А я сегодня вечером счастливо смеюсь.

Когда чувствовал, что каждая частичка воздуха хочет побольнее ужалить и вдруг...

Есть кому сказать спасибо...но как-то страшно...как и всё, что чувствуется вокруг..эти блики осторожности, ощущения того, что идешь на цыпочках...какие-то звуки..всё раздражало, а потом бац - и есть кому сказать спасибо. И появляются другие цвета даже в моих жидких небесах.

И всё равно я могу писать только в своем стиле)

И всё равно сегодня вечером я счастливо смеюсь.

Когда можно грузить других людей своими проблемами, когда им плохо, и твоё нытьё их добьет, или когда хорошо, и тогда их настроение испортится?

Я никогда не могу выбрать)

В переводе - пуленепробиваемый купидон. Инструментальчик от английской группы Placebo, так любимой мною в эти тяжелые времена)

Когда я его слушаю у меня в голове такая картинка...

Почти клип

Если я вижу несколько вариантов трактования ситуации, то я не собираюсь больше попадаться на том, что трактую так, как мне приятнее.

Будем исходить из того, что всё против меня) И все)

Если таковые имеются....

Сейчас читал описание соционических типов. Сразу было ясно - сенсорик писал. Фразы типа "ну на основе моего опыта - это так, а как это в теории - разбирайтесь интуиты"))

Но всё равно написано мило и забавно. Соционика в картах Таро. Любопытно. Но не вызывает у меня доверия.

Последнее, чем я в себе горжусь - это тем, что я болезненно честен. Даже в ущерб для себя.

Хотя и стараюсь, чтобы без ущерба))

Ммммм...а может и в этом ошибаюсь))))

Ну вот чёрта с два я поверю, что она по мне скучает! Ну ни-фи-га! Не может такого быть. Нет ни одного факта, который можно было бы притянуть за уши, чтобы он доказывал это.

Это нарушает моё спокойствие. В том смысле, что исходя из моих рассчетов - не должна. А я, конечно, не должен ошибиться.

Я уже давно не мечтаю, а моделирую в уме ситуации, которые реально могут произойти.

Мечтуны, мечтатели, мечтушки - и иже с ними, поверьте, мечтать - это здорово и счастливо.

Я тоже хочу. Но подсознательно себя одергиваю, что "чтож это я? такого быть не может!" И в мечтах у меня становится всё так же, как в жизни...

Настроение сейчас - Вроде бы и эмоций нет - но тоскливо.

Мне ужасно обидно, что ни разу в жизни мне не написали стихотворения. Ни одного. Даже родители на день рождения.

Что уж там говорить о любимых девушках...

Это терзает моё "болезненное самолюбие", как определила его моя любимая группа 322буэ.

Есть такое философское течение. Называется позитивизмом. Оно работает так.

Есть какая-нибудь проблема. Например связи нематериального и материального. Долго не решается. И они (позитивисты) тогда заявляют:"Это "бжжжж" неспроста. Если не решается, может не там ищем? Может и нет никакого материального/нематериального/того и другого(нужное подчеркнуть), поэтому мы связь найти и не можем?"

Пример я привел корявый, поэтому прошу не судить меня строго, но общих ход мыслей примерно понятен, я надеюсь.

Так вот. Не говорите мне, что я бегу от проблем. Проблем на самом деле и нет вовсе)

А я могу получить всё, что хочу. А если не могу - значит этого просто напросто не существует.

Самое забавное, что я еще и жить умудряюсь с такой филососфией) Уже долго, и даже часто получать хоть поверхностное, но удовольствие.

Так меня видит мой однокурсник)))
[599x601]

А я был у нее дома. Вчера.

Если резко, как в холодную воду - то безболезненно.

Но всё, как в бреду. Не помню, что говорил её маме, не помню, что делал, не помню, как реагировал. Наверное, говорил что-то из тех вариантов, которые могли бы быть, а следовательно вполне реальны. Или спрашивал - или отвечал.

А после холодной воды, как известно, наступает простуда...

Задержу дыхание, досчитаю до десяти...и всё заново....

Покажите мне реальный мир, а?

Только так, чтобы мне понравилось, пожалуйста....

Группа "Гындул Мыцей". Песня "Комета". Понравилась.

Когда я сижу в аське допоздна - все разбегаются.

Или, может быть, когда все разбегаются, я сижу в аське допоздна?

Или причинно-следственная связь между двумя этими событиями неустанавливаема...