В больнице тепло, а дома отопление пока не включили. Каждый раз возвращаешься в остывшую квартиру и приходится обживать её заново. Между тем, орхидеи выпустили пять молодых цветоносов! Что им серое небо и холодный ветер, что им голые ветви с той стороны стекла, что им календарь?..
Иммунолог Пал Палыч смотрит мою иммунограмму, качает головой и говорит: "Ну, в принципе, жить будешь", – и выписывает уколов ещё на 20 дней.
Это лучшее, что можно услышать от врача, даже если он не твой лечащий онколог...
Я намечтала себе небольшой концерт в Киеве. Сольник не потяну, а половину концерта, думаю, осилю. Вторую половину споёт Сергей Мартынюк. Это уже не первый наш совместный проект. Но я очень волнуюсь.
Киев, галерея "Высоцкий" на Воздвиженке.
У меня как раз будет зазор между процедурами (а делать инъекции в поезде Катя уже натренирована). Держу кулачки, чтобы ничего нам не помешало, а то планировать что-либо в моей ситуации страшновато. Но чтобы всё получилось, нужно не только нормальное самочувствие, но и сколько-нибудь отрепетированная программа. А с этим у меня пока не очень. И играть каждый день не получается. Вот сегодня меня накрыло жутким аллергическим насморком (так часто бывает после капельницы), и я сижу в обнимку с коробкой бумажных салфеток, пью таблетки и слушаю, как в батареях отопления потихоньку журчит вода.
Я всегда любила осень. И всегда знала, за что. Но в этот раз мне в ней неуютно...

https://pristalnaya.livejournal.com/644266.html

Это запись моего недавнего выступления на фестивале им.Александра Галича "Облака" в Днепре (6 октября 2017).

https://pristalnaya.livejournal.com/643862.html

Вчера, 20 октября был Всемирный день борьбы с раком молочной железы.
Не могу сказать, что для меня это какой-то особенный день. Для меня теперь все дни такие...
Не успела вчера написать никакого постика, поскольку очень символично провела этот день в больнице, у меня была очередная капельница, и окружением моим была группа онко-пациенток, а также мой химиотерапевт, иммунолог и хирург-онколог, которые поочерёдно выписывали мне лекарства, назначали очередные узи-обследования и брали кровь из вены. Теперь я вся обколотая валяюсь дома и жду прихода (звучит как-то по-наркомански). Сейчас половина пятого утра, я ещё не сомкнула глаз – так действуют препараты. Поэтому буду писать.

Год назад в это время я совершила своего рода "камингаут" и рассказала о том, что лечусь непрерывно уже 3,5 года (теперь уже 4,5). У меня не было выхода, на тот момент случился очередной всплеск болезни, всё было очень плохо, никакое доступное лечение не помогало и мне понадобилась ваша помощь. И помощь эта пришла! Практически немедленно! За два месяца мы собрали необходимую сумму, что дало возможность начать годовой курс очень дорогой терапии, которая сработала, облегчила моё состояние и продлила мне жизнь. Препарат Кадсила мне вливают каждые три недели и он всё ещё продолжает действовать. Сейчас процесс удалось стабилизировать и остановить метастазирование. Вы практически выкупили меня у смерти ещё на один год. Каждый из вас стал моим ангелом-спасителем и я помню об этом постоянно, и благодарю вас мысленно неустанно!
Год результативного лечения. Он заканчивается, и иногда, когда я даю слабину, то чувствую, как на периферии сознания нарастает паника. Хватит ли мне сил, хватит ли денег, хватит ли мужества, хватит ли веры...

Но в этот год я была согрета вашим теплом и вниманием, вашей заботой и поддержкой. Это бесценно, бесценно... Я никогда не смогу отплатить вам за это, у меня ничего нет, кроме меня самой, "изрядно потрёпанной, но непобеждённой". Поэтому я очень хочу не подвести вас, чтобы всё вот это было не зря. Ведь если вы принимаете такое участие в моей жизни, значит моя жизнь для чего-то нужна вашей. И это делает меня счастливой. Знали бы вы, сколько слёз радости я пролила за этот год. Как сердце моё рвалось от нежности и благодарности, как сжималось от восхищения вами и уважения к вам. Сколько мудрости и света принесли вы в мою жизнь, сколько Мира и Бога, сколько силы...
И я всем сердцем хочу, чтобы никогда-никогда-никогда не коснулся вас и ваших семей этот страшный диагноз! И я призываю вас заботиться о себе и своих близких, проходить обследования раз в год, не игнорировать никаких симптомов, избавляться от канцерофобии и узнавать немного больше о профилактике онкологии. И беречь здоровье, беречь здоровье! Ничего нет важнее, поверьте.

