Пособие для хотящих стать честными людей, которые при этом хотят пудрить другим мозги
11-10-2007 16:55
Это цитата сообщения Маска_Я_Тебя_Знаю Оригинальное сообщение
Сила слова.
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. –Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Маска_Я_Тебя_Знаю Оригинальное сообщение
Сила слова.
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. –
Для математиков и философов обязательно к прочтению)))))
11-10-2007 13:23
Это цитата сообщения m_payne Оригинальное сообщение
Сумасшедший старик
Джек пробирался сквозь густой лондонский смог, чувствуя на своем лице осевшую жирную влагу. Его шаги гулко отдавались в этом пропитанном водой воздухе, но у него возникло ощущение, что уже в пяти метрах этот звук замирает, тонет в тумане.
Джек уже месяц назад должен был защитить свою дипломную работу, но еще понятия не имел, о чем писать. Фальшивые справки о болезни не могли надолго успокоить его декана, и он решился сходить к мистеру Стенгерсону. Про этого старика в университете рассказывали странные истории, но в каждой из них утверждалось, что бывший преподаватель высшей математики свихнулся. Джека это не останавливало, поскольку речь шла о его дипломе.
Джек разглядел сквозь молочный туман старый многоквартирный дом, адрес и описание которого совпадали с рассказанным ему. Поднявшись на третий этаж, он нажал на кнопку звонка рядом с простой деревянной дверью, в квартире раздался резкий звук. Через минуту он нажал еще раз, а еще через три собрался уже уходить, но внезапно услышал, как в двери повернулся ключ. Дверь широко раскрылась, и глазам Джека предстал низенький худой старичок с парой волосинок на голове и в огромных очках на носу. Он был одет в домашний халат и мягкие тапочки, и громко хохотал.
- Мистер Стенгерсон? – спросил Джек.
- А ты еще один отчаявшийся в поисках дипломной работы студент? – хитро спросил старик в перерывах между одолевавшим его смехом.
- Как вы…? – удивленно спросил Джек.
- Не бойся, мальчик, я не колдун! Ну, заходи же, не стой в дверях, я тебе все расскажу.
Джек вошел в квартиру и почувствовал давнишний запах табачного дыма и свежий запах кофе.
- Добрый день, мистер Стенгерсон, меня зову Джек Уинтерс, я…
- Знаю, знаю, - перебил старик, - ты хочешь, чтобы я написал тебе дипломную.
- Ну, можно сказать и так.
- Снимай обувь, плащ и проходи в комнату, я сейчас принесу кофе.
Минуту спустя они сидели в пропахших дымом креслах и пили крепкий кофе.
- Мистер Стенгерсон, а все-таки, как вы узнали, зачем я пришел?
- Ты считаешь меня совсем дураком, мальчик? – опять расхохотался старик,- Ты пришел ко мне через месяц после окончания года, на лице у тебя написано, что тебя что-то тревожит, а возраст студентов я определять умею. Кроме того, ко мне каждый год в это время приходит кто-нибудь из вас.
- Понятно… - немного разочаровано ответил студент, - Так вы напишете ее для меня? Естественно, я заплачу.
- Нет, мальчик, - опять расхохотался старик, - моя пенсия позволяет мне скромно существовать, но я помогу тебе, просто так. О чем ты хочешь писать?
- Ну, я еще не совсем решил… меня интересует теория вероятности в отношении постулата бесконечности вселенной. Нам не раскрыли эту тему в курсе лекции, но я уловил в ней что-то интересное.
- Молодец, мальчик, ты знаешь, где копать. Ну-ка, скажи мне, что ты понимаешь под постулатом бесконечности?
- Что пространство и материя не могут быть ограничены и космос существует везде, так же как галактики, туманности, солнечные системы и черные дыры.
- Современные ученые любят разбрасываться словами, - снова захохотал старик, - хотя не имеют понятия об их значении. Скажи мне, мальчик, сколько солнечных систем в бесконечной вселенной?
- Бесконечное множество, конечно.
- И что это значит?
- Боюсь, я не понимаю, мистер Стенгерсон…
- Ну хорошо, Джекки, я буду объяснять тебе на пальцах. Слушай внимательно. Среди бесконечного числа солнечных систем сколько планет находятся приблизительно на таком же расстоянии от звезды, как наша?
- Бесконечно много.
- Хорошо, а среди тех планет на скольких возможна белковая жизнь?
- На бесконечном количестве.
- Отлично, значит, у нас во вселенной есть бесконечное количество живых организмов?
