[525x700]
когда ты даришь свою невинность
любимому человеку,
который так же любит тебя в ответ...

когда ты делаешь свои
первые большие шаги,
как женщина,по этой
дороге тайн...игр...
и наслаждений...
и делаешь эти шаги
с ним...
с тем,кому ты доверяешь...
кто боготворит тебя...
и преклоняется перед тобой...
видит в тебе не просто друга
и интересного,приятного человека...
но еще и красивую девушку...
милого,обаятельно,трогательного ребенка
и воинственную соблазнительницу .

все это пробуждает в тебе
ту часть,загаданную,
запланированную,
заложенную природой...

тут...приходит понимание...
что ты не только человек...
ты еще и женщина!
да...конечно,не мужчина...
но и женщина это не так
уж и плохо,на самом деле-)

любовь другого человека
способна на великое...
способна на убийство
многолетних глупых комплексов.
на ощущение полноценности,
пускай даже и мимолетное,
но все равно реальное,
это ведь больше,чем тоска?
и одиночество всей жизни?
???

через чужие искрение чувства...
ты внезапно начинаешь любить себя.
чуть больше понимать себя...
и даже в чем-то мир.

короткие юбки и платья...
все,что видят люди во круг...
они не видят метаморфоз меня внутри...
того,что я поняла и приняла...
того,что я нашла и открыла...
того,от чего я освободилась...
они видят только то,чем я стала внешне.-)



_____________________________
а твоя половина
для тебя - почти все...
все,что может быть кроме тебя...

ОН любящий,заботливый,
понимающий отец,
ОН шаловливое,веселое
и веселящее,наивное детя,
ОН интересный друг
и ОН...загадочный,
манящий,разлагающий,
разъедающий,сжигающий
и поглощающий демон,
дьявол...для тебя,
а ты БОГ для него...

все равно,что строить и разрушать
одновременно...

любить его любовь...
и множить ее в квадрате...
а когда ее нет,
то ваш мир умирает...

[521x698]
один день из прошлого...

такого открыто-наивного
прошлого...
сквозящего холодом
отторжения себя...
вечной погоней за иным...
и постоянным бегством
от действительности...

и стоит ли оторваться
от земли...измениться...
перепревратиться...
как тут же возникает
тоска...непреодолимая тоска
по прошлому,
по забытому,отторженному,отвергнутому....

ты прислал старые,
давно позабытые фотопечати...
печати воспоминаний
о том ,как все начиналось...
какими мы были...

наивно круглолицыми...
угловатыми...
смешными пародиями настоящего...

смущались...
боялись...

все еще боимся...
и уже почти не смеемся.
забыто смущение...
в нас новые демоны...
новые страхи...
все больше перед
будущем...

а когда-то,
где-то все только
начиналось...
восхищения русской красотой,
удивления перед неизветсным,
непонятным,новым...
я выбрала тебя...
Дрю обиженно тогда
поинтересовался...
почему не его...
почему тебя...
я как обычно ответила
глупой заумной фразой...
что-то про душу...

но на самом деле...
я только сейчас это
понимаю...
что все это было...
потому что ты был "другой",
ни на кого не похожий...
и я тебя выбрала...






[699x474]

[525x700]
ох уж эти волшебные сны.
все в них можно придумать,
все изменить...
и продолжить...

теперь даже будильник не помогает...
я отключаю его во сне.

как трудно выйти
из этого сонного мира...
шагнуть в реальность,
где ты так далеко...
в серые будни...
и видеть тебя лишь во сне...

я все это головой понимаю,
но сердце отказывается
от холодной правды жизни...

мне без тебя так душно...
и холодно с тобой...

что мне на самом деле нужно?!








я не борюсь с собой...

[469x699]
[525x700]

мы такие разные...

я серьезно смотрю на мир,
на каждое дело и слово,
а ты постоянно шутишь...

я столь самокритична,
что с трудом принимаю упреки,
а ты все шутишь,
тычешь в мои относительные
ошибки,проступки...
мои несовпадения с тобой...
опять шутишь...
все пытаешься меня изменить,
будто ты мерило жизни...

мне больно...
ты никогда не обижаешься....
мне больно...
ты не отпускаешь...

я нежна...
внимательна...
заботлива...

ты не привык
к ласке....

однако вызывает веселье,
когда я вынужденно
стервенею...

нравится думать,что
ты стер все свои чувства
и эмоции...
свою "уязвимость",
как ты любишь говорить...
но это не возможно,
хотя ты хорошо все прятал
и держал под контролем
пока речь не зашла обо мне...

