне так нужна помощь...но мне не кого просить о ней..и я только теперь поняла..только сейчас увидела истинное лицо,только сейчас увидела монстра которого любила...и мне страшно...на выходные еду в Питер..не хочу и хочу одновременно..что происходит?что СО МНОЙ происходит?



крик души,раздирающий плоть....

[699x470]

все это такой бред...все снова ложь...все это притворство...ее ты до сих пор любишь...и не говори что это не так....возможно ты не прочитаешь но это не важно..для тебя всего лишь очередная..для тебя опять всего лишь игрушка...опять на те же самые грабли...опять..Сука это просто пиздец...я даже сказать ничего не могу потому что слова мои пусты как никогда да и не только слова...нах эту лирику нах опять строить сраные иллюзии нах меня нах тебя...зачем просто мучить иех ком уи без этого плохо.нах так обижать тех кто и плохого не думал,нах нах нах???

Настроение сейчас - болею

Потеря тех кого я любила прежде ранила мне душу.Теперь я убеждена:никто никого не может потерять,потому что никто никому не принадлежит.Вот она истинная свобода-обладать тем что тебе дороже всего но не владеть этим...

Настроение сейчас - странное

она лежала на земле по лицу стекала кровь,одежда изорвана...тело почти не чувствует оно превратилось в один большой кусок мяса в только что убитого зверским образом животного...она закрыла глаза и ждала новый удар...почему так долго его нет.в мысли прокралась надежда может его и не будет вовсе...но нет он был..еще и еще один...она пыталась встать но их было больше..она все равно пыталась но больше встать не смогла..так казалось длилось вечность...все затихло...она открыла глаза,кое как перевернулась на спину чем доставила себе жгучую боль..Солнечный луч тут же ослепил ее она зажмурилась...она проиграла...она лежала вся в крови..она слышала их голоса...они уходили...собрав остаток сил она поднялась.ее шатнуло она упала на колени..но она должна была встать..переборов себя она поднялась...
-Эй,суки,я все равно не сдохну!!!
Они обернулись..но в этот миг она упала без чувств..медленно моргая смотрела на небо..глаза закрывались,ее тело проваливалось под землю а душа стремилась улететь...Сглотнув в последний раз кровь что стекала с раздробленного носа,шепотом чуть слышным она произнесла
-И его никогда не отдам...некому тебя не отдам,я люблю тебя....
дыхание затихло,взгляд остановился на облаке что в тот момент затмило солнце...Все кончилось..........

[400x301]

-незаменимых нет...
-есть
-нет нет
-ты ошибаешься
-его можно заменить,я не хочу спорить...уходи оставь меня
-не могу...
-это еще почему?
-потому что я это ты,я не могу покинуть тебя как бы ты не хотела,я это та что всегда будет рядом как бы ты этого не хотела..




Прошло казалось тысяча лет...Она спокойно вставала с утра,смотрела как за окном куда то бредут люди...Она садилась на подоконник пила крепкий кофе...до сих пор хочется курить но нет она же обещала себе...Прошло много времени после того как она осталась без любви,без отца,без дедушки..было очень тяжело...сидя на любимом подоконнике она вспоминала те соленые дни..вспоминала как искала в себе силы жить дальше...как искала успокоение в случайных связях,алкоголе,наркотиках...как неделями не появлялась дома...Те воспоминания как в темноте резала руками воздух шла на ощупь,искала дверь...все самое страшное позади..сейчас в ее душе на пеплеще пытатся пробиться цветы что бы поглатить тот холод и уныние что родилось там за те тяжолые времена...просто она поняла что не смотря не на что нужно жить,нужно дышать,нужно бороться ведь Она боец,как и Он..Он воспитал в ней воина..Он когда то начал теперь Она сама учит себя своими ошибками,время уходит..Она живая просто живет дальше...Но никогда Она не предовала Его и не предаст...И будет верна просто по тому что верность ее Он...Она допила свой кофе на улице чуть темнеет...Она улыбнулась сама себе...
[700x525]

Настроение сейчас - непонятное)))

это я посвещаю Ему...я знаю Он поймет о чем я...Сначала родилось слово,потом первая строчка еще не уверенная,как первый шаг,а потом вот что получилось....