- Это сказали Вы, мистер Стенгерсон…
- А ты согласился, Джекки, - снова засмеялся старик.
- Да, я согласен. А как я могу возразить?
- Все правильно, логика сильнее самого общеизвестного факта. Ну и на многих планетах эволюция пошла примерно тем же путем, что у нас?
- На бесконечном количестве планет, мистер Стенгерсон… то есть, во вселенной есть разум помимо нашего?
- И сколько различных вариаций этого разума?
- Не может быть… так мы всего лишь… одни из бесконечного количества разумных существ? – в ужасе прошептал Джек.
- Это еще не самое страшное, что ты сегодня узнаешь, Джекки, - ответил старик, впервые серьезно отреагировав на поведение Джека. В глубине глаз сумасшедшего ученого разгорелся странный огонь, и он продолжил.
- Так, Джек, теперь самое сложное. Сколько людей во вселенной?
- Бесконечно много, - отчаянно пробормотал Джек.
- И сколько из них находятся на той же стадии промышленного развития, что и мы? Сколько из них говорят на языке, похожем на наш язык? Сколько из них живут на планете, похожей на нашу? Черт побери, сколько во вселенной городов под названием Лондон? Теперь ты понимаешь, Джек?
Джек смотрел опустевшими глазами, будто не замечая вечно хохочущего забавного старичка, что сидел перед ним. Но Джек ответил, будто продолжая речь ученого.
- Сколько во вселеннойЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения m_payne Оригинальное сообщение
Сумасшедший старик
Джек пробирался сквозь густой лондонский смог, чувствуя на своем лице осевшую жирную влагу. Его шаги гулко отдавались в этом пропитанном водой воздухе, но у него возникло ощущение, что уже в пяти метрах этот звук замирает, тонет в тумане.
Джек уже месяц назад должен был защитить свою дипломную работу, но еще понятия не имел, о чем писать. Фальшивые справки о болезни не могли надолго успокоить его декана, и он решился сходить к мистеру Стенгерсону. Про этого старика в университете рассказывали странные истории, но в каждой из них утверждалось, что бывший преподаватель высшей математики свихнулся. Джека это не останавливало, поскольку речь шла о его дипломе.
Джек разглядел сквозь молочный туман старый многоквартирный дом, адрес и описание которого совпадали с рассказанным ему. Поднявшись на третий этаж, он нажал на кнопку звонка рядом с простой деревянной дверью, в квартире раздался резкий звук. Через минуту он нажал еще раз, а еще через три собрался уже уходить, но внезапно услышал, как в двери повернулся ключ. Дверь широко раскрылась, и глазам Джека предстал низенький худой старичок с парой волосинок на голове и в огромных очках на носу. Он был одет в домашний халат и мягкие тапочки, и громко хохотал.
- Мистер Стенгерсон? – спросил Джек.
- А ты еще один отчаявшийся в поисках дипломной работы студент? – хитро спросил старик в перерывах между одолевавшим его смехом.
- Как вы…? – удивленно спросил Джек.
- Не бойся, мальчик, я не колдун! Ну, заходи же, не стой в дверях, я тебе все расскажу.
Джек вошел в квартиру и почувствовал давнишний запах табачного дыма и свежий запах кофе.
- Добрый день, мистер Стенгерсон, меня зову Джек Уинтерс, я…
- Знаю, знаю, - перебил старик, - ты хочешь, чтобы я написал тебе дипломную.
- Ну, можно сказать и так.
- Снимай обувь, плащ и проходи в комнату, я сейчас принесу кофе.
Минуту спустя они сидели в пропахших дымом креслах и пили крепкий кофе.
- Мистер Стенгерсон, а все-таки, как вы узнали, зачем я пришел?
- Ты считаешь меня совсем дураком, мальчик? – опять расхохотался старик,- Ты пришел ко мне через месяц после окончания года, на лице у тебя написано, что тебя что-то тревожит, а возраст студентов я определять умею. Кроме того, ко мне каждый год в это время приходит кто-нибудь из вас.
- Понятно… - немного разочаровано ответил студент, - Так вы напишете ее для меня? Естественно, я заплачу.
- Нет, мальчик, - опять расхохотался старик, - моя пенсия позволяет мне скромно существовать, но я помогу тебе, просто так. О чем ты хочешь писать?
- Ну, я еще не совсем решил… меня интересует теория вероятности в отношении постулата бесконечности вселенной. Нам не раскрыли эту тему в курсе лекции, но я уловил в ней что-то интересное.