Октябрь – объявлен месяцем борьбы с онкологией. Но борьба идёт постоянно. Каждый день только в Украине онкологический диагноз получают более 500 человек. Каждый день! Большая половина из них умирает. Чаще всего в муках. Потому что у нас нет достойной паллиативной поддержки, нет адекватного обезболивания, нет возможности достойного ухода. А если и есть, то стоит запредельных денег... У нас, онкопациентов, часто нет возможности получать адекватную терапию, использовать новейшие препараты и современные методы обследования. У нас иногда просто нет возможности приобрести самые необходимые лекарства. Потому что государство нас бросило.
И это очень страшно. Страшно не вообще, гипотетически, а очень конкретно – мне, например. И этого не понять тем, кто по другую сторону. Почти у каждого в окружении есть кто-то, кому так же страшно, как мне. Сделайте для них что-нибудь хорошее. В послании Коринфянам говорится: "Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог". Если можете, давайте. Тем, кому хуже и больнее. Немножко внимания, немножко вашего времени, заботы и сердечности, денег (ну просто откажитесь от чашки капучино или десерта в кафе), немного тепла... Вам обязательно вернётся.

P.S. Вот по этой ссылке я написала о своём реальном нынешнем самочувствии. О том, какие изменения произошли за год, о своих улучшениях и, к сожалению, проблемах со здоровьем: reports.elenakasyan.com/novosti
Я буду обновлять эту информацию раз в год (хочу верить, что лет мне отпущено немало). И пусть с каждым разом она будет всё оптимистичнее и радостней.

А вот по этой ссылке внизу текста (кликабельная картинка) – страница, которую я обнародовала год назад, где рассказала о своей трёхлетней истории, о диагнозе, об операциях, о стоимости лечения. Там есть реквизиты для помощи, медицинские выписки, счета, сканы обследований, несколько фотографии.

Читать далее...

Сегодня пришли результаты КТ. Новых метастазов не обнаружено, старые замерли и не растут. То есть, в настоящий момент стабилизация! И это ура!
Меж тем, много неприятных сопутствующих штук, которые даже описывать не хочется. Поэтому не буду.
Начали с Катей ходить в бассейн! Сегодня первый раз поплавала целых полчаса, не смотря на головную боль.
У нас наконец-то немножко потеплело и дали красивую осень. Хочется гулять, шуршать листьями, глазеть по сторонам.
К вечеру устала очень. Был тяжёлый день, нервный. Вот даже сил нет написать вам что-то ещё. Просто улыбаюсь.

https://pristalnaya.livejournal.com/643414.html

"Радость - это любовь к тому, что есть. Печаль - это любовь к тому, чего нет."
Казалось бы, так просто, так понятно... Любить простые вещи, ценить то, что имеешь, быть благодарным – как это порой непросто. Куда ни глянь, всякому кажется, что его жизнь недостаточно хороша, что к ней можно чего-то добавить. Вы замечали, как легко мы обнаруживаем себя в прошлом? Любое воспоминание – с нами в главной роли. Почти так же легко мы населяем собой будущее (мечтаем, планируем, надеемся). И только здесь, в настоящем мы себя упускаем. Если вашей жизни чего-то не хватает, добавьте ей своего присутствия. Не упускайте себя из виду. И займитесь уже жизнью, наконец.
И будет вам радость.
А у меня сегодня контроль КТ. И я волнуюсь не столько о результатах, сколько о том, как поставят катетер для вливания контрастного вещества...
Выращиваю свою радость по крупицам. Так неумелый садовник в каждой почке пытается разглядеть будущий цветок. И у меня нет никаких инструментов, кроме меня самой...

https://pristalnaya.livejournal.com/643127.html

Мне всё время казалось, что меня внутри не видно. То есть буквально – меня внутреннюю, которая насквозь.
Ну, как объяснить… что я как будто непрозрачная, как будто глубоководная – вот чем-то окружена, завуалирована – и поэтому неуязвима.
Я так чувствовала.
Чёрт знает, может, так оно и было.
Ходила по улицам, словно ничего со мной не может случиться, что бы я ни делала. Бывает такое, знаете, внутри собственной киноплёнки…

А вот теперь чувствую, что ткани обрели какое-то новое свойство. Не то, чтобы они не выполняют своих функций. Но стали какими-то хрупкими, проницаемыми, текучими… колеблются как-то странно, как отражение на воде. Каждый может поглядеть, кинуть камень… а потом запустить руку и достать его снова.