Спасение наше-друг в друге
В Божественно замкнутом круге
Куда посторонним нет входа
Где третье лицо-природа...
Спасение наше друг в друге...
В разломленной на двое вьюге
В разломленном на двое солнце
Все по ровну..Этим спасемся...
Спасение наше-друг в друге...
В сжимающем сердце испуге,
Вдвоем не остаться,расстаться
И в руки чужие достаться...
Родители нам не защита
Мы дети друг друга не чьи-то
Нам выпало нянчиться с нами,
Родители наши-мы сами...
Такие поддельные страсти
Толкают к наживе и власти
И только та страсть не поддельна
Где двое на век не раздельны
А чем я тебя обольщаю?
Бессмертье во мне обещаю
Такую внутри меня славу
Которой достоин по праву...
Людей девяносто процентов
Не знают любви полноценной
Поэтому и узколобы
Апостолы силы и злобы...
Стоит на любви все живое...
ВЕЛИКАЯ АРМИЯ-ДВОЕ!
Пусть шепчут и губы,и руки-
"Спасение наше-друг в друге"...





Выношу на твой суд))))Спасибо что ты рядом...Но я думаю то что написано выше Ты поймешь правильно....

[300x445]

Настроение сейчас - ЛиРиЧнОе

Запах дождя-он так прекрасен..Запах дождя напоминает ей о нем..Стоя под струями ладонями ловить капли,вспоминать прикосновения...а капли все падают нескончаемым потоком...прямо на лицо,стекают по щеке,прямо к губам,как первый поцелуй так нежно,чуть неловко,робко,осторожно,что бы не упасть..Как же она любит дождь..как же она любит Его....Как же она любит воспоминания о Них...Тихая музыка,такая спокойная немного грустная....Промокшая сигарета,зажигалка не горит,от спичек из за дождя почти ничего не осталось...А дождь все идет,капли все сильнее падают с неба с силой что у них только есть ударяются о листья деревьев,о Ее ладони,об асфальт....зарываются в волосы,проникают под одежду, так страстно пытаются попасть в самые укромные места...
Холод,что так часто приходит с дождем,охлаждает пыл...Холод помогает очнуться,после той неистовой жары,что плавила рассудок...После отношений от которых горела душа...Холод дождя бодрит...и успокаивает...
Но запах...На столько он приятен...Его не возможно описать...Запах конца и начала...Он кажется так невинно чист...Он помогает дальше жить...Ради него просто стоит жить...Ради того, чтобы стоять под дождем,жадно вдыхать его запах,ловить ладонями капли и вспоминать о Том кого Она так сильно любит....

[700x525]

Настроение сейчас - хуйня

я нечего уже не понимаю....иногда мне кажется что эта любовь как и эта боль навсегда со мной...я продолжаю любить и ждать...но так тяжело....и мне не понять его..все из за этой гребанной ссоры,ну вот зачем я начала...просто очень скучаю,очень жду...любовь ли это?я не знаю,не потому что нет и не потому что да а потому что не знаю....я зачем то когда то отказалась от этого чувства и наверное оно обиделось на меня и не хочет больше меня видеть...я признаю я виновата...но это ужасно,что я не чувствую любовь,я могу спокойно забить на всех,могу быть сразу и со всеми..меня это пугает,я стараюсь не делать ничего плохого я честно тружусь над этим но как то жестко у меня все получается...Эль звонит говорит из под земли достанет....БуБуБу....аж мурахи по коже.....но мне все равно....еще день,еще час,еще ночь,а я все жду....и знаю я дождусь....мне хватит сил...

[700x525]

Настроение сейчас - мечтательное,стрижка новая xDDD

холодно мне, кто то забыл закрыть окно в тишине
тени мои так и хотят сказать что мы не одни
руки расправив я улетаю
я не останусь и не оставлю
отпусти меня у меня внутри будут биться птицы ты на них смотри,
отпусти меня я не повернусь
отпусти меня я больше не вернусь....
не закрывай тихо свои глаза давай помолчим
я не хочу слышать о том что есть и ты не один
руки расправив я улетаю
я не останусь и не оставлю
отпусти меня у меня внутри будут биться птицы ты на них смотри,
отпусти меня я не повернусь,
отпусти меня я больше не вернусь.....




............................................

[500x400]

Настроение сейчас - уставшее

мда я чувствую что все еще только только начинается.....а начинается третья мировая на моей планете...выбирать...как я ненавижу выбирать....уф....ткну пальцем в небо посмотрим что из этого получиться....






эти птицы забыли дорогу на юг,потому что их там больше не ждут...
эти птицы забыли дорогу на юг и поэтому ждут тут серых вьюг.....

[700x525]