- Молодец, мальчик, ты знаешь, где копать. Ну-ка, скажи мне, что ты понимаешь под постулатом бесконечности?
- Что пространство и материя не могут быть ограничены и космос существует везде, так же как галактики, туманности, солнечные системы и черные дыры.
- Современные ученые любят разбрасываться словами, - снова захохотал старик, - хотя не имеют понятия об их значении. Скажи мне, мальчик, сколько солнечных систем в бесконечной вселенной?
- Бесконечное множество, конечно.
- И что это значит?
- Боюсь, я не понимаю, мистер Стенгерсон…
- Ну хорошо, Джекки, я буду объяснять тебе на пальцах. Слушай внимательно. Среди бесконечного числа солнечных систем сколько планет находятся приблизительно на таком же расстоянии от звезды, как наша?
- Бесконечно много.
- Хорошо, а среди тех планет на скольких возможна белковая жизнь?
- На бесконечном количестве.
- Отлично, значит, у нас во вселенной есть бесконечное количество живых организмов?
- Это сказали Вы, мистер Стенгерсон…
- А ты согласился, Джекки, - снова засмеялся старик.
- Да, я согласен. А как я могу возразить?
- Все правильно, логика сильнее самого общеизвестного факта. Ну и на многих планетах эволюция пошла примерно тем же путем, что у нас?
- На бесконечном количестве планет, мистер Стенгерсон… то есть, во вселенной есть разум помимо нашего?
- И сколько различных вариаций этого разума?
- Не может быть… так мы всего лишь… одни из бесконечного количества разумных существ? – в ужасе прошептал Джек.
- Это еще не самое страшное, что ты сегодня узнаешь, Джекки, - ответил старик, впервые серьезно отреагировав на поведение Джека. В глубине глаз сумасшедшего ученого разгорелся странный огонь, и он продолжил.
- Так, Джек, теперь самое сложное. Сколько людей во вселенной?
- Бесконечно много, - отчаянно пробормотал Джек.
- И сколько из них находятся на той же стадии промышленного развития, что и мы? Сколько из них говорят на языке, похожем на наш язык? Сколько из них живут на планете, похожей на нашу? Черт побери, сколько во вселенной городов под названием Лондон? Теперь ты понимаешь, Джек?
Джек смотрел опустевшими глазами, будто не замечая вечно хохочущего забавного старичка, что сидел перед ним. Но Джек ответил, будто продолжая речь ученого.
- Сколько во вселенной
Отрада тестомана
10-10-2007 01:04
А вот в этот тест я хочу поверить. Может и правда станет твердый характер?))
еще тесты
Лана, хва фигней заниматься. Уже поразвлекался, пора на бочок...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
А вот в этот тест я хочу поверить. Может и правда станет твердый характер?))
|
еще тесты
Лана, хва фигней заниматься. Уже поразвлекался, пора на бочок...
Пой мне еще...
10-10-2007 00:23
Настроение сейчас - Каждую секунду разное. Но не лучше спокойного.
Хачу петь. И буду!
Скора расвет,
Выхада нет,
Ключ паверни и палетеели.
Нужна писать
В чью-та тетрадь кровью как в метрапалитеени
Выхада нет. (тум-пууурум) Выхада неееет...
Выхада неет. (тум-пууурум) Выхада нет...
Или вот так:
Пой мне еще тудум тудудум
Тихха тум тум тум
Ва абратную сторану крутица маа
Гнитафон тудудум в доме темно
Шорахи, скрипы тудудум тудусводят сумаа
Коньчился деееень не имеют значения цифры
На лепесткииии рассыпался маак...
Пой мне еще...
Ладно хватит флуда. Просто когда я пишу, мне кажется, что кто-то мне подпевает. Я и так сам себе всю жизнь пою. Просто хочется чтобы кто-то разделил мою песню. А петь я умею неплохо... Пойте со мной, люди, ладно? Или хотя бы спойте чего-нибудь в ответ...
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Каждую секунду разное. Но не лучше спокойного.
Хачу петь. И буду!
Скора расвет,
Выхада нет,
Ключ паверни и палетеели.
Нужна писать
В чью-та тетрадь кровью как в метрапалитеени
Выхада нет. (тум-пууурум) Выхада неееет...
Выхада неет. (тум-пууурум) Выхада нет...
Или вот так:
Пой мне еще тудум тудудум
Тихха тум тум тум
Ва абратную сторану крутица маа
Гнитафон тудудум в доме темно
Шорахи, скрипы тудудум тудусводят сумаа
Коньчился деееень не имеют значения цифры
На лепесткииии рассыпался маак...