Когда перед смертью бабушка лежала в больнице, я дежурила у неё часто. Она очень плохо спала, всё просыпалась, стонала, бредила. Иногда садилась на постели и просила поставить её на ноги. Потом стояла, согнувшись, держась одной рукой за меня, а другой опираясь о спинку кровати, и говорила:
– Смотри, вот же они все пришли ко мне, видишь, вот!
Она приваливалась ко мне боком и свободной рукой махала куда-то в сторону окна и ободранной больничной стены:
– Вот же они идут к нам…
– Ой, смотри, - удивлялась бабушка и вертела головой, – они же прямо сквозь нас идут! Куда же они идут-то сквозь нас?.. Ты видишь?

Я не видела. Я только чувствовала какой-то холод внутри. Тогда я принимала его за страх (вот говорят же «всё похолодело»). Но теперь думаю, может, это шли «они»?
Так вот, мне кажется, что сейчас я бы их увидела, наверняка.
Вот так я себя сейчас ощущаю.
Как будто во мне открыты все форточки, и даже птицы ныряют в меня за добычей.

И если я всегда была любопытна до потери бдительности, если рядом хотелось тех, кто как-то по-особому ненормален, инаков, удивителен и непредсказуем… то теперь всё больше хочется кого-то с кем безопасно, к кому можно повернуться спиной. Кого-то непрозрачного, основательного и неуязвимого.
Потому что «они» идут сквозь нас. Идут всё время…

https://pristalnaya.livejournal.com/642822.html

Всё будет так, как должно. Пройдут дожди, уляжется ветер, улягутся листья. И в этой сезонной наготе не будет весенней трогательности, но лишь строгость и отстранённость.
Поверх всего упадёт первый снег. Так присыпают тёплый ещё пирог сахарной пудрой, а она темнеет, растворяется, тает… и нужно присыпать заново.
Затвердеет мякоть, затянутся прорехи. Поблекнут цвета, просочатся внутрь каждого предмета и заживут другой тайной жизнью. Никаких внешних избытков, теперь только вглубь, к самой сути, к сердцевине.
Время новой оптики, контрастного пространства, внимания к неочевидным вещам, чьи смыслы становятся более выпуклыми и отчётливыми.
Кто-то ещё успеет напасти немного тепла, распихать по карманам, спрятать за пазуху.
Горечь остынет и ляжет усталостью на дно души. Лягут в постель влюблённые и нелюбимые: кто-то в свою, кто-то в чужую, кто-то в ничью… Осень всех разложит по полочкам и ячейкам, всё уточнит и приведёт в соответствие.
Время внутреннего безмолвия и созерцания.
Время обучения новому сердечному ритму.

https://pristalnaya.livejournal.com/642769.html

Весь день идёт дождь. Мимо окон летят и летят жёлтые листья... В голове крутятся грустные осенние мелодии. Вот вспомнила эпиграф, написанный лет двадцать назад. Как, впрочем, и песня...

* * *

Дождь дробит пустую улицу
и вдалеке заборы медленно
в линию одну сползаются
и долго скользят потом
тихонько друг за другом
вдоль дождя.
И за заборами окошки
в шторы разные одеты,
и свет горит, и горожане
промозглый вечер коротают.
И под дождём огромный город
похож на стайку поездов,
ползущих медленно куда-то –
искать,
должно быть,
солнце.

https://pristalnaya.livejournal.com/642411.html

Наши орхидеи отцвели, поблекли краски за окном, холодно в квартире. Середина осени... Небесный маятник качнулся в сторону внутреннего льда, и теперь каждый раз нужно изыскивать силы на обогрев своего маленького космоса.
Сегодня большой праздник – Покрова Пресвятой Богородицы. Пусть укроет вас от бед и ненастий, пусть оградит от болезней и печалей, пусть защитит от врагов видимых и невидимых. Говорят, кто в этот день попросит защиты и милости у Богородицы, будет храним весь год. "Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам, ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят"...