я хрупка...
я чувствую мир
и люблю эти чувства...
мне больно даже
от самого маленького
пренебреженья...

мой мир...
я впустила тебя...
но ты меня еще не знаешь...
ты не хочешь пускать меня
в свой...
я не хочу стучаться,
чтобы лишь напомнить о себе,
будто ты так легко
от меня отворачиваешься...

ну почему?
почему ты слушаешь меня
тогда,когда вот-вот потеряешь...
почему отвергаешь
и отрицаешь всю мою сущность?

да...я другая...

и мы...
мы движемся
в разные стороны.

ты ушел от искусства,
все читаешь и читаешь
книги о сильных людях,
о власти...
и так мало думаешь
о прочитанном...
спешишь читать дальше,
больше...
но мудрость
не на страницах книг...
(с этим и Гетте согласен)

путешествия...
алкоголь,наркотики...
люди...книги...
бегаешь по лесу
с оружием...
думаешь, оно сделает
тебя сильнее?

я совсем не такая...
веду замкнутый образ
жизни...
много думаю и анализирую...
смотрю...сравниваю...
пытаюсь что-то понять...

твоя жизнь-
яркая мишура.
она порой забавляет
меня,но жить как ты
я не смогу...
я тихо умираю рядом...

сколько радости
от чувств к тебе...
сколько боли от
гибели мой индивидуальности,
когда ты рядом...
мы одно целое...
но мы не можем быть
самими собой...
пока не можем...
может,мы слишком юны?

я верю в силу слова...
ты говоришь их просто так...
как я могу теперь тебе верить?

ты говорить,что любишь
больше всех лишь меня...
что я самое главное и дорогое...
но мне не нужна эта ложь...
потому что в начале ты любишь себя...

так почему же?
почему тебе плевать
на меня...мои чувства,
а на серую толпу нет?

почему же мне так всеравно
на чьи-то мнения,
когда ты рядом...?
их нет...только ты....

зачем же ты так отворачиваешься
от меня?
и вместо того,чтобы понять...
осуждаешь...резко и грубо...?

как неопытны мы еще...
и как больно нам
от наших ошибок...

очень скучаю
по нашим совместным ужинам...
обедам и завтракам...
по душу вместе,
по сну рядом...

и ,конечно же,по твоей улыбке.
[327x130]

[356x699]


болезненно красные щеки
простыла ,наверное, я...
а помнишь тот день
без надежды...
смеющиеся вечно глаза?
сменяется болью разлука
и капелька счастья внутри.
я пью ее с меньшей надеждой...

как трудно мне рядом с тобой
остаться собой...поверить любви


и вновь разойдутся дороги,
и взгляды,и жизни,и мысли...
я в кровь изорву свои ноги,
а ты не поранишь души....
и мы не поймем,
не услышим друг друга,
ведь разные у нас языки...

меня потеряв, ты напьешься
и плакать научишься вновь,
с ножом в мою дверь ты ворвешься,
в попытках вернуть нам любовь...
а я промолчу холодно и метко,
сожгу,разорву все надежды,мечты,
забуду как больно мне делаешь ты...

[700x525]
все лож'
...
твоя "л.бов'",
твои слова...
а бол'-
ето где ты плохо
солгал?

и о5 я все
придумала
ла-ла-ла

нет бол'ше сил верит',
нет бол'ше смыцла ждат'...

мы никогда не
будем вмести,
с тобойу рядом
я тихо умирайу...

единственное 4то ты л.биш',
единственное во 4то ты вериш',
единственное 4то для тебя
всегда реал'но сушествует,
как первоистина-
ето...ты...сам...

а я...
я такне могу...
я устала терпет'
и обманижатса...

знайу, 4то с лйубым другим
будет так нелегко,
но ты...ты выше моих сил...

-/...

[480x640]


"есть девушка,
с которою ты спишь,
и даришь ей
любовь и нежность...
ты с ней порою
,может быть,молчишь,
ну а со мною
тратишь время:
со МНОЮ споришь,
МНЕ совет даешь
и спрашиваешь
мнение тоже...
со МНОЮ свой
вечерний кофе пьешь
и не спешишь
на встречу с НЕЮ..."

[525x700]
20...
как много счастья и горя...
улыбок и слов.
неожиданных звонков.

чистая пища...
зелень,кислород,
чтобы опять гробить
потом в ответ
здоровье
дымом сигарет...

африканские напевы,
я тянусь к солнцу
в этот холодный день...
узко и тесно,
но тепло и приятно.
я кружусь
в дикой пляске
не русских людей...

незнакомец улыбнется,
поцелует щеку мне нежно,
поцелует бусы символично
и пройдет мимо...небрежно.