Пой мне еще...
Ладно хватит флуда. Просто когда я пишу, мне кажется, что кто-то мне подпевает. Я и так сам себе всю жизнь пою. Просто хочется чтобы кто-то разделил мою песню. А петь я умею неплохо... Пойте со мной, люди, ладно? Или хотя бы спойте чего-нибудь в ответ...
Просто хороший рассказ
09-10-2007 15:28
Это цитата сообщения Искра_в_ночи Оригинальное сообщение
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Искра_в_ночи Оригинальное сообщение
Мне просто очень понравился этот рассказ.
Сергей Лукьяненко
Без паники!
Черно-белые дни
09-10-2007 00:09
Как-то серо все. Тускло. И радуюсь тускло. И люблю тускло. И живу тускло. Только тоскую от души. И.... мне так нравится. Наверное. Потому что по-другому я и не пытаюсь.
А в голове сейчас 2 фразы:
Вот так-то...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как-то серо все. Тускло. И радуюсь тускло. И люблю тускло. И живу тускло. Только тоскую от души. И.... мне так нравится. Наверное. Потому что по-другому я и не пытаюсь.
А в голове сейчас 2 фразы:
- Тяжело думать о других, когда не чувствуешь, что кто-то думает о тебе(я конечно же не имею в виду просто мысли).
А еще: - I'm sick and tired of being sick and tired.
Вот так-то...
Этот пост не заслуживает заголовка)
08-10-2007 14:33
Черт, вообще в сети есть нормальные аватары?! Я уже заколебался искать! Нет, ну вообще-то есть хорошие, но это не моё. Или это просто я такой привередливый? Хоть самому рисуй...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Черт, вообще в сети есть нормальные аватары?! Я уже заколебался искать! Нет, ну вообще-то есть хорошие, но это не моё. Или это просто я такой привередливый? Хоть самому рисуй...
Ложь
08-10-2007 12:09
Настроение сейчас - От нечего делать, задумчивое
Я вот что думаю. Все люди врут мне. И те,от кого я это ожидаю. И те, от кого нет. Это неудивительно. Таков мир.
Но самое отвратительное - это то, что они еще изредка и не врут. А некоторые почти никогда не врут. Эти самые опасные. Потому что за постоянной правдой расслабляешься, и начинаешь верить почти всегда. А потом ловишь себя на том, что ты поверил в полную ересь. И становится стыдно: "Как я такой умный купился на эту ...хм...этот примитивный обман?!" Вот так.
Верить легко. Не верить трудно. А мы не ищем легких путей...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - От нечего делать, задумчивое
Я вот что думаю. Все люди врут мне. И те,от кого я это ожидаю. И те, от кого нет. Это неудивительно. Таков мир.
Но самое отвратительное - это то, что они еще изредка и не врут. А некоторые почти никогда не врут. Эти самые опасные. Потому что за постоянной правдой расслабляешься, и начинаешь верить почти всегда. А потом ловишь себя на том, что ты поверил в полную ересь. И становится стыдно: "Как я такой умный купился на эту ...хм...этот примитивный обман?!" Вот так.
Верить легко. Не верить трудно. А мы не ищем легких путей...
Для ДНЕВОВ..
06-10-2007 23:33
Это цитата сообщения LFLN Оригинальное сообщение
полезная вещь
про тэги
Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
Зачёркнутый текст
маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст
текст по центру
текст (картинка) будет по центру
текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
бегущая влево строка
бегущая вправо строка
бегущая от края к краю строка
текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
Сноска сверху
ТЕКСТ сноска
сноска снизу
ТЕКСТ сноска
список. /жирная точка спереди/
список сформируется автоматически, если добавить
"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
текст со всплывающей подсказкой
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет
Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
предложение с отступом в абзаце
[b]скользящий вверхЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения LFLN Оригинальное сообщение
полезная вещь
про тэги
Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст
текст по центру
текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
текст
бегущая влево строка
бегущая вправо строка
бегущая от края к краю строка
текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
Сноска сверху
ТЕКСТ сноска
сноска снизу
ТЕКСТ сноска
список. /жирная точка спереди/
- Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
- Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
список сформируется автоматически, если добавить
- Один из пунктов несортированого списка
- Другой такой пункт
"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
Я
Пишу
как хочу!!!
текст со всплывающей подсказкой
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет
Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
предложение с отступом в абзаце
Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.