Сегодня мы с Катей отдыхаем и бездельничаем. А вчера закатали 30 литров виноградного компота. Но себе только пару баночек оставим (всё-таки там много сахара). А вообще, в этом году мы практически не делали никаких заготовок. У нас с прошлого года всякое осталось, не идёт у нас консервация. Вот только сок закатали из томатов с болгарским перцем. Мы потом из него супы делаем и соусы всякие.
Как-то сузился у нас рацион питания, в связи с чем не получается выкладывать новых рецептов. Да и энтузиазма поубавилось, честно говоря. Не знаю, может, это временно...
Вот давеча варила грибной суп с фасолью. И винегрет делала. Но это простые вещи, чего их выкладывать.
Всё никак не оклемаюсь после химии, которая была в понедельник. Вчера вот стало уже получше, а до этого все дни ходила, как сомнамбула. Голова болела и кровь носом шла периодически. Думала, ну что ж за слабость такая? Только позавчера вечером додумалась давление измерить. А там 95 на 55. И температура еле доползает до 36. Неудивительно...

В среду котика Баку прооперировали. Удалили одну небольшую, но неприятную опухоль. Вчера сняли бандаж, кормят таблетками и колят антибиотики. На следующей неделе будет готова гистология (пусть там всё будет хорошо!), снимут швы, и будет котик, как новенький. Я в Харькове, а котик в Одессе (надо ли говорить, как я волнуюсь). Но Бака в надёжных руках, это я знаю точно. И если для него можно или нужно что-то сделать, то это будет сделано. Мы повидались две недели назад, когда я ездила в Одессу на МРТ. У меня лучший котик на свете.

https://pristalnaya.livejournal.com/642238.html

Ещё несколько снимков с фестиваля им.Александра Галича в Днепре.

https://pristalnaya.livejournal.com/641853.html

Ты водил меня за три моря, за три пустыни,
На моих подошвах – и пепел, и соль, и глина.
Я была у тебя самой смелой и самой сильной –
Оловянный солдатик, упрямая балерина.

То волной, то рябью идёт голубое небо,
Заштормит, а после схлынет неторопливо.
Вот лежит моя жизнь усталой блестящей нерпой,
Истекает любовью, ждёт своего прилива.

Для неё у памяти есть миллион уловок,
Никогда не знаешь, каким гарпуном заденет.
Уплывай, родная, прилив будет так недолог,
Дни короче, темнее ночи, длиннее тени.

Ты собой латала неровности во вселенной,
Заполняла прорехи мира своей надеждой,
И могла быть немного проще и веселей, но
Ты была у меня самой глупой и самой нежной.

Моя хрупкая жизнь, моя бесконечная малость,
Я гляжу на тебя в обе стороны от причала,
Чем бы это ни кончилось, где бы ни оборвалось,
Всё равно это только начало, только начало.

https://pristalnaya.livejournal.com/641659.html

120 на трассе не ощущается, вообще. Медленно плывёшь по цветному тоннелю – красный, жёлтый, зелёный... Деревья и кусты светофорят тебе о смене времён, осыпаются листьями, словно письмами без адресатов.
На три дня я окунулась в жизнь, о которой почти забыла. Было волнительно, радостно и... непросто. Больше всего болела спина. Сидеть на концертах в одной позе (как и несколько часов в транспорте) – теперь для меня уже квест. А ноги к вечеру выкручивало так, что уснуть удавалось ближе к рассвету. Кровь носом по утрам, тошнота и рвота перед выступлением (полагаю, на нервной почве). Обострилась боязнь сцены. Сознание очень рассеянное, память подводит на каждом шагу.
Но всё это с лихвой покрывалось улыбками, объятиями, глазами друзей, песнями, беседами. Я услышала столько комплиментов, столько добрых слов. Повидалась с людьми, с которыми была знакома лишь виртуально. Такой хороший заряд силы, любви, вдохновения. Как хорошо, что всё это происходит. Как хорошо, что будет происходить...

Мы вернулись в воскресенье вечером, а в 7:50 понедельника у меня уже брали кровь, чтобы уложить под капельницу. С каждым разом химия бьет по организму всё сильнее. Странное дело, в массе своей люди считают, что с каждым циклом химиотерапии человеку должно становится всё лучше и лучше, что он становится всё здоровее и здоровее. Хотя всё ровно наоборот...
Домой ехали под дождём, и близость холодов ощущалась уже очень явственно. Было чувство какой-то тихой грусти и смирения. А сегодня прямо с утра солнце! И небо такой яркой глубины, которая вчера казалась уже невозможной. "Оmnia mutantur, nihil interit" (все меняется, ничто не погибает).