еще один..спящий.
подаст руку на танец,
а я закрою глаза и
представлю тебя...

без имен,
без последствий...
кто-то спит
у меня на коленях...
а ты спишь
в это время
один или тоже
на чьих-то безымянных,
холодных,чужих руках...

ах...
я считаю дни...
ах...ах...ах...

[525x700]
долго думала,
много читала слышала...
видела и анализировала...

и вот...
я решилась
на дреды...

природа,безусловно,
меня не обделила,
но 20 лет ходить
с одним и тем же...
это напрягает...
надоедает...
устаешь...

ох уж эти миленько
романтичные завитушки,
они не я...
они часто мне не
соответствовали,
подводили и давали
людям ложную информацию
о моем образе...

все так...
все правильно...
надо играться
со своим стилем
пока можно,
пока не поздно...
самое время...-)

прошлым поколениям
это не понять,
у них когда-то уже
были свои способы
самовыражения,
зато наши им теперь
совершенно чужды,
как быстро люди
могу забывать "молодость"...
юность,открытость
ко всему новому...

+видимо,голова-
это одна из моих
эрогенных зон.
так что теперь
я получаю практически
круглосуточное удовольствие.-)))

[525x700]

только недавно
выделила для себя
из всего множества
оптимистично зареженных
личностей,определенную
группу убежденных...

это не просто люди,которые
большее время веселы...
они все время такие...
потому что отрицают
и избегают все то,
что может навевать тоску,
грустные,тяжелые мысли...
даже готовы не задумываться
по жизни особо,
чтобы не попасть
в "болото"...

героические единицы...
я бы так не смогла...
не думать,
не рассуждать,
не анализировать,
отрицать реальность...

не смогла бы...

мне и с моими
где-то глупыми,
где-то наивными
волнами грусти
приятнее и уютнее...

[525x700]

дышу чаще...
и чаще...
мутит от
компота
мыслей....
глупое
предчувствие...
что же происходит?

[484x648]
какой-то неоправданный страх...
это мое новое состояние...

что же все таки не так?
с нами или со мной...
все ближе день встречи...
иногда мне кажется,
что все не так как прежде...
иногда...я забываю,
что люблю тебя...
твой образ ускользает,
а я все пытаюсь ухватиться...
я жду твоих писем
и звонков...
как ждут пишу и воду
голодающие...

но моя рука опять дрогнет
в очередной попытке
заговорить первой...
я очнусь и пойму...
что так тебя скорей потеряю...
и вновь промолчу,
глубоко и протяжно
промолчу внутри...

я объясню себе,
что ты немного устал,
что много дел,
что тебе ,как и всем порой,
не до меня...

как дорог мне
я раньше и не представляла...

[388x698]

[458x699]
"одинокий старый причал
меня на своих волнах качал,
звал,манил к другим берегам,
тихо ,нежно шептал...
улыбался чужим маякам,
он когда-то был домом,
моряков многих знал,
но теперь он все больше пустел
и совсем обветшал
в одиночестве гордом
жизнь свою доживал...
он проси уйти,
плыть вперед умолял...
но уютно мне с ним:
я слушал,сидел и молчал..."

JaJa

...1______1..
......\... /...
.<\(0)/(0)/>.
....../_!.....
.......o......
......---.....

[700x525]
рисовать пальцем
на влажном
стекле вагона...
от станции
до станции...
пытаться объяснить
какой я была...
такой,какую ты не знаешь.
и не говорить
по сути ничего...

возьми меня с собой,
когда опять будешь
любоваться первы льдом
на мосту над рекой...

с тобой я чувству,
что живу.
как это странно.
непонятно равны
и невозможно похожи
слова продолжают
друг друга.

мы не можем молчать,
хотя явно нам
можно и не говорить,
чтобы понимать...

я радуюсь...
я дышу рядом с тобой,
я дышу через тебя...

родные души...

как хорошо,
что такие явления
все же есть...

[525x700]
что со мной не так?
где найти врача,
который починит меня,
мою больную,
вечно метущуюся душу?
какого винтика не достает
в моем механизме?
я пытаюсь уцепиться за обрыв,
но последнии сантиметры реальности
уходят у меня из-под ног......

[640x480]
"Молчу.
Мычать хочу
на эту глупую
растерянную
пустоту...

Молчу.
ни слова
ни кому
не говоря ...
а зря...
что зря?
что нету слов,
опять пуста.
и без стихов,
без СМыслей
про других
и про себя.
и без друзей
и без врагов.

как лист чиста,
и стерта память
прожитых годов.
все суета...
я сказанное
защищать готов"

JaJa