[b]скользящий вверх
Давно искал. И нашел таки!!!
06-10-2007 22:35
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Как студенты, играющие различную музыку, сдают экзамены:
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO Студент не приходит.))
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.)))
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.
SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Как студенты, играющие различную музыку, сдают экзамены:
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO Студент не приходит.))
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.)))
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.
SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет.
Шуточки
06-10-2007 22:31
Это цитата сообщения Gifar Оригинальное сообщение
Немного Юмора :0)
"Сложности" русского языка
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
http://www.otvali.ru/
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Gifar Оригинальное сообщение
Немного Юмора :0)
"Сложности" русского языка
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
http://www.otvali.ru/
Пока ты спал
06-10-2007 02:57
Настроение сейчас - НЕсонный
Я не хочу спать. Сон - это маленькая смерть. Я убиваю этот день. Он был бесполезен. Он не принес мне ничего нового: ни навыков(с этим у меня всегда проблемы), ни побуждений к развитию, ни даже новых мыслей... Я не могу сегодня сказать, как Кайл из ЮП:"Сегодня мы многое поняли". И я сейчас убью этот день. Хотя не он виноват в своей никчемности...
Да простит меня Вс-вышний за это убийство....
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - НЕсонный
Я не хочу спать. Сон - это маленькая смерть. Я убиваю этот день. Он был бесполезен. Он не принес мне ничего нового: ни навыков(с этим у меня всегда проблемы), ни побуждений к развитию, ни даже новых мыслей... Я не могу сегодня сказать, как Кайл из ЮП:"Сегодня мы многое поняли". И я сейчас убью этот день. Хотя не он виноват в своей никчемности...
Да простит меня Вс-вышний за это убийство....
6 миллиардов
06-10-2007 01:57
Настроение сейчас - Есть
Ну что я могу сказать... Вот, блин, люди. Что за люди? Недоверие, предательство, обман,.... это норма. Где же тепло, доброта, хм... порядочность моя любимая? Где умение сдерживать обещания, желание протянуть руку помощи? Почему, когда посреди бела дня в центре города трое избивают одного, ни одна морда даже не повернулась в их сторону?! А если и повернулась, то ноги ее унесли подальше от столь опасного места? Почему бы, когда человеку грустно, не подойти к нему, не поговорить, не помочь? Почему в компании, где ты вроде уже всех хорошо знаешь и вроде всем нравишься никто не поможет, если че?
А все потому, что все научены:проявляй тепло, и тебя сожгут, протяни руку и ее откусят. Порядочность высмеивается. Сдерживать обещания никому не нужно. Вмешиваться в драку себе дороже. Вызывать милицию? Хм, смешно! Грустные люди никому не нужны, зачем подходить?! А в компании никто не поможет, потому что он думает о тебе так же как ты о нем, наученный горьким жизненным опытом...
Грустно, товарищи, грустно. А что самое печальное, я сам почти такой же. Или уже совсем. Стыдно....
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Есть
Ну что я могу сказать... Вот, блин, люди. Что за люди? Недоверие, предательство, обман,.... это норма. Где же тепло, доброта, хм... порядочность моя любимая? Где умение сдерживать обещания, желание протянуть руку помощи? Почему, когда посреди бела дня в центре города трое избивают одного, ни одна морда даже не повернулась в их сторону?! А если и повернулась, то ноги ее унесли подальше от столь опасного места? Почему бы, когда человеку грустно, не подойти к нему, не поговорить, не помочь? Почему в компании, где ты вроде уже всех хорошо знаешь и вроде всем нравишься никто не поможет, если че?
А все потому, что все научены:проявляй тепло, и тебя сожгут, протяни руку и ее откусят. Порядочность высмеивается. Сдерживать обещания никому не нужно. Вмешиваться в драку себе дороже. Вызывать милицию? Хм, смешно! Грустные люди никому не нужны, зачем подходить?! А в компании никто не поможет, потому что он думает о тебе так же как ты о нем, наученный горьким жизненным опытом...
Грустно, товарищи, грустно. А что самое печальное, я сам почти такой же. Или уже совсем. Стыдно....
Inner silence
05-10-2007 23:34
Настроение сейчас - И сам не пойму
Я сегодня очень увлекательно провел день. Сходил с утра на одну пару. Вернулся домой. Было херово мне. Вообще еле шевелился. Лег спать. Проснулся часов в 7 вечера. Искупался. Поел. Хорошенько выпил. Щас еще даже немножечко осталось. Рябина на коньяке великая вещь.