Почти середина осени. Мир отменяет вчерашнюю оптику и помалу становится монохромным. Жизнь потихоньку переходит извне вовнутрь. Обогреть собственное пространство, рассчитать запасы тепла на долгую зиму, провести инвентаризацию внутренних ресурсов...
Все большие и щедрые смыслы лета достигли предельной концентрации и теперь закатаны в банки, как черничное варенье, чтобы долгими вечерами подкармливать свою радость по чайной ложке.
Пересчитывайте своих цыплят, разбрасывайте свои камни, делайте всё, что положено, зима бывает очень долгой. Берегите тех, кто рядом. Берегите тех, кто далеко. Вместе теплее.

https://pristalnaya.livejournal.com/641378.html

Закончился фестиваль имени Александра Галича в Днепре. Устала, но счастлива. Обнять друзей, повидаться с дорогими людьми, приобщиться к этому замечательному действу. Спасибо всем организаторам; участникам, каждый из которых уникален; зрителям, чья чуткость и понимание дорогого стоят; изумительной Веронике Долиной, в которую я влюблена. Фестиваль удался. И хочется пожелать ему долгой жизни. Как и всем нам, впрочем.

https://pristalnaya.livejournal.com/641027.html

Сегодня МРТ снова подтвердило, что мозг у меня есть!
Разжимайте кулачки. Новых образований не обнаружено. Облучённый участок ведёт себя хорошо. Следующий контроль через три месяца.
А это значит, что 6-8 октября я буду в Днепре на фестивале авторской песни имени Александра Галича "Облака". На официальном сайте фестиваля можно ознакомиться с программой концертов и расписанием мероприятий.
Замечательный состав участников и гостей, отличная организация. Приходите, приезжайте! Я тоже буду петь в одном из концертов (в пятницу). Будет открытие фестиваля у дома Галича, будут мастер-классы, концерт для детей, флешмоб на набережной. Приобщитесь к прекрасному!

https://pristalnaya.livejournal.com/640832.html

Ольга Арефьева написала песню на мои стихи.
Получился очень необычный вариант, но, между тем, удивительное попадание в текст и пространство стиха. Оля невероятная, и я очень тронута этим внезапным "сотрудничеством" и теми словами, которые она сказала в мой адрес.

Оригинал взят у olga_arefieva в Письмо пятнадцатое

https://pristalnaya.livejournal.com/640596.html

* * *

Девочку маленькую обними, слёзки ей утри,
У неё что-то мяконькое вырастет внутри –
Трепетная бабочка, меховая мышь, цветок, –
Дай только срок.

А маленьких мальчиков сколько ни обнимай,
Сколько их к сердцу своему ни прижимай,
Ничего внутри у них не разберёшь.
Так и живёшь...

* * *

И в этот сумрак, хрупкий, предрассветный,
Вплываем врозь, как будто бы вдвоём,
И снится нам, что мы с тобой бессмертны,
И никогда, ты слышишь, не умрём.

И мы во сне бежим по тропам лисьим,
А вслед за нами – шёпот родников,
И нежный хруст новорождённых листьев,
И аромат затейливых цветов.

Уже неотличима жизнь от смерти,
Поскольку только лучшее берёт.
И потому, что мы с тобой не дети,
Мы это точно знаем наперёд.

И так бежать до самого рассвета,
Чтоб, добежав, увидеть и понять,
Что нет судьбы прекраснее, чем эта.
И никому друг друга не отдать.

* * *

Этот город похож на большой вокзал,
Поезда, как птицы, кричат в ночи.
Но когда я вижу твои глаза,
Всё молчит.

И уже многоточья легли в пробел,
Неизвестно, откуда взойдут слова.
Но когда я думаю о тебе,
Я жива.

А составы заходят на новый круг
И стучат на стыках: ничья, ничья…
Но когда меня окликаешь вдруг,
Я твоя.

Ничего не останется навсегда,
Никому не достанется этот рай.
Но когда сорвётся моя звезда,
Загадай…

* * *

Ещё немного – и забыть о лете,
Бумажным змеем выпустить из рук.
И жухнет лист, и мы уже не дети,
И нас не мамы будят поутру.

Приходит осень ровно на три такта,
И мы, конечно, знаем наперёд,
Что всё случится так-то или так-то,
Что поболит немного, и пройдёт.

