Написал пост, о котором думал весь вечер.

И понял, что день кончен.

И славно.

Чем быстрее - тем лучше.

Нет, не Аустерлица.

Так вот

Мне сказали, что я несу позитив)

Горд)))

Я теряюсь. Меня клинит.

Я прикасаюсь к девушке, и мне кажется, что она нарисованная. Просто плоская. Картинка. Мультик.

Я хлопаю по плечу парня, и ловлю себя на мысли о том, что мне кажется, что моя рука проходит сквозь него.

Я смотрю на преподавателя, и мне кажется, что это просто пластмасовая кукла, которая работает по принципу тех кукол, которые говорят "мама".

Это кажется мне реальным. Будто не воображение моё, а мир. Не сны. Реальность такая.

Мне чудовищно страшно в эти моменты.

Опять снятся сны - и никуда от них не деться.

Вроде бы что такого, подумаешь, приснилось, что она написала мне в аську, а я "случайно" ей ответил.

Ничего такого, кроме того, что, когда я проснулся, обнаружил, что меня трясёт, подташнивает, и я не могу вдохнуть живительного кислорода.

Хотя зачем мне это? Я не хочу. И в реальной жизни я бы ей не ответил. Наверное.

Лучше пойду в жизнь мою, счастливую и насыщенную, где живые люди, а не мертвые буквы.

Может я и неплох. Слегка молодец, не самый плохой оратор, обаятельный, быстро завоевываю симпатии и т. п. Может и неглуп, и креативен. Может и неплохо у меня всё получается, и жизнь-то собственно неплохая.

Но то, что могло быть и гораздо лучше, убивает всё моё осознание собственной значимости, успешности и...и так далее.

И с мыслью "всё могло быть лучше" я ухожу спать.

"На меньшее я не согласен" - моя песенка на ночь. И не вызывает она у меня воодушевление, как должна бы...

А у меня трясутся руки. Сейчас.

И я знаю обе причины.

Первая - стыдно признаться, но очень хочу пива.

Прослушивание моей подборки из Сплина, Нау, Флёра и Люмена определенно с утра убивает лучше, чем алкоголь...

И зачем мне такой мозговой мазохизм? Да, я знаю, что это только поза, но она моя! У меня от нее такая же зависимость, как и от алкоголя...

Кстати, об алкоголе...У меня со вчера оставался...

Настроение сейчас - Потерянное...

Я почти не улыбаюсь. Нет, я ржу, ухахатываюсь, шучу, прыгаю, танцую, подмигиваю, играю, кривляюсь, но улыбаться от души...

Но если я улыбаюсь, то виноват в этом (обычно) один и тот же человек.

Встреча, или асечный смайлик, или еще что-то где-то... Нет, не замирание сердца, не взрыв гормонов, сбой метаболизма, истерический восторг, трепет...Всё не то... Просто тепло, глубокое внутреннее тепло....Улыбка, как минимум где-то в душе(хоть и не знаю ,как она там поживает на лице) - есть. Почему-то, не знаю почему - но так.

А с прощанием глубокий холод изнутри...

Бредятина. Я не понимаю. Это не то ,что мне надо. Но это...это как наркотик.

Не знаю, что с той стороны, но сомневаюсь, что тама тоже какой-то энергетический всплеск) Ну...это всё симпатии)

Это потому, что...Мммм...Я только боюсь, что даю гораздо меньше. Но я больше не могу) Во всех смыслах.

Ну ничего) Буду маненькой пиявочкой?

Стыыыыыыдно... Но я так хочу улыбаться...

В этих словах есть для меня что-то магическое. Может это связано с моим наивно-восторженно-романтическим их воприятием? Когда мне говорят нечто подобное, особенно, если чувствую, что не заслужил, я очень сильно смущаюсь. Даже если в игровой форме, мне очень неловко.

А сам я...давно их не говорил...А уж вживую...в лицо - с лета.

Почему бы не пошептать их монитору, если уж так хочется просто их сказать?

Чувствую себя психом.

Просто очень хотелось бы....

Я только что случайно наткнулся на текст песни "Выхода нет". И подумал, что хочу ее послушать.

Через 10 секунд она выпала.

Одна из 150.

Мне не страшно. Я привык.

Хочется думать, что это часть чего-то большего.

Но я обыкновенный человек, может, даже хуже.

А хочется что-то такое уметь)

Но это на самом деле меня не очень печалит) Просто подумалось...

есть люди - лабиринты.

Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания. Часто истории жизней таких людей интересуют даже их потомков. Но, к сожалению, порой люди этого типа сами не могут разобраться в сокровищнице своей души. [показать]

Пройти тест

Настроение сейчас - Самобичующее)

Я на периферии всё-таки, но это мне нравится. Просто одному там скучно.

Я всего лишь хочу неприкрытого внимания к себе, восхищения, прощения мне всех моих грехов, и признания меня маленьким богом. Всего лишь. Можно еще поправлять шарфик перед выходом)

При этом я хочу находиться на периферии. Не незаметный, но уважаемый и любимый. Любимый и уважаемый. И все глаза:"А где же Глеб?" А он сейчас на периферии.

И феерверки к моему приходу.

А еще хорошо бы, чтобы вот сижу я, думаю о своем, а тут феерверки... И я счастлив.

Но я ставлю себя иначе. И не на той периферии, на которой себя представлял.

И вообще я не заслужил.

Сказал всё, что было страшно подумать.

Я чист и невиновен, но опасен для общества)

Пойду дозаправлю свой Титаник.

После того, как вчера мне мой однокурсник сказал, что если я предлагаю такой текст для песни, то я опасен для общества...я даже слегка обиделся.

Неправда, очень даже полезен)

Как только я начинаю думать - всё сразу теряет смысл.

Привет, айм ё майнд.

Мне очень жаль.

А я ухожу. Надеюсь заснуть и проснуться так, чтобы мне не было жаль.

Уже почти 4 месяца надеюсь.

P.S. А что ждал - не дождался. Или дождался - но не того)

Сейчас вот возьму - и заставлю себя вылезти в аську и бодро отстукивать по клавишам.

Не знаю, зачем, не хочется, но это уже привычка.

Хоть я и абсолютно энергетически пуст.

Фиг знает с чего это я так устаю.

Настроение сейчас - Эмоций нет - устал.

Очень хороший день.

Утро - забавное в целом, но ничем особым не примечательное.

День с очаровательной девушкой)) Спасибо, спасибо, спасибо)))) Я в восторге) Надеюсь, взаимно... Ну что ж это я, собсно, со мной - конечно

Еще почувствовал себя гениальным конфликтологом, когда нашёл решение конфликта с офигенно вырубным пацаном) Ну как, оно было тренинговое, но он сказал, что это бы решило конфликт - и нет оснований ему не доверять. Если бы ему было что еще сказать - он бы сказал)

Потом объяснял психологу, что ничего страшного, что она не может упорядочивать информацию сама) Оцениваю эту работу, как проведенную достаточно эффективно, потому что доказывал с точки зрения психологии)

Потом еще мамину конфликтную ситацию решил.

Потом рассказал всё, что знаю о своих родственничках ей, и выяснил, что, оказывается, она уважает моё увлечение теоретическими психологическими дисциплинами)

В общем - успешный день.

Только вот я устал очень.

Но мне хорошо от ощущения не зря проведенного времени)

Утро без похмелья - еще одна ступенька на длинной лестнице к счастью)

Хиииииии)))))) Хорошо-то как)

Ухожу спать, чувствуя, что действительно мне хорошо.

Как....славно....