Тихо внутри у меня. Тихо. Даже и не знаю. Не смирение, нет, не пустота, именно тишина. Даже и не знаю как описать. Интересное состояние. Хочется думать, писать, преживать, решать проблемы, общаться........ Но как-то спокойно. Патологически спокойно. Это не нормально. Мне не нравится. Я думаю просто психика восстанавливается после всех ударов. Моих и чужих.
Но ничего. Скоро будет новая буря. Опять. Я конечно буду сдерживать ее проявления, но все равно все будет копиться, копиться пока не вырвется. А я не хочу опять ЕЕ слез. Не хочу... Пусть уж лучше будет тихо, хоть мне так неуютно....
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - И сам не пойму
Я сегодня очень увлекательно провел день. Сходил с утра на одну пару. Вернулся домой. Было херово мне. Вообще еле шевелился. Лег спать. Проснулся часов в 7 вечера. Искупался. Поел. Хорошенько выпил. Щас еще даже немножечко осталось. Рябина на коньяке великая вещь.
Тихо внутри у меня. Тихо. Даже и не знаю. Не смирение, нет, не пустота, именно тишина. Даже и не знаю как описать. Интересное состояние. Хочется думать, писать, преживать, решать проблемы, общаться........ Но как-то спокойно. Патологически спокойно. Это не нормально. Мне не нравится. Я думаю просто психика восстанавливается после всех ударов. Моих и чужих.
Но ничего. Скоро будет новая буря. Опять. Я конечно буду сдерживать ее проявления, но все равно все будет копиться, копиться пока не вырвется. А я не хочу опять ЕЕ слез. Не хочу... Пусть уж лучше будет тихо, хоть мне так неуютно....
Zombie
04-10-2007 23:25
В колонках играет - Evanescence-Hello
Настроение сейчас - Зомби.....
Что-то мой дневник все более и более превращается в сборник шуток и прибауток, что может и неплохо, но создавал-то я его чтобы ныть!....
Тяжелый был день сегодня....
А сейчас мысли всякие в голову приходят. Один день не пообщался с ней, и уже депрессия. Вот блин... Поэтому пришло время внести в дневник очередную порцию бреда.....
Мне пришлось за последнее время.... Хм. Ближе к делу. Меня многое бесит в окружающих людях. Даже в тех, в которых бы вроде не должно. Вроде бы ничего плохого и нет в них....
Это мне не нравится. Я не должен так делать. Так думать. Я всегда умел общаться со всеми. Не получается теперь. Жаль...
А еще... Я ищу пути для решения глобальных проблем. Тех, которые будут в будущем. А про этот год и вообще не думаю... Дурак, наверное... Если я сдохну за этот год или еще че непредвиденное(не хочется даже думать об этом) все мои планы накроются... Известно, чем накроются.
А что хотел, так и не написал(грустная усмешка). Наверное даже себе в этом признаться боюсь....
Есть еще что написать. Пойду напишу парочку плоских стихов о смысле жизни, моих душевных метаниях и человеческой глупости)))))))))))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Зомби.....
Что-то мой дневник все более и более превращается в сборник шуток и прибауток, что может и неплохо, но создавал-то я его чтобы ныть!....
Тяжелый был день сегодня....
А сейчас мысли всякие в голову приходят. Один день не пообщался с ней, и уже депрессия. Вот блин... Поэтому пришло время внести в дневник очередную порцию бреда.....
Мне пришлось за последнее время.... Хм. Ближе к делу. Меня многое бесит в окружающих людях. Даже в тех, в которых бы вроде не должно. Вроде бы ничего плохого и нет в них....
Это мне не нравится. Я не должен так делать. Так думать. Я всегда умел общаться со всеми. Не получается теперь. Жаль...
А еще... Я ищу пути для решения глобальных проблем. Тех, которые будут в будущем. А про этот год и вообще не думаю... Дурак, наверное... Если я сдохну за этот год или еще че непредвиденное(не хочется даже думать об этом) все мои планы накроются... Известно, чем накроются.
А что хотел, так и не написал(грустная усмешка). Наверное даже себе в этом признаться боюсь....
Есть еще что написать. Пойду напишу парочку плоских стихов о смысле жизни, моих душевных метаниях и человеческой глупости)))))))))))
Black english humor))
04-10-2007 16:41
Это цитата сообщения YuO Оригинальное сообщение
"Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
И тут священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.."
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения YuO Оригинальное сообщение
"Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
И тут священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.."