И заострится зрение и чувство,
И можно снова видеть, уходя,
Как белый свет, отстиранный до хруста,
Глядится в окна, влажный от дождя.

И эта нежность, глупая, смешная,
Берёт за горло, как за рукоять,
И никогда уже не отпускает.
И только так и может удержать.

* * *

Увези меня, моя радость, к большой воде,
где сидеть у кромки, почти становясь водой.
где ни прошлых бед, ни обид горючих, ни глупых дел,
где с тобой и только,
с тобой и только,
с тобой...
Где и память канет, и время медлит, и тает боль,
где любовь везде.

Забери меня, моя радость, из этих мест,
тут такая осень, что стынет зрачок в глазу,
все дожди стекают на этот город с холста небес,
и сентябрь рисуют,
закат рисуют,
грозу...
И в изломах линий уже ни солнца вверху-внизу,
и печаль окрест.

Увези меня, моя радость, к большой волне,
где тугие чайки над белой пеной висят.
где качает время мои тревоги на самом дне,
где я буду вся тебе,
буду вся тебе,
буду вся...
Где на самом дне жемчуга ловить никому нельзя.
Только мне.

* * *

Какие штормы застят белый свет,
какие смерчи свищут во вселенной,
душа моя, неважно, сколько лет
нам плыть и плыть по этой глади пенной,
стоять на вырост, вглядываясь вдаль,
среди теней угадывая кровных,
понять, что в целом, ничего не жаль,
поскольку даже сам себе не ровня.
Поскольку здесь на царство не взойти,
не обойти знаменья и предтечи,
но, Боже правый, посреди пути
вдруг различить родное, человечье,
тебе навстречу полное любви,
что только чудом и сумело сбыться.
И вот, покуда светится, живи,
покуда длится...

* * *

Это такие слова... удивлённые буквы
Жмутся к строке, рассыпаются жухлой травой.
Это такие слова... произносишь, и будто
Небо застыло в гортани водой неживой.

Это такая пора – то штормит, то качает.
Поговорить бы об этом, да что говорить,
Если слова ничего уже не означают,
Если проститься уже тяжелей, чем простить.

Столько любимых вокруг – разрывается сердце,
Словно не осень, а вечность вступает в права.
Как наглядеться на всё это, как наглядеться?
Время не вылечит... Это такие слова.

* * *

Оттого ли двигаться по краю,
Что других ориентиров нет?
Я сама пока не понимаю,
Как мы помещаемся во мне.

Отчеркнуть касания и жесты,
Упразднить объятья, и тогда -
Что такого ты увидишь вместо
Этой дани разным городам?

Нам ли, дерзким, до сих пор горящим,
Откровенья считывать с листа,
Чтобы этот звук животворящий
Отворил упрямые уста?

В ожидании вселенской стужи,
Как на этот атлас ни смотри,
Даже если выбраться наружу,
Всё равно останешься внутри.

Где дороги неисповедимы,
Не солги, не выдай, не убей.
Что ты знаешь обо мне, помимо
Неизбывной нежности к тебе?..

Так и жить Читать далее...

Слушайте, а каких персонажей вы боялись в детстве?
Меня вот лет в пять пугала сказка "Синюшкин колодец". Даже не сказка, а иллюстрация к ней (почти как в фильме "Звонок"). Это была книжка со сказками Бажова, и я не помню, кто там иллюстратор, но вот эту Синюшку с длинными руками помню до сих пор.
А в остальном, что примечательно, меня не пугали всякие злые книжные колдуньи, кащеи, баба-Яга, черти... Меня пугали чудища, которых плодило моё детское воображение. Кто-то, кто сидит под кроватью и может ночью схватить за ногу. Кто-то, кто прячется по углам в контурах теней. Кто-то, кто может в темноте посмотреть на меня из зеркала... Ну и ещё немножко рассказы про ночные кладбища.
Кстати, теперь я ужасно впечатлительная стала и категорически не смотрю фильмы ужасов и всякий хоррор.

https://pristalnaya.livejournal.com/640034.html

В этот день три года назад я опубликовала последнее стихотворение из цикла "Письма к Тэйми", который я писала пять лет.

Письмо пятнадцатое

Если кто и смотрел на меня через это окно,
через дырку в стене,
через брешь над моей головою,
это, Тэйми, не ты, потому что тебе всё равно
не утешить меня – ни оплакать, ни даже присвоить...
Потому что кому
ты потом передашь этот ад,
этот страшный цветок, от которого нежно и больно,
от которого как отвести и ладони, и взгляд,
от которого как отмахнуться и бросить: "довольно"?

Вот идёт человек, по колено в своей тишине, –
вот невидимый посох его и невидимый компас, –
по висячим мостам, по заоблачно-белой стерне,
приближаясь к стене, разделяющей небо и космос.

Можно, Тэйми, стоять, холодея у этой стены,
прижимаясь лопатками
к этим картонным изломам,
сочиняя слова, что пока не произнесены,
превращая любую обложку в подобие дома.
Там висит календарь,
у которого каждый в плену,
там висит циферблат, у которого каждый тем паче...
Редкой рыбе случалось прощупать свою глубину,
надо пробовать, Тэйми, туда не проникнуть иначе.

В чешуе по ключицы, по горло в небесной воде,
не держась за тяжёлые корни и нежную поросль,
где другие немые цветы прорастают везде,
мы всплывём и обнимемся порознь,
обнимемся порознь...

https://pristalnaya.livejournal.com/639988.html

Несколько дней болит голова, прямо с подъема. Потом понемногу отпускает, и вроде ничего. Сегодня вот опять, только уже сильнее. И дексалгин не берет. И мысли сразу всякие лезут. Уговариваю себя, что это на погоду или магнитные бури, но внутренняя паника нарастает...
Контрольное МРТ головного мозга у меня 2 октября в Одессе. Как бы так себя уговорить, чтобы не думать об этом ближайшую неделю?
Подержите за меня кулачки, что ли...

От нейропатии прописали препарат, у которого в показаниях написано, что он опосредованно влияет на "тревожные расстройства". А он нифига не влияет. Причём, ни на расстройства, ни на саму нейропатию. Ноги по прежнему болят и пальцы на руках немеют. Играть на гитаре – по-прежнему квест.
Сегодня я как-то совсем обесточена. Могу только сидеть и смотреть в одну точку. Ну или слоняться из комнаты в кухню. Или лежать и тупить в планшет. Никаких эмоциональных сил ни на что. Катя говорит: "Пережди". Вот я жду...
Подумываю снова присесть на Ноофен. На нём хотя бы настроение было ровное и спала хорошо. Но его нельзя принимать длительно.

По вечерам мы смотрим сериал "Чужестранка". Вот уже досмотрели первый сезон. Вроде, ничего. А что вы хорошего смотрите?

https://pristalnaya.livejournal.com/639504.html

Я уже писала, что солёную выпечку люблю больше, чем сладкую. Вот ещё один вариант солёного печенья. Похожее луковое я уже выкладывала раньше. В этот раз немного изменила ингредиенты. Если тесто раскатать тонко, то получится хрустящий крекер. А если потолще, то вот так, как у меня.



Ингредиенты:
1 чашка муки (чашка 300 мл);
0,5 ч.ложки разрыхлителя;
50 г твёрдого сыра;
1 средняя луковица;
0,5 ч.ложки соли;
1 ч.ложка (без верха) паприки;
1,5-2 ст.ложки мака;
1 яйцо;
3 ст.ложки растительного масла;
4 ст.ложки сливок (или молока).

Готовится довольно быстро. От начала и до готового печенья – минут сорок.
Просеять в миску муку с разрыхлителем. Добавить соль, мак и паприку. Красная сладкая паприка почти не острая, но в выпечке ощущается и добавляет ей пикантность. Лук нарезать как можно мельче (лук сюда идёт сырой!), сыр натереть на мелкой тёрке (чем твёрже сыр, тем лучше). Смешать с мукой.
Отдельно приготовить жидкую смесь. Взбить вилкой яйцо, масло и сливки. Влить в мучную смесь и замесить тесто. Оно должно быть пластичным и не липнуть к рукам. Пошаговых фотографий не делала, можно посмотреть их в похожем рецепте крекеров с оливками.
Тесто я раскатываю на листе бумаги для выпечки (смазывать не надо) и переношу на противень. А там уже аккуратно нарезаю на ромбы.



Выпекается минут 10-15 при 180*. Следите, чтобы снизу не пригорело. После этого печенье уже готово, сверху оно бледное остаётся. Но я его переворачиваю и допекаю ещё минут 3-5, чтобы было румяное с обеих сторон.
Ну и всё. Попробуйте обязательно, оно очень вкусное.

https://pristalnaya.livejournal.com/639342.html